有一年，鬧饑荒，百姓沒糧食吃，只有挖草根，吃樹皮。許多人就這樣活活餓死。高高在上的晉惠帝聽完了大臣的奏報(bào)后，大為不解。他困惑地提出：“百姓無粟米充饑，何不食肉糜？”（百姓肚子餓沒米飯吃，為什么不去吃肉粥呢？）對，你一定早就聽過這個(gè)“何不食肉糜”的故事。但你一定沒意識(shí)到，在育兒中，你可能頻繁地在對孩子說著“何不食肉糜”的話。一個(gè)7歲的女孩放學(xué)回家，告訴媽媽說，她又得買紅筆了，因?yàn)橛型瑢W(xué)偷走了她的新筆。“你怎么就不能長點(diǎn)記性呢？我跟你說過多少回了要保管好自己的東西??！結(jié)果又丟了?！?/span> “我沒丟，我去上廁所的時(shí)候它還在我桌子上?！?/span> 她希望借這個(gè)機(jī)會(huì)好好教教孩子。于是，她很認(rèn)真地繼續(xù)教訓(xùn)女孩：“你自己的東西隨便放，能不丟嗎？文具啊書啊，特別是一些重要的東西啊，一定要放到抽屜里頭……你這個(gè)毛病如果不改，以后還得丟東西啊你知道嗎？” 可是女孩卻直接跟媽媽翻臉了，大吼道：“你別管了?！?/strong>我們看一下，當(dāng)小姑娘找到媽媽說有人偷了自己的筆，媽媽的第一反應(yīng)卻是：“你怎么不……”原本只是一件丟筆的事。以“你”為主語的“你怎么就不能如何如何”的反問，就把事情變成了對孩子本身的一種指責(zé)、評(píng)判。而且，父母是高高在上的那一個(gè)，孩子則是有問題的、亟待被糾正的那一個(gè)。本來想找媽媽給點(diǎn)安慰，結(jié)果聽到的卻是指責(zé)。遇到這種情形，我們首先需要認(rèn)同孩子的感受，而非直接給出建議和幫助。比如，當(dāng)孩子告訴媽媽，有人偷了她那支新筆。媽媽就可以看著孩子的眼睛，很同情地說一個(gè)“嗯”字。媽媽的態(tài)度，就能夠鼓勵(lì)孩子繼續(xù)向媽媽傾訴。如果孩子吐槽完，沒有總結(jié)的意思，那么媽媽可以適當(dāng)引導(dǎo)：不少孩子自己就會(huì)想出很多、很棒的解決辦法。那如果你的孩子實(shí)在沒有想出解決辦法呢，你也可以恰當(dāng)?shù)靥岢瞿愕慕ㄗh。在你很真誠地傾聽過孩子的講述和感受以后，再給孩子提建議，他們才可能聽得進(jìn)去。整個(gè)過程中，最重要的，就是做父母的態(tài)度。一味地向孩子發(fā)問、給出建議、甚至指責(zé)孩子，導(dǎo)致的結(jié)果往往是：要么就全盤接受父母的建議、沒有自己獨(dú)立思考問題的能力；再要么就是厭煩、叛逆，出現(xiàn)“你別管我”的情況，由此親子交流宣告失敗。 只有父母把姿態(tài)放低，并且當(dāng)父母的言辭充滿真正的同情之心時(shí)，我們所說的話才能打動(dòng)孩子。一個(gè)男孩，10歲，半只腳已經(jīng)邁入青春期的門檻。媽媽也意識(shí)到，自己的孩子越來越不好相處了。做媽媽當(dāng)時(shí)心中也覺得委屈。天天照顧得這么周到，還有什么不滿意的？可是因?yàn)閯偪戳艘恍┖⒆有睦淼臅?，于是轉(zhuǎn)念想：是不是該跟兒子談一談，看看是不是他遇到了些問題，需要幫忙。“你怎么又有點(diǎn)情緒不對，昨天好像就有點(diǎn)不對，你這是怎么了呢？” “我很好，我沒有情緒不對！”直接囫圇吃了兩口早餐就氣呼呼地扛著書包走人了。我的做法有什么問題嗎？我的孩子到底怎么了？我明明對他的狀態(tài)主動(dòng)表示關(guān)心了，還不夠嗎？首先，我們看到，這個(gè)孩子已經(jīng)進(jìn)入青春期的門檻了。他處于一個(gè)自我認(rèn)同發(fā)展非常重要的時(shí)期。體內(nèi)的荷爾蒙作祟，所以，他的情緒的確也經(jīng)常會(huì)如同過山車一樣忽上忽下。所以這個(gè)媽媽的觀察沒問題。但是，媽媽說的話是有問題的。當(dāng)她說，“你怎么又有點(diǎn)情緒不對呀？”言下之意，就是你怎么情緒又來了。這樣的問話就會(huì)讓孩子感覺糟糕，感覺到無力、弱小，因?yàn)樗粯?biāo)簽化。媽媽的提問還很容易讓孩子覺得，他就是一個(gè)情緒沒辦法控制的小孩。這樣一種跟孩子對話的方式，當(dāng)然是很容易惹毛孩子的。孩子的這個(gè)年齡段，就算會(huì)犯錯(cuò)、會(huì)跌倒、會(huì)表現(xiàn)的不好，他們?nèi)匀恍枰谶@些犯錯(cuò)里面，去看到他自己的價(jià)值，去看到他自己的力量。你可以隨便找個(gè)借口切入，假裝漫不經(jīng)心提到XX媽跟她青春期孩子的沖突問題，然后話鋒一轉(zhuǎn)：“你跟她家孩子同齡。所以，媽媽也想知道，你會(huì)希望媽媽如何跟你相處，會(huì)讓你感覺更好一些呢？” “媽媽看到這個(gè)情緒找上你了，你希望，我怎么去跟這個(gè)情緒在一起更好?！?/span>上面兩種表達(dá)，等于都給了孩子一個(gè)空間。這個(gè)空間里，孩子是有力量和掌控感的，是可以思考的。最最關(guān)鍵的是，他是被接納的，而不是被指責(zé)的。這會(huì)有效避免孩子的逆反心理，而且能夠幫助孩子更好地去認(rèn)識(shí)自己。因?yàn)椴槐丶敝シ佬l(wèi)自己，不必?fù)?dān)心來自父母的評(píng)判，所以，孩子其實(shí)能夠更好地去覺察，自己的情緒到底是在表達(dá)什么。說到底，“你怎么不”“你為什么不”“你怎么又”“你應(yīng)該”……跟那句“何不食肉糜”，真的沒什么兩樣。如果你正被情緒困擾，或者被一段關(guān)系困擾。一個(gè)人上來就說：“你這么討厭你老公應(yīng)該早點(diǎn)離婚啊。”“你怎么不早點(diǎn)說出來呢？你應(yīng)該blablabla” 你會(huì)不會(huì)有一種甩他一巴掌的沖動(dòng)。孩子們卻經(jīng)常在父母面前遭遇這種令人窒息的對待。那個(gè)真正的孩子，那個(gè)孩子的真實(shí)樣子，從未被看見過。一開始，那些“你怎么”“你不該”“你應(yīng)該”之類的句子，還會(huì)讓孩子們不舒服，甚至想反抗。但是因?yàn)楸惶啻蔚睾鲆?、反駁、訓(xùn)導(dǎo)和拒絕，大多數(shù)孩子最終都停止了抗議。他們要么變得越來越沉默，距離父母越來越遠(yuǎn)。要么他們逐漸學(xué)會(huì)了麻木跟妥協(xié)，并習(xí)慣性地放棄掉自己的想法、自己表達(dá)的欲望，并且潛意識(shí)里認(rèn)同了父母對自己的指責(zé)：或許，我真的就是那么糟糕吧；我總是有問題的那一個(gè)。說到底，所有的“你怎么”句式都是一種評(píng)判，背后都透露著成年人面對孩子之時(shí)的居高臨下跟傲慢。或許就是減少先入為主的評(píng)判，抱有基本的尊重，提供一種朋友式的傾聽。或者就是在孩子向你抱怨的時(shí)候，輕輕說一個(gè)“嗯”；或者一個(gè)關(guān)切的“噢？”。這個(gè)男孩之所以如此抗拒這兩種食物，是因?yàn)閶寢尦鲇跔I養(yǎng)的考慮，從孩子小學(xué)開始，幾乎每天都要求孩子吃一個(gè)蘋果，和一個(gè)雞蛋。聽了兒子的控訴，媽媽笑意盈盈，她干脆地回答：好的，不吃就不吃。當(dāng)一個(gè)孩子的心聲真正被聽見，他整個(gè)人都會(huì)變得快樂，并且富有活力。事實(shí)上，我們每個(gè)人都是井底之蛙，只是井的大小深度不同而已。當(dāng)我們打著“教育”跟“愛”的名義去要求孩子：不可以這樣，不可以那樣；怎么不這樣，為什么不那樣；這是好的，那是不好的……最終不過是替孩子造出了一個(gè)跟我們自己差不多的井，這樣方便我們“了解”“引領(lǐng)”“控制”罷了。＊來源：超級(jí)鄉(xiāng)村研究所（ID: chaojixiangcun)，這是你想象不到、顛覆認(rèn)知的超級(jí)鄉(xiāng)村。 |
