煙花的絢爛只有一秒 (圖:煙花的絢爛只有一秒) 十年,這是一個(gè)很漫長(zhǎng)很漫長(zhǎng)的過(guò)程,漫長(zhǎng)到我從八歲還懵懵懂懂的孩童變成了如今十八歲能夠獨(dú)當(dāng)一面的成年人。有時(shí)候我也會(huì)抱怨時(shí)間怎么過(guò)的這樣快,一下子就讓我的大半個(gè)青春消失的無(wú)影無(wú)蹤。 很小的時(shí)候我總是喜歡拉著奶奶的手,一遍又一遍的摩挲,奶奶的手已經(jīng)不再是白皙嫩滑的模樣,她飽受時(shí)間的肆凌,大我一倍的手已滿是歷史的滄桑。我喜歡那種有些干裂的觸覺,那是當(dāng)時(shí)的我能夠感受到時(shí)間變化的最明顯的途徑。 那坦白來(lái)說(shuō),我不過(guò)是萬(wàn)千人群中最平凡也最普通的一個(gè),小小的孩童還沒有那么多的煩惱,每天需要擔(dān)心的也不過(guò)是“游戲怎么玩”“零食怎么選”,至于別的瑣碎的煩惱都不是我需要擔(dān)心的。我每天都可以肆意的奔跑在種滿了梧桐的小道上,看著來(lái)來(lái)往往的人群,看著東升西落的太陽(yáng),去享受一切的美好與溫暖。那一年是2012年,我8歲。 我不知道我的下一步該怎么走,所以盡可能的選擇了當(dāng)下我認(rèn)為最對(duì)的一步,從陜西的這端到那端,是很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的距離,為了跨越它我用了整整三年。離開家鄉(xiāng)去外求學(xué)是我從來(lái)沒有想過(guò)的事情,但當(dāng)它真真實(shí)實(shí)的發(fā)生在我的身上時(shí),其實(shí)倒也顯得無(wú)所謂。那一年是2018年14歲。 時(shí)間從不會(huì)停下來(lái)等人,后來(lái)我才漸漸意識(shí)到有些事情一旦錯(cuò)過(guò)就真的不會(huì)再回來(lái)了。原來(lái)真的有人會(huì)從夜晚熬到天亮,原來(lái)每天的生活會(huì)被數(shù)不清的試卷充斥,原來(lái)排隊(duì)的時(shí)候可以記住好多個(gè)英語(yǔ)單詞,原來(lái)上廁所的時(shí)候可以寫完一道物理大題……還有很多很多說(shuō)不清的原來(lái),那些都是曾經(jīng)讓我在地獄和人間反復(fù)橫跳的不想被提起的痛苦。后來(lái),新冠突如其來(lái),像是2003年的非典一樣,打的我們措手不及。我只記得,那時(shí)候我第一次開始線上學(xué)習(xí),第一次度過(guò)了將近4個(gè)月的寒假,第一次陪著疫情度過(guò)了我的一段青春。那一年是2019年末,我15歲。 來(lái)浙江,來(lái)杭州,這是我意料之外卻又情理之中的一個(gè)選擇。年少的我總是急急忙忙的想要脫離父母的掌控,然而這1322.8公里的距離卻在當(dāng)下這種大環(huán)境下成了我最大的阻力。大學(xué)的生活跟我想的不同,我以為我會(huì)像高中那樣迎著朝霞醒來(lái)、就著星光入睡,然而事實(shí)卻是我渾渾噩噩的度過(guò)了所謂的大一上學(xué)期。我厭惡這樣的自己,也厭惡打破這平衡的一切,所以現(xiàn)在的我或許也比之前更成熟了吧。 是的,我骨子里是個(gè)把浪漫追求到極致的女孩,我熱愛一切讓我覺得開心的事物,我熱愛一切充斥著自由的味道。我是個(gè)平凡的人,卻也是個(gè)不想僅此而于的人。 我開始認(rèn)識(shí)自己,面對(duì)自己的缺點(diǎn)和不足,我不夠完美也無(wú)法得到每個(gè)人的喜歡,但這樣才是最真實(shí)的自己,人最可怕的大概就是不愿意接受自己吧。 我的老師曾經(jīng)告訴我:“你可以不優(yōu)秀但你不能不努力”,三年過(guò)去了我一直都覺得這句話無(wú)比真實(shí),我們可以不做佼佼者,但是不能做落后者,即使做不了鳳頭也不能只甘于鳳尾。 如今的生活節(jié)奏非常快,或許我們?cè)撏O聛?lái)好好思考自己想要成為怎樣的人,當(dāng)然也不僅僅是思考而已,這是要付出行動(dòng)的。 十年的光陰如白駒過(guò)隙,我們又有幾個(gè)十年去揮霍呢? 煙花的絢爛只有一秒,但我們的光芒或許可以明亮很久! *馬安莉,工業(yè)工程2101班學(xué)生。 |
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