 這里是不定期上線的她刊「對話」欄目。 每期邀請一位或一組，素人或明星來到這里，聊個人的生活和經(jīng)歷，談個體的想法和見解。不代表所有人，更不涉及任何拉踩。 希望這些故事匯總在一起，能給大家提供一個新的觀察視角，帶來一些新的思考。 今天是第13期。 前兩天她姐接到一個妹妹的電話。 她告訴我，她本來決定去整容，沒想到因為醫(yī)生的一句話，破防了。 醫(yī)生告訴她：“你沒有什么致命的五官缺陷，只是需要自信點。” 可她過去的認知，不是這樣的。 不是“自信才漂亮”，而是“漂亮才自信”。 她有太多，因為“不夠漂亮”，而無法獲得自信的時刻。 她曾經(jīng)因為長相平平、身材微胖被霸凌。 學校里的漂亮女孩們，會在食堂告訴她：“坐遠點”。 面對喜歡的男生卻永遠不敢說出口，只能放學走在他身后，直到他身邊有了別人。 從不敢穿好看的衣服，因為那些時髦的東西，在漂亮女孩身上是點綴，在她身上可能就是災難。 而大學好容易瘦下來，有男生跟她表白，她的第一反應竟然是怕。 因為她始終覺得，自己不配。 而她，是無數(shù)被外貌困住的女孩的縮影。  世界似乎豎起了一堵高墻，一邊是漂亮女孩，另一邊是其他女性。 一邊憑借美貌，獲無數(shù)的優(yōu)待，而另一邊，卻被排除在這個幸運圈外，甚至連自信都岌岌可危。 外界的態(tài)度，內(nèi)心的對自我審視的不同，讓她們過著完全相反的人生。 我很好奇—— 如果一個女孩失去外貌紅利，她會發(fā)生什么樣的變化？ 她姐找到了一個這樣的女孩，她叫阿南。 阿南一度是妥妥的外貌紅利的享有者，之前她身材纖細、漂亮可愛。 但一年之內(nèi)她胖了40斤后，一切都變得不一樣了。 當然，這“不一樣”，不只是世界看待她的方式。 還有她看待世界的方式。 盡管這個過程中她有痛苦，也有掙扎，但阿南告訴我—— 她的人生，從變胖那一刻起，才剛剛開始。 以下是阿南的自述：  不漂亮的女孩，生而有罪 和每個女孩一樣，我是從青春期開始關(guān)注容貌這件事的。 那時候，每個班級里總有幾個相貌出眾的女孩，我們班也是。 漂亮女孩的美像一件珍稀的奢侈品，光芒萬丈。 即便穿著千篇一律的校服、不施粉黛，也足夠亮眼。走在嘈雜的人群中，也仿佛一股清風經(jīng)過。 也因而，無論走到哪兒，我們班的班花永遠少不了人關(guān)注。 隔壁班的男生追她，每天倚在門口等她放學； 高年級的學長，故意假裝來班級借東西，只為了看她一眼； 女孩們總是圍在她身邊，嘰嘰喳喳、吵吵嚷嚷。 私底下，大家模仿她的穿著，悄悄買跟她一樣的頭繩。 每次看到她，我都羨慕，為什么我就沒長那樣一張臉？ 直到有一次，班級里男生開著玩笑告訴我，雖然你沒有XX好看，但也有男生喜歡你。 我很詫異，為什么？ 男生們你推我搡地，給出了我一個意外的答案，“因為你是六邊形戰(zhàn)士啊，長得不算難看，學習還好，脾氣也不錯”。 聽完這句話，我愣在原地很久。 那是我第一次意識到，原來美貌竟然有這么高的價值。 它像一個閃著光的魔法球，可以給女孩的人生蒙上一層夢幻的顏色。 而那些漂亮女孩用美貌就可以獲得的一切，普通女孩卻要拼了命努力。 把學習和脾氣一起放到天平上，才能勉強保持微妙的平衡。 和班花相反的，是班級里一個長相一般的女孩。 我清楚地記得她被校園霸凌的場面。 他們一邊動手揪她的頭發(fā)，一邊嘴上說著最不堪入耳的話，還圍著她吐口水。 而這一切不過是，因為她不夠漂亮，又性格張揚。 因為面對別人的欺負時，她從來不知道低頭。 她會緊緊攥著拳頭，一把抄起掃帚，把捉弄她的人追得滿走廊跑。 但在男生眼里，她好像就是一個笑話。 他們覺得，既然長相一般，就應該逆來順受，做一粒盡職的塵埃。 而這一切給青春期的我，種下了一種畸形的觀念——長得不夠漂亮，似乎是一種原罪。  圖源：《請回答1988》 不配被寵愛、包容、關(guān)注，甚至不配擁有自尊。 這種想法令我莫名的恐慌，我開始費盡心思變成男生嘴里，配得上什么的女孩。 我開始學著電視里女孩的樣子，煞有介事地護膚； 為了買到一件漂亮的衣服，拉著我媽逛一天的街。 一段時間后，我戀愛了。 我甚至不知道自己的那段戀愛，有多少想證明自己的成分在。 但我承認，在被男生追的時候，我的確從心底里，感到一絲微妙的得意和驕傲。 像一個拼命努力，終于拿到90分成績的考生。 我，被什么認可了。  被無限打壓后，我開始變胖 這種因被男生追逐，而沖昏頭腦的感覺持續(xù)了很久。 一直到大學期間，我都是那種出門逛街都會被陌生男孩要微信的人。 那時候還沒有“雌競”這個詞，但我隱隱約約感覺到，我好像在什么方面獲勝了，并且引以為傲。 在這樣的情況下，大二，我和一個男孩戀愛了。 在我眼里他一度是個很好的戀人，帥氣、優(yōu)秀，還比我成熟、有社會經(jīng)驗。 但交往一段時間之后，我最怕的事還是出現(xiàn)了—— 他開始有意無意的評價我的身材。 他經(jīng)常走到我的身后，盯著我的背影看上半天，然后一臉不可置信地說：“你的腿也太粗了吧？” 那個表情，仿佛我的腿的圍度已經(jīng)超出了他的認知。 但我身高165，體重最重也不過105斤。 胖得夸張嗎？顯然不是。 但第一次聽到他這樣說的時候，我心里還是“咯噔”一下。 一種好久沒在我身上出現(xiàn)過的“恥感”，燒上了臉。  回到宿舍，我開始反復的在鏡子面前確認，自己的腿是不是真的粗得夸張。 和閨蜜逛街，我會讓她像男友那樣走在我身后，然后給我一個理性的答案。 在商場試衣服，每次拿了一堆裙子，但試來試去，還是覺得褲子最合適。 我也曾試探地問他，憑什么judge我的身材？ 他不僅不覺得自己的話有什么問題，還云淡風輕地接了一句，“我前女友175的身高，體重只有90斤”。 一句話讓我潰不成軍，我放棄了質(zhì)疑他，把矛頭對準了我自己。 我趕緊在心里盤算，以自己的身高，究竟多少體重才算合格？要想瘦到看起來纖細要減掉多少斤？要怎么運動怎么節(jié)食…… 有段時間，我的確瘦了一點，我滿懷期待地希望，他可以不再諷刺我的身材。 但他的關(guān)注點依舊沒變。 “體重輕了但沒有線條不好看啊？”“你的身材比例太差了吧，五五身”…… 有時候為了證明自己的觀點，他甚至還會把網(wǎng)紅照片拿出來和我的對比。 看到自己的照片和那個精致的娃娃臉女孩放在一起，我突然有種深深的無力感。 “一直這么比下去，什么時候才是個頭？” 一段時間后，我們分手了，不斷的身材打壓是原因之一。 耳邊沒有那些批評的話語后，我感覺到異常得輕松。 工作壓力大，想吃冰激凌，就毫不猶豫地來一桶。 哪怕是深夜，偶爾也會犒勞自己，來一頓夜宵。 可能也是之前壓抑久了，毫無節(jié)制地吃下那些垃圾食品的時候，我不僅絲毫沒有負罪感，還把體重秤的電池都摳出來扔進了垃圾桶。  但慢慢地，身邊不斷有人有意無意說起我比以前“圓潤”了不少。 這是不控制飲食的代價，其實我心里早有準備。 于是我把曾經(jīng)可愛型的衣服都收了起來，開始穿休閑裝。 在寬大的衣服下，我不用再注意自己是不是時刻挺胸收腹。 曾經(jīng)那種無論何時何地，都集中精神控制自己一舉一動的緊繃感，消失了。 我才意識到，為了達成一個別人眼中的完美形象，之前我活得多么如履薄冰。 這樣一年之后，我從體重從105斤，漲到了140斤。 可跟著快樂隨之而來的，是我曾經(jīng)最在乎的，也最怕聽見的，他人的評價和目光。  我只是做自己，憑什么要卑微？ 有人說：胖過的人脾氣都很好。 我覺得一方面，他們總是小心翼翼跟別人友好相處，擔心別人嫌棄自己。 另一方面是，人們總覺得胖的人是好笑的，所以他們不得不承當一個搞笑的角色，甚至不惜自黑。 這是我胖了之后，要學會的第一個課題。 體重剛長上來的時候，經(jīng)常有女性同事拍下我肉肉的笑臉做成表情包。 我知道她們沒有惡意，但通過這些表情包，我更直觀地感受到了自己的變化。 有的時候，我直接選擇主動擁抱嘲諷，提前自黑，明哲保身。 而相對于身邊女性，對我的態(tài)度變化最大的還是異性。 胖了之后，生活中搭訕我的男性變少了，而已有的曖昧對象，竟然跟我處成了哥們。 有一次和高中男同學聚在一起，他竟然趁我沒注意，拍了很多張我的照片，張張角度刁鉆，有的還帶著雙下巴。 但說是“黑歷史”也不為過的偷拍照，轉(zhuǎn)眼就被他發(fā)到了同學群里。 群里的男生瞬間炸鍋了： “這是XX？認不出來了！” “她怎么這么胖了??？” 看到消息的一瞬間，我聽到自己的心跳咚咚的敲打胸腔，幾乎要沖出來。 青春期那個敏感的自己又回來了。 這些年來，我努力用工作、學業(yè)小心翼翼建立的自信。 而這一切，在這些刺目的調(diào)侃下，當場破碎。 那一刻，我仿佛又成了男生們那套“女性評判體系”腳下的loser。  整整一天，我都把手機放到一邊，好像它是一個隨時要爆炸的炸彈。 那段時間，我陷入了一種前所未有的自我懷疑中。 直到我接觸到一個詞： “男性凝視”。 指“女性時刻都活在注視之下，而總有人從觀看女性的過程中獲得窺視快感，這是父權(quán)社會所決定的，讓男性有著主掌絕大數(shù)話語權(quán)的優(yōu)越感?！?/p> 那時我才明白，原來從青春期開始，我就不自覺被卷入一場名為“男性凝視”的游戲。 在這場游戲中，自尊感比較弱的女性，會被男性觀察的目光所左右。 她們千辛萬苦改變自己，把一切賭在外貌上的時候，祈求的其實是異性的認同。 渴望因此而得到尊重、欣賞和愛。  當搞懂問題的底層邏輯之后，我開始反問自己： 這些男性的評價，真的那么重要嗎？ 別人逛街刷劇的時間，我努力學習，拼了命考上了想要的大學； 工作后，我為了改一個ppt熬到凌晨四點，即使半夜也秒回客戶的消息。 我拼命奔跑，擁有了夢想的文憑，過硬的專業(yè)能力，這些賦予我的價值，難道不比外貌更難得嗎？ 通過討好別人，獲得的自尊和滿足，脆弱地像一張紙，一碾就碎。 但我一磚一瓦構(gòu)建起來的內(nèi)在提升，不會因為別人的一句評價就消失。 既然如此。 我只是做自己，憑什么要卑微？  我不夠美，但僅此一個 想通這一點后，我試著讓自己放下別人的看法。 我不是筷子腿，但誰說我就不能穿著休閑短褲，在公園散步。 我沒有A4腰，但我穿上泡泡袖露腰裝的時候，感覺自己也挺女團。 在別人說我“小肚子怎么那么大”的時候，我甚至可以主動問他“你猜猜幾個月？” 說實話，每次穿著他們認為“微胖女孩不該穿的衣服”時，我其實心里都痛快極了。 這是我回擊偏見的一種方式。 就像高中時那個絕不向霸凌低頭的女孩一樣，不論自黑還是穿衣自由，都成了我手中的“掃帚”。 我用它們，驅(qū)趕那些強加在我身上的男性目光。 告訴他們，我想變成什么樣子，由我自己決定，自己捍衛(wèi)。 前幾天我和幾個男性朋友玩劇本殺，因為人數(shù)不夠，中途我叫來了幾個同事妹妹。 妹妹們到場之后，整個場面變得暗流涌動。 她們漂亮、年輕、可愛，是男性凝視中的最佳優(yōu)勝者。 男生們把所有目光都集中了在她們的身上。 一會兒輕聲聊天，一會兒耐心照顧，還時不時展現(xiàn)幽默，只為逗妹妹一笑。 置身事外的我，看著這樣的場景，有一絲終于逃離的慶幸。 終于，我不用迎合那些并不好笑的笑話，也不用時刻注意自己是否完美的形象。 我只是自然而然地做自己，享受這場劇本殺游戲。 也許有人會說，你這樣也舍棄了男性給予女性的優(yōu)待。 但我想說，我靠自己拼事業(yè)，一個人北漂快十年，上能登高換燈泡，下能彎腰換水桶，我為什么非得要男性那些微不足道的優(yōu)待呢？ 何況這些“優(yōu)待”他們可以給你，也可以隨時拿走。 只需要你變胖、或者變得不符合他們心中理想對象的樣子。 而這種“選秀制度”，就像一場永無止境的找茬游戲，無論再怎么努力，總能翻出bug。 胖／瘦黑 /沒氣色 / 胸太小／臀太?。忍郑殹?/p> 這些看似無害卻無止境的要求，不知何時就會幻化成吞噬女孩的黑洞。 圖源：《女人30+》楊天真采訪 最近，我已經(jīng)開始慢慢減重。 但并不是為了讓自己在男性眼中更好看，而是想重新獲得對身體的掌控感，更輕盈、更健康，也更自由。 實現(xiàn)從外貌焦慮到身材自由，我用了整整一個青春。 但好在，不再討好世界以后，我擁有了被討厭的勇氣，和接納自己的底氣。 我也終于明白。 女孩的美，輪不到任何人來PUA。 寫在最后。 她姐第一次聽到阿南的故事，是震驚甚至震撼的。 之所以這樣說，是因為我從沒想過，一個女孩不被男性追逐時，感覺到的，是自由。 這句話深深地印在了我的腦海里。 的確，“被男性喜歡”似乎不知何時成為了一個評判體系，而在這場游戲中是否能夠勝出，決定權(quán)完全在男性手里。 可憑什么女性就不能把話語權(quán)，奪回到自己手上呢？ 而阿南的故事，讓我看到了這樣一種可能： 當我們足夠認可自己價值的時候，無法拿到男性凝視修羅場的入場券，反而是一件好事。 男性凝視有時候就像一場洪水，把所有女性置于漩渦的中心。 有時它會讓你眩暈，找不到自己的方向，又或者跟隨水波的涌動，陷入無意義的追逐。 但我們明明也可以選擇站直起身。 這一切的第一步，就是意識到男性凝視，看到它對女性的束縛和控制。 南希史密斯在她的現(xiàn)代詩《只要有一個女人》中寫到： 只要有一個女人討厭再扮演 幼稚無知的小姑娘， 定有一個男人想擺脫 「無所不曉」的高期望。 只要有一個女人向自身的解放邁進一步，定有一個男人發(fā)現(xiàn)自己也更接近自由之路。 點個「在看」，只要我們看到，那么我們就會改變。 只要我們改變，那么說不定哪天，我們自己就會成為引導潮水方向的人。 她刊 |
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