 疫情向好的上海，因為一條“上海多地離婚登記預約爆滿”的新聞上了熱門。 根據記者調查，在上海分階段恢復婚姻登記服務后，一些地方的離婚登記預約名額已經爆滿。  不過，出現這種情況的主要原因是兩個月結婚離婚需求的釋放，出現了短時間的集中申請，并不是所謂的“報復性離婚”。 新聞是被誤讀的，但背后卻藏著一個很現實的問題： 當你要和伴侶一天24小時親密相處在一個屋檐下時，你們的關系會變得更好還是更糟？ 當疫情成為一個意外的催化劑，好的感情會變得更加牢固美好，那些本就矛盾重重的關系可能會變得更糟。 而這一切，可能會讓你不得不重新思考： 我們的婚姻還好嗎？  在女兒結束高考后的第三天，朋友和老公去辦理了離婚手續(xù)。 辦完手續(xù)，兩人幾乎是頭也不回地分開了，朋友有些自嘲地說： “這一天等了三年，在心里演練了無數遍?！?/span> 提出離婚，是在女兒升高中那年，那時候，她和丈夫的關系已經跌到冰點，除了在女兒面前裝樣子，已經很久都沒有什么交流。 他們倆自由戀愛結婚，曾經你儂我儂、舉案齊眉過，但最終還是敗給了婚姻里瑣碎的日常。 一開始只是摩擦和矛盾，后來變成了猜疑、冷戰(zhàn)、爭吵，再后來就是用最狠的話傷害彼此。 兩個人最終分崩離析，她一度搬回了娘家，而老公說出了那兩個堵在心口的字。  那時女兒剛上了重點高中，學習壓力大，緊張到失眠，哭著給她打電話。 女兒是她心尖上的寶貝，她害怕離婚會讓孩子崩潰，跟丈夫商定，等女兒考上大學再離。 兩個人為此演了三年的戲，同在一個屋檐下吃喝拉撒，卻早已形同陌路，這煎熬的三年，就像吞下一只蒼蠅，如鯁在喉的惡心。 去辦手續(xù)之前，她鼓起勇氣跟女兒攤牌，女兒當時就哭了，哭得很傷心。 她以為女兒會阻止她，沒想到女兒對她說：“媽媽，我早就知道你要和爸爸離婚了，你其實早就可以離婚，真的。” 她當時也哭了。難受，委屈，說不出來的滋味。 這三年，自己在演戲，女兒何嘗不是在配合自己演戲？自己被煎熬了三年，女兒何嘗不是？  “父母離婚要不要等到孩子高考后？”這是《奇葩說》某一期的辯題。 現場100名的觀眾中，有50名是父母代表，從開始到結束，不管辯論如何左右著捧著手機看節(jié)目的網友，父母代表們的選擇幾乎沒有什么變化，選的基本都是“等到孩子高考后再考慮離婚”。  就像我那位朋友的隱忍，為人父母的，太理解這種選擇背后的苦衷。 但很多時候也像那位朋友的經歷：你極盡隱忍想要維系的虛假親密關系，其實早已經被看穿了。 離婚對于孩子，永遠是糟糕的事情，但比起父母分離，看著他們假裝幸福卻彼此折磨的樣子，可能更糟。 在這樣一種假裝親密的關系里，每個人都在受傷害。 在高考前后，搜索引擎里關于“離婚”的話題都會激增，那種孩子考完就離婚一天都不想等的決絕心情，是這段婚姻最壓抑的體現。 而對于孩子呢，明明已經知道父母感情破碎，還是要裝出接受家庭仍然完整的假相，假裝親密也在不斷地傷害著他們。 在任何一種情感關系中，都有很重要的一點： 好的關系，不是“維系著”的關系，而是真正治愈的關系。  列夫·托爾斯泰曾在《安娜·卡尼尼娜》寫過一句至理名言： “幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。” 好的婚姻關系，一定是彼此滋養(yǎng)的，而糟糕的關系，是彼此消耗的。 生活中，有很多相處得“很累”的夫妻，所謂的交流就是吵架，互動的話題只剩孩子，冷戰(zhàn)成了唯一的溝通方式。 在漫長的婚姻中，把原來的美好一點一點消耗掉，連最基本的相處都變成了厭煩。 最糟糕的關系造成的結果是，你不僅厭煩對方，也不再愛自己。 婚姻里一旦沒有了光，你的世界就會越來越黯淡。 在婚姻不幸時，很多人會咬牙切齒地說：“有TA有什么用？除了給我添堵，讓我痛苦，還能干什么？” 其實，不是婚姻讓我們痛苦，而是低質量的不幸的婚姻讓我們痛苦。  高質量的婚姻，是能給我們帶來幸福的人生。 1938年，哈佛大學進行了一項成人發(fā)展的研究，用75年時間，跟蹤724位男性的一生，記錄他們的工作、家庭、健康，觀察他們的人生走向。 研究結果顯示：決定一個人幸福程度的，并不是年輕時候的健康水平，而是他們對于婚姻生活的滿意程度。 50歲對婚姻狀態(tài)滿意的人，80歲時最健康。 其實，我們也能看到無數個例子：家庭幸福的人，不管身處什么境遇，都更容易感受到幸福，也更有勇氣戰(zhàn)勝生活的困難，不管做什么，家人就是TA溫暖又有力的后盾。 老祖宗就特別智慧，給我們留下一句：家和萬事興。 伊能靜曾這樣談起自己的老公秦昊： “有一種人就是，爸媽感情很好，少年的時候非常穩(wěn)定，他這一生都渴望冒險，就是我先生這種人。他都不需要這個世界的人愛他，因為家里人很愛他，少一個無所謂。 他也沒有被理解的渴望，因為家里人非常了解他。他覺得只要這個家永遠在，什么事都不是個事，因為這個事情會過去，就是你越遇到挫折的時候，其實你家人的力量越強大?！?/span> 這段話說得通透明白，說得真好。 在一個父母感情穩(wěn)定的家庭中長大的孩子，他就會成為一個情緒穩(wěn)定內心強大的人。 一段好的關系，在你順境時讓你感覺舒服和自由，在你逆境時給你歸屬和療愈，是讓你永遠都有安全感的關系。 親情、愛情、婚姻、親子關系，都是如此。  如何擁有一段穩(wěn)定幸福的婚姻呢？
直面問題，不再假裝自己無所謂，不再假裝問題不算什么，看清楚自己的內心和身處這段關系中的你是否真的幸福、你是否給與了對方幸福。
當這段關系已經不能帶給彼此幸福時，“忍著過”可能是最差的選擇。 忍受，是對自己、對方和孩子最不負責任的做法，讓每一個人陷在痛苦中苦苦掙扎，看不到光亮。
如果我們還要這段關系，就去探尋為什么我們從親密走向冷漠？背后的原因是什么？我能為這段關系做什么？ 是的，從“我”開始，這個時候如果還想著對方來改變，還想著“憑什么要我改變？明明我沒有錯！”只會讓關系破裂得越來越快。 關系中，我們沒有辦法強迫或者要挾對方改變，只能先從自己改變開始，用自己的改變來帶動對方的改變。
不管我們是否還想要這段婚姻，成長都是必須要做的一件事。 好好審視現在的這段感情，“我們到底輸在哪里？我需要成長的地方是什么？我究竟需要什么樣的婚姻……” 如果不成長，下一段關系也不一定讓我們幸福。  面對一段感情，要有用心經營的信念、坦然相對的真誠、真心以待的投入。 一段讓人幸福的關系，可以展現真實的自我，可以給與彼此力量，共同面對出現的問題，可以讓你熱愛當下的生活，對未來有憧憬。 一段好的婚姻關系，是讓糟糕的變好，讓好的更好。 好的婚姻關系，有信念感，有治愈力，讓你心里有光。 世界上最美的感情，不是年輕人之間山崩地裂、激情四射的愛恨交織，而是白發(fā)蒼蒼的兩個人，互相扶持，慢慢走在夕陽之下…… 希望每一個身處婚姻中的人，不再忍著痛，不再咬著牙，而是真正開始思考： 我怎么做，才能讓這段婚姻更美好？ 愿我們都能在婚姻中彼此療愈，共同幸福。 |
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