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恩寶有個同學，強勢愛哭又脆弱，在孩子圈里出了名的。

在恩寶沒和她一起玩前，我都是冷眼旁觀，在她身上大慨能猜出她父母的性格以及養(yǎng)育方式。

隨著恩寶跟她相熟，差不多在一起玩了一年多后，很不幸地，目前我肉眼可見地看到恩寶復制粘貼了她同學的言行。

前幾天她跟最早認識但是不在一個幼兒園上學的小姐姐一起玩，我在一旁觀察，發(fā)現恩寶跟那位小姐姐的差距在拉大。

我并不是要恩寶向別人看齊，也不是要去把她跟別人家的孩子比較。而是，在這之前，恩寶和這個小姐姐是差不多的言行舉止，友善，能好好說話交流的。

現在，小姐姐依然是這樣，而恩寶動不動就會做出發(fā)火的姿態(tài)和表情，但她其實又不是真的發(fā)火，很快就恢復正常。

我清楚地看到了，恩寶在模仿她的同學，不知不覺把她同學當成了一個“榜樣”。

現在，恩寶學得唯妙唯俏，雙手抱胸，嘟起嘴巴，翻著白眼，表情很是夸張猙獰。有時候連笑聲都是那樣尖銳和歇斯底里。

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那一刻我內心很受沖擊，就孩子一直在我眼皮子底下成長，雖說每一個階段心理和身理的發(fā)展都不一樣，但有時候一不小心孩子就會偏離軌道。

在孩子還沒有形成獨立人格前，撫養(yǎng)者就是掌舵的人。

我承認，一開始我就是看不慣她同學的樣子，也很慶幸自己的孩子不是那樣。

但是真是怕什么就來什么，所以，現在我看到恩寶復制粘貼她同學的言行舉止，真是又焦慮又憤怒，于是就沒辦法冷靜地跟她對話，直接批評她，也吼她。

但這個階段小孩的自主意識還蠻強烈的，恩寶就開始對抗，大聲控訴，“為什么我要按照你們大人的意思來？我想要按照我的意思來。媽媽，你自己說過，不要去控制別人，那你干嘛來控制我！”

我被懟得啞口無言，心口冒火，也懟她，媽媽是在教育你，不是在控制你。

她就哭了，大慨覺得我強詞奪理，但又不甘心，也不想妥協，“哼，你不是在教育我，你就是在欺負我，我很生氣！”

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這樣的戲碼兩三天就一次，甚至數次，我第一次感覺到在育兒的路上手足無措。

一方面，我慶幸恩寶沒有妥協，能清楚表達她的情緒和訴求。另一方面，我知道她目前是誤入在一個迷宮里，處理好了就能拉回來，處理不好就天天雞飛狗跳，尤其是她現在主體意識較強烈的階段。

有次恩寶被她同學排斥孤立，哭著回來。我直接就跟她說， “你跟她玩得不開心就不要一起玩了，你不是還有其他小伙伴嗎？你別跟她一起玩了，你現在學了很多她不好的地方。”

然后尷尬的是，恩寶跟那個同學碰面后，她像是逃離一樣，她同學一過來她就跑開，還不忘告訴她，我媽媽說不要跟你一起玩。

我：…………

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我納悶，總不能因噎廢食，去限制她跟小伙伴的正常交流吧。

可恩寶一社交，必然就跟她同學玩得熱火朝天，越強加固她那些不良行為。

然后今天我看到了一本育兒書上提到的一個詞，“同伴導向”。

我這才意識到，這不僅僅只是簡單的模仿游戲，我必須要開始行動。

我很不情愿地承認，恩寶這樣某種程度上是依戀她這個同學吧。不然小區(qū)那么多小伙伴，她為什么非要去模仿她同學？

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我決定幫助恩寶把這個“依戀”取消掉，于是決定來個“孟母三遷”。

我和她爸爸探討之后一致覺得最好的辦法就是杜絕掉不好的土壤，于是我們帶恩寶轉移陣地社交。

第一天去廣場，第二天去另外一個她玩得好的同學家玩，第三天在家涂鴉畫畫。

在這期間，調整自己心態(tài)，控制情緒，陪她玩，絕口不提她同學，然后不斷地贊美她，你看你又變成了一個能好好說話可愛的小女孩了。

初步成果還算不錯，我覺得主要原因是，她對爸爸媽媽的依戀關系很強烈，所以在我們的引導下，我們又看到了她成熟的那一面。這也印證了一句老話，近朱者赤，近墨者黑。

今天我問恩寶，你跟你同學（她另外一個同學）一起玩開心嗎？

恩寶：開心??！我們一起拼圖還有畫畫。

我：你喜歡跟A（大吼大叫那個同學）玩還是B（另一個同學）玩呢？

恩寶：B。

我：為什么呢？

恩寶：因為A總是喜歡亂吼亂叫，B很友善溫柔。

我很驚喜，恩寶終于愿意承認她學的是不好的言行。我看到了她知道問題出在哪里。

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說到這里忍不住說個題外話，小s曾在節(jié)目中吐槽，她跟大s女兒打招呼，但是小女孩根本不搭理她，也不會主動問候。

于是她就跟大s建議，應該要教孩子規(guī)矩和懂禮貌。大s反駁她，要尊重孩子的個體獨立性。

恩寶同學的媽媽應該就是大s的育兒方式吧。跟她媽媽交流過，她一直強調，她就是教孩子有人打她她就打回去，不準被人欺負了。對孩子就是有求必應。

我也親眼和親身被她經歷過，她的孩子打人欺負人她只是不痛不癢地嘴上說兩句，而她的孩子被打她就不依不饒，不分青紅皂白就說，你得照顧好自己不要被人欺負了，欺負了你就還手。

好幾次看到別的小朋友只是輕輕碰一下她女兒的自行車，她女兒就開始大哭大鬧，說是她的東西不許碰。然后她媽媽就是簡單說一句，沒事的。

我能理解每個媽媽的育兒方式不一樣，也能理解她想給予自己女兒無條件的愛，但我替她感到惋惜，她本可以借助這個機會跟她女兒進一步深聊，告訴她一些正常的社交技能，甚至引導她女兒堅強。

但是她錯過了一次又一次的機會，并且我相信她還會繼續(xù)錯過。眼下，她可能看不到她女兒暴露出來的問題，就怕孩子將來會出現嚴重的挫敗感。

她女兒其實最大的問題是脆弱，容不得被傷害一點點，因此連她的玩具都是不能碰一下。而如果要一起玩，那必須一切要按照她的規(guī)則來。導致的結果就是，很多小朋友跟她玩不了多久，要么小孩之間氣場排斥，要么就是媽媽們不讓自家小孩跟她一起玩（后來跟小區(qū)寶媽們交流，發(fā)現原來她們一早就不愛讓孩子跟她玩）。

教育孩子本來就很難把握好分寸，每個父母都像在黑暗中摸爬前行，但借鑒和看別人經歷總結經驗卻是有心父母皆能做到的。