即便世界最恩愛的夫妻，都有可能出現一個月出現上百次的離婚的念頭，和上百次掐死對方的想法。

很多未婚的人會提出：我們把話清清楚楚地說清楚，讓對方清楚地明白，讓對方能夠理解我們，然后一起心平氣和地問題解決不就可以避免婚姻里的問題了？但這種簡直就是天方夜譚。

天天吵架有紛爭的夫妻一定是沒有文化，見識少的人嗎？不是的，我見過很多在外邊工作的時候，可以面對難纏的客戶都能夠侃侃而談調節(jié)當下的情緒氛圍，甚至是順利解決危機。但一回到家里，就很容易為家里的雞毛蒜皮小事引發(fā)戰(zhàn)爭。

那我們不吵架行不行？

根據從業(yè)多年來說，一段婚姻進入心照不宣無話可說的狀態(tài)的時候，那這段婚姻就變成了我們說的“一潭死水”的婚姻，那這種婚姻離結束也不遠了。

為了更好地理解，我將感情必做理財。會理財的人就像是會說話的人，每句話說出去都能夠帶倆感情地增長；不會地說話的人，就像是無效理財，每句話說出去沒有得到回報也就罷了更甚至是虧了錢。

那有的人說，我們的都沒有學習過啊。父母教會我們說話，但要怎么從語言上贏得幸福，這一定要好好學習才行。

首先，婚姻最大的敵人之一：怎么將關系永遠保持吸引力？

“原來兩小無猜也能夠相處成兩看相厭”

很多人會認為，真心愛一個人就不會產生厭倦感。

實質上，無論你有多愛這個人都會有厭倦感，即便他是不是帥氣漂亮多金等等。

喜歡到愛，心動到麻木，如果你不能一直保持吸引力，你怎么能夠一直保證一輩子“鎖住”對方呢?

吸引力也分為長期吸引力和短期吸引力。

短期吸引力就是，你滿足了我對完美伴侶所有的需求；

長期吸引力就是，你雖然不滿足我對完美伴侶的需求但是你能夠很好地滿足我的其余需求。

短期吸引力到長期吸引力要解決的問題就是：如果面對短期吸引力的破滅后還要對這段關系進行一個重建鞏固的工程。

短期吸引力包括八大要素：外貌，相似性，互補性，互相吸引力，能力，袒露，接近和報酬。

戀愛的時候，包括結婚初期都會讓關系停留在短期吸引的層面。

不可否認的是，我們總會被外表的皮囊三觀相符所吸引，但伴隨著時間的推移，我們就意識到這種吸引是十分短淺的。越來越多的矛盾會暴露出來，掩蓋掉你們所有的好。

這就是為什么戀愛時他可以傾盡所有來愛你，結婚后卻斤斤計較不愿退讓分毫。

因為你不懂得吸引力中最關鍵的一點：供求平衡，有利可圖。

說到底，婚姻才是我們要經受最長期的平等互利互惠的關系，所有的關系都伴隨著需求和滿足與被滿足，你能夠滿足我的情緒，我能夠滿足你的物質。那我們就是好夫妻。如果我要的你給不了，你要的我能給的時候，這時候這個天平就會失衡，不滿矛盾和埋怨都會積攢起來。

所以要想短期吸引能夠順利進行到長期吸引層面，需要解決三大矛盾。

第一對矛盾，黏在一起和獨立空間

這個矛盾是很多夫妻情侶的攔路虎，【我結了婚/戀愛了，沒有了自由】

任何關系都會存在一旦這段關系，讓自己失去了個人空間，那我會就感到我自己的空間時間權利被侵犯了。

真正親密的關系，是兩個人緊密相關，又有各自獨立的空間。

第二對矛盾，公開和隱私：

女人喜歡靠自我暴露來拉近關系，男人靠互相吹噓來經營關系。

這就導致在婚姻關系里，女人們?yōu)榱双@取男人的隱私，使盡渾身解數，男人們?yōu)榱吮Ａ粢稽c小秘密，要么欺騙要么不做回應。

第三對矛盾，循例和新奇：

再好的感情，時間久了也會有倦怠。怎么保持一段感情的新鮮感，是這對矛盾面臨最大的挑戰(zhàn)。你需要對你們的關系注入一些新的需求，使關系保持新鮮和有趣，創(chuàng)造一些新的玩法。

只有處理好這三對矛盾，才能使短期吸引力，有機會發(fā)展到長期吸引力層面，讓你們的關系擁有更加持久的魅力。

關系的穩(wěn)定——怎么做才能讓你們更相愛？

真正的愛是什么樣子呢？

就是他愛你，但不可能每分每秒都愛你。

尤其是當你們吵架、沖突，對彼此不滿的時候，這一刻，情緒風暴蓋過了你們的愛。

所有的關系都不會一直風平浪靜，愛有多堅固，就看你們的感情能不能具備以下三樣東西。

深愛你

什么是深愛你？當你年輕貌美，光輝四溢時，這樣的愛，愛的是你的好，這不叫深愛。

真正的深愛，是當你褪去光輝，露出最脆弱的樣子，依舊愛你。

能面對彼此真實脆弱的伴侶，才是真正的深愛。

并不是所有的人都有深愛別人的能力，有時候，我們要么是害怕被傷害，要么是無法接受對方的軟弱，要么是不知道怎么去愛。

你有沒有深愛你，取決于你的家庭模式：父母有沒有給你提供安全的依戀關系，出生順序對溝通角色的影響，家庭的角色安排，家庭的次級系統(tǒng)，和你們是什么談話取向的家庭等等，都影響著你有沒有愛的能力。

而真正決定我們溝通的，是我們過去幾十年來形成的內在劇本，你的家庭是怎么樣，你就學會怎么說話。

其實真正決定我們溝通的，是我們過去幾十年來形成的內在劇本，你的家庭是怎么樣，你就學會怎么說話。

你沒法讓王熙鳳像林黛玉那樣說話，也沒法讓賈寶玉像薛蟠那樣說話，我們如果想要深愛，首先要改變自己的劇本，才不會讓愛停留在保護層的世界里。

溝通氣場

溝通和審問有什么區(qū)別？

審問是警察和罪犯，是上對下。溝通是兩個平等的獨立個體之間的談話。

什么是平等的獨立個體呢？

我們要看看大家的溝通中有沒有潤滑劑。

這個潤滑劑就是尊重，就是給對方面子，就是一種雙方都愿意進入的談話氣場。

沒有氣場的談話，注定是要失敗的。

氣場是什么？氣場就是我們感覺到這個環(huán)境是不是友好的，我是否可以從中找到增強自我，修復自我，和認同自我的地方。

它就是我們說的溝通氛圍。

那么溝通氛圍與什么有關系呢？

兩個詞：肯定信息和不肯定信息。

我們誰都不喜歡聽否定意見，更不喜歡別人說自己的不好。

但是溝通中必然出現各種不同意見，所以如何巧妙地表達你的“非肯定信息”，成了溝通成功與否的關鍵。

我們在表達非肯定信息時，容易有七種錯誤做法：視若無睹地回應、各說各話的尷尬、岔開話題不接茬、插嘴、無人情味、含糊其辭、表里不一。

這七種做法的本質就是否定和回避，其中任何一種都會讓你們的溝通難以進行。

所以，如果你想高情商地說話，就需要學會用巧妙的方式表達你的不同觀點，讓人舒舒服服地接受你的意見。

會吵架

你們吵架能吵出結果嗎？

大部分人都不能。

因為你們吵架的結果，要么是不了了之，要么是越吵越兇，要么干脆冷戰(zhàn)，要么雖然最終有一方道歉，但下次還是如此。

根本就是沒有效果的吵架，吵完后還是老樣子，一點改變都沒有。

那么到底該如何“有效地吵架”呢？

你要學好4件事：

1、 我們必須懂得對方的套路。

2、 你要懂得自己的軟肋，心魔和情緒按鈕。

3、 你要覺察你們正在什么樣的沖突模式里。

4、 你要有能停止惡性循環(huán)的話術，才能開始從沖突轉為恩愛。

你只有做到了這四點，才能為接下來的建設性溝通創(chuàng)造條件，才能知道如何在沖突里進行有效的溝通。

關系的發(fā)展——如何在沖突里進行建設性溝通的話術

小兩口生活，難免有沖突，這時候吵或不吵，成了一段感情能不能走得下去的關鍵。

不吵，憋著再憋出內傷，吵，萬一吵壞了怎么辦？所以，問題就來了，怎么吵才能吵得恰到好處？

進一步說，也就是怎么在沖突里進行建設性的溝通呢？

實際上，我們的沖突中，共有十大陷阱：

1）攻擊vs合作

2）權力vs關系

3）強大vs脆弱

4）入侵vs敞開

5）過程vs結果

6）高語境vs低語境

7）直接vs間接

8）高濃度vs低濃度情緒

9）自我vs連接

10）輸贏vs雙贏

如果我們無法跳出這十大陷阱，就會永遠陷在無意義的溝通里，形成彼此指責，彼此黑化的惡性循環(huán)。

為了避免這種無意義的惡性循環(huán)，你需要從指責中跳出來，盡量把自己的問題和需求說清楚，而不是指責、控制、抱怨、繼續(xù)提要求。

那么，怎么才能把問題清晰而不傷人地說明白呢？

這里有個套路可以供你使用，就是6 2 1步驟。

它包括：行為 想法 感受 對自己的結果 對對方的結果 對雙方的結果 （意圖（提出目標） 建設性方案） 確認。

有點混亂是不？

沒關系，我們把這些要素總結成一句話就是：“你的某個行為，讓我感覺怎么樣，這會對我、對你、對我們造成什么影響，所以我希望怎么樣，不知道我這樣說你能明白嗎？”

有了這個套路，就可以保證你在沖突發(fā)生時，不會陷入和對方“車轱轆話來回說”的戰(zhàn)爭中。

好啦，具體怎么應用呢？看例子：

情境中，女人的老公總是把臟衣服亂扔，這讓女人很煩惱，和男人說了好幾次他也不當回事，那么女人要怎么說，才能讓男人心甘情愿地接受她的意見呢？

可以這樣說：

我有一個問題，就是有關你留在房子中的那些骯臟的衣物。我曾經告訴你這件事是如何困擾著我(行為)。 當客人來訪時，我必須像瘋了似的繞著房子收拾骯臟衣物，這對我真的是一件很困擾的事情，而且一點都不好玩(結果)。

我開始思考，你要不是根本沒有注意到我的要求，就是你確實想要逼我發(fā)瘋(想法)， 不管是哪一種，都使我越來越不滿(感覺)。

我不想成為一個女仆，也不想不停地抱怨，我相信如果是這樣，你也不會得到一個寧靜的家（對雙方的結果）， 我們的關系會深受影響（對對方的影響結果），我想找一些解決的辦法來維持一個干凈的空間。 我不知道我這樣說，你有什么想說的？（確認）”

任何一個正常的男人聽到這樣的話，會不會愿意停下來，和妻子商量一個解決之道呢？

答案很明顯。

當一個男人愿意停下來認真聽你說的時候，你們溝通就進入正軌了，接下來，就是你們共同面對，解決問題的時候了。

怎么樣，你學會了嗎？