養(yǎng) 育 內(nèi) 心 強(qiáng) 大 的 孩 子
“我女兒說她控制不了自己看Pad，希望有人監(jiān)視她做作業(yè)，要不就安裝個監(jiān)控，我該怎么辦？”從這個問題里，你get到了哪些信息？如果是你的孩子，你的第一反應(yīng)是什么？我將應(yīng)對問題的核心思路提煉出來，這個脈絡(luò)可以作為你處理任何問題的參考。超過90%的父母都是敗在這一步，我們太急于解決問題，在還沒有完全理解孩子真實感受，沒搞清楚真正問題的時候，就馬上給出建議、指導(dǎo)，甚至指令。有位媽媽因孩子頂撞老師被約談，回家之后當(dāng)然是對孩子一通教育：告訴孩子頂撞老師是不對的，應(yīng)該和老師道歉，要尊重老師，說話要注意場合。但對孩子有效嗎？并沒有。孩子一直在哭，媽媽也明白自己一定是沒get到孩子的點(diǎn)。父母?？鄲栏悴欢⒆?，其實這個苦惱背后的根源是父母的自戀和執(zhí)念。我們總以為，靠自己就應(yīng)該對孩子了若指掌，孩子應(yīng)該在自己的掌控范圍之內(nèi)。以前的父母常說：“你一撅屁股，我就知道你拉什么屎”。放下這些自以為是，我們就卸下了那些莫名其妙的煩惱。不懂孩子怎么辦？去問，去聽。心理學(xué)中有一個治療流派叫敘事治療，同一件事，每個人的講述方式都是不同的。因為過往經(jīng)歷不同，性格秉性不同，感受到的現(xiàn)實也就不同。內(nèi)心的世界沒有客觀，只有對客觀的感受和體驗。無論從外界了解到的信息是什么，都要放下預(yù)判，聽孩子再完整地講一講事情的來龍去脈。這是一個非常重要的過程，講述的過程會幫孩子重新回顧事情的經(jīng)過，反思自己的表現(xiàn)，宣泄當(dāng)時的情緒。但是當(dāng)父母急于給孩子教訓(xùn)的時候，孩子會馬上升起維護(hù)自我的意識，哪怕心里知道有不對的地方，也要無理搶三分。傾聽二字聽來很容易，做到卻很難。如何讓自己有效傾聽呢？帶著問題去聽。在沒有搞清楚以下兩個問題之前，告訴自己不要開口。情緒有很多，必須要搞清楚的情緒是什么？答案是——恐懼。可以說，恐懼是所有人類行為最根本的動因。有些恐懼很表淺，早晨女兒跟我說她不想上學(xué)，繼續(xù)讓她講下去，原來是因為今天要測驗。
在開頭的問題中，孩子的恐懼是什么？為什么她那么強(qiáng)烈地想要別人的監(jiān)督，甚至主動想讓媽媽裝個攝像頭。我們可以說，這是源于集體觀念中“玩物喪志”的恐懼，孩子擔(dān)心這樣影響自己的成績。但更根本的，是對失控的恐懼。一個人如果感覺對自己對失去了控制，就會引發(fā)強(qiáng)烈的焦慮。積極心理學(xué)之父塞利格曼通過實驗發(fā)現(xiàn)，這種無能為力的失控感，是悲觀的根源，甚至可以引發(fā)神經(jīng)癥等心理障礙。可控，意味著安全，可控，意味著自我感覺良好。我能主宰我的生活，我能掌控我自己，才會讓一個人發(fā)自內(nèi)心的樂觀、自信。但沒法控制住自己看Pad這件事，正在挑戰(zhàn)孩子對自己的掌控感。所以，現(xiàn)在真正的問題是裝不裝攝像頭的問題嗎？是如何讓孩子自律的問題嗎？No，首要的問題是澄清誤解，重建孩子對自己的掌控感。從客觀情況看，這個孩子肯定不會從早到晚都在看Pad，除了上學(xué)，完成作業(yè)，上各種興趣班，她真正看Pad的時間其實不會太多。只是那些她覺得不應(yīng)該看Pad，卻看了的情況讓她自責(zé)，比如只是查資料，卻忍不住多看了幾個小視頻，明明是想學(xué)英語，卻手滑玩了幾把游戲。這種由情境誘發(fā)的行為，在成人身上也很普遍。解決的辦法不是責(zé)怪自己，讓自己感覺很差，而是找到那些例外的情況，什么時候，什么情況下，我是沒有這么做的？
關(guān)注資源，白色部分變多，黑色部分自然就少了
在昨天的演講中，我跟現(xiàn)場觀眾說了教育的一條核心原則，就是去做那些讓孩子“自我感覺良好”的事，這會形成一個滾雪球的正向循環(huán)。這位媽媽可以指出孩子絕大部分自律的表現(xiàn)，讓孩子重新看見自己能管住自己的時候，建立她的信心，這才是她克服困難的內(nèi)在力量。我們要找到孩子自身的資源。這里的資源，是指孩子身上的優(yōu)秀品質(zhì)，具備的能力等。這個女孩，我們能從她身上找到什么資源？現(xiàn)實中容易出現(xiàn)兩種極端，一種是父母固守權(quán)威，要求孩子必須聽自己的。一種是父母過度放手，誤以為完全讓孩子做主才是尊重孩子。溝通既不是你聽我的，也不是我聽你的，而是彼此協(xié)商，對結(jié)果共同負(fù)責(zé)。在充分傾聽，澄清孩子的觀念，找出他們的資源之后，我們需要和孩子確認(rèn)，目前需要解決的問題是什么，難點(diǎn)在哪里，有什么需要父母協(xié)助的地方。如果我是這位媽媽，我會跟女兒說：“媽媽能感覺到，你很擔(dān)心看多Pad影響學(xué)習(xí)，Pad也沒那么可怕，有時候我們學(xué)習(xí)需要這個工具。你可以記錄一下用Pad的時間，每次多久，用來做什么了?！?br>這樣做，是強(qiáng)化孩子面對這些電子設(shè)備時，“為我所用”的態(tài)度，讓孩子覺得“我能控制它，而不是它在控制我。”然后我們可以一起分析，哪些情境下，孩子能管理好自己，多去重復(fù)這些做法就可以了。我們也可以轉(zhuǎn)換視角，讓孩子從觀察者的角度思考：“很多孩子也有你這樣的困惱，你會給他們什么建議呢？你猜他們會怎么做？”人總是很擅長解決別人的問題。授之以魚，不如授之以漁。協(xié)商的目的在于提高孩子解決問題的能力，應(yīng)對問題的信心，而不是甩鍋給父母，讓他們監(jiān)控自己，全權(quán)由父母替自己解決問題。縱然父母已經(jīng)有了應(yīng)對這個問題的策略，也要讓孩子感覺他們自己參與了決策的過程。我在告訴孩子要怎么做之后，都會加一句：“你覺得呢？這樣可以嗎？”
當(dāng)然，這個事情還可能存在其它的版本。小姑娘希望有個人監(jiān)督自己，可能是向媽媽發(fā)出求關(guān)注、求陪伴的信號，她為自己設(shè)置了一個“我管不了自己”的局，這樣就能讓媽媽多陪在自己身邊，以緩解自己孤單的感覺。
至于孩子真正的需求是什么，答案當(dāng)然還是要從第一個步驟“充分地傾聽”當(dāng)中去尋找。不要著急給答案，因為，孩子更在意的，是我們有沒有真正明白他們的問題；孩子更渴望的，是他們自己找到答案的喜悅。
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