心里有兩個我。

一個說，任何時候?qū)θ魏稳硕家Y貌要努力向溫柔靠近。

一個說，讓自己不舒服的要說出來，自己開心才是最重要的。

我大概是個個人領(lǐng)域意識很強的人。

甚至連我媽在我房間睡覺，有時候我都會不耐煩地想怎么不去自己房間睡啊。

當(dāng)然了，大多數(shù)時候我還是很體諒媽媽太累了以至于不想再爬一層樓剛好坐下有床就睡著了。甚至上課我還會帶上耳機，敲鍵盤也輕一點。

但這并不妨礙我間歇性出現(xiàn)的不耐煩心理。

不喜歡別人干涉我，不喜歡別人管我太多。

不喜歡別人進我的房間碰我的東西。

大概是有自己的社交安全區(qū)域。

如果想鉆墻破壁進來看看，

可能嘗試到一半就會失去我。

和不熟悉的人，即使尬聊我也會很禮貌的簡單回復(fù)。

但是最近發(fā)現(xiàn)這樣的禮貌回復(fù)，在別人意識不到你的敷衍的情況下，讓自己太疲勞了。

我對你沒感覺的時候，真的一點都不想回復(fù)那些無聊的話題。

但我和好朋友或者喜歡的人聊天的時候，就覺得沒什么啊，我甚至可以成為沒有臉皮的點歌機器在群里給大家唱歌。

Tips：這里的“喜歡”，就只是普通的簡簡單單的喜歡，那種淺淺的很表面的敷著的喜歡，沒有什么深的情感。

很機緣巧合地認(rèn)識了一個男生。只是網(wǎng)友。

像我這種并不喜歡微信里存在不熟悉的好友的人，居然鬼使神差地答應(yīng)加微信。

大概是那陣子抖音里別人的奇妙緣分看多了吧。

居然有了非分之想，罪過罪過。

雖然知道他是很優(yōu)秀的人，但我對他其實并沒有太多的興趣。

（我居然對男孩子失去興趣了？一定不是這樣的。）

之后的聊天都是聊些有的沒的。

可能是老了吧，現(xiàn)在對于和男孩子聊天聊地、搞搞曖昧啥的，太沒想法了。

雖然天天說想談戀愛，但真的認(rèn)識新的男生的時候一點興趣都沒有。

就像雖然天天念劉昊然是我對象，但我也沒有真的把他當(dāng)成幻想男友，只是純粹覺得喜歡。

男生學(xué)歷比我高，專業(yè)方向和我接近。

我總覺得他有拉著我上進的想法。

我很感謝，甚至受寵若驚。

可是我不想啊。我太怕了。

以前總是想著，要是有人可以帶著我進步就好了。

現(xiàn)在面對這種人，我只想兩手一攤，請您獨自優(yōu)秀吧。

倒也不覺得自己頹靡不上進，誰又不希望自己變得優(yōu)秀呢？

只是我想在自己的方向里按自己的節(jié)奏來。

他還說過幾次以后見面什么什么。

而我，壓根就沒想過跟他見面發(fā)展成朋友。

（真誠提問，我這是不對嗎？）

不知道是不是微博亂七八糟的瓜吃多了。

有種我不認(rèn)識的異性都不是好人的感覺。

（其實我認(rèn)識的也不一定都是好人哈哈哈哈哈哈）

而且我真的太討厭和人尬聊了。

每天早上好下午好在干嘛的，搞得我尷尬癥都犯了。

也提過覺得很尬聊很不好，他也沒有太多回應(yīng)。

今晚實在覺得忍不住我就：

（中間他一些回復(fù)我沒截下來）

發(fā)完覺得太痛快了，有種我真棒的感覺。。

但又有點覺得，我是不是太沒禮貌太過分了啊。。

寫到這里突然想起以前認(rèn)識的一個男生。

在表達完自己的心思之后的相處里，各種方面的照顧我。

但是這個過程讓我覺得很有壓力，總覺得很對不起他。

盡管已經(jīng)明確表達過不會有結(jié)果，但還是真心的對我好。

就覺得很愧疚好像自己還吊著別人一樣。

最后在某次他送東西的時候跟他說覺得這樣的相處讓我很有壓力，本來覺得可以的話還能繼續(xù)做朋友，但是想想這樣還要求別人做朋友其實是很殘忍的行為，所以很直截了當(dāng)?shù)卣f如果愿意就留著微信，覺得太難了就互刪吧。

最后還是沒有互刪但是他很安靜的躺在我的列表里沒有打擾我。

就真的太好了。

雖然有時候會覺得失去這樣的朋友太可惜了。

可是并不奢望重新做朋友哈哈哈哈沒有這個臉皮。

今天跟朋友聊天提到說對誰不耐煩。

他說，你不要以常規(guī)思維去衡量一個人。

以后我盡量努努力把人往更好的方面想吧。

但現(xiàn)在，此刻。

為了不讓自己慌，我一直在給自己洗腦。

沒事我這樣做是對的，人生苦短要讓自己開心。

我都能勇敢表達自己的不滿了老子天下第一。

嗚嗚嗚天下第一就不要煩惱了呀快沖！