348. 沒有彩排的人生腳本

每個人都具有自己獨特的人生腳本，

人生腳本，造就了現(xiàn)在的不同的我和你，

我和你意識到人生的腳本，就可以開始改變、實現(xiàn)，

改變、實現(xiàn)你潛意識里最希望成為的一個自己，

一個自己，一臺戲，戲里你是主角。

主角你從來都不孤單，因為你從來都是孤單的（個體）。

孤單讓人變得越來越強大，直至創(chuàng)造出無數(shù)個不同的你。

351. 讀懂你的人生腳本

你記憶最深的東西就是你生命的隱喻。

通過回憶我們童年時期記憶最深的事件，我們可以感知并探索自己童年時期埋下的生命隱喻，并通過讀懂這些隱喻來讀懂自己人生的腳本。

心理學上說：如果你看不破這些隱喻（人生腳本），你就會在原地一直打轉，重復這些原本的輪回。

這樣說來觀察自己的人生腳本就變得尤其重要，因為每個人都希望活出更精彩的自己，并能譜寫出更好的自傳。

我來說一兩件童年時期印象最深刻的事情。

第一件，大概一年級左右，我在一個荔枝樹上丟失了一把紅色小傘，當時我正在等從爺爺家到外婆家的公交車，我把紅色小傘掛在荔枝樹上，覺得很好玩，車一來，我人走了，卻丟下了傘。

在這件事上，我的情緒是傷心、難過的，因為我丟掉了心愛的紅色雨傘（一把我愛的家人給我送的小傘），我總希望有一天我能把它撿回來，以致于每次回到家鄉(xiāng)，回到這顆荔枝樹旁（很慶幸至今還在），我都不忘往樹上多看兩眼，好像多看兩眼它就會出現(xiàn)一樣。

也通過這件事我明白了當時自己產生的心念：我一直期待找到那把丟失的紅色小傘，是因為我喜歡它，并且是愛我的家人的饋贈，所以找到它就好像是重溫了家人對我的愛一樣。

由此我也能明確自己期待的人生是充滿互相的愛和喜歡的，特別是那些對我來說重要的人和事......

當然這個隱喻也可能代表著我對世間的疑問，比如為什么喜歡的東西會丟失？為什么相互喜歡的東西和人不能總是在一起等？

這樣的問題就像一團霧（一口井）一樣，成為

我生命中的未解之謎……

現(xiàn)在說起丟掉的小傘，我早已釋然，因為我相信被弄丟了（從我這）的它已經找到了另一個（得到）更適合它并需要它的主人……這就是緣分和命運！

人們不總是能找到丟失的東西，也正是因為這樣的殘缺我們的生命才真正地完整了（因為一些未解之謎而變得絢爛），我們只需要豁達地對待那些丟失。

第二件，我的父親從小到大沒有打過我，除了有一次因為弟弟扇了我一巴掌，而且是特別莫名其妙的一巴掌。我當時都被他嚇懵了。

過程是這樣的：我的弟弟小時候特別貪吃，每次走到小賣部就兩腿拔不動，我作為大姐到這種時候就特別為難，每次都得想方設法把帶他回家，而這一次沒等我想出方法我就挨了爸爸的一巴掌。

在得到那一巴掌后，我的情緒感到了震驚、憤怒和傷心難過，身體疆住，并覺得委屈。

我當時腦袋里的想法是我沒有得到公平對待，我認為父親不講道理，重男輕女，維護小孩傷害大孩。

這件事發(fā)生以后，我就勵志做一個堅強的姐姐，我需要藐視那些對我不公平的待遇，做好自己，活出自己，當然我也會依然愛護我的兄弟姐妹。

現(xiàn)在說起這件事的時候我很高興自己沒有因為父親的不平等對待亂了自己的分寸，我沒有從此過上被偏見的生活，也沒有對兄弟姐妹戴上偏見的眼鏡，更沒有因此擁有絕對的期待，產生絕對化的想法，變得不夠客觀。

這一切都要歸功于自己能過濾掉別人給自己創(chuàng)造的不好體驗，沒有因為他人自戀的偏執(zhí)而成為他們的傀儡，并且嘗試接受并寬容對待這些不同的也不完美的人或事，正是因為有了這種悟性和相信有這種悟性的自己的自戀挽救了我自己。

對于那些童年的人生腳本，我們可以通過

回顧—感知—覺知—改變—治愈，一步步地認識自己，提升自己，做更好的自己。

讀懂你人生的腳本，慢慢和生活做朋友，重獲你的人生（自傳）。

Ps. 我們要知道改變自己不能只是建立在認識自己（意識層面），而是真的要通過自我2，動用產『心念』，給自己真正地畫出思想的未來藍圖，切實地行動才有可能重塑我們人生腳本。

350. 正向覺知的輪回才能算治愈

最近在聽武志紅的心理學課，他說：生命的意義就是成為你自己。

你可能會覺得詫異：難道現(xiàn)在的我不是自己嗎（可能還真不夠是）？

你之所以會那么驚訝，可能是你沒有體會到他說的深層次意思：

生命的意義是成為真正的自己——真正地掌控自己的命運，而不只是活在別人對你的期待之中；

現(xiàn)在的自己是自己，但是通過學習心理學你可能會遇到一個全新的自己

針對第二點，我們是這么說的：

內在的意識決定了外在的現(xiàn)實，那個童年時期形成的人生腳本的輪回們是可以改變的，通過改變認知，你就可以改變外在現(xiàn)實，并且重塑人生腳本（演哪出戲），從而真正地改變自己的命運。

說到輪回和命運，我想說一件在我腦子里印象比較深的事。

我的爸爸媽媽在很長一段時間里都習慣互相指責對方，這種記憶至少是從高二延續(xù)到我工作的好幾年時間里，每次有機會和他們單獨呆著，我就不難聽到他們對對方的互相指責和抱怨。

所以那段時間他們更多的是對彼此不好的評價，也因為彼此對對方互相抱怨沒有意識，所以他們一直重復著這種輪回。

只是我知道他們互相抱怨一定程度上是為了保護他們自己的自戀，比如媽媽在某些方面對爸爸不滿意，所以通過抱怨來緩解自己不滿的情緒，而爸爸也像照了鏡子一樣，聽到媽媽對他不好的評價后，也開始給媽媽差評，說媽媽總是抱怨他。

所以他們就那樣沒有意識地互相不鼓勵，互相傷害……

而從前的我聽到他們互相抱怨，只能安慰他們給他們對方說好話。

直到現(xiàn)在，我終于意識到我應該明確說出我作為子女的一個態(tài)度：我不希望我的父母總是在互相指責，我希望他們多鼓勵對方，給對方好的期待，他們才能真正地都變得更好。

這樣才能真正地解決問題……

想來那輪回是為了治愈不滿意的自己，但那不是真正的治愈。

真正的治愈是那些正確的覺知過而形成的正向循環(huán)。

不然心靈雞湯為什么總是強調應該有正念呢？我想這確實只是為了切斷原來的輪回（覺知），而讓自己產生新的覺知。