作者：李魚

來源：爸媽進化論原創(chuàng)

疫情期間，剛上一年級的女兒開始線上課程，每天4節(jié)課，每節(jié)課2、30分鐘。余下的時間，就是我和女兒在斗智斗勇：

擔心女兒用眼過度，每天都會提醒：“頭抬高點”“少看會兒電視”，但女兒不玩電腦、手機，卻偷偷蹲廁所玩電話手表，防不勝防；

每次呼喚女兒回家，她總會讓一起的玩伴求情再多玩一會，搞得老母親是不想答應但又不好拒絕，十分為難；

每次答應自己的事情自己做，但一到收拾書桌和玩具時，就對我各種糖衣炮彈，讓我心甘情愿接手爛攤子。

類似這樣的拉扯還有很多，直到女兒恢復線下課程，才告一段落。

不過，仔細回顧這段時間與女兒相處的點滴，有鬧過情緒，有崩潰無助，還發(fā)生過沖突。

但不能否認，在這些雞飛狗跳的日子里，我從女兒身上也學到很多東西，期間的一些生活小插曲也帶給我很多啟迪。

“我生氣的時候，像一頭小獅子！”

那天吃飯時，女兒突然問我：“媽媽，你有沒有發(fā)現(xiàn)，你生氣的時候像一頭大獅子？”

聽到這句話，我內(nèi)心咯噔了一下。于是問了一句：“那你生氣的時候，像什么呢？”

“我生氣的時候，像一頭小獅子！”女兒脫口而出。

這讓我想起那天我們倆都變成暴怒獅子的情景。

那天寫作業(yè)，十分鐘就能完成的量，她磨蹭了近半小時。

作業(yè)上交之后，又被老師打回來訂正。

訂正過程中，又因為一處反復修改都沒寫好，她鬧情緒：又是摔筆，又是噘嘴，還哭了一通。

我一邊恨鐵不成鋼，一邊又氣女兒沒耐性，瞬間怒火中燒，煩躁不已，對她就是一頓狂風暴雨的語言轟炸，沒想到她還不甘示弱的“頂嘴”。

于是我的怒火更旺，又是噼里啪啦一頓訓，就這樣，因為一道錯題，我和女兒都變成了憤怒的“獅子”。

事后，我冷靜下來反思，才意識到不知不覺間，女兒已變成我情緒的翻版。

這樣的場景，生活中很常見。

父母如果經(jīng)常靠大吼大叫和人溝通，孩子多半和同齡小朋友相處時，也會表現(xiàn)出和父母一樣簡單粗暴的行為舉止；

父母如果遇事冷靜、說話輕聲細語，孩子多半也會潛移默化，表現(xiàn)得溫文爾雅。

孩子是父母的一面鏡子，孩子有什么不好的行為動作，也就映射出父母身上的不足之處。

如果父母一直覺得是孩子出了問題，而不是反思自己身上的過錯，那么，長此以往，孩子也只能成為父母的翻版。

所以，女兒的話，如同警鐘一般敲打了我，讓我意識到：為人父母，要學會控制自己的情緒，要做好榜樣。

“為什么給我分的零食那么少？”

網(wǎng)課期間，女兒結(jié)交了很多新朋友。

有天，她帶了一對雙胞胎來家里玩，我給她們分零食。

因為雙胞胎是第一次來家里，我多分了些給他們。想著女兒每天在家都有吃，就少分了些。

結(jié)果，晚上睡覺時，女兒突然問我：“你給雙胞胎分零食分得那么多，為什么給我分的零食那么少？”

我解釋說，她們是你邀請來的客人，我是替你這個小主人好好招待客人……

女兒雖然似懂非懂地點了點頭，但很明顯，她有這種詢問是在向我尋求安全感。

也許在她眼里，分東西就是媽媽對她愛的確認，媽媽分得少，就是對她的愛也減少了。

其實以前，也有類似情況：我要是隨口夸別的小朋友，女兒都會當面問我，我是不是只喜歡別人家的小朋友，不喜歡她。這個時候，我會肯定地表示喜歡她。

《挑戰(zhàn)·孩子》這本書里說，當孩子不斷地問“為什么”時，他其實是在說“關注我”。

想想還真是這樣。

作為一個80后的老母親，我其實是羞于向孩子表達愛的，甚至會覺得隨口對孩子說“愛”，會降低自己作為家長的權威。

所以，很多時候，我會覺得多大點事呀，不就是多分給別人一些零食、多夸贊別人幾句嘛，怎么女兒會如此在乎？

仔細琢磨，是我失職了。

孩子每一次提出異議就是在表達自己的心聲，而我只站在自己的立場去想當然，以至于錯過了很多給予孩子安全感的良機。

很多時候，父母會把自己的感受和觀點凌駕于孩子之上，導致忽略了孩子的感受和想法。

為人父母，想要真正地為孩子的成長保駕護航，就要學會換位思考，多理解孩子，接納孩子，這樣，才能給孩子足夠的愛和安全感。

“你都不聽我說”

《孩子·挑戰(zhàn)》這本書里說：“如果我們能像對待親密好友那樣，真心傾聽孩子講話，我們就能從他們的敏感和智慧里學到很多！”

確實如此。

那天晚飯時，女兒再次對菠菜視而不見，一個勁地把火腿往自己碗里夾，我越看越來氣，便提醒她蔬菜也要吃……

但她好像沒聽見似的又去夾火腿，看到我在瞪她，便說“你聽我說……”

“說什么說，不想聽！”我粗暴地打斷她。

結(jié)果，她就哇一聲哭出來：“你都不聽我說，我是想夾給你吃的……”

瞬間我覺得很慚愧，誤會了孩子，還傷害了她的心意。

對比之下，我很少用心傾聽女兒，而她對我的話卻聽得很仔細。

“媽媽，我可不可以吃巧克力？”

“吃吃吃。”

“你說吃吃吃，就是不想讓我吃。你要回答可以才是同意?！?/span>

女兒從我的話里，不僅讀懂了情緒，還理解了意思。

而我很多時候，卻不愿意或也沒能聽懂她話語背后真正的含義，而且父母的自負心理，往往也阻礙了我去傾聽。

斯科特·派克說：“真正地傾聽，意味著把注意力放在他人身上，這是愛的具體表現(xiàn)。”

作為父母，我們經(jīng)常自詡“很愛孩子”，但細想，卻連最基本的傾聽都沒做到。

世上沒有完美的父母，但愿意傾聽孩子說話的父母會更懂孩子。

所以，親子關系中，一定不要陷入父母說孩子聽的模式中，相反，父母們要放下架子，放低姿態(tài)，學會多去傾聽孩子的想法，把更多的關注放在孩子身上，讓他們更多感受到父母真正的愛。

“你抱抱我，親親我就好了”

在家上網(wǎng)課期間，我發(fā)現(xiàn)，每天我和女兒的沖突，少則一次、多則幾次。

但通過觀察，我發(fā)現(xiàn)孩子的情緒，多是來得快去得也快。

上一秒因為作業(yè)不會寫而哭泣，下一秒就因為會做而沾沾自喜；又或者因為挨了批評不高興，下一秒因為一塊餅干就笑開花。

那天，和女兒溝通一個問題，她的一句難聽的話惹得我很生氣，我訓斥一番便走開了，之后再沒對話。

做午飯時，她跑廚房來討好我，給我搬凳子，又幫忙擇菜。

當時，腦子里突然閃過一個念頭：“哼，我還沒消氣呢?！?/span>

其實，我當時已經(jīng)不生氣了，但是看到她一副若無其事的樣子，我突然就有了要“報復”的念頭，想用生氣變相來懲罰她。

過后想想，女兒做到的不正是我們大人天天放在嘴邊的“拿得起放得下”嗎？結(jié)果，反而是我這個成年人卻一直耿耿于懷。

父母常對孩子說，自己走過的路比孩子吃過的鹽多。論經(jīng)驗，父母確實比孩子的豐富。但論心態(tài)，父母未必有孩子放得開。

女兒對我說了狠話，我就記仇。但是，我對女兒說了狠話，卻很快能得到原諒。很多時候，我們對孩子太苛刻，而孩子對我們卻更寬容。

女兒曾告訴我：“如果以后我再鬧情緒，你抱抱我，親親我就好了。”

很多次被女兒的“一句話”驚艷到，感嘆她小小年紀的豁達。

其實，孩子的想法很單純，想要的也很簡單。反倒是父母，想要的很多，想法也很復雜，才導致親子關系緊張。

這個時候，父母不妨學會放棄身上的鋒芒，接納孩子的單純，用孩子簡單的思維方式和他相處，相信親子關系會更加和諧。

寫在最后

網(wǎng)課期間，隨著父母和孩子相處時間的增加，相處過程中遇到的問題也會變多。

對于每個問題的出現(xiàn)，父母或許不應該把它們單單看作是麻煩、是累贅，反而應該靜下心來，多去思考，分析其中的根源所在。

有些事，在大人看來就是芝麻細碎的事，但對孩子而言，可能就是很大的事。

父母和孩子的相處，就是一個磨合的過程。

當遇到問題的時候，父母不妨多和孩子溝通，多傾聽他們的想法。

或許，在共同處理問題的過程中，父母會發(fā)現(xiàn)，孩子也是自己很好的老師。

向彼此學習，一起進步，這可能才是親子關系最和諧的畫面。