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2022-09-26 14:03·愁草瘞花 1、考路考那天，上午有個駕校帶來的15個人全軍覆沒了，原因是有個女孩子很緊張，路考車上，監(jiān)考教官看她一直發(fā)抖，心生憐憫安慰她：“小姑娘，你別怕，我又不吃人。”這女孩子轉過頭笑著說：“沒事，我不怕，早上教練跟我說了，考官沒啥好怕的，你就當一條狗拴在副駕上?！庇谑牵擇{校團滅。 2、老婆的表哥剛剛拿到駕照，那個車癮大的，每天都要開，無論距離遠近……今天老婆給我說他撞車了。我就隨口問了一句誰的責任，老婆：“他全責，人家船在河里開的好好的，他撞到人家！” 3、昨天家里的洗衣機出了問題，我就把妻子的衣服洗了，然后跟妻子說：“看我洗的比洗衣機還干凈?！逼拮樱骸班?！”結果那臺洗衣機現(xiàn)在都沒有修好。 4、記者來到了球場上，看到有位打球的人在休息，過去問：“你在球場上都受過哪些嚴重的傷？”那人回答：“看著隊友的女朋友喂他喝水?！边@確實很受傷害。 5、親戚家的孩子，最近結婚了，我心情不是很好，妻子：“你怎么回事?。课颐眉奕四愫孟窈懿桓吲d?。俊蔽遥骸拔腋吲d得起來嗎？光隨禮，相當于上個月沒有工作。” 6、小孩子的世界很天真，孩子每天都過得很快樂，我問：“為什么你天天都那么開心吶？”兒子想了想，說：”還用說，沒老婆唄！“這是實話??！ 7、在進入了高三之后，每天都很辛苦，當時爸媽說：“堅持一下，上大學就輕松了?！钡任疑狭舜髮W之后，才知道：“爸媽當時說的那些話不是跟我說的。” 8、來到了河邊，看到可以租船，于是租去釣魚，有人說：“這里的魚真多，咱們在船上作個記號，下次還來這里釣魚。”另一個說：“你以為下次我們還會租到這條船嗎？” 9、隨著年齡的增長，女兒也到了該談戀愛的年紀，有一天女兒就一臉無奈的問：“媽媽，在愛情的十字路口，我應該怎么辦??？”我就回答說：“站在路口中間，哪兒也不去！這樣一來，他們就是司機，他們都得聽你指揮！” 10、最近這幾天時間，我都在家里教父親如何使用微信，當時我冒充陌生人加上了他，然后…今天他開始跟我聊他有一個不爭氣的兒子！ 11、女同事約我去她家喝茶，結果到了門口才忘記帶鑰匙了，我說等你老公回來啊，她說出差了。我們就叫了開鎖的師傅，師傅來鼓搗了幾秒鐘就開了，說是100塊錢。女同事讓我付款，我覺得貴了，再說又不是我家，我給師傅說50行不，師傅說市場價就是100。我說你的100塊錢掙得太容易了，師傅沒辦法就把門又鎖住了，說是上門費都不要了。我和女同事傻眼了，她提議說去酒店，我拒絕了，我真的就50塊錢。所以，提醒大家，出門多帶錢，機會只給有準備的人。 12、帶著5歲的小侄子去上班，小家伙很可愛，臉蛋兒肉嘟嘟的，很多女同事都想捏一下他的臉，小家伙拒絕了，說：“我只給我嬸嬸捏！”有幾個女同事表示愿意，小侄子說：“要漂亮的嬸嬸?！焙衾惨幌?，女同事全走了，沒辦法我們是個工程單位，學這個專業(yè)的女孩子都不是很美麗，所以我們公司的女同事長相都一般。我氣呼呼的過去捏了一下侄子的臉說：“你要求太高，全嚇跑了！”侄子委屈的說：“你不也說了，公司里全是恐龍嗎？” 13、突然老婆毫無征兆就開始對我撒嬌，老婆：“老公，你真應該向蚊子學習一下。” 我一臉不解地問：“干嘛要向它們學習呀？” 老婆幽幽地說：“蚊子呀！時不時制造驚喜，你看，一不留神我手上又多了一個包！” 14、我閨蜜是一個花錢大手大腳的人，她的花唄欠了3.8萬了。 但她絲毫沒有還款的打算，眼下已經(jīng)逾期一個月了，客服也打了好幾次電話催。 她依舊淡定用花唄又買了一支四百多塊的口紅，我問她：“你為什么不還款？” 她涂著口紅笑了笑：“等我有男朋友以后叫他還就行?！?/div> 15、我小時候的家教很嚴，每次成績?nèi)绻麤]考好就少不了一頓打，偏偏升初中的第一次考試非常難。很多同學拿著不及格的試卷一副苦瓜臉，我也不敢直接看成績，用手先捂住一半，看到左邊個6，頓時松了口氣，及格是沒問題了。然后當我把手拿開后，驚恐的發(fā)現(xiàn)成績上只有一個6！ 16、火車上，我的背包從行李架上突然掉了下來，準確地砸到一個妹子頭上！ 我第一時間撿起背包，大聲說：“這是誰的包呀，不知道好好放呀？” 見沒人回答，我便把包重新放到行李架上。 看著女孩男友對我點頭表示感激和周圍投來贊許的目光，哥只是微微一笑！ 下車時，女孩的男友遞上一根煙，說道：“哥們，抽根煙，一會挨揍的時候別喊疼哈！” 17、正在屋里打游戲的我接到了老師來的電話，讓我?guī)е议L去學校開家長會，老爸聽了收拾了一下，準備帶我出發(fā)的時候。老爸突然對我說：“我要停下車，把我的擋風玻璃擦一下?！蔽液闷娴膯枺骸袄习郑氵@破電動車哪里來的擋風玻璃??？”只見老爸把車停到路邊，掏出手帕，擦了擦眼鏡。 18、我：“媽，我真是親生的嗎？為什么我頭發(fā)那么稀疏，你和爸頭發(fā)那么密？”剛開始老媽還認真回答，后來煩了：“不是親生的行了吧，是撿來的！”我繼續(xù)追問：“那為啥不撿一個頭發(fā)多的？”老媽怒了：“沒辦法，不是親手撿的！” 19、一位土豪35了還沒結婚，他就收養(yǎng)了一個小男孩，作為自己的義子。這天土豪和義子吵架，土豪說：“你走吧！”義子：“走就走！”土豪拿出戶口本摔在茶幾上說：“你去復印，一式兩份?！绷x子不吭聲，土豪接著說：“去復印??！”義子憋紅了臉說：“給我五塊錢！” 20、放國慶節(jié)假的時候，同學們十分高興，因為語文老師沒有布置作業(yè)！晚上在家里打游戲，突然看到語文老師在群里發(fā)信息，說：“不好意思了，老師忘記布置作業(yè)了。”我點開一看，老師打算把作業(yè)發(fā)在群里面，我看了一眼，這怎么行。思考了二十秒，我果斷的把群里面的老師踢了出去。 21、老王發(fā)現(xiàn)樓下有個小偷正在鼓搗他老婆的電動車，老王走上前去問：“怎么？打不開了？”小偷先是一驚，隨后鎮(zhèn)靜的說：“是啊，我老婆的電動車開不開了！”老王笑笑的說：“怎么？鎖撬不開了？用不用幫忙？”小偷一聽，“你是同道中人？”老王說：“不，我是你老婆的原配。” 22、哥們把他老爸的萬國手表偷出來賣了120000元，他高興的請我去吃火鍋。 他牽著哈士奇去的，我們剛到門口，服務員就把我們給攔下來了。 服務員指著哈士奇說：“先生，不好意思，我們這里不能自帶食材！” 哥們聽完這話頓時就火了：“你什么意思？它不是食材，是我的寵物！” 服務員也不甘示弱的說：“先生，這種借口我聽的太多了，就在昨天，有個人帶了兩顆大白菜，兩斤藕，硬說是他家的盆栽，進去以后就燙鍋里了！” 23、老公屬雞，我屬蛇，準備定親的時候，我媽給我請了一位高人，給看看我和老公八字合不合。老先生雙目緊閉，口中念念有詞：“按屬相說，蛇應該是吃雞的，但這條蛇注定一輩子圍著你轉，就是不舍得吃你，你倆也算是絕配呀，日后肯定很幸福。”如今結婚快七年了，幸福倒是很幸福，但他算得不準，誰說蛇不吃雞的，手機都玩卡了…… 24、在酒桌上和朋友吹牛，沒錢和我吱聲，朋友挺高興，酒喝的也挺愉快，第二天朋友說要借錢，我說朋友你可能誤會了，我的意思是，你沒錢和我吱聲，我也經(jīng)常沒錢，我能告訴你沒錢的日子怎么過！ 25、外甥考試沒及格，姐姐跟姐夫聯(lián)手把他打了一頓，并罰他在房間不許出來，也不許吃晚飯。到了晚上，一大家人正在吃飯，我偷偷拿了倆雞腿給外甥送去。外甥正吃著呢，姐姐突然進來了。小家伙先是一愣，然后上去包著姐姐的腿哭道：“媽媽啊！你千萬別打我，都怪我小姨，我不吃她非逼著我吃，我現(xiàn)在就拿去丟掉！”說完之后，這個小家伙包著雞腿就往外婆的房間跑。 26、我在東北師范大學讀大三，因為和室友合伙在學校做了點生意，虧本了。為了填補虧損，我和室友一起去干兼職，在一家小公司當客服。弟一天上班，我接到一個電話，剛開口：你好。結果二貨室友就在旁邊逗我笑，我當時忍住，一笑就不可收拾，笑了大概三分鐘左右，才想到自己還在接電話。于是，我連忙屏息試探性地喂了一聲，以為對方已經(jīng)掛了。半響過后，對方說道：繼續(xù)啊，你怎么不笑了呢？我…… 27、放暑假了，老婆讓我陪著小舅子買一些學習用品寫暑假作業(yè)。走著走著，小舅子不時從小挎包里拿出紙筆記下一些店鋪的電話。問小舅子干嘛，小舅子說：“過兩天補習班要上班了?！庇悬c吃驚：“你想上補習班？”小舅子磨著牙說：“我今晚就把他們電話放進我爹娘的黑名單！” 28、我在理發(fā)店剪頭發(fā)，一個戴帽子的帥哥進來，把一小片假發(fā)摔臺上，對理發(fā)師說：“我相親的時候一個噴嚏把這塊假發(fā)打掉了，女的也跑了，這筆賬怎么算！”理發(fā)師好說歹說，還送了人家半年免費理發(fā)，才把他打發(fā)走。我：“你這還賣假發(fā)？”理發(fā)師：“沒有賣假發(fā)！他頭頂是被我不小心一推子干禿的！” 29、女生約心儀的學長逛街，在商店里，女生看中了一條裙子，她故意說自己忘帶錢了，向學長借錢買單。女生穿上新裙子，轉了一圈，裙擺飛揚。她問學長：“好看嗎？”學長說：“好看?！迸邼卣f：“我男朋友買的?！睂W長愣了一下，生氣地說：“明明是我給買的！你是不是不想還錢了？” 30、小姨子的老公和她閨蜜好上了，正準備離婚，小姨子查出自己懷孕三個月了，小姨子不敢告訴自己家人，無人訴說，便打給了姐夫：“姐夫，我懷孕都已經(jīng)仨月了，不敢讓姐姐和爸媽知道，那混蛋又跟我閨密好上了，我該咋辦呀？”姐夫一聽，嚇的不輕：“你特么愛咋辦咋辦，可別害我，這事我當你沒說！”紙包不住火，后來她來姐姐家的時候微凸的肚子被姐姐瞧出了毛病，姐姐大怒道：“丟人哪，不管誰的，你必須做掉，這事還有誰知道？”小姨子抬頭看著姐夫，姐夫朝她輕輕搖了搖頭，她堅定的一點頭：“姐，這事我姐夫真不知道?！?/div> 31、最近老婆老是看網(wǎng)上的一些毒雞湯。這不，今天又來考驗我了……老婆：“老公，假如有人拿一百萬換我，你同意嗎？“我：”怎么可能同意呢？”老婆特開心：“哇，老公，我愛死你啦！為啥不同意??？”我：“當初和你談的時候，追你花了二十萬，娶你彩禮二十萬，結婚花掉四十萬，養(yǎng)你三年，又花掉三十萬……” 32、本人是交通銀行的一個小柜員，剛才有個大爺來我們這說買火車票，我說我們賣不了。他說你們火車票都賣不了還敢自稱交通很行，很行個屁??！然后把我們投訴了。 33、那天喝多了，問了我哥一句:“哥，你是不是怕老婆?。俊笨赡苁堑K于面子，我哥只是小聲的回了一聲:“嗯。”結果沒想到被小侄子聽到了。然后這小家伙就跑到我哥耳邊悄悄的說了一句:“爸爸，我也怕你老婆。 34、我又胖又黑。有一次我騎摩托車送她回家，到了她家樓底的時候撞到了她父親。她父親看上去既害怕又不可思議，機智的女友不慌不忙地掏出了五塊錢給了我說：“謝謝你，師父！”我拿錢騎摩托車就要離開，就在這時她父親的聲音從后面?zhèn)鱽恚骸芭畠?，你把我嚇死了，我以為你的眼光差成了這樣?！蔽以撛趺崔k呢？ 35、剛剛在樓下買水，發(fā)現(xiàn)老板在打孩子，我說不要打了，先拿瓶水給我。那老板說，這個龜兒子不曉得啥時候把老子的財神爺換成了奧特曼擺在這里，老子拜了幾天才發(fā)現(xiàn)是奧特曼。 36、昨天開著我新買的法拉利去法院旁聽，第一次去，內(nèi)心有點小激動。進去以后，發(fā)現(xiàn)大家都是正襟危坐。于是我趕緊把我的法拉利鑰匙揣進了兜里，找個位置坐下。等到法官出庭后，突然有人喊：全體起立！我立馬就站起來，大喊：“老師好！”全場頓時哄笑一片，而我直接被趕了出來。我一生氣，開著我的法拉利絕塵而去！ 37、我的爸爸，我的爸爸是我心中的超級英雄，每次我遇到困難被別人欺負的時候，他都會出現(xiàn)...我愛我的爸爸...”當我讀完這遍作文時，教室里響起了雷鳴般的掌聲，我后座的男同學激動的狠狠拍了一下我的后背！然后就被一直扒門縫的校長叫了出去！在走廊罰站了一節(jié)課... 38、我姐結婚前，相過好幾次親。記得那年媒婆給我姐介紹了一個對象，說對方口甜，很會說話。我表姐相親回來，只見她抱著一大堆的化妝品。我問她：“感覺咋樣??？”她說：“感覺很好用的，挺適合我皮膚，以后化妝品我就在他這里買了。”媽呀！這媒婆到底拿了這男人多少回扣了？ 39、阿明約女朋友開房，完事后聊天......阿明：“前些天和老王一起出差，那家伙睡覺一直打呼，吵得我一夜沒睡好！”女友：“你們一定是喝酒了吧？”阿明：“是啊...你怎么知道的？”女友：“老王他呀...只要喝酒睡覺一定打呼的！”阿明：“cao！你怎么知道的？快說，不然我跟你沒完沒了！” 40、剛去樓下的一家便利店買煙，一進門就看見他在打孩子，我就問他干嘛打小孩了，先拿包煙給我后再繼續(xù)打吧!老板很生氣地說：她姑奶奶的把我的財神爺換成奧特曼我也不知道，都拜了好幾天了。我噗，請允許我先笑會兒！ 41、一男同事和一女同事開玩笑打鬧時， 男的不小心把香水噴到女的眼睛里， 女的瞬間蒙眼呼痛。男的安慰道：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子！?！?剛巧這男的女朋友來等他下班， 在門口聽到了這句。男的扭頭看見自己女朋友，表情一僵， 馬上拉著女同事到女友面前說：“來，叫媽！” 42、去富士康面試，剛進去面試室人事主管說WiFi密碼是：12345678！我一直輸入密碼都不對，可是我又不敢問。人事主管過了10分鐘后問：連上了嗎？我回答：還沒。于是人事主管拿過去輸入：2444666668888888！我現(xiàn)在是不是面試不通過了？這么簡單的題目我居然沒想到答案！ 43、今天在家里和我媳婦吵架了，母親大人拿起雞毛撣子就打我。我嗷嗷直叫：“媽，您看清楚點，我是您兒子！”我媽說：“就是因為你是我兒子，我才打你！”我不服：“為什么?。俊蔽覌屜攵疾幌刖驼f：“你奶奶當年也是這樣打你爸的！” 44、最近溫差變化太大，容易感冒，我也不幸中招了。今天早上剛到辦公室，突然打了個噴嚏，一腦袋撞倒了門上。一女同事關心的問我：“你沒事吧？”我剛想回答沒事，一說話吹了個大鼻涕泡，炸了女同事一臉。我嚇了一跳，趕緊從兜里掏東西幫女同事擦臉。結果遞給她后，我傻眼了，是我早上死活找不到的襪子！ 45、這天正在學校圖書館看書。旁邊不遠處一對小情侶，男的一直想拉著女友出去逛逛。女生不太愿意出去說：“我喜歡這兒的書香氣息，想多呆在這兒。”我一看，這哪行啊，我看到不忍，于是脫掉了自己的運動鞋。兄弟，哥只能幫你到這里了。 46、以前談戀愛時跟老婆是異地戀，她是四川的，我是廣州的。一次去她家，老丈人他們很重視，訂了一家大飯店!等菜都上齊了,我們都開動了，吃了一口，我把筷子一扔。對著他們吼:“不要吃了，這菜有毒!”他們都很疑惑的看著我，我趕緊說:“快別吃這菜有問題，我的舌頭都沒有知覺了?！?/div> 47、我嫁給了干爸的兒子，干爸成為了我的公公。周末我和老公一塊回家，干爸做了我愛吃的鮑魚。我夾起一塊鮑魚挑釁似的對老公說：“都說女兒是爸爸上輩子的情人，還真不假，你看咱爸，都不愛搭理你!?”老公沒生氣，反而得意洋洋的說：“可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫兒子!?”我頓時不高興了，干爸伸出手對我老公說：“兒子，把你身份證拿來，我看看你叫什么名字!” 48、初一的時候我情竇初開，喜歡上同班的一個女生。有一天我向她告白，女孩說：你考全校前三就答應你。于是我拼命學習，最終在期末考試考了全校弟一名。然后，我一直沒跟女孩表白，理由是談戀愛影響學習。從此我在學霸（單身狗）這條路越走越遠! 49、我家門口有個小店，每天廣播的廣告就是 “老板娘跑了，老板娘跑了，老板無心經(jīng)營，清場大處理。” 持續(xù)一個月以后就換為： “老板娘回來了，老板娘回來了，老板慶祝，打折大酬賓?！?/div> 下一個月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……” 50、家里給小姨子找了幾個正式單位，可是她干了幾天就跑了。于是自己就跑去KTV去上班了，今天正好她負責的包間有人點了兩瓶啤酒。小姨子送上去后才發(fā)現(xiàn)忘了拿起瓶器，直接就用牙直接把蓋子咬開再蓋上。進去后她問客人：“是否要打開？”客人點頭，接著表姐一手拿一瓶，大拇指輕輕一彈，蓋子飛了。然后她瀟灑離去，留下一房間目瞪口呆的大老爺們! 51、找了個新工作，發(fā)現(xiàn)老板是我的初戀女友，我當即辭職不干，她追出來拉住我的手說：“不要走，公司需要你這樣的人才！”我說：“到底是公司需要，還是你需要呀？”女老板不置可否地低下了頭。我說：“要我留下很簡單，就是你不能對我有過分的想法，畢竟我們都分手十年了！”她說：“沒問題，我保證！”結果女人的嘴騙人的鬼，沒過多久我倆就舊情復燃了，最后她忍不住對我表白：“哥！我錯了，我就是對你有想法，不過你放心，我還會給你一個承諾，婚后公司的生殺大權都歸你。”而我也確實需要一個可以自由發(fā)揮的平臺，所以我就答應了?；楹笏矁冬F(xiàn)了承諾，我全權接手了公司，充分施展我的才華。但是天算不如人算，媳婦則全權接管了我的所有收入，就連游戲點卡也沒放過。這真是女人的心海底深呀！ 52、我有一次住院，旁邊病床住著一個中年男人，一個年輕護士過來給他做皮試。15分鐘后，年輕護士過來檢查皮試結果，拉著他胳膊盯了半天，然后默不作聲出去了。后來，年輕護士帶著護士長又進來了，兩人盯著他胳膊又研究了半天，還是不能下結論。這時，那男人說話了：“美女，你們看的那個疙瘩是蚊子咬下的，做皮試的疙瘩在這個胳膊上……”我笑得線都繃開了。 53、當時我才幾歲。一個堂叔二十七八歲，因為家里條件差，大齡未婚。 后來他南下廣東，到年底的時候寫信給家里，說找了一個女朋友，帶回家過年。 那天，他父母高高興興地收拾家里，還殺豬宰羊，準備迎接兒媳婦。 鄰村一個老頭，前段時間和堂叔的父母，因為一些小事吵過幾句嘴，嗤之以鼻：“我倒要看看，是哪個瞎妹子，愿意嫁到他家里。 ”等堂叔帶著妹子回村，鄰村老頭傻眼了，妹子不但不瞎，長得還挺漂亮的，更重要的，就是這老頭的女兒。 54、我在碧桂園做銷售部主管，當時公司心來了一個女同事長得特別漂亮，但我一直不敢告訴她。有天公司組織聚餐，我們都喝了點酒，喝得醉醺醺的，我跟同事去公園散步。我當時酒勁上頭，望著她說：“我可以抱你一下嗎？”同事看著我半天沒說話，就這樣過了一分鐘。我的牛脾氣上來了，不讓包拉倒??！然后，我扭頭就走了！現(xiàn)在多年過去，回想起這件事，我好像錯過了什么？ 55、老婆從盈泰集團辭職后，又去了富士康，當了主管后就經(jīng)常出差。剛才我正看電視呢！老婆打過來電話：“你在哪兒??？”我答：“家啊?！崩掀耪f：“真的嗎？那你告訴我冰箱里有幾個土豆？”幸虧我沒出去啊，我打開冰箱說：“兩個?！崩掀牛骸澳乔炎幽?？”我：“也是兩個！”老婆：“青椒有多少？”我：“我數(shù)數(shù)，一二三四，四個?！崩掀牛骸昂昧?，你炒個地三鮮，我這就到家！” 56、我看見一個60多歲的老人上了公交車。很多年輕人都主動起身讓座，老人拒絕了。因為他看見有個放著小包的空座，于是讓坐在空座旁的我拿開包。我理直氣壯的說：“包和我一樣，比你上車早，它憑什么不能在座位上？”司機對我說：“座位是坐人的，不是放東西的，你和包一樣，難道你也是東西？”我當即大聲的反駁：“我當然不是東西?！?/div> 57、董事長有上億的家產(chǎn)和無數(shù)的豪車，本該好好享受，誰知50歲的時候得了癌癥。他兒子才14歲，妻子早早的去世了，只有保姆整天照顧他。董事長很感動，跟保姆說：“為了感謝你對我的照顧，我決定在遺囑里寫明送你—幢別墅！”保姆很高興，但是想了想又說：“謝謝你的好意，不過要是這樣做的話，你的遺產(chǎn)就要少一份。不如這樣吧！你把你兒子過繼給我，我既能幫你照顧他，還能保全你的財產(chǎn)！” 58、同學聚會發(fā)小看見其中一個同學戴著勞力士手表，發(fā)小就猜到他肯定會炫耀一下，但是發(fā)小死活沒想到是這種方式。有人問幾點了，他從容的拿出手機撥通電話：“王主管嗎？我是從你那兒買勞力士的客戶，對對對，我想問一下，現(xiàn)在幾點了？”發(fā)小說：“大哥，你贏了！” 59、我在一診所里當護士，這天晚上給一個大爺輸液，那大爺居然問我有沒有四十歲了？我這個小暴脾氣強忍著說：“對啊，我四十多了！”然后大爺?shù)睦掀啪头浅Ｕ痼@，拉著我的手問：“大妹子，你看著真年輕，怎么保養(yǎng)的??？”然后我給他老婆推薦了好幾款護膚品，都是很貴的那種。 60、表姐是清華的研究生，畢業(yè)后去了一家外企當總監(jiān)，年薪500萬。因為工作和學歷都很出色，表姐的擇偶要求也很高，所以一直都是單身。前幾天，舅媽給她找了一個名牌大學畢業(yè)的研究生。結果表姐不愿意，舅媽質問道：“我給你介紹了這個工資高，工作又好的小伙子，你為什么不同意?。俊北斫悖骸袄蠇?，他不是我喜歡的類型，我要找一個有共同語言的。”舅媽一下子就急了：“他又不是外國人，怎么會沒有共同語言呢？” 61、今天去相親，對方是個美女，去了之后，美女點個3個菜，分別是：田螺，泥鰍，龍蝦。我一看就懂了，二話沒說5分鐘沒用牙簽就把一盤田螺吃完了。我看到美女微微的點了頭說：“再吃點泥鰍吧？”我擺擺手：“不用了，我不能再補了。”女神露出了滿意的笑容，然后我就叫美女嘗嘗龍蝦，美女吃了一口說：“很好吃！”于是我又點了一盤龍蝦。這時美女大笑說：“好了，就是你了，什么時候領證？” 62、女同事一直追我，但是我給拒絕了，她問我：“哥，踮起腳尖，我們就能離幸福更近一點嗎?”我估計她理解錯了，以為我嫌她矮了，其實我們身高差在3厘米左右。我認真地說：“別想那么沒用的，老板說了上班期間，不允許我和女同事戀愛的?！?/div> 女同事聞言，就去找老板質問了，我沒敢進去，但是動靜不小，一會女同事出來了，好像被打了，我急忙詢問，她說：“沒事，她也沒占到什么便宜。從小到大我們打架的時候勝負都是五五分?！蔽液闷鎲?“你們什么關系？”她說:“她是我姐?！卑パ竭@可咋辦，我遇到難題了，選擇了姐姐，妹妹肯定傷心，和妹妹好了，姐姐肯定不會放過我。 下班后，女老板請我吃飯，說：“我妹喜歡你的事情我都知道了，我知道，我很忙，沒時間陪你。其實我也在想，為追求到我喜歡的人，我愿意放棄我所擁有的一切，可當我放棄這一切后，你還會接受我的愛嗎?”不是我現(xiàn)實，假如她不是老板，一點競爭優(yōu)勢都沒有。 沒等我說什么，她接著說：“好好對我妹妹！”我沉默不語。她氣呼呼地說：“你就沒啥想對我說的嗎？”我仔細想了一下，說：“如果有來生，我愿做你的妹妹，即使我們無法步入婚姻的殿堂，我也可以做你永遠無法割舍的親人!” 女老板突然就生氣了：“滾，給我滾！你好無情??！”這邏輯不對啊，她都說了把我讓給了妹妹，為什么還生氣？ 63、小姨子從小患有孤獨癥，三十多歲還沒找到對象，如今在學校附近開了一家小超市！這天媒人給她介紹對象，說是在某公司上班的，還是行政中心的呢！小姨子想著最少也得是個行政經(jīng)理或主管吧！就答應見了一面。兩人約定在肯德基見面，小姨子開口就問人家是不是行政部門的主管或經(jīng)理？男方：“不是，我在小區(qū)當保安！”而男方則問小姨子是不是開了家貿(mào)易公司？這場相親最后以失敗告終，這媒人的話也太夸張了吧！ 64、高中的時候，放學和一個同學單挑約架，放學后我發(fā)現(xiàn)約架的那同學居然找了個幫手，我暗自壯膽說道：“打架還給我來個上陣父子兵啊，你們兩個誰是父親誰是兒子??？”那個幫手想都沒想秒回道“我是父親，他是兒子！”然后他們兩個就打起來了，我就背著書包回家了…… 65、無聊回初中母校，無意聽見學校老師正教育學生不要早戀。細聽，直接笑噴，老師說：你初中談朋友，只能談我們這個地方的；高中談朋友，只能談整個市的。但你們上了大學，不僅能談全國各地的，還能談外國的。所以，你們還是到大學再談戀愛吧！老師，真的是用心良苦??！但是您卻忘了：單身狗年年有，從來都不缺！ 66、小偉在山口組臥底了十年，但他這個棋子一直未被啟用。這天晚上他回家，偷偷地給上司打了個電話。他說：你還是快點把我調(diào)回去吧，我不做臥底了。上次疑惑道：為什么，你不是在里面一直很舒適嗎？小偉哭道：我現(xiàn)在已經(jīng)做到老二了，我怕哪天老大掛了，我就是老大了！ 67、我姐姐前幾天和男朋友分手了，原因是她太貪吃了。周末我在家開了半小時的車，到了我姐家，我看到姐姐獨自坐在沙發(fā)上發(fā)呆。我過去說：你怎么了，有什么想法就告訴我，不要把一切都放在心里。我姐姐想了想，說：“現(xiàn)在我的心情很復雜，就像一袋碎了的薯片?！?/div> 68、晚飯后去廣場轉轉，忽然看見我的初中同學和她閨女在跳廣場舞。我上前和她打招呼，她閨女俏皮可愛，看著我手中的奶茶讓我給她買一杯。我逗她說：“我?guī)ベI，你不怕我把你賣了嗎？”她說：“阿姨，你應該是我媽說的長得很丑的那個老同學，特別善良?！蔽衣犕赀@話無語了，這是在夸我嗎？ 69、今天開車帶著老婆回娘家，在飯桌上我和老丈人聊到了離婚這個話題。我說：“聽說現(xiàn)在離婚手續(xù)比以前復雜了，難辦了?！崩险扇耍骸罢娴膯?？以后想離婚更難了！”隨后老丈人又說：“如果真想離的話再復雜也不怕……”頓時，我覺得背后突然涼颼颼的，回頭一看，丈母娘和媳婦，正齊刷刷站在后面，惡狠狠地盯著我們…… 70、一對小情侶坐在沙發(fā)上正在看電視，男生望著女朋友深情地說：“親愛的，你真是一個美得讓人窒息的女人。”話音未落，女朋友就在男生的腿上狠狠地掐了一把。然后憤怒的說道：“下次你要是再在我放屁的時候說這樣的話，我可不會再這么便宜你了?！?/div> 71、一大早侄女捧著一堆零食送我房間，跟我說：“姑姑，節(jié)日快樂！”我開心極了，摸摸她的頭：“姑姑是大人了，不過兒童節(jié)的，今天有什么愿望跟我說，就當姑姑獎勵你的。”侄女：“就等你這句話了！”說完轉頭回自己屋里拿出來幾本作業(yè)，這是我沒寫完的網(wǎng)課作業(yè)，就交給你了！然后又跑出去了。弄得我哭笑不得，正想拿起來看還有多少作業(yè)，這小家伙又進屋了，看到我直愣愣的望著她，不好意思的說：“既然姑姑不過節(jié)，那這些好吃的我就先拿走了?！?/div> 72、一單身女士晚上出門溜達，被強盜搶劫了，他在她身上搜了一遍沒搜到錢，就要走。她上去就拉住他，對他說:“別走呀，你接著搜，再摸一會，我就回家給你拿錢?！睆姳I直接把她打了一頓，臨走的時候說了句:“你這是在侮辱我的職業(yè)！” 73、一旦我和好友喝了酒，我喝得太多了。我的伙伴開始哭泣并不斷大喊：“我真的愛她，我真的愛她。她……”我們無視他，然后我們錄制了他的視頻，并將其發(fā)送給那個女同學！第二天，伙伴們生氣地走了進來，說：“你還能成為朋友嗎？你知道我拋棄她花了多長時間，我該怎么辦？” 74、一段婚姻之所以能夠長久的走下去，靠得就是彼此扶持，不是指責，更不是在其傷口上撒鹽，每一對夫妻都是過命的交情，理解愛人就是理解自己，幫助愛人也是幫助自己，如此，你才能得一人心，白首不相離。 75、一對夫妻多年不和睦，所以妻子為她丈夫買了一塊墓地作為他的生日禮物。你完全可以想象得出，他是多么失望！第二年，又到了他的生日，而這次她什么禮物也沒有買給他。“你為什么不給我買生日禮物？”他氣憤地問。她回答：“你是在跟我開玩笑吧？我去年送給你的禮物你都還沒用呢！ 76、一對夫妻互相指責對方的缺點，夸耀自己能干，爭論得無休無止。妻子的“女高音”越叫越響。丈夫不耐煩了，說：“好，好，我承認，有一點你比我強?！逼拮拥脛俚匦α诵?，說：“哪一點？”丈夫說：“你的愛人比我的愛人強?！?/div> 77、一對父子車禍后站在奈何喬，倆人在蕭瑟的寒風中發(fā)抖。兒子安慰道：“爸……不要怕，你不是告訴過我，古之成大事者，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身……這是上天讓我們成為有用的人！”孟婆怒：“你個小崽子給我閉嘴，自己考試不及格被你媽趕出家門就算了，還拉你爸爸墊背，告密你爸爸藏私房錢，現(xiàn)在好了，你倆誰也別想進家門！” 78、一對男女新婚，老公發(fā)現(xiàn)老婆不是第一次。老公：“賤人，你給我解釋一下，你的第一次給誰啦！”老婆：“我上高中時，騎自行車回家，有一次，我自行車座被人偷了，然后…”老公：“哦，原來這樣啊！”老婆：“然后有個帥哥送我回家，我就把第一次給了他！”老公… 79、一對情侶，異地戀，有一天，老婆打電話跟老公說：“老公，我懷孕了?！敝罄瞎憬o老婆轉了8000塊！老婆看到之后，很難過，問他是不想要這個孩子，要去打掉嗎？男的說：“怎么可能，我是讓你好好去隆個胸，要不然小孩生下來之后，晚上起來找奶喝的時候，左邊也是平的，右邊也是平的，它該多傷心呀。還有，你一個男的，沒錢就直說，不要每次都說自己懷孕了好嗎？” 80、一對情侶在吵架，我剛好路過。誰知那男的一把揪住我衣領，跟女的說：“你再跟我吵吵，你信不信我揍他？他要是報警了，最起碼要罰我500塊，能換你一堆零食了！”女的張張嘴，欲言又止，竟然沉默了！我勒個去，我只是個無辜的路人好嗎？ 81、大學的時候，談了一個女友，當年第一次去女友家的時候，岳父岳母做了18道菜，全都是硬菜！酒足飯飽后，岳父問我：“小伙子，你說說今天這菜怎么樣啊？”我猶豫了一下，心想還是老老實實回答：“這菜不太好吃！”誰知岳父突然一拍大腿，高興道：“老伴，我說這小伙子人老實靠譜吧！”我聽了后，心中樂開了花，看來回答對了。然后岳母端著水果過來笑著對我說：“我的廚藝決定我女兒也就是這個水平了，看來以后你們家要是你做飯了！”我現(xiàn)在真的好后悔，當初為啥要說實話呢！ 82、女朋友是個空姐，昨天又飛倫敦了，晚上給她打了個電話。女友說：“我奔波了一天累了，想早點睡了！”我說：“行行行，那你睡覺前給我發(fā)張你的照片過來，我想你了?！睅追昼姾笏l(fā)過來一張身裹浴巾，舞媚的躺在窗上的照片。我便安心的睡了，突然覺得哪里不對勁！科技發(fā)達了，自拍也能拍全身照了？ 83、 剛畢業(yè)還在實習期，工資很少，前陣子談了個女朋友，平時花錢特別沒節(jié)制。每次和她約會都要花掉大半個月的工資，我只好等了半個月再約她。今天女朋友就生氣的問我：“怎么都不來看我？”我鼓起勇氣說出實話：“我……我……我看不起你?！?/div> 84、打車遇到了開出租車的姐夫，姐夫向我哭訴：“老子非得和你姐離婚?！蔽铱粗笱鄹C烏黑的姐夫說：“你雖然被我姐姐打了，但也沒必要離婚啊。”姐夫：“你姐沒打我?！蔽遥骸凹热凰龥]打你那更不用離婚了啊?！苯惴蛲矣挠牡恼f：“你姐雖然沒打我，但她在旁邊指揮?！蔽遥骸啊?/div> 85、大著肚子的表嫂半夜出去偷吃烤串時被一條哈士奇咬成重傷，狗主人賠了200多萬。表哥拿到錢就把表嫂拋棄了，和一個美女模特好上了。那次，美女模特給表哥打電話，說自己得了癌癥，而且是晚期，問表哥可以給她送一份麻辣燙嗎，讓她在這個世上再無牽掛。表哥當時就慌了，立馬帶著她喜歡吃的麻辣燙匆忙而去。到了她家，見她面色紅潤，一點沒有生病的樣子。表哥忍不住問道：“沒看出你生病了啊，是不是大夫誤診了？”美女模特：“也沒啥，這不今天家里沒人做飯，我也懶懶的不想動，就想到了你！” 86. 老公出車禍去世了，老公臨走前交代我，一定要照顧好他爸。于是我就把年過七十的公公接到我家，方便我照顧。今天公公過生日，我?guī)е鴥鹤舆€有公公去日料店吃飯。吃飯的時候兒子嘗了一口芥末，當時淚如雨下！公公看見了問兒子：寶貝孫子，你怎么哭了？兒子憋了一口氣說：“我沒事爺爺，我就是想我爹了，他肯定沒吃過這么好吃的東西！”公公聽后也舀了一大勺芥末吃了，眼淚流的嘩嘩的！兒子問公公：“爺爺，你怎么也哭了？公公說：“唉，我在想你爹當為啥要生你這個坑爺爺?shù)耐嬉?！?/div> 87. 小舅子買了一枚dr鉆戒，他女朋友立馬答應和他結婚了。在他們的婚禮上，新娘婚紗又肥又大。新郎看到之后，納悶的問：“這身婚紗不是按照你的身材量身定做的嗎？”新娘：“是的?！毙吕桑骸澳窃趺催€那么肥大啊？”新娘：“這一個月里，為了滿足你提出的那些要求，我又是跑步，又是不吃飯的，都瘦下來兩三圈了！” 88. 剛結婚沒多久，老婆就把我揍了，一怒之下我跑到老丈人家里討個說法。丈母娘了解情況后勸導我：“你倆投緣，這還沒過磨合期呢！回去后好好磨磨，以后會好的！”多年以后，我磨沒了脾氣，磨光了勇氣，磨亮了腦門，磨高了發(fā)際線…磨死了愛情磨出了親情…甚至磨穿了地板…?頭圓？我信她個鬼！但凡吵架，我總是那個被按在地上摩擦的人！ 89、畢業(yè)后在一家公司當保安，一月工資4800，女朋友經(jīng)常嫌棄我沒出息。今天回到家，我,對她說：我以后也有手下了，而且有好幾百人呢！女朋友大喜：“你升官了，還是被老板提拔了？”我說：“都不是，我成了群主了，群里好幾百人呢！” 90、中午，我和老婆吵架，老婆特別的生氣，就去了老媽家，在家里衣服不洗，飯菜不做，碗筷不洗。第三天老媽打電話來：臭小子，是不是吵架了，趕緊接回去。再遲幾天，衣服也快爛完了，碗就剩下不銹鋼的了，花瓶還剩一個，木地板快起泡了。蕞慘的是，我還得忍痛安慰她！ 91、岳母悄悄拉我到臥室，問：“我有輛開了一個星期的邁巴赫，你要不要？”我：“我哪有錢買得起邁巴赫啊？”岳母：“你開個價，這車我開膩了，價格合適我就賣你。”我試探性地問：“8萬？“岳母大驚：“這么少？我可是花了500多萬買的?！蔽铱鄲溃骸翱墒俏夜べY不多，現(xiàn)在就這點錢??！”岳母：“那現(xiàn)在補92萬嫁妝給你，這車100萬賣給你了。” 92、晚上遇到一個搭便車的女子，她主動坐到了副駕駛，我說：“下車，坐后排！”女子愣了一下，下車重新坐在后排，氣呼呼地說：“哥，你怕什么？我都不怕！”我說：“安全起見，你還是坐后排?！比缓笪覇査ツ乃f：“生前我住在植物園！”我當時就嚇完了，手不停地哆嗦，弱弱地問：“請問您現(xiàn)在去哪？要不你放過我，您如今住那地方，我怕是去不了！”女子說：“哥，我都上來了，一腳油門的事情！”我越發(fā)的害怕了，這是讓我撞過去啊。我說：“我上有老，下有小的，您高抬貴手，放過我，我回去給你燒點錢！”女子突然就怒了，說：“哥，你啥意思，說這些亂七八糟的，我生孩子之前住在植物園，如今在石鼓園。”我這才松了一口氣，膽子也大了，氣呼呼地說：“下去，我有事，送不了你了！”小樣，大半夜的故意嚇我，我還不拉你了。她突然冷笑一聲：“哥，你確定你不拉我了，你知道我住石鼓園哪里？那個小樹林你知道不，有個碑，有一個就是我的，我家門口就在那。”我趕緊說：“稍等，馬上送到，你坐著別動！”說來說去，還是那玩意，惹不得，我趕緊給送到了石鼓園，下車的時候，女子丟給我五十塊錢，我不要，她非得給，我只好哆嗦著手拿上了。然后，我就眼睛盯著那張紙，看看多久能變紙錢。半年了，還沒變，你們說這錢能用不？ 93、小舅子因為嘴笨一直沒找對象，老丈人便托關系給他介紹了一個空姐相親。兩人聊得非常開心，小舅子很激動，就想點根煙平靜一下心情。他順手拿起桌上賓利的鑰匙，就點了根煙?？战懔⒖剔D頭就走了，走的時候嘴里罵罵咧咧！小舅子很詫異，心想她可能不喜歡吸煙的男人吧！ 94、老爸打電話來說家里拆遷了，我立馬辭職打滴滴回家拿錢。車來了，沒想到是一輛本田思域，開車的還是美女。我問美女：“開豪車還兼職，你也不差這幾塊錢，為什么?。俊泵琅畬χ逸p蔑一笑：“我就喜歡看你們這些窮鬼目瞪口呆，一臉羨慕和不解的樣子?！碑敃r我忍不住把她罵哭了，下車之后果斷給了五星好評！ 95、第一次去男友家，男友的媽媽皺著眉頭，不屑地看著我:“你多大了? ”我如實回答:“43了?！?/div> 男友媽媽吼道:“我兒子才23，你大他整整20歲！” 男友爸爸勸道:“我覺得挺好，年齡大點懂事會照顧人。”我感激的看著他，他轉頭對阿姨說:“你看我，你兒子還比我大一歲呢，當時我爸媽那么反對，咱倆不是照樣生活的挺好?！?/div> 96、公公在KTV門口撿了個錢包和一部華為p40pro手機，打開錢包發(fā)現(xiàn)一個紙條。紙條上寫著失主的電話號，和萬元感謝！公公果斷撥打了電話，不一會失主趕來，拉著公公的手表示感謝，然后準備離開。公公不解，問道：“小伙子，紙條寫著萬元感謝！”男子邊走邊回頭說道：“我叫萬元！” 97、午休的時候，我在辦公室和女同事斗地主。女同事?lián)尩降刂?，然后她立即投降了。我和老婆一看女同事的牌，笑得前仰后合?！巴跽?、四個三、458910”雖然有兩個炸彈，但其它都是單牌，必輸無疑。女同事淡淡地說：“你明白了吧，牌再好，沒“妻”不行，就算有四個三也不行。” 98、老公出差回來，妻子問：這么久才回來，在外面想我了嗎？老公特認真的說：咋能不想??！出差一個月，整整30天，天天都在想！妻子一聽跳了起來：好啊，你這個沒良心的，上個月31天，說，還有一天你在想誰？老公無言以對！ 99、我小時候，班上一學霸，基本都是班里第一名。有一次期中考試卻考砸了。老師讓他總結教訓，寫檢討。他經(jīng)過深刻反省，寫了一份檢討：“我?guī)缀跏裁椽劆疃寄眠^，只缺一張學習進步獎。這是我的遺憾。鑒于我已經(jīng)沒有進步空間，所以這次特地創(chuàng)造出進步空間。 100、我一分鐘都不想看到你，給我快點消失！躺床上和媳婦斗嘴，斗著斗著就吵起來了，媳婦吼到：“我一分鐘都不想看到你，給我快點消失！”我抱著枕頭默默走向客廳……媳婦：“你特么去哪里？老娘叫你關燈！” |
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