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2022-09-28 22:34·愁草瘞花 1、有一婦人到報館的廣告部，要登一段訃文，她說丈夫剛死了。“你要登哪一種訃文呢？”廣告員問?！半S便好了?！眿D人紅著眼睛答?！澳敲淳涂诘谖灏姘伞！睆V告員建議說：“我們是按寸收費的，每寸５元?！薄疤煅剑秦M不是要花費一大筆錢？”婦人吃驚地說，“我的丈夫有６尺５寸長??！” 2、有一哥們兒給10086客服打電話問:“手機卡掉了怎么辦？”客服說:“帶上相關的身份證去營業(yè)廳補辦卡?！边@哥們兒說:“我不可以撿起來嗎？”過了一會兒客服說了句：“為了您的安全，我們不建議您彎腰撿卡，腦子里的水容易撒出來。” 3、有一個家庭里人人都討厭做家務。總是爸爸推給媽媽做，媽媽推給兒子做，兒子推給妹妹做，妹妹只好推給狗做。有一天一個客人去拜訪他們，發(fā)現(xiàn)狗在擦玻璃，于是驚訝地發(fā)出贊嘆聲。那只狗就對客人說：“不要這么大驚小怪啦！”客人一聽到狗會說話就吃驚地大叫，狗一聽急忙說：“小聲一點啦！萬一他們知道我會說話會叫我去接電話！” 4、有一個盲了的女孩，她一無所有，只剩下她男朋友，男朋友問她：“如果你眼睛好了，能和我結婚嗎？”女孩答應了。很快女孩可以移植眼角膜，也很快恢復視力，但她發(fā)現(xiàn)她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚，女孩拒絕了，最后男孩直說了一句話:“takecareofmyeyes！”誰給我翻譯下他說的什么話?！菊疹櫤梦业难劬Α?/div> 5、有一個妙齡女子深夜回家，走在路上驚覺有一個男人在后面緊跟著她，她走一步，他也走一步，跑，他也跟著跑。由于回家的路實在太偏僻了，無街燈又無半個行人，妙齡女子感覺情況不妙……最后經過一個墓園女子加快腳步，往墳墓堆里走去（那男的也跟了過去）然后在墓碑上坐下深深地吐了一口氣，說道：“呼！終于到家了！”那男的轉身就跑！ 6、有一個朋友是個妹子，天天熬夜打游戲，上課無精打采的，穿得也邋遢地很，就在我們都認為她無可救藥的時候。奇跡發(fā)生了，她在游戲里認識一個家里做房地產的兒子，關鍵還是特別帥的那種，這不前幾天剛給我們發(fā)了婚帖！唉！也不知道我現(xiàn)在開始天天通宵玩游戲還來得及嗎？ 7、有一個人，經常做同一個夢，在夢中老是發(fā)覺自己發(fā)現(xiàn)了一個重大的世界秘密，可是一醒過來就什么都記不得了。終于有一天，他下定決心要把這個世界秘密給挖掘出來，于是就在枕頭邊放了紙和筆，再上床睡覺。當他又做夢時，就趁著似醒非醒的時候，把這個世界秘密寫了下來。當他醒來時，只見紙上寫著：“香蕉大則香蕉皮也大！” 8、有一天，兩兄弟在睡覺。弟弟對哥哥說：“哥，今天蚊子好多哦～”哥哥說：“把燈關了，蚊子就看不到我們了?！焙髞淼艿苷娴陌褵絷P了。忽然間一只螢火蟲飛了進來，弟弟很緊張地說：“哥，慘了！蚊子提著燈籠來找我們了……” 9、有一天，王總去陜西考察。在路上，遇到一個司機，該司機問王總：“你是從哪里來的？”王總回答說：“北京。”司機問：“北京離首都遠嗎？”王總笑著說：“緊挨著?！?/div> 10、有一天，小張村的張三來請隔壁村的王瞎子去算命，王瞎子欣然前往。張三就拉著王瞎子的盲杖就向小張村走去。在快進村的時候，王瞎子踩到張三家的一條正在打盹的狗，狗“嗷”的一聲跑回家了，王瞎子問：“怎么回事？”張三說：“你踩到了我家狗的狗頭了?！蓖跸棺狱c點頭繼續(xù)走。在進家門的時候，王瞎子一腳又踩到了那條狗的狗尾巴，狗又“嗷”的一聲跑進了家門。王瞎子又問：“怎么回事？”張三說：“你踩到我家狗的狗尾巴了?！?/div> 11、剛剛走在路上，一個五六歲的小蘿莉跑過來抱著我的大腿，一邊哭一邊喊：“大哥哥，我求你了，你娶了我吧，我要嫁給你！”我以為她是遭遇人販子了，剛剛要抱她，她媽媽在后面拿著雞毛撣子一邊走一邊罵過來說：“就算你今天嫁人，也要給老娘去幼兒園！” 12、公司有個少婦，有一次我過生日，她送了我一張兩元的彩票，說如果我中了五百萬，就叫我買套新房子，然后她就嫁給我。我心想，你一百六十斤的體重，我情愿不中獎！ 13、閨蜜參加相親欄目，成功牽手了一個低收入的男人。那天兩個人在約會的時候，男人問：“你家里很有錢，但你會嫁給我嗎？”閨蜜說：“親愛的，我家的確很有錢，光我身上的這件衣服就是20萬，我可能真的沒法嫁給你！”男人說：“我知道！”閨蜜：“那你還問我？”男人又說：“沒有，我只是想感受一下失去20萬元是什么感覺？” 14、和男友吵架，不小心飆出來一句臟話。男友不可思議的說：“你怎么還罵人呢？”我怒道：“那還不是跟你學的，嫁雞隨雞嫁狗隨狗！”男友惡狠狠的道：“行，你學是吧？”然后顛顛的走進衛(wèi)生間，在我驚訝的目光中，丫竟然伸出舌頭舔了一口馬桶，然后挑釁的看著我…… 15、老婆：“老公我漂亮嗎？”老公：“漂亮。”老婆：“我賢惠嗎？”老公：“賢惠。”老婆：“我這么優(yōu)秀怎么就嫁給了你？”老公：“只有我能把你的缺點看成優(yōu)點！” 16、李大爺的小孫女五歲，牙尖嘴利！今天中午李大爺家有客人，叫我陪酒，小妮子對我說:“伯伯，我喜歡你，長大了嫁給你好不好？”我：“……”“伯伯，你放心，我比畫畫阿姨對你好！”尼瑪，這是一個快要成精的小妖！ 17、媽媽正叮囑女兒，有三種男人不能嫁：一種是噴香水的不能嫁；一種是愛嚼口香糖的不能嫁；一種是穿拖鞋的不能嫁。女兒愣著始終想不通這是為什么？這時候爸爸嚼著口香糖，穿著拖鞋，從旁邊路過，還留下陣陣香氣。 18、從前有個國王，他兩個女兒的眼淚都會變成鉆石。大女兒嫁給了一個用她的眼淚創(chuàng)造了一個個城堡的王子，小女兒卻嫁給了牧羊人。國王臨死見到他們時，大女兒滿身金銀珠寶，而小女兒和牧羊人仍是貧窮。國王很驚訝的說：“明明她的一滴眼淚就夠你們生活的很好！”牧羊人說：“可是我舍不得讓她哭?。 ?/div> 19、去參加同學聚會，別人都是成雙成對的，唯獨我還是形只影單。同學們替我著急，都勸我放低條件，差不多就趕緊嫁了。我咽下嘴里的肘子肉說：“真是皇帝不急太監(jiān)急，我都不怕嫁不出去，你們怕啥？”“我們怕還沒給你隨結婚份子錢，又要跟你發(fā)我們兒女的結婚喜帖了?！蔽遥骸啊边@話我忍不了，太虐心了！ 20、為了嫁入豪門和富二代男朋友奉子成婚，結果他家公司因為他經營不善破產了。不想幫他承擔債務就立馬離婚，改嫁給了他的兄弟?；楹蟮诙煸缟希液茉缇托蚜?，側頭一看，老公也醒了。他看著我，我看著他，我倆曖昧一笑。我羞澀的對他低聲說：“親愛的，你想干什么我都答應你。”他猛然坐起來：“說話算數，你現(xiàn)在出去買煎餅果子，我要三個雞蛋的……” 21、我把小姨子介紹給我表弟了，前幾天他倆結的婚！老丈人高興?。》且埼页燥?，說答謝我把180多斤的小姨子嫁出去！下午我倆醉醺醺的從飯店出來，路過一個藥店，聽到一推銷員吆喝。推銷員：“大家快來看看，我這一頭濃密烏黑的秀發(fā)，這是用了三個月防脫生發(fā)水的奇跡！”老丈人有點不信，就問他：“小伙子，你以前禿到什么程度啊？”推銷員一邊摘下頭發(fā)：“我這時做程序員時候烙下的根，一根頭發(fā)都沒有，你看看，我不騙你！” 22、我花錢開了一個小超市，平時都是老婆負責打理。今天我回到家，兒子跑過來告狀：“爸爸，隔壁的叔叔要我媽媽改嫁給她，媽媽答應了！”我怒氣沖天，回到屋里把老婆臭罵一頓，媳婦大吼：“你瘋了，今天他買東西，花了156塊，刷卡，我給他刷了165塊，他讓我改價格，我能不給他改嗎！”我：“現(xiàn)在的天，睡地板確實有點涼，都怪兒子那個熊孩子的消息不準確！” 23、我以前上高中時暗戀的女同桌做起了直播帶貨，我問：“你這洗面奶不會是假的吧？”女同桌信誓旦旦的說：“不好用我嫁給你！”我一聽都這樣說了，估計是真的好用，直接買了。結果用了之后臉干的都快裂開了，氣的我趕緊找女同桌理論。女同桌二話沒說當天就去了我家見了我爹娘，非要履行諾言嫁給我。我總覺得自己好像是中計了。 24、小和尚和女朋友感情真的好，每天都在朋友圈秀恩愛！后面因為學習要出國他對著女友說道：“別等我，找個好人嫁了吧！”四年的國外生活讓小和尚更加成熟穩(wěn)重，他開著自己的瑪莎拉蒂回到了寺廟?？匆娮约憾嗄瓴灰姷那芭押芨袆?，方丈指著表哥說道：“愣著干什么？叫師母！” 25、小時候聽老人說：“女人用筷子，拿的越長，嫁得越遠?！庇幸粋€女人，因為從小就崇洋媚外，總希望長大后能遠嫁國外，所以，她一直用兩雙筷子接起來吃飯。最后，你猜怎么著？…最后嫁給了一個炸油條的… 26、有一天的物理課，老師在課堂上講的口沫橫飛時，有一位同學舉手。師曰：“這位同學有問題嗎？”生曰：“我想大便?！睅熢唬骸岸歼@麼大了說話不會用文雅一點的話嗎？”學生馬上再舉手說：“老師我的肛門想吐?！?/div> 27、有一天我發(fā)燒，正兀自難受昏睡著。感覺老公輕手輕腳進來，怕把我吵醒，就那么呆呆木木站著，心疼的看著我。唉！有夫若此，還能何求。一會，他悄無聲息緩緩拿起我手，輕輕解鎖了我的手機，給他自個發(fā)了大紅包，然后迅速刪除記錄，火速般閃了！我：“……” 28、有一天我正在臥室里看電視，老婆拿過來一個硬的桃核說：“老公，幫我咬開?！庇谑俏曳诺阶炖镆ч_后給了她。她歡天喜地大叫：“還是你厲害!毛毛(我家狗)咬了半天都沒咬開。”說完一邊跑一邊喊：“毛毛，快來吃，我給你弄開啦！” 29、有一天在公交車上一位小伙子不讓座，站在旁邊的大媽憤怒的說道：“對于你這樣的年輕人我真想一巴掌扇過去?！毙』镒拥ǖ恼f道：“大媽，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的時候，我又何嘗不想一腳踹死你呢？”車廂瞬間安靜了…… 30、兩個少婦去內衣店買內衣，其中一個問另一個：“你以前都買性感火辣型的內衣，怎么今天買的都是清純可愛型的呢？是你老公最近換口味了，還是你換風格了？”只聽這少婦回答：“什么啊！最近公司新?lián)Q了個領導?！?/div> 31、今天幾個同時在聊天。同事A：“那家百貨商店不是去年才開張的嗎?怎么今天標著'10周年紀念，特別大減價呢?”同事B：“這大概是生意難做，感到度日如年吧!” 32、今天看到電視新聞，說某某被簡單的騙術騙了幾十萬時，我不禁長嘆道：“唉！為什么這種智商的人會有這么多錢呢？”旁邊的媳婦對我翻了個白眼說：“人家技能點加在賺錢上，不像你，加在防騙上，還沒啥用！” 33、今天去逛街，進一家服裝店，埋頭看衣服的時候聽到旁邊老板說：“哪里胖了，那么瘦還說胖，不胖，穿著好看著呢！”順著聲音看過去，一個妹子，大概150cm，130斤的樣子，穿著老板推薦的盡顯短處的褲子。老板你故意的吧？ 34、今天舍友給高數老師打電話說：“老師，今天太冷了，沒起來，就不去上課了?！睕]想到老師說：“是夠冷的，我也沒起呢，繼續(xù)睡吧！”此時我們還在教室等他上課呢！ 35、今天外甥哭著來和我告狀，說他爸爸媽媽同時揍他了。我心疼的安慰：“你爸爸媽媽太過分了，你到底做了什么被打呢？”外甥：“他倆吵架，我在旁邊說，怎么還不動手？” 36、今天在商場碰到了初戀男友，看見他還是有一種怦然心動的感覺。他帶著兒子一起，看見我就問：“你現(xiàn)在還單著呢？”我撓撓頭說：“嗯，不著急?！睘榱司徑鈱擂?，我笑著對他說：“你兒子可真帥，長得真像你！”誰知這貨竟然對我說：“我警告你，你得不到我，也別打我兒子的主意！” 37、看見鄰居小朋友在大馬路邊哭，我問她怎么了？她說球掉進旁邊的草叢里了，她跨不過去拿不到……我說多大的事呢？看我的！一腳跨過去，哎呦，我去，咕咕咕，咕嚕咕?！孛吹模@后面是污水池??！水上面全是綠植，這熊孩子咋不告訴我一聲！ 38、老公出差一個月剛回來，我在沙發(fā)上看電視呢，他就撲過來把我往臥室抱，我害羞的說：“兒子還在他房間寫作業(yè)呢，讓他看到不好！”老公跑到兒子房間給了他五塊錢說：“出去買個冰淇淋吃吧？”完事后，我躺在老公懷里說：“小孩子吃冰淇淋不好，我擔心他別拉肚子！”老公趕緊喊住正在換鞋的兒子說：“別去了，先把作業(yè)寫完！” 39、老媽下班回家了，手里還拎著一只燒雞。我開心的要接到手里，老媽：“別那么心急，你爸在后面還端著一鍋紅燒肉呢！你去幫忙接一下。”我加速沖到門外等老爸，等了半個小時還沒見老爸回來。這時我才想起來，我爸去外地出差一星期??！我趕緊跑回屋里，果然，燒雞的大腿和雞翅已經消失不見了！ 40、老媽早晨起來逛菜市場，看見一家商戶門口掛著“有機蛋”的牌子，心想：“喲，這是什么新產品??？怎么沒聽說過呢！”走近一看，明白了，哎，這家商戶老板連有'’雞'’蛋的'’雞'’字都不會寫！ 41、“師父，為什么我的功夫總是沒有長進？”“你見過夕陽時海鷗飛過天邊的火燒云嗎？”“見過?！薄澳瞧俨悸o目的地沖刷巖石呢？”“見過。”“平靜水面上月亮的倒影呢？”“也見過，師父?！薄斑@就是你的問題所在，不好好練功，到處瞎看些什么玩意！” 42、不管你是什么牌子的手機，只要你的手機有自帶的計算器時，用2018除以8072，手機將會顯示機主姓名。目前沒有任何專家可以解釋這一現(xiàn)象。很靈異，很驚奇，你可以試試。 43、單位聚餐，領導是個女漢子，酒喝得有點多，我看得她喝的差不多了，想早點送她回去，我們好進行點其他娛樂項目，可是她一把推開我：“我沒喝多，還能喝。”無奈，又坐了一會，另一個同事提出來送她回家，她立馬作小女人裝：“好好，確實有點多，不勝酒力?！边@尼瑪...... 44、電話那頭：“喂，兄弟，我們有個工程項目，我負責招標，分5個標段同時施工，由于趕工期，可直接進場施工，目前還有一個標段，你考慮下做不做？”我頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款？”電話那頭：“好收款，不墊資，現(xiàn)場結算！”我欣喜若狂：“什么工程？現(xiàn)在過來和你談，”我放下電話，就按著約定地點趕過去，我一進屋哭了，特么的，打麻將，三缺一！ 45、公交車上人滿為患。過來一帶小孩的婦女，見沒人動，我大喊：“大姐，來坐我的座兒?！比嚾藢ξ彝秮砭把瞿抗?。旁邊人小聲說道：“這小子，座著輪椅還裝B！” 46、今天在kfc，聽到一個胖妹子對一個微胖妹子哭訴說：“別相信男人，沒有男人會喜歡胖子，他想把你養(yǎng)胖就2個目的，一是以為你變胖了就沒法變心只能死心塌地跟他一個，二是覺得你胖了就買不到衣服，以后就沒心情逛街買衣服，長期下去就可以省很多買衣服的錢……” 47、今早坐公車上班，很擠。途中上來一位80多歲的老奶奶，顫顫巍巍地牽著一位同樣滿頭白發(fā)的老爺爺，擠到一位目測60歲左右胡子花白的大爺面前說：“小伙子，麻煩給讓個座?！币卉嚾硕剂鑱y了，然后“小伙子”就開心地起身把座位讓給他們了。 48、老爸是水產的一部門經理，前些年去三亞旅游的時候談了一筆熱帶魚項目。今年那販賣熱帶魚的給家里送來三條比目魚王。爸爸把比目魚王放在魚缸里，在里面游來游去，到了晚上它們還在游。我心想它們怎么還不睡覺，是不是太冷了睡不著，我就把魚缸里的水倒了出來從水瓶里倒入熱水，它們果然是冷了，看我加入了熱水它們才安靜的睡覺了。 49、女兒今天回來跟我說：“今天是我上學以來最納悶的一天?！蔽覇査骸笆抢蠋熈舻淖鳂I(yè)太多了嗎？還是老師留的作業(yè)題目太難了？”女兒：“不是，是所有老師都跑去聽課了，老師不夠用，別的課也都沒上。我們和代課的體育老師大眼瞪小眼，沒事干真難受??！”我去，得了便宜還賣乖！你，去拖地去！ 50、女同事看到我開了一輛瑪莎拉蒂去公司，非要和我去旅游。沒辦法我只好帶著女同事去了外地玩了一個星期。剛到目的地，女同事突然驚呼道：“你出門的時候我好像沒關你家的煤氣瓶?！蔽姨貏e淡定的說：“不會出事的！”女同事好奇的問：“為啥不會出事？”我：“因為我忘記關水了?！比缓髠z人玩了好幾天才回家，我回到家一看，家里都成水簾洞了.... 51、我第一次坐飛機，心情比較激動，上廁所，到廁所打開門，當時就嚇我一跳，廁所里面有個空姐，可能是忘鎖門了。她當時先是一愣，隨即急的跺腳：“你是誰，你干嘛?。∧憧彀验T關上?！蔽耶敃r就“唰”的一下臉紅了，連忙說：“對不起！”關上門，倚在門邊大口喘著粗氣，心想真是尷尬，誰知此時又傳來空姐的哭喊聲：“我是讓你出去把門關上！” 52、睡到半夜，忽聽老婆大吼一聲：“老王快走，我老公回來了。”我一聽大怒，你妹的，竟敢背著老子偷人。瞬間把我老婆搖醒，質問道：“你說，老王是誰”？老婆蒙了：“老……老王不就是你嘛！”對呀，才想起來，我也姓王??！想了想，好像沒有什么不對，心滿意足的繼續(xù)睡了。 53、天生麗質的女友是大部分漢子的理想型，我擔心她會離開我，就想把證先領了。某天接她下班的時候，我就說：“我們結婚吧？”女友邊玩手機邊搖頭：“我還小呢！”我：“聽說民政局附近有一個火鍋不錯。”女友驚喜的抬頭道：“我們什么時候去吃？”我：“我們去民政局不順路，等結婚的時候順道去吃吧！”女友：“那咱結婚吧！” 54、我讓董事長的寶貝女兒未婚先孕后，就被董事長給開除了。幸好老爸和一個工廠的老板是拜把子兄弟，就把我安排進廠當車間主任了。某次我去外地出差，回來以后，老爸親自開著寶馬7系來接我。這是我第一次坐豪車，忍不住提前打電話給老婆炫耀了一下?；丶抑?，她盯著我審視了一番，又圍著我轉了兩圈，最后伸手摸了摸我的屁股，放在鼻子前聞了聞。然后，老婆特別認真地說：“沒錯，確實是寶馬味！” 55、公司經理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？老板憤怒地說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！” 56、以前別人給我介紹個對象，這個真事。說有潔癖，我心思男的有潔癖只要不過分也行，挺干凈的。結果見面以后說他非常愛干凈就怕有灰塵，睡覺要蓋個白布。我當時就想罵人。真的這是找對象嗎？這是要陪葬啊！ 57、和老婆吵完架直接摔門走人，剛走到小區(qū)的大門就發(fā)現(xiàn)把錢包忘在家里了。我知道此時想讓老婆把門打開，簡直比登天還難。于是，我想了個辦法，大聲嚷嚷道：“看我把門鎖上，讓你出不來！”“你敢！”門猛地開了，老婆氣勢洶洶地闖了出來。 58、發(fā)現(xiàn)win7里有個跳棋，玩了一下午。開始一直輸，后來感覺來了走了步好棋，只見對話框里蹦出兩句話：“牛。好棋！”我以為單機小游戲呢！就回了個：“電腦也會說話?！比缓蠛瞄L時間沒動靜，最后對方發(fā)了句話：“大哥，我陪你玩一下午了。您居然就沒把我當人看。也忒讓人寒心了?！?/div> 59、富士康的主管結婚，我隨了20000塊錢參加婚禮。吃婚宴的時候，我旁邊坐著一個小丫頭，大概六七歲吧。她一臉的憔悴但胃口極好，每盤菜上來都認真的吃著。吃一會兒喝幾口大碗里的可樂，但是我發(fā)現(xiàn)她的可樂還冒熱氣。我好奇的問她：“你的可樂怎么還熱著喝??？”她嚼著菜說：“這不是可樂，這是感冒顆粒和瀉立停，我感冒瀉肚子，奶奶說大夫不讓我亂吃，我偷著來的，邊吃邊喝藥肯定沒事！”就這智商，這孩子以后必成大器??！ 60、妻妹是藝術學校畢業(yè)的，長得十分的漂亮，但是不知道怎么了，現(xiàn)在三十多了還一直都沒有男友，我岳父岳母整天愁得都睡不著覺。終于，在岳母的一大番張羅之下，妻妹找了個高富帥嫁出去了。結婚當天，一群伴娘在門口負責堵門，各種刁難就是不給開門。我們的伴郎開玩笑說：“再不開門我們可就走了??！”結果一聽這話，岳母一個箭步沖上來，撥開門就把門打開了。對外面一眾發(fā)愣的人說：“別走別走??！快進來！快進來！” 61、小舅子今天結婚！準備去赴宴時，老婆把我精心包裝了一番，穿的新衣服。剛出門時，老婆突然望著我脖子問:“你的狗鏈怎么不戴呢？”兒子聽到后飛快地跑到房間里找出上次給小狗準備的狗鏈。歡快地喊到:“媽媽，你說的是這條狗鏈吧？” 62、早上上班快要遲到了，來不及坐公交車，便叫了個專車，上車后司機和我閑聊：“我是拆遷戶，4套房子，600多萬現(xiàn)金，骨票愛怎么跌就怎么跌！因為我不買！我有車，有自己的生意，自己當老板，多自由。除了天王老子誰也命令不了我?！蔽艺f：“您前面那條路左拐?！彼f：“好的?！?/div> 63、我去肯德基買了個全家桶，走到門口的時候，地上有水沒注意，腳一滑，兩手慣性把全家桶舉了起來，身子往下一跪，到了兩個妹子面前～正當我們面面相顧一臉驚愕的時候，店里突然響起了雷嗚般掌聲。 64、那天，他和女友手牽手走在河邊。突然，她停了下來，微微仰起了頭，眼睛閉上了，嘴角輕輕的翕動。我一看：這是討吻的節(jié)奏啊！我看著她紅紅的嘴唇，嘟著嘴，慢慢地靠近，靠近……就在這時，女友“阿嚏”一聲，朝著我的臉打了一個大噴嚏…… 65、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態(tài)遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終于有人問到了紋身的寓意，大哥點上一只煙，說：“我出生在1976年3月15日……”我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座的……” 66、一土豪去4S店給家里的保姆配臺車買菜：“這寶馬多少錢??？” 銷售：“20萬?！?/div> 土豪：“這么便宜？我要兩輛?！?/div> 銷售想了一下說：“行，給你打個8折，總共35萬元。” 土豪愣了一下，拿出手機打開計算器，發(fā)現(xiàn)他算錯了。 但土豪沒有立即指出錯誤，當銷售把合同拿過來時。 土豪問：“你是不是算錯了？” 銷售：“你就說算得快不快?有沒有耽誤你時間？你的時間是不是比較寶貴？” 67、錢這個東西，真是害人精。小到人與人之間的矛盾，大到國家之間的戰(zhàn)爭，無不是為了錢。錢可以把人推上萬眾矚目之顛，也可以使人瞬間變成階下囚?？墒?，富人們卻沒認識到，當錢幾輩子花不完時，掙再多已經沒有意義，還不如早日盡點社會責任，捐助給需要的人，求得個平安幸福?？吹竭@個的有錢人們吶，你們什么時候能捐我點啊！ 68、去閨蜜的新房玩，因為只有我倆在，天又太熱，洗澡后很隨意地裹了條浴巾躺在沙發(fā)上。閨蜜出去買午飯，我就閉目養(yǎng)神！一會兒聽見門響，我：“回來了？”一個男人的聲音：“今天公司停電，休班了！”我方知大事不妙，閨蜜男朋友來了，嚇得我大氣不敢出。這時感覺這個男人靠近我端詳了好一陣說：“哇塞，你卸了妝原來長這樣啊，比化妝好看多了！” 69、老婆：“魚香肉絲味道怎樣？”老公：“一般吧！”老婆：“燒茄子呢？”老公：“還行?！崩掀牛骸澳锹槠哦垢?？”老公：“湊合吧?！崩掀牛骸澳鉚M說個好字你能死??？”老公：“米飯好硬！” 70、老婆是清華大學的高材生，讀的是生物學，并且還選修了營養(yǎng)學。今天她對我說：“老公，你知道嗎？營養(yǎng)都在皮上呢！蘋果最有營養(yǎng)的部分是皮上。大樹你知道吧！全靠樹皮輸送營養(yǎng)，還有，有句話叫人要臉樹要皮……我趕緊求饒：“老婆，你別說了，這粽子皮我吃，我吃還不行嘛！” 71、老師：“誰能分清水牛和黃牛？”小逗：“這還不簡單，從叫聲來區(qū)分??！水牛是哞……哞……”老師：“那黃牛呢？”小逗：“兄弟，要票嗎？哪都有，武漢的，廣州的……” 72、老師為了培養(yǎng)學生災難自救能力，就問:“如果現(xiàn)在地震了怎么辦？”學生:“趕緊往家跑??！”老師:“如果來不及跑回家呢？”學生:“那就先跑到教室外面！”老師:“要是連沖出教室的時間都沒有呢？”學生:“既然這么危急，那你還在這里浪費時間問問題，你要害死我們??！” 73、和女朋友談了好長時間了，都要準備結婚了。過年的時候去女朋友家吃飯，岳母讓小舅子殺雞吃?？措u窩里就一只公雞了，還被小舅子摁住了。我：“就一只公雞了，別殺了?！毙【俗樱骸氨緛聿幌霘⑺?，但是它總是聊騷別家的母雞，我媽說了，這樣的在我家必須殺?！闭f著，刀鋒劃過，雞血四賤。感覺脖子一涼，這以后咋整，這小舅子太猛了！ 74、三更半夜正睡得香，姐夫手機突然就響了，姐姐一把搶過電話，對方居然是一個女的，說了一堆曖昧的話……姐夫解釋是打錯電話了，姐姐過來就是兩個大嘴巴子，罵道：“你忽悠瑰呢！”這事還沒說清楚，姐姐的手機又響了！姐夫一把搶了過電話，對方是一個男的，姐夫生氣的喊：“你解釋一下，這是誰??？”姐姐又給姐夫兩個嘴巴子，罵道：“你敢懷疑我……”姐姐真是潑辣?。?/div> 75、飛機乘務員：“您好，請問喝點什么？”旅客不好意思：“不喝，不喝?！背藙諉T小聲補充：“免費的哦！”旅客：“?。棵赓M的?。∥乙槐戎?，一杯可樂，一杯咖啡，還要……”邊說邊從包里拿出一個瓶子說道：“再給我灌點豆?jié){在里面！我要把飛機票喝回來！” 76、老婆下班，看到老公依然在玩游戲，連飯都沒做，有點生氣！老公見了笑著說：“有個一舉四得的辦法解決我們的問題，要不要做？老婆聽了很是驚訝的說：“做呀！”老公笑了，說：“咱請個保姆吧，我走了，她陪你，你走了，她陪我，咱們都走了，她為咱收拾家，咱們都在家，她為我們洗衣、做飯。” 77、老婆和男同事出差去了，我終于可以放縱一下自己。 下了班，我就給哥們發(fā)短信：“有空嗎？有生意找你談談。 ” 哥們回：“什么活動就直說吧！我媳婦不在家。 ” 我立刻說：“好吧，跟我一起去上次那家酒吧釣妹子？ ” 這時話風突變，哥們：“果然是這樣的，他在跪搓衣板呢，我是他媳婦?！?/div> 78、我女兒今年5歲了，長得很是可愛，是個十足的吃貨。昨天下午的時候，她和鄰居同歲的小女孩一起玩耍，閨女說：“咱們來玩過家家的游戲吧，你當媽媽，我當女兒?！碑敃r我就想，笨啊，那不讓人站便宜了。這時閨女來了一句：“媽媽我要吃碎冰冰?！庇谑青従有『⑵嵠嵉木突丶夷萌チ?，我想說閨女你隱藏的是有多深?。?/div> 79、我大姨子家里的衛(wèi)生間壞了，跑到我家來借衛(wèi)生間洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子兩個人。大姨子對我說道，你在家里我洗澡不方便，你還是出去溜達溜達吧！我有點不高興了。你借我家的衛(wèi)生間洗澡，浪費我家的水電。香皂，洗發(fā)水。現(xiàn)在還讓我出去溜達。這怎么也講不過去吧！于是我氣憤的對大姨子說道。讓我出去溜達也行，你給我十塊錢，我要買一杯奶茶喝。大姨子哼了一聲，只給了我八塊錢，對我說道，買一杯八塊錢的奶茶也就行了。哎，這個大姨子真是小氣鬼，下次她再來借衛(wèi)生間，我保證不給她開門。 80、對門新搬來一個少婦，長得年輕美貌！晚上少婦跑來我家，問我借衛(wèi)生間洗澡，她說她家熱水器是壞的！我對她說我家衛(wèi)生間的門鎖壞了，關不住，她說沒關系，拿把椅子抵住門不就行了？我想想也是這個道理，就答應了！阿蓉進了衛(wèi)生間，我用椅子幫她把門擋住。突然停電了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到衛(wèi)生間門口問她怎么辦，她說沒關系，摸著黑洗個澡也是可以的，我哦了一聲，準備離開衛(wèi)生間門口，卻不小心踢翻了椅子衛(wèi)生間的門自動就打開了。幸好停電看不見，不然就尷尬了?？墒窍乱凰查g就來電了，我一眼就看到了她！我們面面相覷，氣氛詭異無比！第二天我和她去領了結婚證，成為了正式夫妻，第一件事就是修衛(wèi)生間的門鎖！ 81、停車。一位富豪到華爾街銀行借了5000元貸款，借期為兩周，銀行貸款須有抵押，他用停在門口的勞斯萊斯做抵押。銀行職員將他的勞斯萊斯停在地下車庫里，然后借給富豪5000元。兩周后富豪來還錢，利息共15元，銀行職員發(fā)現(xiàn)富豪賬上有幾千萬美元，問為啥還要借錢。富豪說：“15元兩周的停車場，在華爾街是永遠找不到的。有時候只需要轉變想法，就能事半功倍。” 82、 富豪經常給一個小網紅刷禮物，小網紅最終嫁給了富豪。然后因為年齡相差太大，兩人經常吵架，基本富豪買個LV的包包就哄好了。幾年后，富豪又跟小網紅拌嘴，結果買了好多的包小網紅都不理富豪。小網紅說：“你不是嫌我年紀大了嗎？別碰我！”然后把富豪推到一邊。富豪腦子抽了說：“老婆別生氣了好嗎？我不是那意思，就算你老了，依然是我老！” 83、表姐是個大齡剩女，快四十了還沒結婚，家里人很是著急。介紹了一個男的相親，對方是個小老板，有著自己的事業(yè)，剛離婚不久。見面后男的直接問她：“你身材那么好，為什么到四十歲才嫁人啊？”表姐一聽到對方夸自己，又氣又笑：“人家讀博士，沒時間嫁嘛！” 84.、門口結了冰，兩輛電動車沒注意，直接撞在了一起。兩位車主都倒在了地上，一分鐘，兩分鐘，五分鐘過去了，倆人都沒起來。半個小時后，倆人凍的跟孫子似的，有個大爺忍不住先開口了：“沒什么事吧，沒事就趕緊走吧，天兒挺冷的！” 85、有一天晚上吃完飯在客廳看電視，是個甜劇。然后媳婦對我撒嬌說：“我一直有個遺憾？”我問：“什么遺憾？”媳婦：“我一直覺得我們結婚太快了，有點草草了事，你能不能再向我求一次婚？”我想了一下：“好吧，不過你要答應我一個要求?！毕眿D：“可以，什么要求？”我微微一笑：“我求婚的時候，你就直接拒絕吧！” 86、小舅子被朋友帶到了橫店參觀，一個墨鏡男走了過來叫住小舅子：“愿不愿意跟我走，我能把你培養(yǎng)成一個合格的演員?！毙【俗樱骸霸敢獍?！可我不會?！蹦R男：“你是本色演員，你的一舉手一投足都是最形象的演出?！毙【俗樱骸罢娴?？演什么？”墨鏡男：“你能演四種角色，鬧殘，癡呆，智障，愣子?！?/div> 87、女友新買了一張手機卡想來捉弄我。她捏著鼻子打電話給我說：“您好，有您快遞，麻煩到小區(qū)門口拿一下。”二貨女友肯定是小區(qū)附近迷路了，我故意問：“是哪個門??？”她小聲嘀咕，上北下南左西右東，說：“東門，是東門。”路癡啊，在這住了幾年還需要這樣記嗎？ 88、小舅子給女友買了一價值20000塊錢的愛馬仕包包，想給她一個驚喜。由于公司事情太多，一不小心就忘在辦公室里了。第二天一早，小舅子就把那個包包拿出來，當做一周年的禮物送給她。但是當女朋友看到包包的那一刻，就眉頭緊皺，開始發(fā)火：“這包包怎么跟妹妹那款一樣，你讓我怎么背的出去?！毙【俗诱f道：“誰知道一樣，這一年來你都不肯讓我認識你妹妹?！?/div> 89、聽說在海邊留言會有意想不到的結果，我和老公結婚后就去了附近的海邊。在沙灘上，看見一對對情侶都在沙灘上寫字。走近一看，都在沙灘上面寫“一輩子不離不棄”“我愛你”之類的話。于是老公對我說：“親愛的，咱也寫一個吧！”然后，老公就看著我在沙灘上寫了個“順我者昌，逆我者亡?！?/div> 90、聽說長白山有12個廁所，我去了9個，廁所很漂亮！咯咯咯前兩年和朋友去長白山，在山下貪嘴，吃了不干凈的東西。上山以后，別人觀賞風景，我光顧廁所，別人吃泉水煮雞蛋，我去廁所回來之后，大家討論哪里景色好，問到我，我說:“9個廁所，并列第一！” 91、唐僧西天取經的路上，在收取了沙和尚后，發(fā)現(xiàn)問題來了。以前都是悟空或者八戒去挑水或者抬水，如今卻經常沒水喝。不由得慨嘆：“古人說得好??！'三個和尚沒水喝’！”八戒在一旁生氣地小聲嘀咕：“還不是你，上梁不正下梁歪！不以身作則，領導的能力是無盡的！” 92、堂哥買了一臺價值28000元的電腦，玩大型游戲特別的流暢。前段時間堂哥去了外地打工，我就整天去他家玩電腦。那天正玩著穿越火線呢，聽見大伯和伯母在臥室嘀嘀咕咕。伯母說：“這孩子胃口太好了，你一會煮飯，記得……”大伯說：“等一下我就多煮點。”伯母低吼：“你是不是傻?。∥叶颊f了她的飯量大，所以你應該少煮點飯菜！她吃不飽就……”后來如伯母所料，從此以后我再也沒去過她家。 93、堂嫂生倆孩子后，十分愛吃，體重直線上升到170斤。這天，堂哥拿著黃桃罐頭，怎么擰也擰不開，嘗試著求助堂嫂。堂嫂拿過來，將罐頭蓋用力一擰，'嘭’的一聲，擰開了。堂哥夸獎著堂嫂:“老婆，真厲害！”堂嫂謙虛的說著:“這算什么，我還有更厲害的?！闭f完，她端起罐頭，仰頭，一飲而盡。留下旁邊目瞪口呆的堂哥…… 94、富豪的家里很久之前養(yǎng)了一只秋田犬，有一天這只狗獨自出門散步就再也沒回來。富豪在自己的別墅附近找了很久，都沒有找到。結果，半年后，那只秋田犬回來了，身后還跟著一條母狗，還有一個群小狗崽！一次轟轟烈烈的旅行，一場奮不顧身的愛情。富豪心里頓感悲涼，自己竟然連只狗都不如。 95、今天去小賣鋪買東西，一共11塊，都是熟人我就說：“一塊錢不要了吧！”老板隨口一說：“行，給你打個九折，一塊錢不要了。”作為學霸的我“呵呵”一笑，遞給他一張十塊的，道：“打九折是九塊九，你找我一毛錢吧！”這不是高潮…老板笑瞇瞇對我說：“少收你一塊錢還墨跡，不打折了，你在掏一塊吧！”媽蛋…學習好有錯嗎？ 96、天生麗質的小姑子因為長得漂亮，大一開學就被一個男同學瘋狂追求。這個男同學特別的執(zhí)著，經常對小姑子噓寒問暖。小姑子已經有對象了，為了擺脫這個追求者，直接剃了光頭，跟周圍的人說她有癌癥。為了演的真一點，她都沒有把真相告訴自己的男友。等到消息傳出去后，她的男朋友直接就甩了她。而那個男同學還是追求小姑子，小姑子就和他在一起了…… 97、天太熱，我叫發(fā)小去游泳館游泳，他不愿意去，最終還是被我硬拉去了。結果游了一下午，人都走干凈了他還在那里游。我問他：“你不是不想來游泳嗎？怎么現(xiàn)在不愿意上岸了？”發(fā)小：“我要是能找到我的褲衩，我早上岸了！”我去！敢情這一下午你都在裸泳哇！ 98、天太熱啦！晚上和兩個朋友吃燒烤，喝著冰啤酒，我們開始吹牛。小張說：“去年夏天我練了一種“神功”，叫彈指神通。無論什么樣西瓜，只要我兩只手指彈一下，我就知道它是幾分熟?！蔽艺f：“我也練一種掌法——降蚊十八掌，無論什么樣蚊子，一掌斃命?！崩贤趺凸嘁豢诒【疲Φ溃骸澳銈兲嚎屏?，我練的是眼法，無論什么樣的美女，我一眼就看明白了?！?/div> 99、今天晚上回家比較晚，路上碰一女的問：“先生要不要服務?！蔽艺f：“沒錢?！蹦桥募泵φf：“先生很便宜的?！蔽艺f：“我有女朋友。”那女的郁悶罵了句：“現(xiàn)在女孩真隨便，搞的老娘生意都不好做了！” 100、聽說我要去銀行，兒子非要跟著：“有我陪著，省得媽媽一個人悶?！崩瞎f：“你媽不會悶，她會玩手機，你在家吧。”兒子搖頭。他奶奶開腔說：“你媽常去的那家銀行大電視壞了，動畫片放不了了?！眱鹤勇犃宿D身回房間了。 |
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