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2022-10-04 19:59·愁草瘞花 1、女：“這個世界上就沒有無私的男人嘛？”男：“有?！迸骸罢l？”男：“蔡倫?！迸骸盀槊俊蹦校骸八且粋€太監(jiān)，卻發(fā)明了紙?！迸骸?.....” 2、不滿工資太低，于是買了個茶杯，上面印有“我要漲工資”幾個字。 每次開會時，我都會把茶杯印有字的一面正對著老板放， 結果今天開會，老板手里拿了個茶葉蛋，放在桌子上， 對著我滾來滾去的！ 3、小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o士?！闭f著，就站在門口高喊道：“護士快來呀！3床快完了?！毙⒙牶螅杏X別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了?！蹦莻€熱心的病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了！” 4、劉備說過:“孤得孔明，如魚得水也?！焙笕税阉麄兊母星榭偨Y為“魚水之歡”你們這些后人能靠點譜嗎？ 5、某大學某教授對學生講課：“古代'呂’是接吻的意思，口對口，很形象”。其中一學生問道：“如果'呂’是接吻的意思，那么'品’字又怎么解釋，三個人在一起接吻嗎？” 教授正待發(fā)怒，又一個同學起來說：“我看'品’字還好解釋，'器’字呢？四個人和一只狗在gan(同音字)什么？” 教授 ：“你倆給我滾出去！ 6、最近睡眠質量不好，總是睡不了多久就突然醒了。醫(yī)生給我的建議是睡前喝一杯牛奶。我試了試，效果不錯，現在一覺能連續(xù)睡三節(jié)課了。 7、由于工作上的疏忽，給公司造成一筆損失，主管知道了對我好一頓訓斥，并要扣除我這個月的獎金。 這時老板正好來了公司，問明原委后，老板對主管說：“人誰都有犯錯的時候，你就是再批評處罰也于事無補，這點道理都不懂咋管理公司？ ”主管：“那老板您的意思是？” 老板：“話都說到這個份上你還不明白？出現這種情況除了直接開除還有別的辦法？” 8、昨天問男友：“是不是其實你是富二代，一直考驗我??？” 男友興奮地說：“我也一直覺得我是富二代，是不是我爸考驗我啊！ ”我：“……” 9、男：“我沒車，沒錢，沒房，沒鉆戒，但我有一顆陪你到老的心。”女：“這人也太可怕了吧？啥都沒有，還要糾纏人家一輩子?！?/div> 10、今天小侄女來我家，上廁所便便，出來后對我說：“姑姑，你廁所放那么多包衛(wèi)生紙，可打開后一張都沒有，打開一包沒有，打開一包沒有，害我都沒擦PP！” 我說：“不可能?！?她拉我到衛(wèi)生間：“你看，我都給你粘墻上了……” 11、大王打算把王位傳給太子。 太子問：”父王，您做大王做得好好的，干嘛要讓位給兒臣?。俊?/div> 大王笑了笑，說道：”兒呀！你不明白，做大王并不是世界上最快樂的事……“ 太子好奇：”那做什么最快樂的事呢？“ 大王笑得更開心了：”哈哈哈哈！當然是退位以后成為老王?。 ?/div> 12、下班，等公交車時。站臺上聽見一小正太問：“媽媽，你是男生還是女生啊?” 答：“媽媽當然是女生....” 又問：“爸爸是男生是女生?。俊?/div> 答：“爸爸肯定是男生咯……” 再問：“那二叔是男生還是女生??？” 只見他媽媽一陣沉默，恨恨地說：“二叔是畜生！” 小正太：“對，我二叔就是個畜生！” 媽媽：“住口，我可以說，但是你不可以！” 13、一女生剛學會開車，就在路上撞倒了一名男子。 女生趕忙道歉：“對不起，都是我的錯……” “不，是我的錯！我在300米外就看到了你，可恨我太胖，爬樹爬得太慢了！” 14、媽媽對一位小正太說：“你知道為什么沒有女孩子喜歡你嗎？” 小正太：“為什么呢？” 媽媽：“因為現在女孩子都喜歡暖男?！?/div> 小正太：“那要怎樣才能變暖男啊？” 媽媽：“簡單，來，先把這條秋褲穿上……” 15、陪表姐做婚前檢查。查出來肝臟有點小問題，于是到醫(yī)生那去咨詢。 醫(yī)生看了看體檢報告，問道：“喝酒嗎？” 表姐愣了一會，然后試探性地問：“現在嗎？” 16、有飯館偷偷售賣河豚，幾個小伙子跑去嘗鮮。 其中一人順口問老板：“萬一吃中毒，有什么辦法解毒沒?” 老板說：“如果感覺到不舒服了，就趕緊出去跑步！跑得越快越好，多出汗，多排毒?！?/div> 大伙兒覺得有道理，就吃了起來。吃著吃著，那個人突然反應過來：“剛才老板的意思，會不會是讓我們有多遠死多遠?” 17、出差，到一家小飯店吃飯?？吹接袀€人吃面條，還“吸溜吸溜”吃的挺香。 我就也點了一碗。 面來了，我一嘗，太難吃了！ 我問那個人：”哥們，這么難吃的面條，你咋吃的那么香?。俊?/div> 那人看了看我，沖著廚房喊到：“老婆，又有人說你做的面條難吃！” 18、早上出去買臉盆。我指著攤上的一個盆問：“多少錢？” 老板說：”五塊！“ 我問：“結實不？” 老板二話沒說拿起盆就往地上使勁的摔了一下！ 然后盆就碎了…… 我剛準備走，老板就繼續(xù)說道：“這樣的盆我能賣給你么？來，小伙子，看看這個八塊的……” 19、隔壁住著一博士生，他家的WiFi密碼卻是：12345678！ 實在是太簡單了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。 昨天下班回去發(fā)現WiFi沒有連上，我問隔壁博士生：你家WiFi沒開嗎？ 博士生：密碼圓周率。 我想這難不倒我一個大學生，輸入：3.141596，顯示密碼錯誤！ 20、晚上躺床上玩手機，突然一女神發(fā)來微信消息問：“在干嘛？” 我以為是一哥們，就習慣性地回復了一句：“關你屁事！” 說著就按發(fā)送鍵，在那千鈞一發(fā)的時刻，我按住發(fā)送鍵不放。 直接起身、下床、踢腿、一個后擺踢掉了路由器電源，放開了發(fā)送鍵，手機自動連上了3G網！ 21、三十年前，媒婆帶人去隔壁家相親，剛好從我家門前路過。 當時老爸正準備殺豬，那大豬掙脫就跑，剛好從那女孩胯下沖過。 女孩穿著裙子，被帶倒趴在豬背上，雙手抓住豬尾巴大聲尖叫。 然后大豬被裙子蒙著眼睛馱著女孩慌不擇路闖進臥室，直接把女孩甩到床。 最后，那女孩就成了我老媽！ 22、公司女同事向我借了兩千塊，說三天就還，可結果都一個月過去了，她還是沒還給我，沒辦法，我就每天在她身邊晃悠，提醒她該還錢了，可是她還是不以為然，依舊每天對我笑嘻嘻的！ 23. 我小時候經常跟別人打架，因為自己個子小還總是打不過，于是我都是先下手為強，打完我就跑。就是這樣我還是因先動手打人，經常請家長。父親為了教訓我，停了我的零花錢，包括公交車費，于是每天只好跑步上下學。一段時間后，跟我打架的人都說：“這小子現在好像出手更猛，而且打了就跑的速度更快了?！?/div> 24、今天和妹妹去逛街，正走在男士服裝店的時候想幫老公買一條褲子?？墒强戳藘r格牌馬上放棄了。心想，還是算了吧！這時妹妹冒出了一句話：“想買就買，你難道不知道我姐夫的褲子都破成什么樣了嗎？”想想妹妹說得也對，于是我就開心地選了一條。 25、下班后我直接飛奔出公司擠公交車，上面真的是人滿為患。在一個站點，售票員向打算上車的人嚷道：“不要再上了，車上沒有位子了！”就在這時，車上一個胖妹子突然要在這里下車，她剛邁下車門。只聽售票員大聲喊道：“快，快點！還能上5位?！?/div> 26、一朋友，刑期已滿，獄長通知，明天釋放。朋友徹夜難眠，最后鼓足勇氣向獄長提出申請，鄭重要求延長刑期。獄長問其原因？朋友說：“這里實現了我的人生價值，連年被評為勞動標兵，并在各類競賽中獲得大獎，是獄中明星，是全體服刑人員學習的楷模。出去了，就是一刑滿釋放人員，社會歧視，朋友遺棄，不會有立足之地。所以，監(jiān)獄是我人生最適合生存與發(fā)展的地方?！?/div> 27、為了開上雷克薩斯570，我娶了一個60歲的老富婆，當起了上門女婿。她家離我家特別的遠，所以我平時也很少回家。那次老媽過生日，我給老媽打了個電話問候一下。老媽問我：“兒子，你出門有沒有戴口罩啊？”我說：“這么熱的天氣，為什么要戴口罩啊？”老媽說：“你一個大男人當上門女婿，你還有臉出去見人??？”我：“……” 28、晚上下班回家，看到前面圍觀了很多人。于是我擠了進去，發(fā)現原來是一個妹子要跳樓。眾人怎么勸就是不下來，妹子說除非有人愿意娶她。我腦子一熱，還有這好事，大喊道：“我愿意！”過了一會妹子下來了，看著妹子200斤的體重，我咽了口唾沫，說：“妹子，打擾了，要不你上去重新跳？” 29.老張?zhí)嶂鴤€黑袋子走路上。 老李見了，道：“喲，這買得啥?。 ?/div> 老張道：“作為一個新時代的模范丈夫，老婆累了幫她按摩；老婆睡了幫她蓋被；老婆哭了給她遞紙巾；老婆來大姨媽了......” 老李：“給她買姨媽巾？” 老張傷感道：“不，幫她扔……” 30、和老公逛街，我吵著要吃漢堡，老公哄著說等會。 剛好旁邊有個賣煎餅的，老公就說：“這附近沒漢堡，要不先吃個煎餅墊墊？” 我撅著嘴，卻也沒反對。 這時賣煎餅的大叔開口了：“丫頭，吃什么漢堡呀，我這煎餅也可以讓你吃出漢堡的感覺！” 我一聽樂了，就買了倆。 老公問多少錢，大叔說：“一個餅16，倆32，零頭抹了，30吧！” 我嚇一跳：“這么貴？” 大叔回：“本來不用這么貴的，這不是想讓你吃出漢堡的感覺嗎？” 31、交警把我車攔下來，說:“不好意思請出示駕駛證行駛證?！苯痪f:“請你和我去派出所一趟?！蔽艺f:“為什么？”交警說:“你不是本人，我們要查一查?！蔽乙豢凑掌弦粋€小孩帶著紅領巾，我電話打給老婆，老婆說:“兒子把你上面的照片刮花了，我把你小學的照片貼上去了！”我：“……” 32、到老媽家吃飯，老婆翻了翻茶幾上的相冊，一臉醋意的問我：“挽著你胳膊的女娃是誰？皮膚身材都不錯嘛！”我姐在一旁說：“你什么眼神，這是我?！被丶衣飞?，老婆提著一大包我姐送的水果和零食跟我說：“怎么樣，我這馬屁拍得還行吧？” 33、約女友去吃飯，我在她家樓下等了兩個小時，氣得我打電話：“老婆，你知道出來混，最起碼的原則是什么？”女友：“是誠信！”我：“錯！最起碼是出來！你那張臉用捯飭兩小時嗎？” 34、跟兒子去吃肯德基，隔壁一帥哥逗他玩：“小朋友你媽媽要跟我跑了，你怎么辦？”我兒子瞄了我一眼，回頭說道：“我爸常說是狗屎糊了眼睛才看上我媽的，你也是嗎？” 35、今天晚上吃完飯，老婆假裝跟我聊天說：“老公，你敢不敢給我檢查下你的手機，有沒有別的女人的電話信息??？”我身正不怕影子斜果斷說拿去慢慢翻，然后老婆就拿著進臥室了。過了幾分鐘我回過神仔細一想不對，趕緊追進去，一看手機在電腦前一直在震動，然后老婆撒腿就跑，電腦屏幕是某購物車全部支付，至于手機，全是銀行的扣款信息。 36、和女同事出差，晚上她喝多了，只好送她回賓館，回去后她說：“給你800，你再去給我買瓶白酒，我還得喝！我要喝到天亮！”于是我給她倒了一晚上的礦泉水。還好，賺了800塊錢。 37、一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個中年人，說：“你是老李吧，快。你女兒被車撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎么辦啊?”就急忙沖下樓去。走到四樓，想起來，“不對?。∥覜]女兒啊!”繼續(xù)走到二樓的時候又想起，“更不對啦，我都沒結婚啊!”到一樓一跺腳。“我不姓李啊!” 38、老媽給我打電話。4歲的女兒也鬧著要和外婆說話。外婆對女兒說：“你要好好聽你媽的話，不要讓她為你操心?！迸畠耗弥娫掁D頭就對我說：“聽見沒你媽讓你沒事兒別瞎操心！” 39、有一次撿到了個錢包等了一個小時，失主才過來找，我開玩笑的說：“你起碼買瓶奶茶請我喝吧！”他說：“你敢不還，我就報警”我跟他開玩笑而已，我以為他也是開玩笑結果，他惡狠狠的盯著我說：“你不還試試！”當時就站商場窗邊，我順手把錢包往窗外丟了下去他又看了我一眼，不敢跟我動手，然后跑去撿錢包了！ 40、從支付寶總部下班的時候已經晚上九點半了，回到家還要做飯。我邊忙著切菜邊指責老婆：“咱倆談戀愛的時候多好，家務活都是你干，我在旁邊給你幫忙?！毕眿D喝著小酒不疾不徐的回到：“你這不是都學會了嗎？我還做啥？”我：“你看你天天躺家里，你把我工資全都收走干啥？”她：“哦！教你那么多技能不用收些學費嗎？” 41、一天深夜，有一對夫妻在吵架。夫：“好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居?！逼迯娹q道：“一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更？”爭執(zhí)了一會兒，夫認為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光！妻大喊：“救命啊！三更半夜打死人了！”夫：“早說三更半夜何必挨打！” 42、有一晚，趁著老婆睡著了，用老婆的微信給我的卡里轉了20塊錢，老婆居然沒發(fā)現，我變得一發(fā)不可收拾。隔幾天就往自己卡里轉，今天老婆拿出個本本，說：“到今天為止，你用我微信一共給你卡轉了52次錢，每次的金額都不一樣，粗略統(tǒng)計：50的13次，30元的18次，合計金額居然高達：650+540=1190!四舍五入后，今天你得給我微信轉回2000!”我一臉懵逼，忘了她是學會計的! 43、早上上班，小張進門就大笑：誰大早上就叫外賣了？剛才出去的送外賣的居然比我還丑，估計因為太丑找不到工作才干這行的！王姐幽幽來了句：“那是我老公，來給我送家里鑰匙的！”瞬間好安靜！ 44、昨天公司一關系好的副總去我們宿舍吃晚飯，有一盤前天的鹵雞腳，領導居然大愛。吃完飯還特意多吃了兩根，等他放下筷子，我幽幽的整了一句：“昨天晚上某某吃了那雞腳拉了一天肚子，你看我點都沒吃，剛才在吃飯，怕你惡心沒提?！比缓箢I導臉都黑了，我在想我是不是快失業(yè)了。 45、曾經晚上和老婆吵架，她氣瘋了說要離婚，我一點也不虛，離就離，民政局門口等，誰不去誰是狗，然后第二天跑去上班后手機關機，坐在辦公室打了一下午的植物大戰(zhàn)僵尸，晚上買菜回家，兩個人很有默契的都沒提，我感覺她也沒去，好端端的兩個人就這樣變成了兩條狗，真冤。 46、局長開例會沒帶筆，隨手拿起女下屬的筆，女下屬大喊別動這支筆，但是局長根本沒理會女下屬，當局長下筆寫字的時候，那個下屬全身都在抖，因為她筆里面沒有墨水，發(fā)現她開會記筆記都是假的。 47、老婆：“老公，我接好水了，你快去洗吧！”老公：“等會，等我玩完這局。”老婆：“不嘛，一會水不熱了，乖寶貝聽話！”老公極不情愿地退出游戲，然后洗碗去了。 48、咬手指時，恰巧遇見身旁的一位姑娘也在咬。我們相視默契一笑，她有些局促的說：“剛剛覺得指甲太長，不自覺就咬了?！蔽乙矊擂沃α诵?，像多年未見的老友與之談笑風生：“對啊！對?。≌嬗芯?，我剛也是挖完鼻孔后覺得指甲太長了……”然后她就走了。 49、不怕賊惦記，就怕賊有文化??！一群人旅游，遇一劫匪說：“我打劫有規(guī)矩，第一個只交100元，第二個150元，第三個200元，依此類推，早交早劃算?！庇谑牵蠹覡幭瓤趾笈抨牻诲X，相互推搡。匪徒一邊收錢一邊維持秩序：“別推，誰插隊誰排到最后面去?！币粫r秩序井然，事后排第一的說：“真好，只損失100元。” 50、閨蜜應聘上了一公司老板秘書，一上班老板娘就訓話：“做女秘書要懂規(guī)矩，不要像前任那樣??！”“老板娘，前任秘書怎么了？”“我就是前任！” 51、兒子好奇地問媽媽： “媽媽,小姨多少歲了？” 媽媽：“今年25,怎么了？” 兒子：“我還以為她沒有長大呢！” 媽媽：“你為什么會這么想？” 兒子：“我看到了爸爸的微信，爸爸一會兒說小姨是小寶貝，一會兒說小姨是小妖精，一會兒說小姨是小可愛，一會兒說小姨是小仙女，所以把我弄糊涂了?！?/div> 52.社區(qū)有稱體重的儀器。有個女人隔三差五就抱著她的狗狗一起站上去稱體重。 今天，我看到那女人抱狗稱完興奮地叫：“瘦了！我出個差變瘦了！” 旁邊一男的說：“老婆，那是狗瘦的！你出差這幾天，我自己都吃泡面，沒咋喂狗?！?/div> 53、雙十一入手的魚竿到了，我果斷給了差評，理由是魚竿太結實了！ 客服打來電話問我，為啥給差評。 我只好說出實情：“這是我背著媳婦，偷偷的用自己的私房錢下的單。” 快遞到的時候，剛好媳婦在家！她用魚竿抽了我?guī)资掠彩菦]斷！ 54、揍了堂弟一頓，叔叔獎勵了我1000元，還一直夸我。 我嬸嬸是個寵兒狂魔，堂弟被他慣成了典型的熊孩子。 中午嬸嬸吃完飯就去午睡了，堂弟在客廳各種作，忍無可忍我當著叔叔的面揍了他一頓。 叔叔把我拉邊上說，這1000你拿著額外獎勵你的，這孩子你嬸嬸寵的沒邊了，我都不敢打他，我早想揍他了，又怕你嬸嬸生氣，這下好了真解氣！ 55、公司最近新來了一個00后，昨天晚上公司去酒吧聚餐。00后喝大了，在酒吧放出狂言：“今晚所有費用都由我買單?！?/div> 眾人情緒高漲，我拉都拉不住。 他酒醒后，看著20萬元的賬單，欲哭無淚！ 老板走過來對他說：“沒錢裝什么裝？” 他哭喪著臉：“我給你刷杯子抵債，總可以了吧？” 老板余怒未消：“不僅是刷杯子，家務活你也得全包了！” 他點點頭：“知道了，爸！” 56、去舅舅家，結果發(fā)現舅舅剃了個光頭，忍住沒笑問：“舅舅干啥剃光頭啊？” 他笑笑沒說話。 然后中午做飯的時候，我在旁邊幫忙，只見舅舅熟練的倒油，放肉，顛鍋。 結果火苗“嗖”的一下子竄出來老高，嚇了我一大跳。 剛想夸舅舅廚藝了得呢，誰知旁邊舅媽破口大罵：“你特么昨天才把頭發(fā)燒沒了，今天想把頭也給燒了？” 57、我老公有個朋友，開藥店，他們平時在一起喝酒吃肉，拜把子的關系。 年三十左右我發(fā)現新冠肺炎厲害想買口罩，樓下的藥店都斷貨了，我便聯(lián)系了這人的老婆，問她還有沒有口罩？ 她說有，問她多少錢？沒回復。我想她可能忙，讓她給我留兩包，十個一包的那種，并轉了20元錢給她（不想讓她覺得我占便宜，直接轉賬顯示金額），她沒有收。 我再三提醒她一定給我留著，下午去拿。 誰知，下午去，人家直接說：“你來晚了，沒有了，這東西哪能留得?。俊?/div> 后來說給老公聽，老公苦笑一聲說：“這時候，人家想留著賣高價也正常！兩包口罩能夠認清一個人，還是值得的?！?/div> 58、今天我家樓下有結婚的，一串婚車都是奧迪，和我開的一樣。 我想惡作劇一下，就把車停在了車隊后面。 剛停下，一哥們就過來，又是給煙又是給糖，還給一個大紅包，說著辛苦辛苦。 我這瞬間不知所措！ 59、我昨晚趁著老公喝醉的時候問他：“你是不是有別的漂亮美女了，她叫什么?。俊?/div> 誰也沒想到他脫口而出：“童童！” 結果我一晚上沒理他，因為童童是我閨蜜的小名，問題是我從來沒告訴過他我閨蜜的小名。 今天早上問他，他說喝多了吐字不清晰，想說的是：“頭痛。” 60、老婆懷孕了要求我戒煙，我這煙癮都十幾年，怎么戒??！ 于是老婆就說：“我給你一根煙，要是這煙十個月不抽，我就給你買要的VR游戲機。” 為了孩子，為了我的游戲機，我忍了十個月。 孩子出生后，我的游戲機也到手了。 我問了老婆：“老婆，你怎么就確定這煙我沒抽過呢？” 老婆說：“我在煙里面放了根鞭炮?！?/div> 61、本人由于飯量大，第一次去初戀家，怕留下太能吃的印象，就先在她家附近吃了兩屜小籠包。到吃飯的時候，只吃了兩碗飯，初戀爸爸就對我說：“你這孩子胃口真好，在外面都吃了兩屜包子了，還能再吃兩碗飯，比我年輕那會能吃多了!” 62、妹子放假回家，家里就一臺電腦，老爸整天玩斗地主，搶又搶不過，無奈只好去廚房找媽媽：“媽媽你看我爸，老是上網添加附近的阿姨聊天，還要人家電話號碼?！鄙畈毓εc名... 63、小時候，記得有一年播放《太極宗師》這部電視劇。當時我看的很投入，幾乎把主角所有的動作都記下了。 趁著放寒假的那段時間，天天早早的起床去村頭的小樹林練習打拳。 有一天，鄰居家的兄弟倆挑釁我（都比我?。?，結果都被三兩下就給干趴下了！ 我想這是神功大成了。 直到那一天，我老爹問我寒假作業(yè)做完沒有？ 我很不屑的對他說：”不想做！你能把我怎么樣？“ 老爹一聽就要上前揍我，我很自然的擺了一個太極的起手式，然后直接就沖著我爹去了！ 那天要不是我嗓門夠大驚動了周圍的鄰居，估計我是活不到現在了。 64、戲院前座有個男人橫躺著占了四個位子！ 帶座小姐走過去對他說：“先生，一人只能坐一個位子?！?/div> 他一動不動，小姐沒辦法請來領班。 領班說：“先生，麻煩你坐好，一人只能坐一個位子的！” 他還是一動不動，領班沒辦法，只好去找保安，打算把他弄走。 保安過來說：“先生，哪條道上的啊？” 只聽那人“哼”了一聲：“樓上走道的……跌下來的……” 65、和母親逛街，我挑中了一條800元的褲子，售貨員說可以打八折。 母親說：“我兒子比較挑，從不穿打折的衣服?！?/div> 說完拉著我來到另一家店，幫我挑了一條褲子問：“這條褲子打折么？” 售貨員搖了搖頭：“不好意思，不打折。” 母親爽快地掏出40塊錢說：“行，買了。” 66、兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。 兒子很好奇地問爸爸：“爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？” 爸爸：“沒有。” 兒子：“為什么？” 爸爸：“你媽說以后跪的機會多著呢！這次就免了?！?/div> 67、老婆不是我的初戀，今天聊天她問我：“你之前談好幾個，我初戀就跟你結婚了，這事你咋看？”我一拍桌子，站起來說：“你還好意思說，我找一個不是你，找一個不是你，你倒好，找一次我就出現在你面前了，你還好意思問我！ 68、老家村里的高中開高考動員會，校長站在講臺上說：“同學們，改變你們一生的機會就要來了，你們準備好了嗎？”底下一個學生低聲問道：“我們村要拆遷了嗎？” 69、生性刻薄的女兒，愛上了一個殘疾人，爸爸語重心長地說：“女兒，你最好離開他?！迸畠浩婀值乜粗职郑骸澳阏f什么呀！難道殘疾人就不應該擁有正常的愛情？”“我不是這個意思。”爸爸說：“我是說，他已經夠可憐的了，可你還要嫁給他！” 70、一個口吃的乞丐在街邊討飯，正巧一白富美經過說：“叫我一聲媽，給你二百塊錢。”乞丐站起來高聲說道：“媽...媽...媽！”白富美美滋滋的扔下六百塊就走了，乞丐接著說：“MLGB，有錢了不起?。 ?/div> 71、周末休息的時候和女朋友聊天，我溫柔的對她說：“以后我絕對不讓你吃苦，有什么好吃的都先給你吃。”女朋友笑著說：“我有個問題想問你?！蔽艺f：“你問吧！”女朋友問道：“以后結婚了，咱家的臟活累活都是誰來做？”我頓時理直氣壯的說：“這還用問嗎？好吃的都給你了，當然是你來做。” 72、女友減肥，天天晚上陪她去跑步，為了防止外面美食的誘惑，她定了個規(guī)矩；不帶錢和手機！每次跑步要經過那條美食街，女友次次都是邊跑邊咽口水……昨晚我們照樣跑步，女友忽然停住了，猛地吸了幾口氣，轉身走向旁邊賣烤蹄髈的，盯著蹄髈咽口水說：“老板，你這蹄髈味道咋樣??？”老板說：“這蹄髈外面酥脆，里面有嚼勁，香得很！”女友搖頭：“我不信！除非你切一塊讓我嘗嘗！”我和老板都驚呆了！ 73、今天坐公交車上太擠了，一個妹子舉著煎餅果子，因為我個子比較高正好舉到我臉前，就剩一口了，我突然就腦抽咬了一口，妹子一下子懵逼了，看著我，感覺一瞬間都快哭了，然后我還繼續(xù)智障地說：“生菜放少了！” 74、酒桌上，劉強東問：“我們這里有哪位員工干了5年的？”4名員工立馬舉起了手?！?年以上的員工，1個月能拿多少錢？”其中一名員工答：“6000多塊錢?！眲姈|繼續(xù)問：“交了5年的公積金，你們能夠貸款買房子嗎？”員工答：“有些樓盤可以，有些樓盤不可以，但這公積金我們都可以用?！眲姈|認真地說：“將來讓公司造房子，成本價賣給你們好吧！” 75、老趙的女兒喜歡煲電話粥，每次通話，總要談上個把小時才肯掛斷。看著巨額的話費單，老趙很痛惜，又無可奈何。某日，他聽女兒打電話，只談了15分鐘就掛機，心里很高興，贊揚了女兒一番后，問：“剛才給誰打的電話呀？”女兒回答說：“我撥錯號碼了。” 76、大學的時候很瘦，畢業(yè)體檢那天，有個女生抽完血出來和我閑聊，說沒兩句就往地上倒，我這小身板使出了吃奶的力氣都沒扶住她，趕緊大聲呼救。兩個醫(yī)生沖出來把她抬到桌子上躺了三分鐘，好了。醫(yī)生說我才知道是暈血，我以為是我哪句話不對把人家給氣壞了。 77、畢業(yè)酒會，我們一群準畢業(yè)生在狂歡。 有個同學說要玩大冒險的游戲，結果被懲罰的是一對男女。 他們面前擺著兩杯啤酒，眾同學都起勁地大喊：干了它！干了它！ 只見那女同學憋紅了臉，特無奈地說：“我…我今天來例假?！?/div> 現場頓時鴉雀無聲。 78、這天，經理的兒子到公司來玩。 同事問了一句：“你多大了？” 經理的兒子說：“我都快20歲了，可他們都說我長得像十五六的?！?/div> 同事：“嗯！你長得是有點磨唧！” 79、我一哥們開煙酒批發(fā)的，也經營一些洋酒。 哥們去買菜，中午打算小喝下，留我看給他店。 一會來了個男的帶個女的，指著一瓶洋酒問：“多少錢？” 我伸出四個手指，意思是四十塊。 那哥們說：“我經常買，給你三百賣不賣？” 我只能紅著臉說：“算了，都是熟人?！?/div> 80、同事有點痔瘡，可我不知道。 昨天我心情不太好，死活拉著要和他喝酒，還吃滴火鍋。 第二天，上班的時候，在電梯里，他突然就對我說：“老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！” 瞬間電梯里就安靜了，都是一副我懂了的樣子！ 81、微信，收到一個妹子的語音，然后就打開聽了。 發(fā)現她在唱歌，仔細一聽是新年好的旋律。 然后就聽到那姑娘悶著鼻子學小新唱著：“小小姑娘，清晨起床，提著褲子上茅房，茅房有人，沒有辦法，只好拉在褲子上……” 姑娘，你是有多歡樂??！ 82、閨蜜懷孕六個月了，自己都不知道！ 她六個月的肚子只有三個月大小，期間沒來例假，她也不當回事。 這六個月來她每天跑步兩千米，就差沒參加單位運動會了，從來沒有忌口。 我老公聽到這事，吐槽道：“這得是神獸?。 ?/div> 83、昨晚和對門哥哥喝酒，他感慨這四十幾年來在鎮(zhèn)上做過十多樣生意。 我問做過最好的是哪個？ 他說當年最出息的就是和他哥哥通吃鎮(zhèn)上黑白兩道！ 我很愕然，這時嫂子神補刀：“打煤球、賣面粉！” 84、一女子偷 情被丈夫當場抓住，她老公揮舞著菜刀問她：“臨死之前有什么說的？” 她：“事已至此，要殺要砍隨你，和你這個言而無信的人，沒什么可說的?！?/div> 老公：“我什么時候說話不算話了？” 老婆：“你不是說今天不回來么！” 85、小姨子因為離婚，最近住在我家，剛好我老婆去國外玩不在家。這天就剩下我和小姨子兩個在家。一天晚上我們兩個一起看電視，我們有一搭沒一搭地聊著，聊到了她離婚分了多少錢的問題。小姨子說：“這么多年她老公賺了不少錢，家里的車子和房子都是她老公買的，就算是他跟了其他的女人，我也不會貪戀他的錢的。離婚后我只拿到了7000萬，這點錢對于他來說簡直是微不足道。”我聽完后一臉的震驚，不知道該說什么！ 86、自從哥們的工作穩(wěn)定后，他媽媽給他安排了一場相親。 到了咖啡廳后，剛坐下妹子直接問：“你有車嗎？” 哥們：“輝騰！” 妹子：“在廣州有房子嗎？” 哥們：“在海珠區(qū)有一套300平方的學區(qū)房?！?妹子：“不錯，我對你很滿意！” 哥們：“你滿意有什么用，我對你一點興趣都沒有！” 說完起身就走，留下了不知所措的妹子。 87、閨蜜的父母是生意人，家里很有錢，她是獨生女。其實在生閨蜜之前，她媽媽還懷過一個男孩，后來因一些原因流產了。閨蜜結婚后，她媽媽把女婿當成了兒子，反而把她當兒媳婦了。夫妻倆一起去看老兩口，她媽媽就拉著女婿的手：“兒子啊，你怎么找個媳婦這么丑?。 ?/div> 88、婆婆今年都六十多了，還經常去美容院做保養(yǎng)。前幾天，婆婆花了兩萬多打了瘦臉針。回到家后，婆婆問：“老公，你看我臉，瘦臉有效果嗎？”公公看了一眼婆婆，然后用手指了指小姑子，啥也沒說。婆婆高興地說：“女兒是瓜子臉，你的意思我和女兒一樣，也是瓜子臉了？”公公白了一眼婆婆：“你是她媽媽！”婆婆不解：“啥意思嗎？”公公：“瓜子的媽媽是誰你不知道？向日葵啊，我的意思你是向日葵臉！” 89、有個城里人去農村，踩了玉米苗，農民心疼地說：“同志，你踩了俺的苗了?！?城里人不屑地說：“沒文化太可怕了，這叫踏青?！?農民起身飛起一腳把他踹到河里：“熊樣，踏浪去吧！” 90、晚上一個人躺在床上正在無聊時，微信收到一條消息：“睡了嗎？” 我：“沒呢?！?/div> 她：“在干嘛呢？” 我：“沒干嘛，躺著睡不著?！?/div> 她：“有件事我想告訴你……” 我：“什么事？” 她：“你相信一見鐘情嗎？” 我：“我信。” 她：“以前我不信，但現在我信了?！?/div> 我：“為什么呢？” 她：“在沒認識你之前，我總覺得人應該是日久生情的，所謂的一見鐘情就是見色起意。后來，直到遇到你，我才真正明白了什么是一見鐘情?！?/div> 我：“你…你是說，你喜歡我？” 她：“對，我喜歡你，第一眼見到你時我就喜歡上你了?！?/div> 我：“可…我怎么不知道？” 她：“你知道嗎？自從見到你的第一眼，我就深深地喜歡上你了，眼里是你，心里還是你，每天都迫不及待想看到你。你喜歡我嗎？“” 我：“其實，我也很喜歡你，你那么漂亮，那么溫柔，我總覺得配不上你，所以我將這份喜歡深深地埋藏在心底?！?/div> 她：“傻瓜，要不是我今天對你表白，是不是你永遠不會說喜歡我？” 我：“大概是吧！” 她：“既然你喜歡我，我也喜歡你，那咱倆在一起吧？” 我：“不行！” 她：“為什么？” 我：“因為你是我的小號啊！” 91、近段時間天天熬夜看球賽，那天晚上，我準備好香煙、濃茶和水果，迫不及待地等待著比賽開始，老媽起來上廁所。她看了看墻上的掛鐘，關心地問：“半夜三更的咋還不睡？”“媽，我看球賽呢。”“別騙媽了，我是過來人，你爸年輕的時候也睡過沙發(fā)，”老媽一本正經地說，“可我沒像你媳婦那么狠心，這么多天了還讓你睡沙發(fā)……”哈哈！ 92、老丈人退休后就天天去釣魚，丈母娘就不太高興，今天老丈人啥也沒釣上回來了。但是老丈人告訴丈母娘他釣了條大魚，脫鉤了。丈母娘生氣地說：還釣大魚嘞！你要釣上大魚，我生吃了！ 93、劫匪：“不許動，把錢交出來！”男人：“大哥，我媳婦兒管得緊，我身上統(tǒng)共就一百！都給你，放了我吧！”劫匪：“尼瑪快說你小金庫藏哪兒啦？”男人：“我沒小金庫哇！”劫匪：“你當勞資沒老婆嗎？特么你沒小金庫你身上能揣這么多巨款？” 94、方丈在清華大學演講的時候，一個大學生聽著聽著就怒了。 學生問方丈：“你在這里說的頭頭是道，我現在每天都在逃課，除了上網就是睡覺，你能有辦法讓我有斗志嗎？” 方丈從帶來的袋子里拿出一個鏡子，遞給學生說：“小伙子，沒有斗志的時候照照鏡子，就你這個鳥樣，有啥理由不奮斗？” 學生：“......” 95、兒子趁我上班居然一個人偷偷去河里游泳，差點淹死，幸好被隔壁張叔叔給救了。我聞訊趕過去，上前就是一頓臭罵：“你這個混蛋怎么可以這樣？要是你淹死了，我怎么辦？”兒子見我情緒有點激動，小聲勸說道：“爸，你別怪張叔叔了，他畢竟救了我。” 96、一輛保時捷Macan和一輛眾泰SR9在紅燈路口相遇，兩車車主互相對視了一眼，同時從嘴里擠出一句：“傻X！”綠燈亮后，保時捷車主一腳油門將SR9遠遠甩在后面，又到下一個紅燈，SR9慢慢趕上來停在Macan旁邊，搖下車窗對車主說：'哥們，不用跑那么快，買貴了，不丟人 。” 97、監(jiān)獄里，獄警對犯人說：“你老婆看你來了?！狈溉藛柕溃骸罢垎査惺裁疵?？”獄警：“你難道連自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“難道你不知道我犯的是重婚罪？” 98、女子：“想娶我，得先給我家20萬！ ”男子：“好吧！我卡里還有20萬，本來打算婚后給你買化妝品包包衣服用的，算了，那就先給你家里吧！ 女子亮眼放光：“等等...咱倆私奔吧！” 男子：“.......” 99、登山時，遇到了前妻，我沒吭聲，默默跟在她屁股后面。過了一會兒，她讓到一旁說：“你先走，要活命快走！”我問她：“怎么了？”她說：“我現在腦子里有兩個小人，一個說左腳一個說右腳，都叫我把你踹下山去?！?/div> 100、酸嗆得淚意一下子從胸中洶涌而來，我無微不至地照顧女神，他都不喜歡我！這天晚上又約她出來逛街，我打算最后再告一次白，不行就放棄了。我倆并肩走在大馬路上，經過一番掙扎我終于鼓起勇氣牽住了女神的手。沒想到女神看了我一眼，生氣地甩開了我的手，周圍的人都看著我，很尷尬。幸好我機智，連忙走上前把錢包遞給女神，然后一把抓住女神的手說道：“快來看?。∵@人偷我錢包！” |
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