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2022-10-05 17:56·愁草瘞花 1、新入職了一家公司，有個(gè)女同事經(jīng)常找我搭話，時(shí)不時(shí)得就給我送杯熱奶茶，把我感動(dòng)得熱淚盈盈，于是就果斷出擊，把她給拿下了，交往了不久后她就帶我回家，她媽媽見到我后激動(dòng)得說(shuō)：“千念叨萬(wàn)念叨，總算是帶一個(gè)男朋友回來(lái)了?！蓖盹堖^后，我跟她爸爸坐在客廳喝茶，她爸爸對(duì)我說(shuō)：“我就這么一個(gè)寶貝女兒，從小到大就很優(yōu)秀，拿到得獎(jiǎng)狀不計(jì)其數(shù)，現(xiàn)在我們彩禮也不要了，只要你好好對(duì)她就行?！蔽衣犃酥笮睦锬莻€(gè)激動(dòng)啊！這不是讓我撿了個(gè)寶么！結(jié)婚后，岳父果然沒有騙我，只不過拿得獎(jiǎng)狀全是跆拳道得，這不，昨天一言不合，就三下五除二把我揍了一頓。我氣沖沖得找到岳父要求退貨，岳父緩緩得說(shuō)：“當(dāng)初我女兒把公司男得都追了個(gè)遍，可他們都知道我女兒學(xué)過跆拳道，都給拒絕了，好不容易有個(gè)上鉤得，你覺得有可能退貨么！”我只想說(shuō)，咱們玩歸玩，鬧歸鬧，別拿生命開玩笑好不好。 2、國(guó)慶放假本想去旅游，沒想到接到老媽的電話，問我什么時(shí)候回家，還說(shuō)小妹帶男友回家了。我聽了一下子無(wú)奈了，但是為了不丟面子，于是花錢租了個(gè)空姐帶回家。到家后，老媽看到女孩很是高興，聊得特別開心，空姐演技太好了，妹妹和她男友也特別好。這天晚上在陽(yáng)臺(tái)上吹風(fēng)，正好看見租來(lái)的女友跟妹妹的男友在院子里聊天。租來(lái)的空姐很是驚訝的說(shuō)：“什么？你一天300塊錢？我才200！” 3、昨天丈夫下班后打電話說(shuō)要去健身房鍛煉。我：“你可是從來(lái)不鍛煉的，現(xiàn)在怎么要鍛煉了?！闭煞颍骸拔也荒芨淖兡悖荒芪易约号α?！”我：“啥意思，你要改變我什么？”丈夫：“結(jié)婚前你規(guī)定的，每天回來(lái)都要抱一抱你?！蔽遥骸坝猩蛾P(guān)系嗎？”丈夫：“結(jié)婚一個(gè)多月來(lái)，我明顯力不從心了，所以只有自己努力了?！蔽遥骸啊?/div> 4、一同事剛才邊吃早餐邊講她的奇葩事兒：早上出門急，開車的時(shí)候錯(cuò)掛到檔了，把后面的車頭給擠了一下，同事下車查看才發(fā)現(xiàn)是把pa保險(xiǎn)公司的車給蹭了，工作人員出來(lái)后得知她車買的是自家保險(xiǎn)就讓她走了… 5、天天都在風(fēng)吹日曬的送外賣，導(dǎo)致自己原本不太白的膚色又黑了不少。昨晚下班后，我對(duì)老妹說(shuō)道：“妹妹，你看你閨蜜和同學(xué)那么多，也給哥介紹幾個(gè)認(rèn)識(shí)認(rèn)識(shí)唄？難道你真的眼睜睜地看著你哥我單著嗎？你真的忍心嗎？”老妹回道：“這個(gè)我肯定會(huì)幫你的，但是現(xiàn)在不行，再等等吧。”我好奇地問道：“等什么??？”老妹來(lái)了句：“等我看哪個(gè)閨蜜不順眼的時(shí)候我就介紹給你！” 6、本人大學(xué)畢業(yè)后，經(jīng)人介紹來(lái)到一家上市公司工作，一個(gè)月3000多塊錢。傍晚第一筆工資到手后，我就全款買了一輛車，手續(xù)簡(jiǎn)單，很快就辦好了。之后我問銷售：“你們送不送車模？”銷售搖頭：“不送?！蔽矣謫枺骸八筒凰湍_墊？”銷售又搖頭：“不送?！蔽翌D時(shí)不高興了：“你們總得送點(diǎn)什么吧？”銷售想了想，說(shuō)：“這樣吧！我們免費(fèi)給你裝一個(gè)車鈴！”就這樣，我一路撥著車鈴騎著捷安特自行車，叮鈴鈴地回家了！ 7、除了雙11我不用剁手，趕著加會(huì)兒班之后想起了這又是一光棍節(jié)，找回之前朋友圈看的一篇較為矯情也自我安慰的一篇文章送給這偉大的節(jié)日，今年又無(wú)望了，盼明年吧！哈哈哈。 8、這些是年味記憶的一部分，它們由多種元素構(gòu)成，包括光影、色彩、氣息、味道。而春節(jié)，一直以來(lái)也是我們心底里最五光十色的一段記憶。時(shí)代在變化，年味的表達(dá)方式也在改變，每一代人都有屬于自己獨(dú)特的年味。只要人情味在，年味就在。如若你一直留意它的存在，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，人間處處有年味，它絕不是只停留在記憶里，它一直縈繞在你我的身邊。 9、前幾天得知一個(gè)爆炸消息，女總裁以為生不出孩子，跟他老公離婚了。公司里的男同事都瘋了，為了少奮斗30年，開始瘋狂追求女總裁。但是女總裁一個(gè)都看不上，而是主動(dòng)親了我一口。我瞬間懵了，沒想到幸福來(lái)得這么突然，心里各種爽。后來(lái)我才知道人家玩真心話大冒險(xiǎn)，是叫親一個(gè)公司蕞丑的！ 10、我開著丈母娘的寶馬mini去小學(xué)門口接小舅子。在校門口，我發(fā)現(xiàn)學(xué)校有兒童節(jié)活動(dòng)，小孩子可以免費(fèi)領(lǐng)取冰淇淋。我立刻屁顛屁顛跑過去排隊(duì)，很多人都用異樣的眼光看著我。蕞后輪到我的時(shí)候，發(fā)冰淇淋的大爺對(duì)我說(shuō)：“人家歸來(lái)仍是少年，而你歸來(lái)是不要臉！” 11、同學(xué)聚會(huì)上，女同學(xué)氣呼呼地問我：“你當(dāng)初暗戀我，為什么不追我？”我也氣呼呼地說(shuō):“我給你寫情書了，你為什么不回應(yīng)?！迸瑢W(xué)氣呼呼地說(shuō)：“是我老公給我的，不是你！”我更加氣呼呼地說(shuō)：“我寫好了，讓他拿給你的?！迸瑢W(xué)越發(fā)的氣呼呼了：“為什么不自己給！”我氣呼呼的說(shuō)：“你老公說(shuō)，他幫我給?！迸瑢W(xué)又氣呼呼地說(shuō)：“為什么不寫名字！”我氣呼呼的回應(yīng)：“寫了！”旁邊，她老公，我同學(xué)氣呼呼的說(shuō)：“用涂改液改了！”我和女同學(xué)氣呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同學(xué)聚會(huì)氣呼呼的就散了。你們說(shuō)，誰(shuí)最氣？ 12、今年春節(jié)我買了一大堆的禮物回家過年，只為了在親朋好友面前炫耀自己。到我家后我打開門一看，好久不見，感覺表姐她又胖了好多。于是，我好奇地問：“都吃啥好東西了？”表姐嘆一口氣：“別提了，我今年第一次去男友家過年。坐車坐得頭暈，下車就吐了，未來(lái)婆婆以為我懷孕了，給我各種補(bǔ)！” 13、其它的小雞喜歡挖蟲子吃，但是有一只小雞喜歡挖蕨菜。因此別的小雞都笑話它，這讓它很難受。它問爸爸：為什么做自己喜歡的事卻被嘲笑？”爸爸說(shuō)：“不要理會(huì)別人，你才是最強(qiáng)的！“小雞：“爸爸不許騙我哦！”爸爸：“真的，因?yàn)槟闶峭谵щu！” 14、在網(wǎng)上接到一個(gè)訂單，要去應(yīng)付家里的相親，吃過飯，她父親把我拉到陽(yáng)臺(tái)上，點(diǎn)了一根煙，開了一個(gè)500萬(wàn)的支票，我立馬就說(shuō)：“叔叔，你的意思我懂，我會(huì)離開你的女兒的，但你不要告訴她，我想她好接受些。”叔叔說(shuō)：“不，小伙子你想多了，我想說(shuō)你們結(jié)婚了，這500萬(wàn)就是嫁妝了，前提是你要好好珍惜她。”說(shuō)完立刻把支票塞我手上，我拿著支票，想著他500斤的女兒，有點(diǎn)懷疑人生。 15、大學(xué)開學(xué)后，新生軍訓(xùn)第一天教官要求學(xué)生站軍姿！剛站了10分鐘，班上一女生暈倒，直接就栽在身旁女生身上了。教官說(shuō)：“受不了的要及時(shí)報(bào)告，不要硬撐，只站10分鐘就能暈，難不成是林妹妹轉(zhuǎn)世？”疑惑，后休息期間，圍觀暈倒的姑娘，問女生暈倒的原因。女生說(shuō)：“剛剛太困，睡著了……” 16、公公送了我一輛保時(shí)捷911，作為生日禮物。我特別的高興，立馬去駕校報(bào)名學(xué)車。第一天上車以后，我突然發(fā)現(xiàn)方向盤有點(diǎn)松動(dòng)，于是問教練是怎么回事？教練深吸一口煙，猶豫地望著窗外：“你有個(gè)師姐是內(nèi)蒙古騎馬長(zhǎng)大的，每次要?jiǎng)x車的時(shí)候，就會(huì)猛拉方向盤大喊一聲，吁……” 17. 老婆的閨蜜家里很窮，但又愛好虛榮，為了買奢侈品到處借錢。找甲借500，說(shuō)好一周還，然后一周后找乙借1000，還甲500，以此類推。最牛的是這些債主都是他們同學(xué)，彼此還都不知道。直到有一天他們組織了同學(xué)聚會(huì)，而老婆的閨蜜沒敢去…… 18. 昨天晚上我騙老婆加班,其實(shí)是和小舅子背著老婆出去喝酒。沒想小舅子說(shuō)漏嘴被老婆發(fā)現(xiàn)了，回到家后老婆還沒來(lái)得及罵我，我就直接跪在了老婆面前。老婆說(shuō)：“放心吧？我現(xiàn)在要恢復(fù)出廠設(shè)置！”我不禁驚喜：“老婆你是要變回以前那種溫柔體貼嗎？”老婆說(shuō)：“不是的，之前那是還沒有領(lǐng)證怕你不娶我，其實(shí)我是散打冠軍！” 19、記得當(dāng)年我上大學(xué)那會(huì)，有記者爆料了地溝油，整得大家整日人心惶惶的。然后，我們學(xué)校的食堂老板迫于輿論壓力特意組織個(gè)會(huì)議出來(lái)澄清。食堂老板緩步走上發(fā)言臺(tái)，清了清嗓子道：“天地良心，我們食堂的菜從沒放過油！“當(dāng)時(shí)坐在臺(tái)下的同學(xué)有一萬(wàn)多人，竟然沒有一個(gè)出來(lái)反駁的！ 20、哥們住在農(nóng)村，和村里一個(gè)女漢子關(guān)系很好。兩個(gè)人什么都聊，哥們就連婚后要如何藏私房錢都和女漢子商量。有一次，女漢子對(duì)他說(shuō)：“咱倆結(jié)婚，以后你就不用偷偷地藏私房錢了！”哥們當(dāng)真了，現(xiàn)在哥們真的不需要再藏錢了，發(fā)了工資全部上交。 21、昨晚，我那個(gè)報(bào)廢了兩年多的電腦突然自動(dòng)開機(jī)了，嚇了我一跳。然后屏幕上跳出了電腦管家，上面顯示著：本次開機(jī)耗時(shí)兩年零兩個(gè)月，已打敗0%的電腦，電腦管家對(duì)您的電腦耐心耗完。然后把自己卸載了，我在一旁凌亂的看著電腦屏幕。 22、昨晚餓了，跟媳婦說(shuō)：“我去買宵夜吃，你吃什么?”媳婦說(shuō)：“正減肥呢！不吃，一口都不會(huì)吃?！叭缓笪屹I回家，你別說(shuō)，女人有時(shí)候說(shuō)話挺算數(shù)的，硬是沒讓我吃一口。 23、昨晚七點(diǎn)多，一個(gè)陌生號(hào)碼來(lái)電，北方口音，讓我猜他是誰(shuí)，我絞盡腦汁也想不起來(lái)他是誰(shuí)，就讓對(duì)方給提示。過了好長(zhǎng)時(shí)間，我還在猜對(duì)方是誰(shuí)，對(duì)方說(shuō)：“好了好了，不跟你玩了，浪費(fèi)我時(shí)間。其實(shí)我是騙子，跟你這耗半天啥成績(jī)沒有，我去騙別人了?！比缓缶蛼炝穗娫?。 24、昨晚上睡覺前和二貨老公吵架了，他先睡著了，我還在玩手機(jī)，他突然來(lái)?yè)е?，我挺詫異這個(gè)倔脾氣也有先來(lái)搭理我的時(shí)候，心中正暗喜?？此櫫税櫭加质箘虐盐彝崎_，把老子嚇一大跳！果斷把他揍醒問他咋回事，原來(lái)他把我摟過去才想起來(lái)我們吵架了，這個(gè)蠢貨！ 25、昨晚在夜店遇見一個(gè)身材巨好的妹子。一來(lái)二去，她用誘惑的聲音向我呢喃：“想不想帶我去個(gè)安靜點(diǎn)的地方啊？”半小時(shí)后，我獨(dú)自坐在圖書館，不知道自己究竟哪里做錯(cuò)了。 26、作為一個(gè)理科生，我常常跟別人說(shuō)：“理科生是人類文明進(jìn)步的動(dòng)力，文科生是人類文明進(jìn)步的阻力！”對(duì)方如果是理科生，這時(shí)我們會(huì)相視一笑。如果對(duì)方是文科生，我一般會(huì)接著說(shuō)：“人類文明就好像一輛車，理科生是發(fā)動(dòng)機(jī)，文科生是剎車?！?/div> 27、作為一個(gè)農(nóng)村人，不讀書以后就開始出門打工了，雖然在外邊臉皮練的比城墻還厚，但是到了老家每次坐那種城鄉(xiāng)公交的時(shí)候總是變得靦腆起來(lái)，總是在心里醞釀很久，一般先清清嗓子，醞釀半天：“師…師傅，前面大槐樹那里停一下?！庇写卧谛睦锞毢镁?，一激動(dòng)說(shuō)：“師傅到前面你給我下去！” 28、坐公交，一哥們還沒上車就問司機(jī)：“你們這路車幾分鐘一班？”司機(jī)說(shuō)九分鐘。那哥們大聲質(zhì)問：“那我都等快一個(gè)小時(shí)了怎么就才來(lái)一輛？”司機(jī)緩緩地說(shuō)道：“老弟，我這班是頭班。” 29、坐火車出差，一美女和我坐一排座，她座位靠窗，我在通道，中間坐著一老大爺。我正琢磨著怎么能坐到中間去，正在這時(shí)老大爺對(duì)我微微一笑說(shuō)到：“小伙子我坐中間有點(diǎn)暈車，咱爺倆換換如何？“我馬上同意，心里暗道這大爺可真是好人那，剛想轉(zhuǎn)頭跟美女搭訕，突然一股濃烈的狐臭撲鼻而來(lái)。扭頭再看大爺，大爺對(duì)我點(diǎn)了點(diǎn)頭給了我一個(gè)堅(jiān)定的微笑！“大爺，我特么坐中間也暈車啊！” 30、坐在飯館里的一對(duì)男女談得很投機(jī)，有說(shuō)有笑。這時(shí)飯館里又有一位客人進(jìn)來(lái)。只見那女子向旁邊看了一眼，她的男伴霎時(shí)就消失了，侍者見狀，連忙跑了過來(lái)?！胺蛉?，你瞧，”他說(shuō)，“您的丈夫滑到桌子底下去了?！薄安?，他沒有，”她回答，“我的丈夫剛從門外進(jìn)來(lái)?！?/div> 31、 老公洗澡去了，他手機(jī)上一個(gè)女性朋友發(fā)信息來(lái)：“在干嘛呢？”我一時(shí)興起，就回：“正在想你呢?！睂?duì)方說(shuō)：“真的嗎？ ”我覺得無(wú)趣，就回復(fù)過去：“剛才的信息是我發(fā)的，我是他老婆?！皩?duì)方秒回：“太好了！“我奇怪了：“嗯?什么太好了？ 對(duì)方說(shuō)：趁他們都不在，我倆聊一會(huì)吧?我是她老公! 32、在公交車上不時(shí)偷瞄一個(gè)貌美妹子，被發(fā)覺了，尷尬地笑了笑。。妹子也笑了笑，說(shuō)：“你和我前男友真像！”心中暗喜，感覺有戲，問：“真地嗎？”妹子：“跟他一樣又胖又不要臉！” 33、媳婦在生孩子的時(shí)候難產(chǎn)，丈母娘一直勸說(shuō)我保小叫我放棄她女兒，經(jīng)過一番深思熟慮我還是保了小，媳婦去世了。昨天晚上把媳婦送到殯儀館后，和一個(gè)婦女從殯儀館在門口上了出租車，在路上司機(jī)拿出蘋果剛想吃，這個(gè)婦女幽幽地說(shuō)：“我生前也愛吃蘋果？”司機(jī)猛地僵住了。“但生完小孩后就不愛吃了。” 34、我的手機(jī)用的時(shí)間太長(zhǎng)了，聽筒里面全都是灰，我想要清理一下?；氐郊?，我就給我老婆說(shuō)：“我的手機(jī)接電話嘶啦撕拉的，該洗一洗了?！比缓蟀咽謾C(jī)放桌上就去洗手間了！萬(wàn)萬(wàn)沒想到啊，這一切被懂事的兒子記在心里了！當(dāng)我從洗手間出來(lái)出來(lái)，兒子高興的把手機(jī)從盆里拿出來(lái)遞給我兒子說(shuō)：“爸爸，我?guī)湍惆咽謾C(jī)洗好了?！笨粗鴥鹤右荒樃吲d，期待表?yè)P(yáng)的表情，我差點(diǎn)哭出聲來(lái)！ 35、老公在屋里打游戲，閨女在旁邊抱著一個(gè)大蘋果一邊吃，一邊看著爸爸。忽然女兒不吃了，把蘋果塞她爸爸嘴里，抹著肚子說(shuō)：“爸爸快幫我吃兩口，我有點(diǎn)吃不完?！崩瞎蛴螒?，玩的正嗨呢！拿過蘋果三下五除二啃光了。這下，女兒不高興了，哭著喊道：“誰(shuí)讓你吃完的，我只是想讓你把蟲子吃掉，你賠我蘋果！” 36、因?yàn)楹屠习尻P(guān)系曖昧，被綠色地集團(tuán)的老板娘給開除了。我找不到什么好工作，就去了奧迪4S店里賣車。今天中午休息的時(shí)候，一個(gè)男同事給我講了個(gè)笑話。我正笑的前仰后合的時(shí)候，忽然想到什么，立刻憋住對(duì)同事苦笑道：“唉，我這么久沒賣車的，還敢這么使勁笑，老板聽到肯定得懟死我！”就在這時(shí)，我身后突然響起老板的聲音：“按道理來(lái)說(shuō)，一個(gè)姑娘家家的，就算是你賣車了也不能笑的跟驢喘氣似的??！” 37、我哥是個(gè)情場(chǎng)高手，今天他女朋友對(duì)他鬧小脾氣對(duì)我哥說(shuō)，“我們分手吧！”我哥沉默了半天，很委屈的問道：“我能再說(shuō)最后一句話嗎？”他女朋友：“說(shuō)吧，別婆婆媽媽的！”我哥：“我會(huì)編程！”他女朋友：“會(huì)編程有個(gè)屁用?。‖F(xiàn)在到處都是會(huì)編程的人！”我哥漲了紅臉，接著說(shuō)道：“我會(huì)編程...童話里，你愛的那個(gè)天使！” 38、昨天下了很大的雨，刮著狂風(fēng)，下班后我哥到公司樓下接我回家。我哥仗著自己車技嫻熟，依舊保持著高速飛奔狀態(tài)。我被嚇得緊緊的咬著嘴唇，小臉煞白。我哥見我非常難受的樣子就問：“怎么了？”我回過神，強(qiáng)笑了下：“沒事，這車速，這路況，我有點(diǎn)害怕?！蔽腋缯f(shuō)：“我心里有數(shù)，不會(huì)有事的，你現(xiàn)在可以把手拿開了嗎？我感覺我的腿快要被你捏腫了?！?/div> 39、丈夫每天都會(huì)產(chǎn)生稀奇古怪的想法。一天丈夫心生疑惑，問妻子：“一個(gè)男人有7個(gè)孩子，另一個(gè)男人有7000000美元，你說(shuō)誰(shuí)更知足？”妻子毫不猶豫的說(shuō)：“當(dāng)然是有7個(gè)孩子的男人啦！”丈夫疑惑的說(shuō)：“為啥啊？”妻子說(shuō)：“那個(gè)有7000000美元的男人還想有更多的錢?！?/div> 40、昨天小舅子在公司加班到深夜，餓了去KFC吃東西。在KFC見到一30歲左右美女依偎在年輕帥哥身上打電話：“親愛的，我要睡覺了，明天打給你！”這時(shí)，小舅子掏出手機(jī)大聲吼：“我在市區(qū)吃KFC！”然后火速閃人。小舅子說(shuō)：“路見不平一聲吼??！該出口時(shí)就出口??！” 41、進(jìn)電梯，按了十樓?？礻P(guān)門了上來(lái)一美女，她把23456789樓都按了一遍。我說(shuō)：“不好意思打擾一下，您這是？” 她賊賊地一笑：“我不能讓你猜到我去幾樓?！?等她從七樓下去！我看著她苗條的背影感嘆：“挺漂亮的女生就是智商不高??！” 42、今天是情人節(jié)，我和男朋友約會(huì)后，他送我回家，在我家樓下抱著我久久不肯松開。我小聲說(shuō)道：“還不放開！我爸在陽(yáng)臺(tái)應(yīng)該已經(jīng)看到了，他馬上就會(huì)下來(lái)，你還不跑，他說(shuō)過，再看見你就打死你！”男朋友聽完后，抱得更緊了，說(shuō)道：“這回我不跑了，我就這樣抱著你！”我感動(dòng)的差點(diǎn)眼淚都流了下來(lái)，男朋友又哭著說(shuō)道：“反正我回回都跑不過他！” 43、我在一家大型的夜總會(huì)當(dāng)牛郎，最近就和一個(gè)富婆走在了一起。今天我正和富婆打電話談情說(shuō)愛，這時(shí)一個(gè)美女開著一輛嶄新的瑪莎拉蒂過來(lái)了。把頭伸出來(lái)，然后對(duì)我吼著：“快讓開，我要往你那邊倒車。”哎呦我去，倒車還能倒貼著墻？我一邊走了一下，然后就聽見“砰“的一聲，謝謝大姐的不殺之恩！ 44、我是上門女婿，婚后我忍氣吞聲多年才終于得到了岳母大人的青睞。有一次我外出打工，偉大的岳母往我手里塞了一張銀行卡。頓時(shí)濃濃的親情蕩漾在心頭，瞬間讓我淚流滿面。。當(dāng)我沒錢去銀行取錢時(shí)才發(fā)現(xiàn)一分錢也沒有。打回電話一問才知道給的是張副卡，是讓我發(fā)工資了往里面打的！ 45、下班后，我走到半路特別渴，就去小賣鋪買了兩瓶怡寶。一共四塊錢，我給了老板一張10塊錢的紙幣。結(jié)果，老板態(tài)度很差的說(shuō)：“銀幣不夠，要找紙幣給你?！蔽耶?dāng)機(jī)立斷，說(shuō)：“那我只要一瓶好了?！庇谑?，他給我找了5元紙幣和3個(gè)硬幣。然后，我再拿著5元紙幣在他那兒結(jié)了另一瓶怡寶的錢?？粗鷼庥植荒馨l(fā)作的表情真是過癮！ 46、老丈人是書法家，一幅字能賣到600多萬(wàn)，小舅子從小跟他學(xué)習(xí)，也寫的一手好字。后來(lái)在學(xué)校被同學(xué)發(fā)現(xiàn)這項(xiàng)技能后，就都找小舅子幫寫情書，回報(bào)就是一包辣條。有次小舅子幫一男生給班花寫情書，寫完之后就差落款沒寫，結(jié)果老師發(fā)現(xiàn)了。她給了小舅子2個(gè)選擇，一找家長(zhǎng)，二課間操站操場(chǎng)上對(duì)著麥克風(fēng)朗讀情書。小舅子怕被揍，果斷選擇后者。沒錯(cuò)，那班花就成小舅子現(xiàn)在的老婆了！ 47、今天一個(gè)富豪到工地里視察工作，問一個(gè)農(nóng)民說(shuō)：“你是農(nóng)民？還是工人？”只聽那個(gè)農(nóng)民工回答說(shuō)：“四不像?！备缓勒f(shuō)：“怎么講？”農(nóng)民工答：“說(shuō)是農(nóng)民，地已被強(qiáng)征；說(shuō)是工人，又沒職工編制；說(shuō)是城里人，戶口在鄉(xiāng)下；說(shuō)是鄉(xiāng)下人，又常在城里?！?/div> 48、回家過年的時(shí)候不想起床，便天天就賴在床上，一天賴床賴到了上午十點(diǎn)多。老媽過來(lái)問我：“世界上最偉大的動(dòng)物是什么？”我回答是牛，因?yàn)閹腿俗鍪逻€給奶喝。老媽說(shuō)不是：“是公雞?！?我問：“為什么？” 老媽：“活著的時(shí)候會(huì)叫人起床，死了做成雞毛撣子還能叫人起床?！痹捯徽f(shuō)完就揮過來(lái)了？ 49、昨天在家里看《隱秘的角落》，一直看到夜里三點(diǎn)，早上睡得正香呢！樓下有個(gè)男的長(zhǎng)按喇叭還不停的喊著：“誰(shuí)的車，有這么停車的嗎？堵著我的車?yán)?！”?dāng)時(shí)就把我給吵醒了，我火大拉開窗簾沖著樓下罵：“你是不是有??？大清早的吵死了，我就故意停那堵你車，你能把我怎樣??？”那人也是個(gè)暴脾氣，當(dāng)時(shí)就把車的擋風(fēng)玻璃砸了。后來(lái)樓下有人打架，我繼續(xù)睡著回籠覺。 50、我和女友在一起五年了，今天準(zhǔn)備跟她回家見父母，可是我也沒有準(zhǔn)備什么禮物，于是便請(qǐng)娘家人去五星級(jí)酒店吃飯。席間，女友就帶著我逐一介紹和敬酒，最后我們敬到小舅子那里。小舅子握著我的手說(shuō)：“以后對(duì)我們家這棵白菜好一點(diǎn)，要不然宰了你吃肉??！” 51、合租女孩借了我200元，遲遲不還，我把WiFi名稱改成，千里江陵。結(jié)果我改了一年了她愣生生是沒看懂，到了最后也就還我120元，還問我剩下的能不能用其它方式還。我當(dāng)即就拒絕了她，真是的欠債還錢天經(jīng)地義！ 52、昨晚做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)里有人把彩漂數(shù)字告訴了我！我一起床就趕緊去買，結(jié)果真的讓我中了200萬(wàn)！我高興地去女神家，結(jié)果女神把我拒之門外！我很疑惑，這時(shí)候女神的鄰居出來(lái)和我說(shuō)：小伙子，才200萬(wàn)就想追別人？人家老公身價(jià)1000萬(wàn)呢！我很難過，于是花天酒地，半年后就把200萬(wàn)花光了！第二天在商場(chǎng)偶遇女神鄰居，他和我說(shuō)：“你趕緊去追你女神吧！她老公破產(chǎn)啦！”聽到這話的我痛哭不已…… 53、今天是情人節(jié)，我和男友在外面玩到很晚我們才回家的，我到家里的時(shí)候，都已經(jīng)是十一點(diǎn)了。我躡手躡腳的打開家門，老爸已一臉嚴(yán)肅的坐在廳里，叫住我就是一頓罵。十分鐘后，哥哥靜悄悄的回來(lái)了。我暗暗偷笑，這下有人分擔(dān)火力了。老爸抬頭看哥哥一眼：“回來(lái)了？真沒用！” 54、今天小李來(lái)上班一臉的沮喪，我上前問怎么了？小李說(shuō)：“昨天發(fā)工資扣下來(lái)的那200塊錢被我老婆發(fā)現(xiàn)了?！蔽遥骸拔也皇歉嬖V你了嘛，讓你藏花盆底下?！毙±钫f(shuō)：“我就是藏花盆底下了，可是我老婆早上澆花的時(shí)候發(fā)現(xiàn)那盆花死了，她把花倒出來(lái)發(fā)現(xiàn)我的錢了，還對(duì)我說(shuō)花生錢了！” 55、在益豐大藥房工作了一天，下班后去全聚德買了一只烤鴨。坐電梯回家時(shí)，上來(lái)一個(gè)牽著二哈的帥哥。二哈進(jìn)了電梯以后，直接就沖著我的烤鴨咬了一口。當(dāng)時(shí)我很糾結(jié)：“帥哥，你的狗吃了我的鴨子了，怎么解決?。俊睅浉缬行擂?，低頭對(duì)狗說(shuō)：“寶貝，你怎么能隨便吃人家東西！趕緊謝謝阿姨。” 56、女兒在客廳看電視，男主單膝下跪向女主求婚。女兒很是羨慕，好奇地問旁邊的老爸說(shuō)：“爸，你向媽求婚的時(shí)候有沒有跪下？”老爸一愣，笑著說(shuō)：“沒有。”女兒不解的問：“為什么？”老爸沉默一會(huì)，苦澀一笑，說(shuō)：“你媽說(shuō)以后跪的機(jī)會(huì)多著呢！這次就免了?！?/div> 57、我從蘇荷酒吧出來(lái)，發(fā)現(xiàn)門口停了一輛保時(shí)捷911。這時(shí)，保時(shí)捷911車主因停車費(fèi)和保安吵了起來(lái)。然后，車主從車?yán)锬昧艘豁冲X扔在了保安臉上。保安把錢撿了起來(lái)，對(duì)車主說(shuō)：“再扔點(diǎn)來(lái)吧！”車主很拽對(duì)保安說(shuō)：“趕緊把錢給我，不然我報(bào)警?！比缓蟊０舶彦X拆開，一張張扔在車主臉上。 58、晚上去酒吧喝酒，回家之后看見老婆和哥們躺在一起，十分憤怒。拿起窗頭上的臺(tái)燈就往狗男女身上砸去，一頓泄憤后，我冷靜了下來(lái)?？纯磁赃叄瑹o(wú)語(yǔ)，進(jìn)錯(cuò)門了，趕緊跟兄弟和他老婆道歉，說(shuō)喝高進(jìn)錯(cuò)家了。他住我領(lǐng)口：“你進(jìn)錯(cuò)門我可以理解，但是你沒老婆你知道嗎?” 59、哥們好像腦子有點(diǎn)不靈光，反應(yīng)總是很遲鈍，上完高中沒上大學(xué)就找了個(gè)廠子打工去了。在廠子干了五六年，也算是熬到了主管。最近忽然喜歡上了廠里一個(gè)新來(lái)的女孩，但是卻不知道怎么表白。他知道我結(jié)婚早，是他為數(shù)不多的朋友，于是向我請(qǐng)教。我聽了笑著告訴他說(shuō)：“表白很簡(jiǎn)單，你可以這樣說(shuō)，今天遇到了一個(gè)我喜歡的女孩子，她長(zhǎng)得很像你！” 60、LZ前幾天上班把腰扭了，今天男友下班后來(lái)幫我按摩。一邊按一邊拿著ipad看視頻。老媽走進(jìn)來(lái)，和他說(shuō)話，下意識(shí)瞄了一眼他手中ipad，然后沖我大叫：“閨女你看，他在看別的女人?！蔽夷苷f(shuō)我和男友都驚呆了么？果然是我親媽?。?/div> 61、我發(fā)現(xiàn)小姨子偷偷加了我的微信，我第一時(shí)間跟媳婦匯報(bào)，我說(shuō)：“你看，這是不是你妹的小號(hào)！”媳婦仔細(xì)看了一下，點(diǎn)了點(diǎn)頭。這時(shí)，信息發(fā)了過來(lái)：“哥，這是我的小號(hào)，別讓我姐知道了，以后我們就在這里聯(lián)系?！睕]等我說(shuō)話，她又說(shuō)：“先給我轉(zhuǎn)8000塊錢，我急用，回頭給你好處?！毕眿D見狀，直接搶過我的手機(jī)發(fā)了語(yǔ)音：“能不能要點(diǎn)臉，能不能要點(diǎn)臉，我的墻角你也要撬？”她很快回信了：“哥，我看錯(cuò)你了！”切，我一點(diǎn)錯(cuò)都沒有。 62、去牙科診所洗牙，幫我洗牙的是名小少婦，很有幾分姿色。 她手套戴好了，工具也準(zhǔn)備好了，我人也躺下了，嘴巴也張開了，她卻噌噌噌跑開了，等她回來(lái)，我就調(diào)侃她：“憋尿，急著去上廁所啊？” 她愣了下，翻著好看的白眼回：“你口臭味兒忒大，我去換了個(gè)厚口罩！” 63、在我上高中的時(shí)候，有一個(gè)朋友嘴唇經(jīng)常的干裂。又不好意思讓大家看到他一個(gè)大老爺們抹唇膏， 就經(jīng)常在上廁所時(shí)偷偷抹唇膏。有次從廁所抹完唇膏出來(lái)，班里一個(gè)二貨對(duì)朋友認(rèn)真的說(shuō)：“我注意你很久了，為什么每次你從廁所里出來(lái)嘴上都油膩膩的？” 所有人都看著朋友。 64、我是小米公司的一名流水線員工，前幾天因?yàn)橥盗艘徊啃驴钚∶?0Proicon，我被公司開除了。為了生活，我只好去了京東當(dāng)快遞員。今天收到了一個(gè)快遞，到了地方之后，我喊貨物的主人下樓幫忙抬下。貨主說(shuō)道：“我現(xiàn)在不方便，麻煩你送上來(lái)?！蔽遥骸澳阍趺淳筒环奖懔耍 必浿鳎骸澳阍诖蠹南渥由峡纯词遣皇菍懼喴?！”我點(diǎn)點(diǎn)頭：“對(duì)?。 必浿髋R道：“你覺得我為什么買輪椅?。俊?/div> 65、富二代開著蘭博基尼去酒吧，認(rèn)識(shí)了一個(gè)美女，拿出一張卡。富二代：“這卡有100萬(wàn)，你陪我吃飯一次，我就告訴你一個(gè)密碼數(shù)字好不好？”美女很高興，毫不猶豫地就答應(yīng)了。等吃到第五頓飯的時(shí)候，富二代的電話打不通了，卡里面的錢也沒了！ 66、我的閨蜜在星巴克工作很勤快，但是玩手機(jī)很迷，一有空就玩手機(jī)，昨天剛被老板辭退。第二天閨蜜到一家賣農(nóng)藥的店里上班當(dāng)天就被辭退了，我問閨蜜：“你玩手機(jī)了？”閨蜜說(shuō)：“沒有！”我問：“那為什么這么快把你給辭了？”閨蜜一臉無(wú)辜地說(shuō)：“今天一個(gè)客人買了瓶敵敵畏，我就說(shuō)了一句話，然后就被辭了。”我問：“你說(shuō)了啥？”閨蜜說(shuō)：“我就問他，要吸管嗎？” 67、一伙劫匪在搶銀行時(shí)說(shuō)了句至理名言：“通通不許動(dòng)，錢是國(guó)家的，命是自己的！”劫匪回去后，其中一新來(lái)的碩士劫匪說(shuō)，老大，我們趕快數(shù)一下?lián)屃硕嗌?，那老劫匪（小學(xué)文化）說(shuō)：“你傻??？這么多，你要數(shù)到什么時(shí)候？今天晚上看新聞不就知道了嗎？” 68、周末這天，老丈人從老家來(lái)我家，中午媳婦做了紅燒魚。端上桌剛吃沒兩口，媳婦被刺卡住了，忙著去廚房喝醋去了。老丈人不高興的對(duì)我說(shuō)：“她吃個(gè)魚都能被卡著，平時(shí)吃的少吧？缺乏鍛煉??！”我有點(diǎn)尷尬，默默思索這話怎么接，就聽：“哎呦”一聲，老丈人也被魚刺卡住了！ 69、表姐家是賣海鮮的，假期讓我過去幫忙。她給客人稱好螃蟹后，讓我負(fù)責(zé)給螃蟹綁繩子。偶爾拿螃蟹會(huì)手滑跑掉，我下意識(shí)就是一腳踩住。下午收攤的時(shí)候，表姐遞給我一兜子螃蟹說(shuō)：“這些都是你踩傷踩殘的，帶回家吃吧！順便和你說(shuō)一聲，明天你不用來(lái)了！” 70、大學(xué)時(shí)，和老婆同一所大學(xué)。今天和老婆回想起大學(xué)的點(diǎn)滴時(shí)，老婆給我炫耀她上大學(xué)時(shí)多么受男生歡迎。老婆說(shuō)：“沒認(rèn)識(shí)你之前，有個(gè)男生瘋狂的追求我，只要我喜歡的東西，即便是千里之外，他也給我送來(lái)！”我醋性大發(fā)問：“他是誰(shuí)？”老婆得意地說(shuō)：“快遞！” 71、今天公司發(fā)工資，我卡里就280塊錢，我問出納咋回事，她說(shuō)是女老板交代的，我氣得沖進(jìn)女老板的辦公室，嚷嚷著：“老板，你啥意思，我一個(gè)大男人，你一周給我280塊錢！”女老板瞪我一眼，說(shuō)：“是一個(gè)月的生活費(fèi)?！蔽腋由鷼饬耍骸耙簿褪钦f(shuō)一周70塊錢...我一個(gè)大男人，要這么多錢干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊！我就喜歡你這氣呼呼霸氣的模樣，好了...都拿著花吧！你也不容易，一天十塊又要抽煙，又要吃早飯。”出門的瞬間，我是淚流滿面！我月薪原本12K，現(xiàn)在栽在這娘們手里了，一天就給十塊錢的生活費(fèi)，這可咋辦？ 72、公司的一女同事喊著去她家打麻將，想著反正也無(wú)聊，就去了。也不知道是點(diǎn)子背，還是什么，這個(gè)女同事輸了半夜。本來(lái)想著在玩幾圈，誰(shuí)知道女同事，掏出根煙，丟到窗外。正不解，女同事說(shuō)道：“爸，抽完這根煙你先回去吧？你在這兒我老是輸?！鄙頌橥碌奈覀?，都知道她父親去世了好幾年。后來(lái)她一直贏一直贏，因?yàn)槲覀兌疾桓液膊桓一丶?，一直整到天亮?/div> 73、二叔這天拿了一條玉溪煙，來(lái)我家里做客。等二叔走后，我偷偷拆了一包，然后抽了點(diǎn)燃了它。結(jié)果被老爸發(fā)現(xiàn)了，他打了我一頓，把煙沒收了。我爸接過煙盒一看是玉溪，我爸說(shuō)：“我都抽不起玉溪！于是，拿起雞毛撣子又把我給打了一頓！” 74、昨天公司女同事哭哭啼啼的對(duì)我說(shuō)：“我房租到期了，但是房東要給我漲一倍的房租，我負(fù)擔(dān)不起，現(xiàn)在不知道怎么辦了。”看著女同事無(wú)助的眼神，我頓時(shí)有些心疼，就對(duì)女同事說(shuō)：“我的房子是三室一廳，還有兩間房子是空的，要不你搬過來(lái)住吧！只收你水電費(fèi)?！?/div> 75、回老家住了兩天，被不知名小蟲子咬了一身包，晚上癢得都睡不著。我難受地跟男友說(shuō)：“我兩只手實(shí)在抓不過來(lái)了，你快點(diǎn)也幫我抓一下，隨便抓哪里都行。”男友：“抓哪里都行，這可是你說(shuō)的啊?！蔽遥骸翱禳c(diǎn)，別廢話。”只見男友興奮地一把抱住我的雙腳，向我的腳心抓了下去！ 76、初戀的土豪老公很癌癥去世了，因?yàn)閮扇藳]孩子，她一個(gè)人繼承了幾億遺產(chǎn)。于是我立馬重新追求她，還把工作辭了專心在家伺候她。那天早上她去上班時(shí)，忘了拿包。我喊她，就聽她語(yǔ)氣低沉地說(shuō)：“你別喊我了，我已經(jīng)回不了頭了?！蔽乙詾樗诮巧缪?，就配合道：“為什么一夜之間，你會(huì)變成這個(gè)樣子？告訴我為什么好不好？”她轉(zhuǎn)過身說(shuō)：“你別問那么多了行不行?！蔽遥骸安恍?，讓我明白這一切吧！”她：“我落枕了?！?/div> 77、我家在一個(gè)偏遠(yuǎn)山區(qū)的小村莊里。周末去鎮(zhèn)上理發(fā)，出門就遇見我發(fā)小了。發(fā)小問我：“干什么去？”我說(shuō)：“我去剪頭。”發(fā)?。骸袄戆l(fā)店剪頭還得花錢，去我那剪吧，我也是剛學(xué)會(huì)剪頭，給捧個(gè)場(chǎng)?！币膊恢腊l(fā)小跟誰(shuí)學(xué)的剪頭，一根一根的薅。這哪是剃頭，分明是剃度？ 78、剛出來(lái)打工，一美女同事特別關(guān)照我，時(shí)間久了我就喜歡上了她，但怕尷尬就不敢表白。 一次廠里聚餐，席間我連干三瓶二鍋頭，酒壯慫人膽向她表白，追得她滿車間亂跑。 老板看不下去了，一聲吆喝，幾個(gè)工人把我拖了出去。第二天醒來(lái)，我心想反正大家都知道了，也就不管了。 于是，我每天送她一朵玫瑰，然后附贈(zèng)一張卡片寫上三個(gè)大字：“我愛你！”她也都收下了。 接連送了99朵玫瑰后，我發(fā)現(xiàn)，美女同事竟然和廠里的一個(gè)富二代好上了！ 79、女友嫌棄我騎電動(dòng)車，和一個(gè)開跑車的男人私奔了。過了半年以后，前女友挺著大肚子來(lái)找我，說(shuō)我是孩子的父親，我一時(shí)心軟就娶了她。老媽知道老婆懷孕之后，十分開心，陪著她去做產(chǎn)檢?；貋?lái)之后，老媽主動(dòng)負(fù)責(zé)日常飲食，頓頓飯不是雞湯就是雞蛋。偶爾還有田雞湯，就連素菜也是什么“雞毛菜，野雞樅”啥的。餐后還有一杯雞尾酒，讓我老婆一個(gè)人喝。我偷偷問道：“媽，你這段時(shí)間為什么這么舍得過？頓頓都有雞？”老媽笑著說(shuō)道：“人家大夫說(shuō)了，多吃有“雞”食品對(duì)胎兒好！” 80、老丈人是一名大學(xué)老師，昨天和我們說(shuō)他們大學(xué)體檢檢查視力。有個(gè)眼鏡度數(shù)900的男生，檢查時(shí)一個(gè)也沒說(shuō)對(duì)。體檢的醫(yī)生難以置信的說(shuō)：“你真的一個(gè)也看不見嗎？”那男生說(shuō)：“老師，前三排我都看得見，就是我看不清你的棍指哪兒了！” 81、我們公司發(fā)工資發(fā)的是現(xiàn)金，下午我去財(cái)務(wù)室領(lǐng)錢，出納拿著一沓錢在我面前晃悠了一下，旁邊的會(huì)計(jì)就拿走了。出納說(shuō)：“哥，你的工資你也看見了…已經(jīng)發(fā)了??！”我一臉的垂頭喪氣，每個(gè)月都這樣，會(huì)計(jì)瞪著我說(shuō)：“怎么？有意見?。抗べY交到老婆手里有啥問題嗎？”我急忙說(shuō)：“沒問題，沒問題！”出納冷笑一聲：“交到自己老婆手里才是好男人?！边@話一說(shuō)，我和會(huì)計(jì)都一臉的尷尬，要不是有人進(jìn)來(lái)，我們能打她一頓。 82、我是清華大學(xué)畢業(yè)的高材生，現(xiàn)在我在富士康打工，有個(gè)樸實(shí)的同事是富二代，我們不信。直到他結(jié)婚，20輛蘭博基尼開道，包下當(dāng)?shù)刈畲蟮奈逍羌?jí)酒店擺宴3天。單位領(lǐng)道看到他爸，鞍前馬后的拍馬屁，我們才相信他。不知道現(xiàn)在去套近乎是不是為時(shí)已晚！ 83、為了迎接大學(xué)的期末考試，我便買了本《考試專用習(xí)題》。然后上午去聽課的時(shí)候因?yàn)橛惺卤惆堰@本書放到了座位上走了。結(jié)果等到我第二天再去的時(shí)候發(fā)現(xiàn)這本習(xí)題不見了。當(dāng)我著急的時(shí)候突然看到一學(xué)生在聚精會(huì)神地拿著我的習(xí)題寫著，都已經(jīng)做了一大半了！ 84、班早高峰的時(shí)候，公交車上的人挺多的。突然，一個(gè)姑娘對(duì)一個(gè)男人罵道：“你敢吃老娘豆腐，臭流氓!” 那個(gè)男人也不示弱，拉過邊上一個(gè)女孩說(shuō)道：“你覺得你長(zhǎng)相、你身材或是身體任何一個(gè)地方，能比得過我女朋友嗎？吃你豆腐，我有病吧？”果然，那姑娘一時(shí)無(wú)言以對(duì)，但又不甘心，突然說(shuō)道：“誰(shuí)知道你今天是不是突然變得重口味了啊!” 85、在家呆著沒事干，于是我就在手機(jī)上看短視頻，經(jīng)?？吹揭恍U物利用的視頻。中午的時(shí)候我就問老媽：“咱家有什么廢物嗎？拿出來(lái)利用一下?！崩蠇尶戳丝次?，淡定的說(shuō)：“咱家惟一的廢物就是你，你自己好好想想怎么利用利用吧!”我幽怨地說(shuō)道：“扎心了?。±蠇?” 86、昨天在家里，老媽的衣服不知道怎么破了。三歲半的小侄子說(shuō)：“奶奶，讓大姑買新衣服！”三歲的外甥女不樂意了：“不讓媽媽買，讓舅媽買！”倆人不斷爭(zhēng)吵，最后打起來(lái)了。打著打著，卻達(dá)成一致，讓二姑買！這倆孩子，我招誰(shuí)惹誰(shuí)了，不就是看熱鬧沒拉架嗎？ 87、為了讓我上大學(xué)，我父親賣掉了家中所有的200頭奶牛。他每個(gè)月給我1萬(wàn)元的生活費(fèi)。我的生活很瀟灑，從來(lái)沒有在學(xué)校食堂吃過飯。那一次，我去食堂吃晚飯，點(diǎn)了一份白菜炒豬肉。在我的注視下，食堂阿姨高超的甩勺技術(shù)上臺(tái)，把肉都給震暈了。我有些糊涂，呆呆地看著阿姨說(shuō)：“阿姨，我想吃肉。”阿姨看著我，露出意味深長(zhǎng)的笑容說(shuō)：“孩子吃肉不好！” 88、嫂子卷了哥哥的100萬(wàn)，跟一男子跑了，哥哥傷心欲絕跑去酒吧喝酒。在酒吧認(rèn)識(shí)一女子，喝得不省人事把女子帶回家！后來(lái)，女子一看房子不錯(cuò)，于是就賴著不走了。她在家天天幫哥哥做飯，搞衛(wèi)生，就這樣住下了！正當(dāng)兩人甜蜜過著小兩口的生活時(shí)，突然有一天，女子收拾行李走了。因?yàn)樗匆姺繓|來(lái)收房租了！ 89、今天發(fā)了5000工資，約暗戀的女同事在飯店吃飯，落座點(diǎn)餐時(shí)，女同事問老板wifi密碼，老板說(shuō)：“LYP82NLF?！蔽乙宦牐靶Φ溃骸昂秒y記，老板換個(gè)密碼吧！”老板笑著說(shuō)：“好記呀！翻譯就是：'來(lái)一瓶82年拉菲’我試著念了一遍“來(lái)一瓶82年拉菲?！贝_實(shí)挺好記的哈！”老板問：“是的，能打開了嗎？”我說(shuō)：“能打開。”只聽嘭的一聲。老板笑著說(shuō)：“您的82年拉菲，一萬(wàn)八千元，已替您打開了，祝您用餐愉快！” 90、我每天有聽廣播的習(xí)慣，這天我準(zhǔn)備出去相親，出門前坐在化妝臺(tái)前，給自己化妝，順手打開收音機(jī)，一個(gè)溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細(xì)嫩柔軟，那么說(shuō)明很健康?！甭牭竭@里，忍不住抹了自己的臉，對(duì)鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時(shí)，又聽播音員說(shuō)道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養(yǎng)豬知識(shí)講座》就到這里！” 91、一位方丈拿出10本存折出來(lái)，對(duì)工作人員說(shuō)：“密碼054188，搞300萬(wàn)基金來(lái)！” 工作人員非常高興，立馬就取了方丈卡里的300萬(wàn)，買了基金。 回來(lái)后，工作人員說(shuō)：“大師，我已經(jīng)幫您買了300萬(wàn)基金了！” 方丈：“基金？你瘋了！我是讓你取資金出來(lái)，給我出家前的兒子買房用！” 92、小舅子開著賓利來(lái)到一家KTV直接點(diǎn)名一個(gè)女生讓她陪唱。 女生要100小費(fèi)，小舅子直接給了1000，就這樣連續(xù)了一個(gè)星期小舅子都指定這個(gè)女生。 一個(gè)星期過去了，女生問:“哥哥，你是哪里的老板啊，這么大方?” 小舅子:“我不是老板，只是在上海收租的! 妹子:“沒想到我們還是同鄉(xiāng)啊!那你過來(lái)廣州干嘛? 小舅子:“我來(lái)散散心，對(duì)了你媽是我租客，還讓我捎10000塊錢給你!” 93、朋友是廣州本地人，有十棟20層樓在收租。 一天朋友收完租之后就無(wú)所事事了，他老爸就給他買了一輛加長(zhǎng)版林肯去收垃圾。 今天下午朋友在一個(gè)風(fēng)景挺好的小區(qū)收破爛，一個(gè)貴婦拖了100斤破紙盒子給朋友。 貴婦問多少錢，朋友說(shuō)1000。 正當(dāng)朋友準(zhǔn)備給她錢的時(shí)候，貴婦說(shuō)了一句太貴了，800吧！ 朋友正一臉懵逼，貴婦扔了800就走了！ 94、弟弟處女座的，很愛干凈，有著嚴(yán)重的潔癖。老弟一直喜歡吃鴨肉，從來(lái)不吃雞肉。中午媽媽問他：“你為啥不吃雞肉，只吃鴨肉呢！”老弟的回答也是絕了：“從來(lái)沒看到過雞洗澡，太臟了，還是鴨子干凈，天天都在水里泡澡。”好像說(shuō)得挺有道理的！ 95、剛參加工作不久，公司離家有點(diǎn)遠(yuǎn)，每天都要起很早。今天老爸電話給我：“閨女，爸爸給你買了輛車?！甭牭轿叶俭@呆了，家里啥時(shí)候那么有錢了？我興奮地說(shuō)：“謝謝老爸，對(duì)我真好。”老爸：“車在家里放著呢！你回來(lái)開開試試?！蔽矣悬c(diǎn)失落：“可我還沒考到駕照呢！”老爸：“騎自行車要什么駕照，買來(lái)給你上班用的。”我：“……” 96、剛到辦公室里老板拍著我的肩膀語(yǔ)重心長(zhǎng)地對(duì)我說(shuō)：“阿祥，你都已經(jīng)是成年人了，所以就算是心里再不高興，也不要把內(nèi)心的真實(shí)想法寫在臉上好嗎？大家誰(shuí)也不瞎，都能看到的。”我覺得他的話的確很有道理，于是今天我就把臉上的“一群智障”四個(gè)字洗掉了。 97、大學(xué)畢業(yè)之后，我去了一家鋼筋廠上班，平時(shí)工作特別辛苦。前幾天，廠子新來(lái)了一個(gè)財(cái)務(wù)妹子，大學(xué)剛畢業(yè)，長(zhǎng)得美若天仙。每天下班之后，財(cái)務(wù)妹子都會(huì)給我發(fā)微信，但是每次都撤回消息。我問她有什么事，她也不回復(fù)。昨天晚上9點(diǎn)多的時(shí)候，妹子又發(fā)來(lái)一個(gè)“哈嘍”，我當(dāng)時(shí)胸有成竹，已然猜透她的意圖了。我果斷出擊：“你到底想說(shuō)什么，大膽地說(shuō)出來(lái)吧！”五分鐘之后，妹子回復(fù)道：“你頭像和樓下賣煎餅果子的大叔一樣，我經(jīng)常搞錯(cuò)。” 98、我和老公都在富士康打工，兩人加起來(lái)一月能賺兩萬(wàn)塊。周末雙休，早上6點(diǎn)我就醒了，對(duì)老公說(shuō)：“起來(lái)呀！我倆逛街去呀！我想買個(gè)包……”老公一動(dòng)不動(dòng)，一直睡到了下午3點(diǎn)。我死死地盯著他，淡定地說(shuō)道：“有能耐你就一直睡，別起來(lái)！” 99、一兄弟拿著他老爸的保險(xiǎn)費(fèi)買了股票，全賠上了。兄弟心疼錢，就用積蓄買下了一家店開了一家飯館。飯館的生意很好，一個(gè)月賺就了三千萬(wàn)。兄弟心情好喝了一箱茅臺(tái)，一直拉著他老婆說(shuō)她是吉祥物。他老婆:“我是招財(cái)貓呀?”兄弟擺擺手:“你哪里像招財(cái)貓了，你像個(gè)金蟾蜍!” 100、最近大學(xué)畢業(yè)之后進(jìn)入了一家公司上班。一個(gè)月以后老媽突然問我：“你們公司女孩子多嗎？”我想也沒想得回：“挺多的。”老媽又問：“那你怎么沒處個(gè)對(duì)象？”我想了一下回：“公司規(guī)定不讓處對(duì)象！”第二天老媽就去我公司，質(zhì)問經(jīng)理。經(jīng)理一臉懵圈：“公司從來(lái)就沒有這樣規(guī)定。公司的單身女同事您兒子都追過，人家女孩子不同意！” |
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