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2022-10-06 12:25·愁草瘞花 1、昨天晚上我們富士康發(fā)工資，好久沒吃肉的我打算好好解放一下。于是我去了飯店點了一大堆菜，都是肉菜，各種狂吃。吃飽后看見桌子上還剩好多的肉跟菜，我叫服務(wù)員過來打包。服務(wù)員就是不讓我打包，這給我氣的：“這都是我自己吃剩下的菜，又不是別人的，為什么不讓我打包？為什么？給我個合理的解釋！”服務(wù)員：“女士，因為咱這個是自助餐，這個解釋完美嗎？” 2、昨天媳婦給兒子做了他最愛吃的紅燒肉，足足忙活了兩個小時。 兒子吃肉的時候不小心掉了一塊到地上，我讓兒子不要了，扔到垃圾桶里。 老婆發(fā)火：“我做得那么辛苦，怎么就這樣扔了呢？撿起來用熱水沖一下還可以吃！ 然后老婆把肉撿起來用熱水沖一下，放到我碗里，我真的好感動??！ 3、晚上泡腳，老婆指著手機里的圖片說：“這個種蘑菇的有點意思，澆水就會長蘑菇，我們買個玩吧！” 我看了眼價格，跟媳婦說：“這有啥稀罕的，你找個花盆，把我這盆洗腳水倒進去，也會長蘑菇?！?/div> 老婆沒得逞，把洗腳盆端走兇狠狠地說：“我現(xiàn)在就去種蘑菇，種不出來你就死定了！” 我無辜地問：“要是種出來呢？” 老婆：“種出來就給你煮蘑菇吃！” 4、小明在網(wǎng)吧打LOL，小明爸爸打電話讓他趕緊回家說有急事，小明一到家，就被小明拉著下象棋。下了幾局都是小明自己在贏，覺得父親的招數(shù)過于單調(diào)，一直拼命吃象，小明不滿地說：“爸你別老吃我的象，沒象的我將會孤獨的?！毙∶靼职郑骸澳阋仓滥銢]象?。∧阋仓拦陋毎。俊?/div> 5、跟著女boss出去陪客戶吃飯。結(jié)果表弟他倆都喝多了，只好開了一間房間湊活得住一晚。夜里突然被渴醒了，可暖瓶全是開水，倒一杯準備涼了再喝。結(jié)果等再睜開眼睛發(fā)現(xiàn)杯子空了，一晚反復(fù)幾次居然都沒喝到！然后出差回去后，女boss就給表弟升了職…… 6、老道士把8歲的小道童送往學(xué)校進修，10年后學(xué)成歸來。老道士：“小童，何為道？”小道童：“稟師傅，看山是山，看水是水，看山不是山，看水不是水，看山依舊是山，看水依舊是水。此為吾道！老道士：“好好好，你是如何有此覺悟的？”小道童：“我十年寒窗奮發(fā)苦讀，機緣之下成為一名近視眼，近日又配得眼鏡，終探正果！”老道士：“你個混賬東西！” 7、小舅子剛剛健完身，打算到樓下餐廳吃頓大餐。門口坐著一對父子，當小舅子路過時，只聽見那個爸爸教育兒子說：“你都這么大了怎么還打不過你媽媽，想當年我10歲的時候，就能打過你奶奶?！毙∧泻⒙犕昴樇t了，低下頭一句話都不說。小舅子當時就火了：“有你這么教育孩子的嗎？有你這樣當?shù)膯幔课铱茨闶乔纷??！蹦泻⒌陌职忠汇叮従彽卣f：“兄弟，我說的是乒乓球！有問題嗎？”小舅子尷尬地搖搖頭，說：“沒問題，你繼續(xù)。”說完轉(zhuǎn)身飛快地跑了，連電梯都沒坐。 8、吃過晚飯，閨女在餐桌上搗亂，一會扔個筷子，一會拿個棍子。老公一怒之下，抓住閨女一頓猛揍?？粗|女哭得撕心裂肺，我于心不忍。我對老公說：“你這么打她，當心她不喜歡你了！”老公神秘一笑，淡定地說：“看我的！”他扭頭對閨女說了句：“寶貝別哭了，是你媽讓我揍你的。走，咱倆去吃雪糕！” 9、快要下班時，隔壁辦公室一妹子過來借工具，說是抽屜鑰匙不見了，拿個螺絲刀撬一下，就給她了，妹子走后，在一邊看報紙的老李就說：“知道你為啥還是單身不？”我：“未請教？”老李：“辦公室就在旁邊，你過去給人家?guī)蛡€忙會怎么地？”我：“這跟單身有必然的聯(lián)系嗎？” 10、昨晚我?guī)ьI(lǐng)我的百萬大軍去攻城，經(jīng)過了一個多小時的戰(zhàn)斗，我軍全軍覆沒，之后得知竟有一個存活了下來，而且被抓，我是去劫獄呢？還是等十個月之后滿刑釋放呢？ 11、早上早餐吃的是一籠小籠包，吃到最后一個圍著把皮皮吃了，剩個肉丸子。手一抖掉地上了，四下一看沒人看見，趕緊撿起來扔嘴里，怎么有股機(同音字)史(同音字)味？低頭一看，肉還在地上！ 12、朋友出差，老婆送他個手環(huán)。出差回來，老婆悠悠的問，出差很刺激吧?白天心率都80左右，晚上怎么120以上，有幾分鐘心率都150以上了，然后又80。你今晚心率要是上不了150，我打斷你的第三條腿! 13、我家養(yǎng)了一只二哈，它經(jīng)常在外面叼些爛鞋子破襪子，小鳥老鼠之類的東西回來。每次怎么教怎么嚇唬它都沒用。依舊仰著高傲的頭繼續(xù)我行我素……直到昨天，我一推門一條蛇印入眼簾，我差點嚇尿！我知道，這傻狗不能要了！ 14、一天老師和同學(xué)互換角色。老師：今天我也讓你們當一回老師，讓你們體會一下做老師的辛苦。小明：“上面的那位同學(xué)，既然你那么喜歡站著，就T(分割線)馬站到走廊上去?！?/div> 15、同桌叫呂品品。一次， 老師讓同學(xué)在空白紙上寫自己的名字。同桌一筆一畫認真的寫著，老師在旁邊看到了，說道：那位同學(xué)不要在紙上畫格子！ 16、剛下了點雪，朋友圈都亂了：北方好吃嘴的說雪和火鍋很配哦！東北的炫富的要穿貂，贊花兒要自拍，假打的要寫詩，那堆南方來的要堆雪人，閑不住的要打雪仗，秀恩愛的要一起白了頭。 17、我有個朋友把車開去修車廠，卻在一個藝術(shù)家扎堆的地方熄火了。于是，不斷有人深沉地佇立在維修中的破車前，問：“你們這個作品想要表達什么?” 18、我教育王超：最簡單的撩妹手法就是夸。王超立刻去朋友圈夸女孩：“你P圖手法真不錯?！?/div> 19、公交車一塊下車人很多，好多人要到馬路對面去。我前面一男生只顧過馬路看車，頭也不回地一直把手伸向我。這是要牽我過馬路呀！親，于是我就伸過手給他牽……過去馬路對面后，他說：“你手咋這么涼吶！”就扭頭看我……然后，然后他石化了： “靠，我女友呢！”然后，然后我悄然離去，留給世界的只是背影！ 20、今天給客戶送貨，是個女的。大概四十多的樣子！于是叫人家嫂子。那女的說你應(yīng)該叫我阿姨，我姑娘都這么大了。這時從里面剛好出來一姑娘，那個美呀！我那個一緊張！腦抽的來了一句。“媽”。瞬間客戶也蒙嗶(同音字)了。艾瑪呀！萬一以后不來了我可咋給老板交待呀！ 21、21日鬼節(jié)的晚上，孕期已滿的妻子忽然羊水破了，臨盆在即。丈夫趕忙送她到醫(yī)院，心里隱隱不安，今天鬼節(jié)，莫非要生個鬼胎？他悄悄把大夫拉到一旁問：“這兩天陰氣太重，能拖兩天不？”大夫眉頭一皺：“醫(yī)學(xué)上完全可以，但我不建議這么做?！薄盀樯?？”“再拖兩天你孩子可就是處女座啦！” 22、媒人給好哥們介紹了一個對象，到了約定地點，哥們問：“你多大了？”妹子：“30了?！备鐐儯骸罢媲?，我也30了?！币琅⒆佣际遣幌矚g直接問年紀的，這還重復(fù)了兩次，妹子說：“我還小還想再玩兩年?！备鐐儯骸翱床簧衔揖椭闭f，還小，還小，我一男的我都著急了，你一女的還不著急？不著急相什么親，耽誤我時間?！北凰@么一說，女方不好意思了：“要不咱們先處著！”沒想到他倆竟然修成正果了。 23、所有的憤怒，基本上都源自于沒錢;所有的勵志，基本上目標都是掙錢;所有的幸福，基本上狀態(tài)都是有錢。為了人民幣，你想想憑什么不拼命? 24、一天上生物課的時候，老師給我們講小龍蝦對田埂的危害，問大家：“小龍蝦的天敵是什么？”有一同學(xué)馬上舉手：“世界杯！”老師立馬叫他“滾出去！”下課后，老師問那位同學(xué)反省得怎么樣了？他說：“老師，我知道錯了！小龍蝦的天敵是五香、麻辣和蒜蓉……”這家伙本以為答對了，但是沒想到，老師就說道：“這是榆木疙瘩，繼續(xù)反省！” 25、天晚上他和同寢室好友喝酒，微醺后透露：“我有裸睡的習(xí)慣?！毙值茌笭栆恍Γ樋谡f道：“我知道，而且你每次都睡得很死?！闭f完二人皆是一愣。他盯著對方那張笑意漸深的臉緩緩道：“我是不是找到每天都腰疼的原因了？” 26、同事的姐夫生日組了個局，大家推杯換盞喝得很開心！我站起來，舉杯祝姐夫生日快樂，大家伙也跟著站起來，每人都敬了他一杯酒說一句祝福的話，那男的也實在，來者不拒，喝到最后趴在桌子上了！他旁邊的那哥們走到他身邊敬他酒，并說：“哥們，這杯酒你必須得喝，今天我也生日，咱倆同一天，多大的緣分！”那趴著的男的跳了起來，大叫：“今天不是我生日！” 27、突然的腦洞：一座村莊，窮山惡水，村民大多不可救藥的迷信。群山最深處的洞穴里住了一只惡魔，他要求人們每年向他進貢一個女孩，否則便降下災(zāi)厄。于是每年村民們都會綁架那個最貧窮，最孤單，最無所依靠的孩子，把她五花大綁地扔進山洞洞口。然后惡魔先生就會資助那個女孩去城里讀大學(xué)。 28、一個南方的小伙子和竇姓姑娘戀愛，到了談婚論嫁的地步，竇姑娘突然移情別戀，小伙子恨難自抑，托物明志，每天在窗臺放一塊豆腐，意為“竇負”，早晨第一件事就是以額頭大力將豆腐撞碎，恨意稍緩，此習(xí)慣多年不改，直到有一天，小伙子去了東北… 29、我從上學(xué)以來到現(xiàn)在，一直有2個問題…問題一:為什么每次問爸媽要東西的時候，他們就會說:“你還??！”可是每當我們犯了錯誤的時候，他們卻說:“你都這么大了！”問題二:為什么剛到某個學(xué)校老師會說:“在別害怕，把學(xué)校當成你的家！”可一旦我們犯了錯，老師又說:“這么放肆，你當學(xué)校是你家??！” 30、我們領(lǐng)導(dǎo)太難伺候了，我替他辦了事，他還不高興！領(lǐng)導(dǎo)說不想讓他老婆纏著他，我靈機一動就去勾引他老婆，每天陪他老婆睡，他老婆從此就不再纏他了。我陪領(lǐng)導(dǎo)出差住賓館，他跟我說想找女人，我大晚上開車把他老婆接來了，領(lǐng)導(dǎo)惡狠狠的瞪了我半個小時。最近一次，領(lǐng)導(dǎo)說覺得生活很乏味，想找點刺激的事情干干，我就打電話給紀委人員。現(xiàn)在領(lǐng)導(dǎo)在監(jiān)獄，再也不覺得生活乏味了。 31、我在當副經(jīng)理，經(jīng)常外出出差，去各地考察。每次我去出差之前，都會給媳婦準備好十幾包泡椒鳳爪，囑咐媳婦每次吃完飯之后就吃兩包。而且每天晚上還開視頻，看媳婦吃了我才放心。她一直問我原因，我都是笑笑不說話。直到今天我回來了，在我進門之前的幾分鐘，媳婦嘴饞又吃了一包…… 132、喜歡上了一個開大眾寶來的女同事，我向她表白被拒絕了。但是我并沒有選擇放棄，知道她喜歡吃甜食，所以我每天都去蛋糕店買點心給她吃。經(jīng)過我兩年的努力，她總算是胖到了200斤。再也沒人追她了，我也終于追到了蛋糕店的美女收銀員。 33、小舅子在丈母娘肚子里待了7個月就出生了。因此小舅子比較瘦小，跟人打架，都是先下手為強，打了就跑，但每回都會被抓回來狂揍一頓。老丈人為了教訓(xùn)他，停了小舅子的零花錢，包括公交車費，于是每天只好跑步上下學(xué)。一段時間后，跟小舅子打架的人都說：“這小子現(xiàn)在好象出手更猛，而且打了就跑的速度更快了?！?/div> 34、小學(xué)的時候我在市里的貴族學(xué)校上學(xué)，天天早上司機都會開著勞斯萊斯送我，但是一點影響不了我倒數(shù)的成績。每次做作業(yè)我都是抄答案，有時候發(fā)現(xiàn)答案都寫這個字，略。我不明白是啥意思，納悶怎么好多題都是一個答案？更要命的是我抄答案還不忘把略也給抄上，還好老師沒有放棄我...... 35、小學(xué)一年級的兒子對家庭作業(yè)深惡痛絕。一次，在被我連哄帶騙地完成作業(yè)后，我想開導(dǎo)他，便問：“你知道你每天在為誰上學(xué)嗎？”“當然是為你們呀！”兒子毫不猶豫地答道?！盀槭裁矗俊蔽殷@奇地問?！澳銈儾皇敲看味紝ξ胰氯轮?給我上學(xué)去’、'給我把作業(yè)做好’嗎？” 36、小姨子辭職之后每天都在家待著。她在家啥也不干，每天都是玩手機、打游戲、看電視。后來她連飯都不做了，每天都是叫外賣。終于在經(jīng)歷了三年叫外賣的時光后，達到了出神入化的地步！到了飯店，小姨子打電話給老板：“喂？”老板：“嗯？”小姨子：“嗯?！比缓箅p方掛電話，10分鐘后小姨子常點的海參鮑魚佛跳墻就送來了。 37、記得我在婦產(chǎn)科伺候媳婦的時候，一對小年輕來檢查，好像到預(yù)產(chǎn)期還有30天吧，結(jié)果一檢查立刻就進了手術(shù)室剖腹產(chǎn)了。 然后就聽見小伙子在走廊嗷嗷的打電話叫人啊！ 時間過去了3個小時，孩子一聲啼哭，他什么都還沒有準備呢！ 最后還是大家伙給湊的小被子小衣服啥的。 38、今天下班坐公交車，趕上學(xué)生們放學(xué)，好些個學(xué)生都坐在座位上睡著了。 我心想讀書可真累?。】此麄兯臉幼佣疾蝗绦拇舐曊f話了。 偏偏在這個時候有人打我電話，我電話鈴聲就是學(xué)校做操前必放的《運動進行曲》。 頓時把幾個睡著的學(xué)生嚇得同時猛抬頭。 看來讀書是真的累人?。?/div> 39、有一次老婆不舒服，帶她去我們那的大醫(yī)院，沒想到排隊掛號的人非常多。 于是我讓她把身份證拿給我，讓我去前臺掛號。 我從錢包里掏出身份證遞給那個胖胖的妹子。 我：“麻煩給我掛個婦科?！泵米涌粗也徽f話。 我以為是我說得太小聲了，繼續(xù)真誠滴跟妹子說：“麻煩你一哈，給我掛個婦科?！?/div> 然后妹子大概被我的真誠感化了，幽幽滴說了一聲：”你的身份證怎么掛？” 后面排隊的人們能不笑那么大聲么？ 40、男的：“我聽介紹人說你分期買了一套房子？” 女的：“是的” 男的：“那你看啊，婚后我還得幫你還貸款，不太合適，要不這樣，你把你那套賣了，我咱們倆一起買一套大的，你看行嗎？” 女的：“我沒指望你還，我自己還就行” 男的：“你沒有弄明白我的意思，你看啊，婚后你的錢就是我的錢，你拿我的錢去還你自己房子的貸款，不太公平” 女的：“你酒喝多了吧？腦瓜子這么大，我還沒有嫌棄，你沒車沒房沒存款呢，就你這一個月的工資3500，哪個月份子錢隨多了，我跟你喝酒喝西北風(fēng)就續(xù)不上杯，我要是生孩子不上班了，你給零花錢是不是1毛1毛的給啊，你還在這里跟我談公平” 男的：“你怎么還看不起人??？再怎么說我也是正經(jīng)單位，鐵飯碗比你那強多了” 女的：“就你這還鐵飯碗，人家捧著個鐵飯碗是往上發(fā)展，你是捧著個鐵飯碗連哭帶喊，就你這個要求，你還出來相什么親啊，你去廟里撞大運得了” 男的：“你……” 女的：“你真是廁所里跳高——過分……” 41、中午排隊在快餐店買東西吃，正點餐呢，一個化著濃妝的大姐進來了，直接無視我的存在。 對服務(wù)員說：“兩個香芋派，快點，我著急。” 服務(wù)員姐姐并非常公正的回答：“對不起，是這位小姐先來的，請您排隊?！?/div> 大媽不情不愿的站到我后面，我怒從心頭起，惡向膽邊生。 大聲問了一句“香芋派還有幾個？” 服務(wù)員：“6個?！?/div> 我：“那行，這最后6個全賣給我?！?/div> 42、有些媽媽把戶口本放在顯眼的地方，以方便女兒偷拿去領(lǐng)證什么的。 我能說你們這些都弱爆了嗎？ 我媽直接把戶口本塞我包里。 不止一次對我說：“閨女，隨身帶好吧！萬一哪天有個瞎了眼的看上你了，就直接領(lǐng)證去吧！別回頭你回家拿戶口本的功夫，人家后悔了?！?/div> 我：“媽，你至于嗎？我今年才28歲，著啥急？” 43、我晚上下班回家，老婆著急的喊：“老公，家里有小偷來過！” 我：“快看看床底鞋盒里那5萬還在嗎？” 老婆趕緊跑進去，然后出來說：“沒看見！” 我：“那衣柜上白色床單袋子里再看看，還有5萬8！” 看完回來：“也沒了！” 我：“快去我書房最頂層那套全唐詩后面看看，那邊13萬，丟了就悲劇了!” 過了十分鐘，老婆的朋友圈發(fā)：“今天大掃除，賺了近25萬?！?/div> 44、我大學(xué)畢業(yè)后回到農(nóng)村上班，有一天村里的高中開中考動員會。 校長站在講臺上說：“同學(xué)們，改變你們一生的機會就要來了，你們準備好了嗎？” 底下一個孩子大聲問道：“我們村要拆遷了嗎？” 現(xiàn)在的小孩子都這么現(xiàn)實嗎？哈哈哈！ 45、我和一個美女談戀愛，她真的長得很像明星，她每個月的工資1萬塊錢，我每月工資3千，可是她也不嫌棄我。我每天就踩著共享單車去接她上下班，她沒有怨言。 這天我倆一起出去，女朋友對我說：“你如果能用這輛自行車超過前面那輛瑪莎拉蒂的話，我就嫁給你！” 然后我就瘋狂的踩…… 這時候睡在老婆一巴掌拍過來：“你又做夢了是不？被子都被你踢到床底下去了！” 46、我在一家主播公司當經(jīng)紀人，跟我手下的一個男主播戀愛了。 今天趁著休班，我?guī)信笥鸦丶乙娂议L。 外甥也在家，小家伙很熱情，時不時給男友削蘋果，端茶遞水。 男朋友走了之后，我笑著問外甥：“寶貝，你是不是很喜歡小姨的男朋友??？” 外甥一臉的無所謂，搖搖頭說：“不?！?/div> 我很驚訝，問其原因，外甥說道：“終于來個眼瞎的，外婆說過，誰把小姨娶了，就是咱家的大恩人！” 47、我偷偷用老婆的銀行卡，買了一個LOL新出的皮膚。 老婆發(fā)現(xiàn)之后，一句話也沒說，收拾我的行李把我趕出了家門。 我一個人無車可取，在大街上瞎溜達。 突然，我遇見了多年未見的初中校友。 我跟他打了一聲招呼，他卻沒理我。 雖然我有點失望，但仔細想想，也不能怪他，不是我打招呼聲音太小，主要是他的邁巴赫隔音太好！ 48、剛才在坐電梯的時候，電梯里的小喇叭在播廣告，完了來一句：“請不要在電梯里吸煙。” 一小屁孩問奶奶：“為什么不能在電梯里吸煙？” 奶奶說：“因為在電梯里吸煙空氣不好?！?/div> 小屁孩：“那能放屁嗎？” 沃操 話剛說完就尼瑪噗的一聲巨響放出來了啊，惡臭啊，果斷被他奶奶暴打??！ 49、我家農(nóng)村的，奶奶活了大半輩子了從沒見過火龍果更不用說吃了，今天姐姐放五一假帶了幾個火龍果回來，拿給奶奶吃，奶奶說：城里人還真歷害哦，水果都能種出芝麻餡的……芝麻餡的…… 50、過年了，人逢喜事精神爽！最近桃花運不錯，天天有個美女來公司找我，昨天晚上竟然來到我家里，非要在我家過夜，弄得我媳婦都不好意思了！我答應(yīng)她今天公司先支3個W，也只能這么多了，剩下的以后再說，才不依不舍得走了！ 51、同事喜歡公司一個新來的妹子，頭一次表白被謝絕了，他掉頭就走。幾天后妹子主動找他問：“你咋只表白一次？為什么不多表白幾次？”于是同事說了一番話：“刮獎刮到一個謝字就足夠了。愛情也一樣，沒有必要把謝謝惠顧，四個字刮得干干凈凈才肯放手?！?/div> 52、鄰居的小姑娘來家里玩，小侄子高興壞了，把他珍藏的營養(yǎng)快線拿出來，給小女孩倒了一杯，然后用瓶蓋給自己接了一小點，和小女孩碰杯，喝完之后小侄子還假裝一副喝醉的模樣，身體東倒西歪的，小女孩很開心，笑他：“這是奶，不是酒，你不會醉的?！毙≈蹲踊卮鸬溃骸笆悄隳樕系男【聘C讓我醉的！”小女孩笑得更開心了！我在旁邊看得一愣一愣的，這小子天生的撩妹高手啊! 53、昨天我沒買菜，老婆不在家，我也不想做飯，心想偷個懶，去俺媽那里家吃。我高興的回家了，結(jié)果媽媽比我還高興，見到我就說：“兒子，你回來得正好，家里來了幾個客人，晚飯你陪你爸做吧！我陪客人聊會兒天……用著憂郁的眼神看著我父親說道：“爹，你說你當初為啥教我做飯，還說愛一個人，必須抓住她的胃，這可倒好，自從結(jié)婚以后，我媳婦就沒進過廚房！”我爹怒道：“我還想問問你爺爺為啥叫我做飯呢？好像你看見過你媽進過廚房似的!” 54、大學(xué)有一個室友，姓敖名長存，還有一個哥哥叫敖文，我們問他為什么不叫敖武，文武雙全，多好……他點了一根煙沉思了一下說到，小時候他是叫敖武，那時候淘氣，每天到處跑著玩，每到飯點的的時候他媽就得滿村喊他！后來，名字就改了。 55、昨天兒子說有攝影比賽，題目是《忙碌的媽媽》。 為了體現(xiàn)出“忙碌”，我特意給老婆設(shè)計了個造型，拍了好幾張。 今天兒子的班級群里，大家紛紛曬出照片，那些寶媽都化了妝，一個個美美噠，有的戴著鉆戒擦桌子、有的披著貂炒菜……唯有一個蓬頭垢面的黃面婆穿著破棉襖在拖地。 我隔著屏幕都感覺到殺氣。 56、吃完飯坐在沙發(fā)上看電視，電視上演的那個小蘿莉特別萌，我忍不住感嘆道：“如果我有個女兒的話，我肯定天天給她買吃的用的，還買漂亮的小裙子給她穿！她要什么就買什么！”這時一直躺在嫂子懷里的小侄女一把掙脫嫂子，抱著我叫了聲“媽”！ 57、工作時傷了手，女友知道后跑來醫(yī)院看我，心疼的抹著眼淚怪我干活不小心。 然后問我手術(shù)時疼嗎？ 我跟她說打了麻藥，一點都不疼，就是縫合時剪掉好多肉。 女友抹著我手上的紗布說：“剪成肉丁還是肉絲了？” 我“……” 58、昨晚和朋友出去吃飯，剛吃一會，他說：“咱倆男的出來吃飯多無聊??！叫兩女的來吧！”我雞凍地說：“好??！好??！”不一會兒他老婆帶著女兒來了，我是TM的醉了……最悲催的是我結(jié)的賬，我一個月的零花錢就這么打水漂了! 59、大家都夸我積極，心態(tài)真好，那是因為這每次我心情不好的時候，就到樓下跟小區(qū)的八卦大媽們聚會聊天，吃瓜時不時還插進去說一兩句，這效率一般不出十分鐘，我就能知道哪棟樓的誰誰比我過得還要慘，可以說是非常治愈了，很快樂呀！ 60、一女在海邊玩耍，一大爺對著她吹口哨。她很反感，心想那么大年紀了還不正經(jīng)，結(jié)果那大爺一直吹口哨，她忍無可忍，剛準備發(fā)火，結(jié)果看到一條狗跑向了大爺……哈哈，就問你尷不尷尬! 61、在公司門口看到女老板和人打架，女老板看到我后大喊一聲：“還不幫忙！”為表忠心，我'嗷嗚’一聲就沖了過去，然后我就傻眼了，打架的另一方是我媳婦，而且處于劣勢，我瞬間開打，幾巴掌就把女老板打退了。有人肯定說你這是吃人家飯，還砸人家的鍋，錯了，公司才給兩千八，我媳婦每月給我的零花錢都超過三千了，孰輕孰重，吃誰家飯，我還能拎不清？把媳婦勸走后，女老板氣呼呼地看著我說：“給我個一個完美的解釋，否則你死定了!”我訕訕一笑，說：“她會武功，我怕打不過，先用計策把你救出來….”你們說，就這解釋，她能信嗎？ 62、媳婦去上海出差了，正好小姨子來我家，晚上我請小姨子吃完麻辣燙就送她去酒店過夜。結(jié)果回到家之后我驚呆了，因為媳婦回來了，正坐在客廳的沙發(fā)上！我問媳婦：“你怎么回來了？”媳婦說：“坐飛機趕回來的，明天早上還要回去！”我很納悶：“那你回來干什么？”媳婦盯著我說：“我妹來了，我不放心，所以回來看看！”當時我就怒了：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那種人！”?媳婦笑了：“放屁，當年咱倆談戀愛的時候你也是這么跟我說的！” 63、發(fā)現(xiàn)了總裁和女助理曖昧，總裁害怕事情敗露，把我給開除了。失去了工作以后，我就一直待在家也沒找到工作。媳婦便讓我把家里的小麥地打打滅草劑。打完農(nóng)藥回家，媳婦問：打了幾壺藥。我說：“打了六噴壺，麥地用五噴壺打完發(fā)現(xiàn)剩個地頭，又兌了一壺，打算回家感覺剩下的多半噴壺藥倒了挺可惜，就把緊挨著的豆子地也捎帶著噴了噴。媳婦一聽炸了：“什么？你把我的豆子地也噴藥了，我打死你，你別跑。” 64、今天出門去鎮(zhèn)上拿個快遞，于是問室友借了他的電動車，結(jié)果還沒騎到目的地就沒電了。我推過去辦完事又推回來，我多少年都沒這么累過了。回來質(zhì)問室友：“你不知道你車沒電了嗎？”室友滿臉無辜的回答:“我知道，我怕你不信說我小氣，所以我就想著讓你自己試試?！蔽遥骸啊?/div> 65、上大學(xué)的時候和宿舍一哥們相處的很好。哥們從來不吃晚飯，就算我請客他也不吃。 哥們說：“夜里消化系統(tǒng)處于休眠狀態(tài)，進食會造成腸胃負擔(dān)，導(dǎo)致脂肪在肝臟累積，不吃晚飯，能保證肝臟排毒促進健康?！?/div> 幾年后，我去哥們家做客，晚上餐餐大魚大肉。 我問道：“不是說不吃晚飯對身體好么？” 哥們撓撓頭：“那時候窮，想省錢，你還記著吶？” 我抖索著摸出一堆胃藥哭了…… 66、老婆是中關(guān)村小學(xué)的語文老師，有次布置了作文。題目是“假如我是老板”， 然后同學(xué)們開始認真的書寫。只有一個男生神氣十足地靠在椅背上，翹起二郎腿，剪起手指甲。老婆走到他跟前問道：“你怎么不寫？”該生愛理不理的說：“等秘書！” 67、小姨子在KTV上班，半夜一點多打車回家，司機見她漂亮一路調(diào)侃。 小姨子有些煩了，司機突然又問：“妹子今年多大??？” 小姨子回答：“48歲！”司機驚訝的說：“不像??？看著也就像18歲！” 小姨子點點頭：“是啊，我死的時候是18歲！” 司機一腳剎車，開門狂跑。 小姨子：“讓你撩妹，咋不嚇死你呢！” 68、表哥一舍友喜歡上一個學(xué)妹，那小學(xué)妹在快餐店做兼職。 為了更好地接近她，舍友也去那做兼職。 為了在學(xué)妹面前表現(xiàn)得更出色，每次臟活累活舍友都搶著干。 就這樣幾個星期過去了，舍友本以為能成功獲得學(xué)妹的好感。 誰知道餐館老板竟然把那學(xué)妹給辭了，還給舍友加了工資…… 69、最近宿舍里面鬧耗子，我們一個寢室的都嚇得魂飛魄散。寢室長從淘寶買了粘鼠貼，但是不會用，就去問了宿管阿姨。宿管阿姨說道：“你把它打開，在鼠貼上撒點零食就行。”寢室長立刻跑去小賣部，買了點小魚干和素肉，兩份鼠貼，一份放我床頭，一份放床尾。凌晨一點，我聞著香味，完全睡不著…… 70、同事辭職開個美容工作室，我偷偷借了10萬塊給他，結(jié)果被老婆發(fā)現(xiàn)了，跟我急眼了，回了娘家，怎么哄都不行，包也買了，衣服也買了，就是不肯回家。 沒辦法，只好天天去岳父家軟磨硬泡，都一個多星期了，一天一天的，不知不覺把岳父珍藏的那幾箱好酒給喝掉了一箱。 昨天快下班的時候，正收拾東西準備去岳父家，突然接到岳父電話：“今天你別過來了，你放心，我們現(xiàn)在就把你老婆送回家！” 71、今天一輛賓利逆行，撞到了一輛摩托車。賓利車主叼著煙下車了，很不耐煩地說：“哥們你咋整的，騎個破摩托都不會騎！”然后甩手給對方2000塊錢。正當賓利車主準備上車時，摩托車主叫住了他。賓利車主一臉差異：“咋的，給你2000不少了，還不趕緊走人，想訛我??！”摩托車主搖了搖頭，冷冷地說：“小伙子，趕緊打電話給你老爸，說你撞的是一輛Ecosse ES1 Spirit摩托車！” 72、為了給先天性智力低下的小舅子買房娶媳婦，老婆把家里所有積蓄都花光光了。最近我補考八次終于拿到了駕照，于是急忙跟老婆商量買車。我我說：“你看，我經(jīng)常在外面跑，是不是也該有個擋風(fēng)遮雨的家伙了？下雨淋不到頭，刮風(fēng)吹不到頂，出去還倍有面兒！”老婆聽了猶豫好久，最后也沒吭聲。第二天，老婆拿著錢，一咬牙，就給我買了個摩托車頭盔！ 73、我博士畢業(yè)后，成為了一名出色的主治醫(yī)師，年薪過百萬。但是因為工作忙，我一直找不到女朋友。家里人都特別的著急，托人給我介紹了一個妹子。我和妹子吃完晚飯一起在湖邊散步，邊走邊聊天、講講笑話，妹子被我逗得花枝亂顫，眼看就要成了，看著有荷花，想摘一朵送她。但是在摘過程中腳打滑，本能往后一扯，直接把妹子推湖里去了，要命的是我一點事沒有，幸虧水不深，妹子自己爬起來，瞪了我一眼，然后帶著一身泥就走了！ 74、女兒越來越胖了，今天吃飯時，我故意用小碗給她盛得飯。喝了3碗湯還想盛。我說：“別喝了，鍋里沒有了?！迸畠阂宦牼图绷耍骸肮糯牧邌莨磉€把咸魚掛屋梁上留著呢！你怎么比他還吝嗇，干嘛不多燒一點呢?” 75、婆婆年過五旬，老來得子，又給我生了個小叔子。如今小叔子上小學(xué)了，寫作業(yè)的時候不專心，公公舉手就要打。婆婆急忙攔住說：“小孩子還小，要以批評教育為主?！惫烷_始苦口婆心地說：“兒子，你看看爸爸，從小認真學(xué)習(xí)，努力奮斗，才娶了你媽……”說到這突然停住了，愣了好一會兒才說：“我覺得這是反面教材，別嚇著孩子了?！?/div> 76、奇葩事情真是多，附二院今天來了一個患者，無意間吃了一只蟑螂，因為怕蟑螂不會死，然后吃了一點蟑螂藥，現(xiàn)在在急診躺著呢！這個縝密的邏輯，竟無言以對…… 77、前幾天，老哥開車去外省辦事，在路上看到了一起車禍。其中有一個車主的腿，被兩輛車夾在中間無法取出來。交警情急之下大喊：“有醫(yī)生嗎？立馬給這個人截肢！”然后跑過來兩個人，第一個說：“我醫(yī)科大學(xué)的研究生，剛剛畢業(yè)?！钡诙€說：“我是殺豬的，有三十年的工作經(jīng)驗?！苯痪q豫了一下說：“殺豬的，上！” 78、上初中時候，兩個同學(xué)(同桌)不知怎么的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個SB！”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個SB！”旁邊的一群同學(xué)愣了幾秒后爆笑不止…… 79、同學(xué)問我知道怎么來錢快嗎？我說不知道他說：“你給我十塊錢，我演示給你看！”我把錢遞給他，他接過錢扭頭就走，我急忙拉著他問：“你還沒演示?。俊彼α艘幌抡f道：“已經(jīng)演示完了?！?/div> 80、晚上脫衣服去洗澡時，老婆看到我內(nèi)內(nèi)是反穿著的。她大聲吵著問我：“說說這是怎么回事？如實交代！在誰家完事后著急穿錯了？”我一臉黑線…怎么是反著的？我說：“肯定是早起穿錯啦！”老婆大笑！說：“早起穿的時候我就知道你穿反了，就不提醒你！要是今晚回來我看到內(nèi)內(nèi)是正著穿的，你看我怎么收拾你！” 81、小姨子因為不能生育，被她的暴發(fā)戶老公掃地出門。后來她給一70多的老富豪當保姆，兩人日久生情結(jié)婚了！小姨子特別高興，請我們?nèi)ノ逍羌壘频瓿燥?。我看到茅臺酒忍不住連干好幾杯，最后喝大了。到了第二天早上我去廁所，發(fā)現(xiàn)地上擺著七筒卷紙，都沒拆開。我好奇地問老婆：“老婆，這是怎么回事??？”她怒道：“你好意思說，你昨晚不停地要紙，要了七次才沒要了，你要七筒紙是想集齊神龍?。俊蔽耶敃r就尷尬了，撓撓頭突然想起來，我昨晚擦屁股沒有??？ 82、發(fā)了工資去沙縣小吃吃餛飩，結(jié)果餛飩?cè)际敲嫫?，肉根本就一點沫子。我問大媽：“你可真黑，就這點肉居然要20塊錢！”大媽鄙視了我一下：“你那腦子也不大，給你50萬你賣不？”我說：“這就能賣了，給500萬也不能賣呀！”大媽微微一笑：“那不就是了，東西不在大小，關(guān)鍵看價值。”我竟感覺有幾分道理…… 83、老公口味有點重，他吃飯光撿生姜，大蒜，辣椒殼之類的配菜吃，最后才吃主菜。有次出去吃飯，點了個辣子雞丁，一會老公就把辣椒全消滅了，就剩雞??！服務(wù)員路過我們桌時，老公逗她：“服務(wù)員，你們這辣子雞丁怎么沒辣椒??？”服務(wù)員一看，撓了撓頭。一臉疑惑地說：“奇怪了，可能廚師忘了加辣椒了吧？” 84、在富士康上班，我們女主管34歲了還是單身。昨晚聚餐她喝多了，群發(fā)消息誰的紅包大就嫁誰。萬萬沒想到，一直到第二天上班都沒有收到紅包。反而是新來的員工，給她發(fā)了一個2塊錢的紅包。其實女主管長得挺漂亮的，但是個性太強勢，哪個男生不想自己的女朋友溫柔呢？ 85、當了五年的快遞員，攢了小一百萬元錢，打算在市中心買一套房子。首付差了5萬塊錢，就找老婆的妹妹借了錢。攢了半年的工資，終于把這筆賬給還上了。我就逗她說：“妹子，你的大恩大德，這輩子估計報不了，下輩子我做牛做馬也要報答你?！崩掀诺拿妹谜f：“你這是打算碰瓷啊！我這輩子小時候割得草夠多了，難道你還想讓我下輩子去割草喂你？” 86、 我隔壁新搬來了一對年輕的情侶。女孩很漂亮，不過男孩總是罵臟話，挺為那個女孩不值得。那天晚上我躺在床上，聽到他們又吵起來了。男孩又在罵臟話，女孩這次不耐煩地說：“差不多得了啊，罵兩句得了，別太過分了！“這時只聽男孩嘶聲力竭并帶點哭腔的大喊：“我都被你打成啥樣了？我罵你兩句怎么了？怎么了？” 87、小舅子最近特別的挑食，每次吃飯的時候，總是在那里看手機。丈母娘氣急了，在他屁股上打了兩下，結(jié)果給打哭了。小舅子哭了半小時，我們都沒理他。過了一會不哭了，丈母娘對小舅子說：“不哭了？趕緊過來吃飯?！毙【俗右话驯翘橐话褱I地說：“不是不哭了，我想休息一會兒?！?/div> 88、一對父子去理發(fā)，父親是千萬富翁。理發(fā)費用30一人，兒子理完頭，直接給100說:“不用找了?！备赣H理完也給了100，讓理發(fā)師找70。理發(fā)師就問：“你兒子都那么慷慨，你怎么不大方一點呢？”富翁說：“他有一個千萬富翁的爸爸，而我沒有。” 89、一對小夫妻鬧別扭了，最后演變成了火拼。妻子哭著跑回了娘家，找父親哭訴：“老公打了我一耳光。”父親聽了很是驚訝，趕緊問：“你倆怎么回事？”女兒聽了，一臉的委屈，告狀說：“他昨晚沒回家，我質(zhì)問他跟哪個死貨鬼混去了?！眲傉f完'啪’父親打了女兒一耳光，怒斥道：“下次說話注意點！” 90、我跟老媽都喜歡看宮斗劇，覺得非常精彩。 有次吃完飯我們一起坐沙發(fā)上看甄嬛傳。 老媽感嘆：“瞧瞧人家，這么聰明，都躲不過惡人的陷阱。要像你這樣缺心眼的，估計進宮就被害死了吧！” 我剛想反駁，老媽扭頭看了我一眼，一臉無奈的說：“算了，還是當我沒說吧！就你這長相，還入宮……” 91、一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區(qū)多少錢？”男友說：“不要錢，只要親我一下就好了。”于是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當?。 ?/div> 92、前幾天身體不舒服，去醫(yī)院體檢。工作原因一拖再拖，拖了三天才去醫(yī)院去拿報告單。醫(yī)生：我有兩個消息，一好一壞，你想先聽那個？我：我的天吶！壞消息是什么？醫(yī)生回到道：根據(jù)我多年診斷的經(jīng)驗，你也只能活兩天了。我：那好消息呢？醫(yī)生：距離你當時體檢的時間已經(jīng)過了三天了，你多活了一天。 93、因為一次交通事故，我毀容了，躺在病床上。只有我老婆對我不離不棄的照顧我。每次老婆起的比誰都早，親自喂我吃東西，還經(jīng)常安慰我就這樣過了幾年，我終于忍不住問她:“為什么你不拋棄我?是因為愛我嗎?“老婆:“傻瓜，我是你老婆，我照顧你需要理由嗎?”老婆一邊把我的瑪莎拉蒂鑰匙放在口袋一邊說。 94、有位女施主求婚姻卦，她說：“我懷疑老公出軌了。”我問：“有什么跡象嗎？”“有，他已經(jīng)一年沒和我親熱了，而且我在他包里發(fā)現(xiàn)了一條粉紅色內(nèi)褲?！薄案鶕?jù)這些就判定他出軌未免太草率了，萬一是出柜呢？” 95、在保險公司當董事長貼身保鏢，由于工作太忙，29歲了還沒有結(jié)婚。這個周末經(jīng)媒婆介紹，我去星巴克相親了。見面后，我對女方一見鐘情，就問她要V信號。但女方好像有點沒看上我，委婉拒絕道：“不好意思啊，我手機壞了?！蔽伊ⅠR站起來拉著她的手說：“走，買手機去??！”然后，她就一臉懵的跟我走了…… 96、中午吃完飯，我和女老板、女同事一起玩牌斗地主，旁邊還站著她五歲的孩子，小孩沒事突然在她媽媽臉色親了一下。女老板丟下一張牌，看著我催促：“該你了?！蔽翌D時就激動了，但是現(xiàn)場有人我怕發(fā)揮不好，對女同事說，你回避一下。她剛走，我就在女老板臉上親了一下，然后啪的一聲。你們猜啥回事？ 97、最近，老媽到了更年期，就像炸彈一樣不穩(wěn)定，說發(fā)火就發(fā)火。所以，每次回家時我會先在門口喊一聲：“親愛的老媽，我回來啦！”如果聽到“乖兒子回來啦！”我就進去。如果聽到“你還知道回來啊？”我扭頭就跑，去哪里都比家里安全。 98、今天和女神下館子，點了不少海鮮，然后她一直在吃海鮮，我一點都沒吃。吃完之后，女神說了句：“荊軻刺秦王！”然后就走了。我聽了之后，開心的不行，這頓飯沒白吃。 99、有一次朋友出車禍半夜給我打電話，讓我送他去醫(yī)院，我問他你人沒事吧，他說我人倒是沒什么大事，就是秦叔寶死了，尉遲恭高位截肢。我當時不懂，情況緊急，我就趕緊去了，去了一看，兩個大門牙，一顆掉了，另一顆斷了。 100、老媽一直想學(xué)鋼琴，所以在她生日那天老爸買了一架鋼琴送給她。幾個星期后，我打電話回家，問老媽的鋼琴學(xué)得啥樣了，老爸說：“我們把鋼琴給退了，我勸服她轉(zhuǎn)學(xué)豎笛了。”“為什么？”我問。老爸說：“因為學(xué)豎笛她就不能邊吹邊唱了?！?/div> |
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