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浪漫的心境，你永遠(yuǎn)都值得擁有
文|三碗、江左梅娘 叔本華說過：
深以為然。 人與人的相處，需要有邊界感，關(guān)系才能維系更久，感情越深。 越是親密的人，越需要懂得保持“距離”。 兩個(gè)人在一起，相愛很重要，但也要“有所保留，留有余地”。 就像《如何很高級地說“不”：設(shè)定人際關(guān)系中的心理邊界》書中說的一樣：
是的，只不過，很多人拎不清，要么總是把自己的需求凌駕在別人身上，要么過分在意對方的看法，壓縮自己的需求，覺得如此才能彰顯彼此關(guān)系的特殊性，結(jié)果卻親手葬送了一段甜蜜的感情。 01人格的“越界”，正在摧毀一段關(guān)系愛情是兩個(gè)人在一起的最大公約數(shù)，每個(gè)人都有自己獨(dú)立完整的人生，然后彼此結(jié)合。 知乎上看到這么一則小故事： 女生和男友同居兩年多，最近由于工作上的事情不順心，辭職在家待業(yè)，準(zhǔn)備另找工作。 男友也主動拿出部分積蓄，幫她過渡。 時(shí)間久了，她發(fā)現(xiàn)，即使自己不工作也有男友“養(yǎng)著”，一樣會付房租，一樣會給她錢花。她很享受這種感覺，索性就不打算工作了，一直在家閑著。 只要花錢，她就張口問男友要。平時(shí)買衣服化妝品、養(yǎng)寵物的支出、他倆出去約會吃飯等所有的開支，都由男友來支付。 男孩不是什么有錢人，和她一樣都是來自普通的家庭，父母都是退休職工，需要靠自己攢錢買房，實(shí)在經(jīng)不住女友這樣的花銷，最后忍無可忍提出了分手。 女生覺得很委屈，認(rèn)為自己這么做完全沒問題，既然兩個(gè)人都打算結(jié)婚了，也同居生活那么久，那還分什么彼此，男生所擁有的不就是自己的嗎？讓對方養(yǎng)著自己，有什么錯(cuò)？ 正是這樣的想法，逼走了男孩。 表面上看，她是依賴性太強(qiáng)，但本質(zhì)上，還是嚴(yán)重缺乏邊界感。 一個(gè)成年人，原本就該自己獨(dú)立地承擔(dān)起自己全部的生活，所謂的“讓男人養(yǎng)”（開玩笑的說法）的前提是至少能夠自食其力，然而你明明有手有腳，卻一味地依賴著對方過活，這是在跨越人格的底線，再愛你的男人，也會不堪重負(fù)。 當(dāng)一個(gè)人強(qiáng)行跨越人格的邊界，那無疑會讓對方越發(fā)看不起你，所以慢慢地，也就離破裂不遠(yuǎn)了。 02警惕伴侶對你尊嚴(yán)的“越界”《如何很高級地說“不”：設(shè)定人際關(guān)系中的心理邊界》書中說：
是的，婚姻中有太多的女人，因?yàn)檫^分考慮丈夫的感受，被踩到了尊嚴(yán)的邊界而不自知。 一段良好的親密關(guān)系里，我們不光不能觸犯別人的邊界，還得學(xué)會守好自己的邊界。 畢竟有些人，喜歡打著“為你好”的旗幟，替對方的人生做決定。 朋友小芹的老公就是一個(gè)典型的例子。 小芹結(jié)婚生娃后一度失去了自由，每天只能待在家里帶娃。 婚前她工作能力強(qiáng)，生完娃后，公司的老板還想讓她回到原來的工作崗位上，但她的老公卻覺得小芹一邊帶娃，一邊上班，太辛苦了。況且自己賺錢也足夠養(yǎng)家。 于是他在沒有和小芹商量的情況下，找到小芹公司老板，擅自做主幫小芹回絕了公司的工作邀請。 等小孩上幼兒園時(shí)，小芹再次提出要出去上班的要求，但老公依然不同意，小芹也都容忍了。 后來的小芹，整天在家?guī)?，面對這無數(shù)的生活瑣事，絲毫沒有自己的生活，最終抑郁了。 像小芹老公這樣的人，明明是想達(dá)到自己控制對方的欲望，卻編出一套自以為是“為對方好”的邏輯，替對方做決定，干涉對方的生活，侵犯著對方的邊界，本質(zhì)上，這是對伴侶尊嚴(yán)邊界的入侵。 但是小芹為什么就能夠接受呢？因?yàn)樗齻兌继屏?，太為對方著想了，可是，一味地迎合丈夫的結(jié)果，就是讓自己越活越憋屈。 因?yàn)楸磺址噶诉吔?，并不是忍一忍就能過去的，相反，對方如果得逞以后，他還會更加肆無忌憚地試探著你的底線，更惡劣地對你得寸進(jìn)尺。 03梅娘說保持邊界感，是兩性相處最舒服的距離 邊界感的距離，就是我們心理上與人相處覺得最舒適的距離。 兩性相處的時(shí)候，很多人不知道該如何把握好相處的合適距離。 其實(shí)，把握相處的邊界感是一種能力，而這種能力是可以通過練習(xí)的。 首先，拒絕“漿糊邏輯”，不過度去干涉他人的生活。 一個(gè)人越是分不清自己的角色，越難成為自己。越是控制不了自己，反而越愛控制別人。 武志紅曾經(jīng)提到過有關(guān)“漿糊邏輯”的觀點(diǎn)，很鮮明，漿糊是沒有邊界的，在親密關(guān)系中，很多人都是采用這種邏輯來相處的。 比如，有人肆無忌憚地參與伴侶的生活，不知道適可而止，甚至還會打著“為你好”的幌子，不斷地切削對方，傷害對方。 然而，再親密的關(guān)系也無權(quán)干涉對方想要的生活，保持邊界感，才能保證兩性相處最舒服的距離。 其次，要明確自我的邊界和原則。 《如何很高級地說“不”：設(shè)定人際關(guān)系中的心理邊界》中有一句話說得很經(jīng)典：
深以為然，我們心里要清楚：什么是“自己的事”，什么是“對方的事”，以及什么是“我們的事”。 自己的事情，學(xué)會自己做主，別人的意見可以作為參考，但決定權(quán)在于自己。 最后，當(dāng)自己的邊界被觸犯時(shí)，應(yīng)該勇敢表達(dá)自己的想法，學(xué)會堅(jiān)定的拒絕。 《如何很高級地說“不”：設(shè)定人際關(guān)系中的心理邊界》中說：“你只需要明白一點(diǎn)：就算讓別人失望，世界末日也不會到來。失望是正常的。這是人之常情。作為一個(gè)成年人，應(yīng)該學(xué)習(xí)如何應(yīng)對別人的失望?！?/span> 是的，要給對方失望的權(quán)力，不要太有共情力，學(xué)會讓別人失望，是一種了不起的能力。 當(dāng)然，如果擔(dān)心對方生氣，或受到傷害，這時(shí)我們可以用“不含敵意的堅(jiān)決”這樣的溝通方式，即“我拒絕你的態(tài)度很堅(jiān)決，但我對你是沒有敵意的?！?/span> 以實(shí)際行動來保護(hù)好自己的邊界，不要?jiǎng)訐u，溫柔又堅(jiān)決地執(zhí)行就好。 “我沒有自己主動設(shè)定界限，而是依靠他人為我設(shè)定界限。我不會開口告訴他人我想要什么，而是習(xí)慣于等待他們主動給我。只可惜，通常我等來的都是失望和失落?！?/span> 《如何很高級地說“不”：設(shè)定人際關(guān)系中的心理邊界》中的一個(gè)被采訪者如是說。 可是，其實(shí)，允許別人如此對你的恰恰就是你自己，沒有你的允許，無人能夠跨越你的邊界。 親密關(guān)系中，有人會強(qiáng)勢地侵犯別人的邊界，有人會弱勢地被侵犯邊界，強(qiáng)勢的需要收斂，而弱勢的更需要變強(qiáng)，假如你是弱勢的一方，總是在默默忍受著伴侶的侵犯，總是不斷地取悅對方而讓自己受盡委屈，希望你看看這本書，它會教你如何很高級地說“不”，教你如何在親密關(guān)系中設(shè)定人際關(guān)系的界限，如何擺脫情感被勒索的卑微局面。 我已經(jīng)受益不少，你呢？ 看完文章順手右下角點(diǎn)『贊』或『在看』，把梅娘說設(shè)為『星標(biāo)』，就可以每晚準(zhǔn)時(shí)與我們見面了～梅娘在此表示感謝！ END （喜歡我的文，就點(diǎn)個(gè)“贊”和“在看”再走吧，謝謝） |
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