“我，34歲，丈夫嫖娼，去父留子，卻把腸子悔青了……”

文 | 甘北

我叫羅以蘭，今年34歲，有一個7歲的孩子。

沒錯，我就是大家所說的“單身媽媽”，懷孕五個月發(fā)現(xiàn)丈夫嫖娼，毅然提出離婚。

“去父留子”的經歷，外人看來可能很酷很颯，但這些年吃過的苦只有自己知道。

今天把我的經歷寫出來，是想給姐妹們提個醒，生育是件極其慎重的事，下決定之前一定要權衡利弊，深思熟慮。

我出生在一個小康家庭，父母都是國企領導，從來都視我為掌上明珠。

成長環(huán)境的寬松優(yōu)渥，給了我無所畏懼的明亮性格，懷孕五個月發(fā)現(xiàn)丈夫嫖娼，當機立斷便提出離婚。

這沒什么好說的，我的眼里容不得沙，即便重來一百次，依舊會這樣選擇。

父母很支持我離婚。

媽媽說，一輩子長著呢，咱又不靠他過日子，沒必要受這個委屈。

爸爸更是簡單粗暴，當下就開車將我接走，直言以后井水不犯河水，兩家恩斷義絕。

但是我們在孩子的事上有了分歧。

爸媽的意思是一個人帶孩子太辛苦了，既當?shù)之攱?，一輩子有操不完的心，無論對我還是對孩子，都比尋常家庭難得多。

再說，我還年輕，以后萬一遇上合適的人，要不要重新組建家庭？帶著孩子會有諸多顧忌。

都說初生牛犢不怕虎，我那時年輕，根本沒經歷過任何苦楚，想當然就覺得單身媽媽沒什么難的，不就是帶個娃嗎，以我們的經濟條件，大可以請個保姆。

保姆為主，自己為輔，有什么好辛苦的？

至于改嫁什么的，那哪是我要考慮的，別說對男人已沒了興趣，就算真要重組家庭，也必然要對人品千挑萬選，一個連孩子都接納不了的男人，我又要來做什么？

最重要的一點是，ta就在我肚子里，已經五個月了。做四維彩超能看到臉部輪廓，還能感受到清晰的胎動。

對于旁人來講，ta可能只是一團肉，但作為母親而言，ta其實已經是條鮮活的生命了。

這時候叫我去引產，萬萬做不到！

我的性格歷來很犟，僵持了大半個月，引產風險更大，父母見狀只得同意我生下來。

只是媽媽在我面前哭過兩次。

一次是給孩子置辦衣服，她將那些小衣裳一件件洗好，晾著晾著突然流了淚：

另一次是孕九月失眠，媽媽就陪我躺床上聊天，說到生孩子她就哽咽了：

我知道媽媽擔心什么，卻又未免覺得她多慮，養(yǎng)個娃娃而已，怎么搞得像上刀山下火海？

哎，所以說“養(yǎng)兒方知父母恩”，人總要等到自己成為父母，才知道為人父母的艱難。

“養(yǎng)個娃娃而已”，大概只有沒生過孩子的，才敢放這種厥詞。

但凡自己養(yǎng)過孩子，就知道其中的九九八十一難，絲毫不比西天取經更易。

沒多久，孩子就出世了，是個男孩，白白軟軟的一團，霎是可愛。

媽媽老早就給我預定了月子中心，五萬塊一個月，包吃包住，娘倆都照顧得好好的。

外加第一個月孩子睡眠多，基本不怎么哭鬧，我的日子還算悠哉，坐個月子還長肉了。

我還跟媽媽開玩笑：

出了月子，我就回娘家住了，為方便照顧寶寶，爸媽特意請了阿姨。等于說我、媽媽、阿姨三個人照顧一個孩子。（爸爸還沒有退休）

白天倒是輕松，媽媽和阿姨基本全部搞定，我只需負責喂奶。

晚上就折騰了，因為要母乳，小家伙只能跟我睡，出了月子就各種鬧騰，一晚上至少要醒來三、四次，又是喂奶又是哄睡，少說折騰半小時。

好不容易把他哄睡，我的睡眠又醒了，躺床上強迫自己入睡，剛進入迷迷糊糊的狀態(tài)，好家伙，他又哭了。

反反復復折騰起來，我每晚的睡眠時間不會超過四個小時。

反正那小半年里，我最大感觸就是缺覺，缺覺，嚴重缺覺。

每兩個小時被吵醒一次的滋味，相信我，任何體驗過的人都會崩潰——我的睡眠鐘全壞了。

原先沾枕頭就能睡著的人，現(xiàn)在精神長期處于走鋼絲狀態(tài)，很困很困，但就是睡不著。

腦子里空空蕩蕩，什么都想不起，又裝滿雪花點，像一臺常年待機的報廢電視機。

這才知道什么一孕傻三年，全是困的，任誰這么被折騰都得傻！

人在精神崩潰時就容易鉆牛角尖。

說實話，離婚那會我還真沒感覺什么，一方面是性格要強，極力想證明自己一個人也能過得很好；二是媽媽一直陪在身邊，不給我胡思亂想的時間。

這會兒可好，日復一日的喂奶、哄睡、失眠，給了我無數(shù)時間去回想這段感情，個中要害和從前因為慪氣或刻意回避而忽略的細節(jié)，一遍遍地浮現(xiàn)腦海。

越想越委屈，越想越抑郁。

再加上產后激素影響，我好像有點不對勁了，時而徹夜流淚，時而脾氣暴躁，偶爾控制不住還會沖寶寶發(fā)脾氣。

明明是我執(zhí)意帶他來到這個世界，可這時我卻將一切過錯推到他身上。

我不知道自己為什么要受這種苦，我覺得沒有他就不會有這種苦。

有一天早上，我在房間補覺，寶寶在客廳哭得很大聲，媽媽哄了很久不管用，我突然煩躁起來，掀開被子就沖出去，從媽媽手里一把搶過來，很大聲沖他喊：“哭！哭！再哭我摔死你?！?/span>

媽媽嚇住了，我也嚇住了，我知道自己生病了，可我控制不了自己。

那段時間，我開始頻繁得乳腺炎。

媽媽的心情跟奶水息息相關，奶水不好，寶寶就不肯吃，殘留的奶水越來越多，就會堵住乳腺形成硬塊。

那種疼真的可謂鉆心，整個胸部硬得像石塊，碰也不能碰，動也不能動。

我才知道，原來養(yǎng)育一個孩子竟有這么多難言之隱，即便擁有再多錢，即便擁有再好的家人，依舊有許多苦難要親身承受，任何人都無法替代。

饒是我這樣要強的人，都仿似要把眼淚流光。

勉強撐到孩子快五個月，我的狀態(tài)幾乎瀕臨崩潰，不管是精神上還是身體上。

媽媽做了個決定，強迫我給孩子戒斷母乳，這樣一來，我不用再三天兩頭乳腺炎，孩子晚上也可以由她照顧，我可以安心睡個整覺。

我真的擁有全世界最好的爸媽，回想這些年，我時常覺得愧對他們，只因我一時的任性，給他們帶來了數(shù)不盡的負擔和操勞。

怪只怪我太單純，竟以為孩子是隨隨便便就能養(yǎng)大的。

怎么會呢？

如果孩子是可以隨便帶大的，又怎么會有那么多“月子之仇”？又怎么會有那么多產后抑郁？又怎么會有那么多人抱怨“喪偶式育兒”？

總得要有人犧牲奉獻。沒有婆婆，沒有丈夫，我便只能壓榨自己的父母。

我同意了媽媽的方案，給孩子戒斷了母乳。

于是，此后的時間，便是媽媽代替我受劫。

母乳好歹張嘴就能吃，喂奶粉還要沖要泡要保溫，即便預先泡好，舉著奶瓶喂也始終不如母乳方便。

老人家本來睡眠就淺，孩子一晚鬧上一、兩回，基本就不用入睡了。

我不知道媽媽是怎么熬過來的，我只知道她老得很快很快。

養(yǎng)尊處優(yōu)了大半輩子，一年之間就有了老態(tài)，眼神疲憊不堪，臉上皺紋多了，白頭發(fā)一叢一叢冒出來。

或許，在許多哄睡的夜晚，她也曾為女兒為孫子為自己落淚吧。

可這些，我永遠無從得知了——媽媽永遠不會訴苦，媽媽只會幫我扛住一程又一程的苦。

唯一可以欣慰的是，孩子會慢慢長大，晚上醒來的次數(shù)越來越少，漸漸可以睡整覺，白天啼哭的次數(shù)也越來越少。

到了七、八個月左右，這個家終于不再手忙腳亂，一切上了軌道。

我就在爸爸的幫忙下，重新找了一份工作（之前的工作因為懷孕辭掉了）。

白天上班，晚上回家?guī)殞?，又有爸媽幫忙，又有阿姨幫忙，聽起來應該很輕松對嗎？

不是的。

因為孩子成長過程中，有些事只能父母去做，任何人都替代不了。比如親子陪伴。

小家伙很小，但他知道誰是媽媽。

每天一到下班時間，他就會拖著媽媽到小區(qū)樓下接我。

只要我一回來，他就會黏著我陪他玩。

這種陪伴是無論如何都無法省去的，所謂愛啊，不就是通過這些細節(jié)來體現(xiàn)嗎？

如果只是一股腦把孩子扔給老人扔給阿姨，當初又何必生他？

再加上，我本來就懷著對他的愧疚，本來就想多多彌補他，自然會盡自己所能多陪伴他。

所以那幾年，我除了上班，就是帶娃。

怎么說呢，當然有無法言表的快樂，但跟單身時的自由是無法相比的。

只能說累并快樂著，累，是在快樂前面的。

朋友們啊，如果你也考慮成為一個媽媽，請一定要記住，累，是在快樂前面的。

孩子成長過程中，會不斷有人告訴你，等他斷奶就好了，等他上幼兒園就好了，等他上小學就好了……

但事實告訴我，“養(yǎng)兒一百歲，長憂九十九”，只要當媽媽一天，就不會有真正松懈的時候。

到他上幼兒園，要接要送要去做值日要開家長會。

上小學更頭疼，要參加各種輔導班要輔導作業(yè)。

這些事很難假于人手。

哪怕再忙再累，孩子的家長會你總得去吧，作業(yè)總得檢查吧，班里亂七八糟的活動總得參加吧。

孩子成績好倒也算了，遇上個成績不好的，光是輔導作業(yè)就能要了家長老命。

孩子一天天長大，父母一天天老去，人一到脆弱的時刻，就會產生一種無所依傍的孤獨感。

一個人開車送孩子去急診的時候，上完一天班回來看到孩子亂糟糟的試卷的時候，家長群里排隊接龍打卡回復知道的時候……

孤獨感會在瞬間將人捕獲，讓人不自覺去想，如果有人分擔該多好啊，為什么這些事會落到我一個人身上？

我愛孩子，世界上不會有人比我更愛這個孩子，可回望這些年吃過的苦，也會忍不住想：

如果當初不那么選，是不是會有不一樣的人生？

有一次跟朋友出去吃飯，桌上一個小妹妹聽說我的情況后道：

我只能苦澀一笑，個中辛酸，唯有自己知曉。

我知道現(xiàn)下有一組很新潮的詞叫“去父留子”，也有很多女性躍躍欲試想在保持單身的前提下，孕育一個自己的孩子。

我并不認為婚姻是必須的、男人是可靠的，但還是想提醒這些女性，單身孕育這條路，會比想象中的困難很多。

第一，必須要獲得家人的支持。

想想吧，如果沒有父母的支持，我該怎么撐過頭三年？

即便你是鋼鐵戰(zhàn)士，也很難一個人帶孩子，總有個頭疼腦熱不舒服的時候，人總得喘口氣吧？

第二，必須足夠堅強反脆弱。

我自認為是個足夠堅強的人，前夫那事?lián)Q作別人可能就忍了，但我說離就離，甚至動用了爸爸人際上的關系強迫他簽字。

整個孕期該吃吃，該喝喝，硬撐著一口氣到孩子出生。

可饒是這樣，還是得了產后抑郁。

整個七年間，我經歷了無數(shù)次手忙腳亂、分身乏術。

這邊公司告訴你要加班，那邊家里告訴你孩子生病了，這種時刻最考驗的，其實是人的意志。

第三，一定要有足夠的經濟條件。

我能堅持到今天，很大程度要感謝父母創(chuàng)造的經濟環(huán)境，可以住昂貴的月子中心，請阿姨，力所能及滿足我們母子生活上的需求。

如果沒有錢呢？一邊為三餐奔波一邊拉扯孩子？

全職在家?guī)蘧蜎]有收入，出門工作又沒人照顧孩子，進也不是，退也不是，那才真要人命。

綜上，生育對于女人，永遠是一場艱難的硬仗。

生育的艱難是客觀存在的，家里有錢又有人幫忙可以適當緩解，但不管請多少保姆有多少錢，身為人母都不可能置身事外，有一些苦一定得親身承受。

人生很多事可以沖動可以不計代價，但生育不行，一旦選擇把ta生下來，就勢必要負責到底。

所以，不要看了幾篇爽文，就急著給自己立“獨立女性”“新潮女性”的人設，一定要慎重慎重再慎重。

意志夠不夠堅定？有沒有人幫忙帶？是否能負擔孩子成長費用？

千言萬語，慎重、慎重、再慎重，千萬別貿貿然沖鋒陷陣。

須知，槍聲一響，便容不得撤退。