策劃、撰文 / KY主創(chuàng)們、二狗子、阿藍、Koei

最近收到這樣一條用戶留言：

“KY君你好，我有個問題非常困擾。我有個很優(yōu)秀的女朋友，但是她這個人總給我很嚴肅的感覺。她總是有事說事的樣子，我們一起吃飯的時候也很少說閑話，如果有她想探討的問題我們會討論，比如工作規(guī)劃、對未來的計劃。日常我每次給她發(fā)沙雕視頻、笑話、或者日常分享，她都不回復。所以我們的約會都讓我覺得很刻意，吃飯，看電影，回家。

她是個好女孩，也想和我有未來，但是我總覺得關系里少了點什么。我甚至在想要不要分手，但我朋友說我瘋了，說我女朋友各方面條件都好，我還有什么不滿足的。你覺得我的感受有問題嗎？”

看完他的留言，我想起來之前遇到的另外一位粉絲朋友。她說從小覺得和父母關系很疏遠，因為家里飯桌上或者客廳里從來沒有那種“漫無目的的閑話”，讓她覺得父母又無聊、又嚴肅。長大后也覺得和父母完全沒有連接，很排斥回家。

這讓我想到最近的熱門日劇《重啟人生》。主角麻美在工作疲憊的時候，就會從東京回到自己的家鄉(xiāng)，和兒時玩伴聊些閑話，來“補充能量”。

許多時候，能夠加深我們彼此之間聯(lián)結(jié)的，正是一件在關系中看似毫無用處、甚至會被批評的小事——說“廢話”。

今天我們就從心理學的角度，給大家講講“說廢話”對親密關系的作用。

 好的“廢話”是一種什么話？

廢話，指的是承載著很少信息量的話。

一句“廢話”說出口，通常是沒有明確目的（not goal-oriented）的——說白了就是，“聊到哪里算哪里、想到什么說什么”。

但這并不意味著對話中的雙方是在敷衍或回避彼此。盡管這些“廢話”聽上去沒什么信息量，但它們確實是你主觀想要說的話，表達的也確實是你當下的想法：

有些“廢話”，是用來與他人分享我們的日?！?/span>

今天有點忙沒空理你，咱倆先把流程走一遍

起床了嗎 刷牙了嗎 洗臉了嗎 喝水了嗎 吃飯了嗎 穿衣服了嗎 穿我給你買的襪子了嗎 穿鞋子了嗎 打哈欠了嗎 還有想我了嗎

起啦洗啦刷啦洗啦喝啦吃啦穿啦打啦，還有想你啦！??

有些“廢話”，說出來不求解決問題，而是為了宣泄情緒——

上班哪有不發(fā)瘋的！硬撐罷了??！

上班哪有不發(fā)瘋的?。∮矒瘟T了?。?！

早安，打工人??

早安！打工人！！??????

也有一些“廢話”，是為了向?qū)Ψ奖磉_自己的關心（盡管有時關心得并不多）——

我到家啦！

注意安全

……你在我家埋地雷了？??

還有一些“廢話”呢，就純粹是為了打發(fā)時間了。比如前段時間，網(wǎng)絡上流行的“聽君一席話，如聽一席話”廢話文學——不為啥，就覺得這時間花得有意思，還有一些油麥在里面。

蟬的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蟬翼！

石頭是很堅硬的，那有多堅硬呢？堅如磐石！

說得很好，下次別說了??

在你和朋友 / 戀人 / 家人的聊天記錄中，是否有著像這樣讓人會心一笑的小片段呢？

事實上，日常交流中的“廢話”，對關系起到了重要的積極推進作用。

有研究表明，“廢話”能讓一段關系更有幸福感。當我們和朋友相處時，那些短暫而熱烈的交流（Sandstrom, 2014），就足以提升一整天的情緒和精力。

“廢話”還能讓我們彼此之間的關系更緊密。紐約大學的語言學家 Dan Bullock 認為，那些沒有明確目的的對話，構(gòu)成了我們?nèi)粘Ｉ钪谐^三分之一的溝通。而正是這些對話，可以有效鞏固我們的親密關系。

這是由于，“廢話”其實承載著很大的情緒量，是一種非正式的自我暴露。因此，“說廢話”這件事，其實是給關系中的彼此提供了一個觀察對方生活的鏡頭，讓我們感覺彼此“看見”與“被看見”，從而建立起更加緊密的聯(lián)結(jié)。

不過有時，我們也會發(fā)現(xiàn)，生活中的有些人是聊不了廢話的。

分享日常？多無聊啊！不想上班？那就辭職唄！

所以在這里，也給所有的廢話十級選手們一個小tip：請大家在找對象的時候認準同類項——最好找一個同樣愛說廢話的人！

研究發(fā)現(xiàn)，有著相似語言風格的人更有可能發(fā)展約會關系，ta們的關系也更可能長久（Ireland et al., 2011）。

當“說廢話”這個行為在關系中有著響應度，就證明了對方很在意你的感受，想讓你感到舒適和被理解（Gable & Reis, 2006），而我們自己對對方響應度的感知是我們評價一段關系的基礎標準（Reis et al., 2004）。

當我們感知到即使是廢話都能被好好回應，我們就能得到一種被重視的確認感。這會使得我們更輕松、更樂意地去分享自己的想法，從而進入讓關系更加深刻的良性循環(huán)。

不過，既然研究人員說的是“有相似語言風格的人更有可能長久”，那是不是意味著：兩個不愛說廢話的人在一起，同樣也能一樣長長久久、甜甜蜜蜜呢？

事實上，“廢話”在關系中的意義，遠大于語言上的“聊得來”。讓我們一起來看：一段缺乏廢話的關系會是什么樣？

 關系中沒有廢話，

會發(fā)生「情緒匱乏」

Dan Bullock 認為，廢話為我們的關系提供了潤滑劑，也為這段關系日后走向信任、忠誠和堅固提供了情緒基礎。

因此，一段關系中要是沒有廢話，就容易發(fā)生關系上的「情緒匱乏」。它會造成以下三種問題：

• 情緒不流動

正如前文所提到的，當我們想要宣泄情緒時，很容易說一些“說了也沒用”，甚至是沒組織好的、含糊不清的廢話。

然而正是這些廢話，才真正透露了對方當下真實的情緒狀態(tài)和內(nèi)心感受，讓我們有了體會到對方情緒的可能，從而進一步了解對方的內(nèi)在世界的運作機制，進而產(chǎn)生共情。

如果缺少了這些廢話，雙方也就喪失了重要的溝通情緒的語言。對方的對話將圍繞目的展開，而過程中無用的感受不再被提及。久而久之，雙方將難以了解和共情對方的想法，情感的交流也就不復存在。

• 缺乏情緒價值

我們往往會從對方對自己的回應中感受到情緒價值，雖然這些回應不以目標為導向，卻能給自己一種“被看見”的感受。

研究表明，當人們能對伴侶講述的正向事件做出建設性的、積極的回應時，伴侶會感到更高的親密感、信任感，對關系的滿意度也會更高（Gable et al., 2006）。

而如果對方時常忽視你的廢話，對你廢話中展現(xiàn)的生活碎片不感興趣、也不太和你分享自己的生活碎片時，你在關系中就會感受到被忽視，當然也就很難從關系中感受到情緒價值。

• 缺乏情緒親密感

我們很難對總是不響應我們說的話的人產(chǎn)生親密感。有研究發(fā)現(xiàn)，婚姻中兩個人是否能在對話中得到彼此充分、相互的情緒反應，是決定婚姻中親密感的重要因素之一，尤其是當雙方在分享信息量很低的日常小事時（Gottman, 1982）。

一段缺乏“廢話”的關系，往往也就缺少了瑣碎的日常分享，關系中的親密感也就難以達成。

 為什么有些人的關系里

沒有廢話？

那么，為什么有些人的關系里總是缺乏廢話呢？

——先問是不是，再問為什么。關系里該有多少廢話并不是一個絕對值。每段關系有特定的溝通模式，每個人的性格也各不相同。因此，廢話的“多少”只是相對的，一個人覺得缺乏，另一方卻可能認為已經(jīng)“足夠了”。找到一個讓彼此雙方都舒適的狀態(tài)即可。

而那些真正近乎“0廢話”、無法簡單用“調(diào)頻”解決的關系，它們的發(fā)生主要有以下兩種原因：

第一種可能，是你們之間可能存在一個「自我疏離」的人。

自我疏離的人通常來自一個壓抑的家庭，養(yǎng)育者在ta的童年時代，會打壓ta自發(fā)表達的情緒，對ta那些喋喋不休的寶寶話也一般冷漠、不回應，甚至還會表達厭煩和批評。

在這樣的環(huán)境下長大的小孩，慢慢就會變得麻木而嚴肅，ta無法理解廢話時刻的那些小的情緒波動，認為這種波動沒有意義且沒有必要。慢慢地，ta們也就喪失了“說廢話”的能力。

而第二種可能性就比較殘酷了——對方對你的內(nèi)在世界欠缺真誠興趣。

所謂愛一個人，就會“企圖看見ta的內(nèi)在世界”，尤其是那些不能為他人所見的部分。此時，你的任何碎片化的表達，都會被當成你內(nèi)在世界的向外流露而被認真對待。

“廢話”雖然沒有目的，卻是我們內(nèi)在世界微小波動的外顯。當我們對他人產(chǎn)生真誠興趣，我們也會想要把自己的內(nèi)在世界展現(xiàn)給對方，尋求“被看見”的感覺。我們會忍不住把微小的波動都在第一時間呈現(xiàn)給對方。

而當關系中至少有一方?jīng)]有產(chǎn)生對另一方的真誠興趣時，ta當然也不會產(chǎn)生強烈的傾訴欲。這樣的關系，自然也就“缺乏廢話”了。

《全天候廢話指南》

讀到這里，或許有不少小伙伴依然覺得茫然：“說廢話”的好處我已經(jīng)明白了，我也想努力和ta說說廢話，可我又該具體說些什么呢？根本想不出什么有意思的閑話呀？

別慌！KY為大家準備了一份《全天候廢話叨叨指南》，幫助各位簡簡單單快速通關?？靵砀覀円黄饘嵅僭囋嚢蓗

STEP 1

放下對“有趣”的執(zhí)念

許多人感到自己難以交流“廢話”，是因為ta們認為廢話不夠?qū)嵱?、有趣，害怕對方收到后會對自己產(chǎn)生消極的看法，使自己難堪或?qū)擂?。因此，ta們仿佛在大腦中裝了一臺過濾器，只說出ta們認為“重要”的語言。

我們不妨放下對于“有趣”的執(zhí)念，利用當下的直覺、大腦下意識的判斷來回復，以“活在當下”的心態(tài)來展開話題（Cooper, 2015）。

不要過分深思熟慮，去思考自己應該先說什么、對方會作出什么反應。這會讓你更加不敢開口。平常甚至無趣的交談，都是構(gòu)成瑣碎日常的一部分。先讓彼此“有話可說”。

STEP 2

多多選用“安全話題”

感覺自己和ta沒話聊，又怕聊得太嚴肅，一不小心變?nèi)松接懘髸?，怎么辦？下面的這些“廢話話題”，供你參考（Cuncic, 2023）：

節(jié)假日：新年回家嗎？情人節(jié)怎么過？周末去哪兒吃？

工作：幾點下班？下班后干什么？如何有效帶薪摸魚？

食物：哪家店的螺螄粉更好吃？那家店的新品奶茶超好喝！

旅行：下次打算去哪里玩，有什么特別計劃？漂亮的旅行照片，隨手給ta發(fā)一張吧！

娛樂八卦：最近看了什么電影？哪位明星又登上了熱搜榜？

非文字信息：分享在線測試、歌曲、沙雕視頻等等；而當你不知道如何回復的時候，不如發(fā)一個 暗示終結(jié)話題的 表情包吧！

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如果你只想要一段輕松的「small talk」（公眾號主頁回復“小交談”，查看更多人際交談小技巧?。?/strong>，而不是三觀對撞的人生理想，那么盡量避免下面這些話題：

政治、宗教、性、死亡、外貌、個人八卦、前任、可能讓人感到被冒犯的笑話

假如你的朋友是個喜歡一問一答的話題終結(jié)者，如果不想冷場，你可以在回答“是/否”之后順著對方的話聊下去（Birt, 2022）。比如，朋友問你“吃了沒”，可以回答“還沒有，我打算吃×××，你吃過這家嗎？”

STEP 3

選擇一個愿意聽你說廢話的人

……我知道大家很急，但你先別急！

盡管這條tip看上去是一句廢話，不過，這確實是“廢話文學”的應用中最重要的一層。

“有話可說”的關系是相互的。畢竟，我們想要“多說廢話”的目的是為了維護感情、增進關系。和任何一段具有深刻聯(lián)結(jié)的關系一樣，這需要關系中雙方彼此付出意愿和努力。

暢聊不限量的“廢話”，只會發(fā)生在具有安全感的關系里。如果你只是在單方面地遷就對方，ta卻對你并不懷有真誠的興趣，只是在簡單敷衍，讓你變得小心翼翼、生怕說錯話——那么你們之間自然也無法營造出能輕松聊廢話的語境。

寫到這里，我想起前段時間看到的熱搜話題：#好朋友是用來說廢話的#。

“彼此之間可以瘋狂輸出廢話的友誼，并不奢求對方能幫到自己什么事情。只要我們可以互相聆聽對方毫無營養(yǎng)的廢話，那么我們就是最好的朋友?！?/span>

喜歡找你說廢話，就是“我就是想和你共度這段時光”的另一種表達。希望你擁有一個隨時可以說廢話的人——

現(xiàn)在就把這篇文章轉(zhuǎn)發(fā)給ta吧！