作者：一顆多肉

你是這樣的人嗎？

微信聊天的時候，總喜歡加上一些語氣詞。

比如：“好滴”、“好噠”、“好的呢”......

或者能說“嗯嗯”、“哦哦”，就絕不說“嗯”、“哦”；

甚至一句話說完，還要配個表情包才舒服。

有人說，這樣能顯得自己很熱情地在和對方聊天，而不是讓人覺得冷漠、敷衍。

這種行為表現(xiàn)，被稱作「微信文字討好癥」。

因為一度引發(fā)大批網(wǎng)友共鳴，這個話題還多次沖上熱搜。

很多人都表示，自己確實有這些“討好”習(xí)慣，并且不知道怎么改。

但也有人認為，這根本算不上討好，只是一種“社交基本禮儀”。

有媒體曾針對“文字討好癥”做了調(diào)研。

在232份的調(diào)研數(shù)據(jù)中，有92.24%的受訪者都表示自己遇到過“文字討好癥”的交流對象；91.81%的受訪者表示，自己有“文字討好癥”的行為。

那么，為什么“文字討好癥”會變得如此普遍？

這是一種病嗎？需不需要“治”？

今天，壹心理想和你認真聊聊，一種社交流行現(xiàn)象——

“微信文字討好癥”。

01

'微信文字討好癥'等級劃分，

測測你是第幾級？

根據(jù)不同的人群、用途和場景，我們大致可以將“微信文字討好癥”劃分為5個等級。

第1級，喜歡用“疊詞”：

這一類人在微信聊天中，絕不會出現(xiàn)單字，而是用疊詞。

比如：“嗯嗯”、“好的好的”、“來啦來啦”、“okk”......

這類用法，更常見于職場之間的同事、上下屬溝通，以及乙方回復(fù)甲方的話術(shù)中。

仿佛使用了疊詞，就能讓對方感受到自己滿滿的誠意。

有時候，還會特意加上一個波浪號（~~~~~）。

試圖讓任何句子都變得客氣、隨和。

第2級，喜歡用“語氣詞”：

這類人在微信聊天中，必須要加語氣詞。

比如不能說“好”，一定要說“好噠”；

不能說“對”，一定要說“對滴”......

有的人，甚至?xí)诏B詞的基礎(chǔ)上，疊加“語氣詞”：

比如“嗯嗯呢”、“對滴對滴呢”......

這一用法，更常見于朋友和情侶之間的互動中。

ta們這樣做的目的，是想提升雙方聊天的愉快氛圍。

第3級，一定要加“哈哈哈哈”：

這類人在面對別人的分享時，不會只回復(fù)“哈哈”，一定要3個“哈”以上。

比如：“我也覺得哈哈哈哈”、“對啊哈哈哈哈哈”......

越多“哈”，越能證明自己真的有被對方笑到。

這種行為，通常發(fā)生在跟“不是很熟的人”的聊天過程中，可以在一定程度上化解尷尬，維持友好的表面關(guān)系。

第4級，一定要加“表情包”：

ta們在用完疊詞、語氣詞，并加了“哈哈哈哈”后，還會在收藏的幾百個微信表情中，挑選一個最有趣的發(fā)過去；

一旦有人發(fā)消息，ta們會習(xí)慣性立刻回復(fù)；

一來一往的聊天后，最后一句一定要由自己結(jié)束。

仿佛只有這樣做，這場“交際戰(zhàn)”才算圓滿收官。

為什么會這樣呢？

相關(guān)調(diào)查顯示，有60.56%的人表示，別人對自己這樣說話，會有種被尊重的感覺。

從人際心理學(xué)的角度看，尊重是獲取信任、建立良好人際關(guān)系的基礎(chǔ)。

由此可見，“文字討好癥”并非貶義，更不是一種心理病癥。

但如果這種“討好”已經(jīng)對你產(chǎn)生了困擾，那么你也可以試著找到背后的原因和解決辦法。

02

這2類人，

更容易有“文字討好癥”

從心理學(xué)角度來看，出現(xiàn)“微信文字討好癥”，或者癥狀較嚴重的，很可能是下面這2類人。

a. “高敏感”人群

心理咨詢師、知名心理學(xué)博主崔慶龍曾說過：

“微信文字討好者，有一種對自我價值的嚴重低估?！?/em>

Ta們對于外界的態(tài)度和評價格外敏感，只要別人有小小的情緒波動，就會認為是自己的問題。

這是因為，高敏感人群非常擅長深度加工信息，也很容易受到過度刺激。

ta們對細微事物的感知能力很強，因此對消極和積極的事物比其他人反應(yīng)更大。

比如，在聊天過程中，可能對方回復(fù)的是ta認為正常的語言文字，但在高敏感的人眼里，可能會被解讀為一種冷漠、不喜歡自己的行為。

其實是因為，高敏感人群，具有很強的同理心。

ta們也時刻擔(dān)心自己的回復(fù)，會讓別人不開心，從而盡量對每一個人表現(xiàn)得尊重、熱情、有禮貌。

所以，高敏感的人聊天，真的不用有壓力，因為這種敏感和同理心，也正是建立深層關(guān)系的開始。

b. “高情商”人群

“高情商”的人，在人際交往中有很強的安全感，樂于和他人交往，并可以從中感受到幸福與快樂。

一項于2010年發(fā)表在《個性與社會心理學(xué)評論》上的研究，調(diào)查了情商與社交技能之間的關(guān)系。結(jié)果顯示：

“高情商”的人比“低情商”的人在識別他人情感、管理自己的情緒以及表達情感方面表現(xiàn)更好，這些都是影響人際交往的重要因素。

基于這種心態(tài)所表現(xiàn)出的討好，其實就是高情商者認為的“你好我好大家好”的雙贏局面。

當(dāng)然，也不是人人都是高敏感和高情商的，但為什么感覺就是離不開它呢？

這背后，隱藏著更深層次的原因。

03

不是“討好別人”

而是“保護自己”

不知你有沒有過這樣的經(jīng)歷：

朋友和你分享開心的日常，哪怕你沒多大感覺，也還是會回：

“哇哇哇！太棒了！”

同事和你吐槽某個領(lǐng)導(dǎo)，就算你不太認同，也還是會回：

“太過分了，這叫啥事兒?。俊?/em>

對象分享搞笑視頻給你，即使你覺得笑點一般，也還是會回：

“哈哈哈哈哈哈哈，笑到頭掉！”

轉(zhuǎn)換一下場景，如果你發(fā)上述內(nèi)容給別人，只得到一句“哦”、“還行”、“好吧”......

你是不是也會有點失落，甚至以后都不想和ta聊了？

所以，在這種情況下，人際交往中的“糊弄學(xué)（Bafflegab）”應(yīng)運而生了。

這是一門“以看起來不敷衍的方式，去應(yīng)對生活中難以推脫之事”的學(xué)問。

比如上面提到的“語氣詞法”、“疊詞法”、“表情包法”......

只要熟練運用這幾個法則，當(dāng)你不想社交但又無法直接拒絕時，就能在不耗費更多精力的情況下照顧到對方的感受，維持好人際關(guān)系。

看到這里，可能有人會問：

難道人與人之間的相處，就不能真誠一點嗎？

糊弄學(xué)，真的可以解決社交問題嗎？

雖然不可否認，人與人的溝通需要真誠，有些人也確實是這么做的。

但實際上，和人相處，是一個不斷消耗能量的過程。

我們每個人在短短一天時間里，要見太多人，說太多話，當(dāng)“精神密接次數(shù)”達到了頂峰，能保持“尷尬又不失禮貌”的回答，已經(jīng)是最有誠意的體現(xiàn)。

有研究者在2017年提出了“溝通紐帶歸屬理論（Communication bond belong theory）”，其中一個觀點認為：
社交是一件費力的事情，關(guān)心他人需要能量，傾聽他人也需要能量。

“微信文字討好癥”，就是人們在節(jié)約社交能量，并“投資”能量以滿足長期交往的需求。

因此，可以用更少的能量，獲得更多的利益，大家何樂而不為呢？