好的，我知道點進來的同學想看到的是什么，所謂的喜歡一個人，但沒有需求感，本質上其實就是我們有需求感，但是又不想讓對方察覺到。

那我想說的是，這不可能。

為什么？

首先我們都承認一件事情，喜歡本身肯定是伴隨著需求的。

基本上沒有可能，我們喜歡一個人，對他又沒有任何的需要，你跟不跟我聯系沒關系，你跟不跟我見面也沒關系，甚至你喜不喜歡我都沒關系。

這種就太理想化了，日常生活中我們確實都做不到的。

我們喜歡一個人，肯定多少希望他能夠有所回應。這都屬于是需求。

它和需求感又有什么區(qū)別？

大家可以順著往下想一下，現在我們喜歡一個人，我們對他的需求可能是想跟他聊天，于是給他發(fā)了一條消息。

這本身沒有什么問題，但是如果對方隔了一個小時、兩個小時甚至更久都沒有回這條消息。我們想要和他聯系的需求沒有得到滿足，會是什么感受？

我們可能會焦慮，會沮喪，會猜疑，落實到行為上，可能會再去給他發(fā)第二條第三條消息，甚至會直接給他打電話，跑到別人樓下要見他，見到之后還要質問他，你怎么不回我消息？

那么后續(xù)的這些情緒和行為，才叫暴露需求感。

核心區(qū)別在什么？

在對方暫時沒有滿足需求的時候，有需求的這一方還要一意孤行，強行要求對方滿足需求，就變成了暴露需求感。

所以我們?yōu)槭裁磿f，喜歡一個人的時候很難不暴露需求感？

就是因為通常，喜歡肯定伴隨著需求，需求本身是非常正當合理的。

我們說喜歡一個人，可以主動給他發(fā)消息，主動邀約他，主動向他表達喜歡，說我想你了，我想跟你聊天，這些行為都很正常。

一般也不會有人反感這些。

但關鍵就在于，每個人都是獨立的個體，沒有人有義務，也沒有人有能力時刻滿足另外一個人的需求。

你說你想我了，想跟我聊天，但是我現在可能就是沒有時間，或者沒有心情，沒有意愿和你聊天。

那我們是不是難免也會產生焦慮，不愉快的情緒，會有沖動一意孤行地去聯系他。

這個需求感，也是人之常情。

只是各位同學其實在這里可以試著代入一下，如果你是承受對方需求感的人，會是什么感受？

你肯定也遇到過這種死纏爛打的追求者。他會認為他做的事情是出于喜歡你，才天天纏著你聊天，天天非要跟你見面啊，在你不理他的時候表現極度的焦躁，不開心。

他是這么認為的，但是?？峙抡驹谖覀冞@邊的角度很難認同。

為什么？

因為我們這邊是可以感覺到。他這個所謂的需求感，本質上是在為他自己的情緒服務，甚至他其實是在要求我們妥協我們的感受來滿足他的需求。

哪怕我現在就是不想聊天。因為你說你喜歡我，你說你非常想跟我聊，我就必須要跟你聊天，否則就是我辜負了你的喜歡，我沒有跟你雙向奔赴。

所以為什么我們都認同，被喜歡是好事，但對方暴露了需求感往往就會引起反感？

這個需求感背后隱藏的究竟是什么？

其實是一種貪婪和自私，是我只在乎自己的感受，還要強迫你也同等在乎我的感受，并且還要把它冠以喜歡的名義。

所以從這個角度講，喜歡一個人，又想要掩蓋自己的需求感，這可能嗎？

恐怕不可能。

因為我們沒有辦法要求對方時刻滿足我們所有的需求，那別人不滿足的時候，我們還不想暴露需求感，看起來好像就只有一條路，就是忍著，壓抑著，我不能有需求，我要把我的需求藏起來。

看起來就是個二選一的局面，要不然要求對方滿足我的需求，要不然壓抑我的需求。

但事實上，我們有沒有可能站在另外一個角度來審視這件事情？

前面的兩個選項，立足點都是自身，是我的需求要不要，能不能被滿足。

這就回到了前面的關鍵詞，需求感的本質是自私，是只看到了自己。

那真正喜歡一個人，除了看到自己之外，是不是也應該能夠看到對方，看到兩個人的關系？

什么意思？

我想要和你聊天，和你聯系，這是從我自己的需求出發(fā)。

而從兩個人的關系出發(fā)，就是思考，我現在找你聊天，對我們的關系發(fā)展是利大于弊還是弊大于利？

如果現在我找你聊天，能讓你更喜歡我，能讓我們的關系更進一步，那完全沒有問題，我就主動聯系你，主動找你聊天。

但是如果現在我找你聊天，你沒有回應。我再繼續(xù)不斷給你發(fā)消息，很大的概率是會起到反作用，會被反感。對我們關系的進展反而是有害的。

那這個時候，從兩個人的關系出發(fā)，我就不應該再找你聊天了。

你看，其實當我們立足于關系來做決策的時候，自然就不存在暴露需求感了。

我能想到，有些同學看到這里肯定會說，那說來說去還是要讓我忍著，還是要讓我放棄我的需求，壓抑我的需求。

從行為上來看可以這么說。

但是從思維方式上說，這是完全轉換了一個看問題的角度。

可能以前我們只能看到，我現在想要聯系你，這是我的需求。

而現在，我們打開了更多的角度。我們希望每一次的聊天都可以讓關系的發(fā)展更好，可以讓對方更喜歡我們，這也是一種需求，是立足于雙方關系的需求。

甚至我們還可以看到問題更多的角度，當我們發(fā)消息沒有得到對方回應的時候。有可能這意味著對方現在很忙，他有他的事情要做，或者是他對我們當下開啟的這個話題不感興趣，這可能意味著我們需要更多的去了解他，去發(fā)掘他感興趣的話題。

這些是不是對方的需求？

喜歡一個人的時候，滿足對方的需求，至少是看到和了解對方的需求，這是不是也應該是我們表達喜歡的一種方式？

其實當我們學會了換位思考，學會了站在不同的角度，包括站在兩個人關系發(fā)展的角度，甚至是站在對方的角度去思考問題的時候，我們內心的那個自私貪婪的部分，會自然的被弱化，隨之而來的，我們的需求感也就會降低。

這不是刻意的壓抑，而是更多角度換位思考之后，做出的自然反應。

就像是，我們再面對自己發(fā)消息沒有得到回應，需求沒有被滿足的情景，可能就會換一種表達方式，我們會說，我很想和你聊天，但我知道你現在可能比較忙，那你有空的時候再回我，或者你休假的時候我再去看你，陪你做點你喜歡的事。

兼顧了我們的需求和對方的需求，盡量選擇了兩個人都舒服一點的方式，這種表述的需求感也就沒那么強了。

所以歸根結底，我們依然不否認，喜歡一個人一定會有需求，甚至總歸難免還是會有需求感，畢竟我們再怎么換位思考，自己的那個需求總歸還是會存在的。

但是我們換位思考的能力越強，我們越習慣于站在兩個人的角度，從關系出發(fā)去思考問題的時候，我們的需求感也確實會自然地下降。

而這其實也決定了，我們所謂的喜歡，對對方來說到底意味著什么？

是有價值，有意義的，還是別人避之不及的負擔？