面對著屏幕，心情很是躊躇，腦子里紛飛著一句話：生活不堪回首。

        我從不敢總結(jié)即將過去或已經(jīng)過去的一年，總覺得不堪，太多的混亂蹉跎和不堪。也許是不敢相信，時光拋人又一年。

        受著少時的影響，總覺著守過除夕吃過年夜飯，舊年才算過去。今年，第一次承認，好吧，2018過去了。

        這一年，有過很多的悲傷?？倳肫鸶赣H。我將他埋于心底，從不肯輕易示人。然而還是會在不經(jīng)意談起他的時候，忽然淚流滿面。

        年后初四，我們陪著弟弟一家去爬湘軍古道，那是我們第一次親臨湘軍古道。遠山隱隱，近峰聳峙，踏著一階一階的石板路，看溪流奔騰下流，遠近雜花含苞，身旁的孩子攀爬追鬧……不可遏制地想起父親。遺憾悵然，悔不當初?；?7年的暑假沒能發(fā)現(xiàn)這個所在；悔當時的自己，沒能招呼弟妹一家同來，陪他孤獨；悔他已不在近左，不能同游同樂……

        房子買好后，想著如果早點買，父親或許能住上兩日，或許會對我們的生活少些牽掛。

        清晨，望見在路邊、公園里閑逛的人，想著，若父親還在，定在其中……

        不知黃土壟中的你們，魂魄是否還在，是否還看得見我們。

        有一次，是秋天的夜晚。在痞子蔡的書里突然看到這樣一句，“去世后的親人還會化為蝙蝠，來探望他所牽掛的人，讓他們放心”。才剛看在眼里，冷不丁一個飛鳥型的黑影撲閃著飛進來，就在我察覺的那一刻，它又倏忽間撲閃著飛走了。我確定，我看到了，我確定，是蝙蝠。或許，那就是父親。難道生命竟是如此神奇而心有靈犀么？

        也曾想，夢是不是連接生死的另一個空間，夢，是不是我們?nèi)松牡牧硪粋€空間緯度。可是，現(xiàn)在，很少夢見父親了；就算夢見，也是模糊，看不清面目和身形，母親更是絕少夢見。是不是，時間就像一陣一陣的風，吹來沙塵般的遺忘，將往事離人一點一點掩埋掉？

        也曾無數(shù)次，想起他病重時節(jié)，我的種種無知和無能?；谧约阂堰^了而立之年，依然不能體他病重心意，不能像他年輕時護佑我們一樣去護佑他。

        人活一世，生命的意義到底是什么？是完成自己么？父親算不算完成了自己？

        有時，希望著，在另一世界的他們還能記著我們，有時，又希望他們能全部遺忘，重新來過才好。

        也許，親人離世的意義，就是讓我們進一步看清自己，做好自己。也許，這一切皆有天意。

        就像小時候，我時常想起母親的病世、想起爺爺?shù)拟浑x去。想她為什么走。然后，我告訴自己：如果，母親還活著，家境肯定是一如既往地優(yōu)越，而我肯定也是一如既往地驕橫跋扈。如果爺爺還在，我是不是依然仗著他的疼愛，去無知的傷害他和旁人？正是失去了依怙，嘗到世俗百味，才漸漸看清自己的冥頑不化、混賬無知、平凡和渺小，才懂得收住所有帶刺的鋒芒，貼近身邊人。感受，又給予著溫暖。

        也許，正因為我輩的無知和麻木，才導(dǎo)致生命成了一場前赴后繼地殉情和成全。直到后人能意識到生命的價值和意義。由此，開啟一段平和的生命長壽安康之旅。

        現(xiàn)在，漸漸的，我會主動偶爾談起父親，好像他還一直都在。

        這一年，我也時常會孤獨。開始依賴沉默而純凈的事物。比如天地、花草，比如孩子的心。

        這一年，也會迷茫，不能明白自我生命真正的方向。寫字記錄，于我算什么？也許，僅是一場修行的方式。洞見自我，不讓生命過多地無影無跡地遁入時間的荒流？

        這一年，也曾常常立志：說要好好練字，說要好好練習普通話，說要好好對待一日三餐，說要好好陪伴身邊人，說要運動，說要好好調(diào)理身體……然而，時間過去了，才發(fā)覺一切都還沒開始。慚愧！

        也會糾結(jié)于一些世俗得失。明明知道沒必要，有時也依然欲罷不能地一時沉溺。這是輸不起。是真的怯懦。想起楊絳說，“我和誰都不爭，和誰爭我都不屑。我用雙手烤著生命之火取暖?！边@是何等的磊落、自信和大氣。自如地穿過生命的林蔭道，不沾染芳塵，卻清香繞身。

        也曾被一段自以為是的心魔左右，然后，一切在時間里漸漸歸于平淡、平靜和虛無。

        人生一世，時光一年。2019，不汲汲于庸碌，不碌碌于蹉跎，自律些，自由些，堅強些，柔軟些，讓生命簡單些、輕盈些。沉下心，去感受一顆種子破土發(fā)芽的嶄新的艱難和喜樂。