我今年25歲。

9歲時，父親朝我的胸口猛踹一腳。我的世界一片黑暗。離開這，是我唯一的期望。媽媽讓我不要在意，讓我正常對待，在我遭受如此毀滅的時刻。他說我“笨、自私、垃圾”我都可以忍受，可是這胸口的一腳，讓我的心四分五裂。我從來沒有被愛過，我從來默默忍受，可是這突如其來的一腳，讓我隱忍的心無處躲藏。既然生活是苦澀和一團亂麻，又何差這一腳。像我這樣一個多余的垃圾是不配活在這個世上的。孩子是用來愛的，這是個笑話吧。

10歲，我回到老家上學(xué)。沒有強勢的媽媽和粗暴的爸爸，還有無窮無盡的爭吵的日子該是自在逍遙的吧?？墒?，它像一個看不見盡頭的深淵把我吸了進去。我溫柔地說話，他們說我是娘娘腔；我見到老師問好，他們說我巴結(jié)老師；我喜歡頭發(fā)留長一點，他們叫我雞婆；我不再說話，他們說我是女的；我正常地走路，他們把我按在地上，推我笑我，我要起來，他們推得更狠，他們要我跪在這一個小時。我只有跪著。直到他們哈哈大笑地走遠，我才敢起來。我曾偷偷告訴過媽媽一次，她說：“是你不堅強。”

17歲，我終于要過生日了。別人的生日都有蛋糕、爸爸媽媽的疼愛、朋友的祝福，我呢？媽媽說家里沒錢，我不能亂花一分錢。爸爸也常?？次也豁樠?，我上學(xué)已經(jīng)花了家里很多錢了。他們總是為錢的事情吵架，吵架，我的生日，想起來也是個陌生的字眼和一個笑話吧。我翻了翻口袋，剩下的錢不夠買今晚的晚飯。我想起了初中時那冒著奶油的雪糕，它們化在了別人的手里、淋到了地上，可是，我吃不起。今天的晚飯我也吃不起，那就忍著吧，我習(xí)慣了沒有錢的日子餓一兩頓。

19歲，我在街上撿到了一只流浪貓。它是那么弱小，奄奄一息，我欣喜又難受地把它抱起。它這么小，就被媽媽遺棄了，它本來是一個可愛調(diào)皮的生命啊。沒有人管它，是我的幸運吧，我似乎看到了自己的影子。它就那么可憐兮兮地趴在地上，似乎熬不過今晚。冥冥之中我覺得它是我的同類，我要救活它！我把它帶回小屋，給它清洗，用我最厚的一件衣服把它包得暖暖的。我陪著它，我開心自己有了一個陪伴者，我更心疼它不被愛的童年。第二天，我?guī)タ瘁t(yī)生，他們說它病得太重了，我把身上僅有的幾百塊掏出來給它做檢查，我想醫(yī)好它?？墒亲罱K，它還是去世了。我還是沒有能力，讓它活下來。我們，都是同類吧，沒有什么不一樣，習(xí)慣了不被愛，被遺棄，我們的命運如此相同，大概就不配來到這個星球吧。

25歲，大學(xué)畢業(yè)四年。我開的第一個工作室倒閉了。父親因此欠下很多債務(wù)。我拼命熬夜、畫畫、攝影，可是它們來錢太慢，我可能要很久很久才能還完債了。他們說神話題材不掙錢，上了封面又怎樣，現(xiàn)實點；家里電話只會問我這個月掙了多少，我常常在負罪感和焦慮感中度過一天又一天。我已經(jīng)很努力了，可為什么還是看不到希望。在熱愛畫畫的人面前，我才找到一點點存在的意義。我答應(yīng)寄給粉絲的書，寧愿自己掏郵費也要讓他們真的開心，真的活成自己。

我的照片里都是笑臉，那是我對這個世界的熱愛。我的心里全是傷痕，那是我對這個世界的記憶。他們不知道我的房租快交不起了，他們不知道我背著幾十萬的債務(wù)，他們不知道我有多自卑多不自信，他們不知道對于校園霸凌我一直刻苦銘心，他們更不知道家對我來說就是一個不愿靠近的修羅場，充滿控制欲的、貧窮的、吵鬧的、沒有情感的一潭死水的等著我去救贖我卻無能為力的所在。我扛不住了，我不想演下去了。如果活著，就是要接受這一天又一天絕望而窒息的枷鎖，我無所留戀。我曾經(jīng)稀里糊涂地踩著傷口長大了，現(xiàn)在，我只想明明白白地?zé)o所糾纏地離開。我曾那么渴望愛、呼喚愛，可是終究沒有得到。生而為人，我很遺憾。

我的遺書已寫好。我將會安安靜靜地離開，希望不會打擾到任何人。

再見，我曾來錯的這個星球。

——以上根據(jù)真實事件改編：2021年12月28日，獨立攝影師鹿道森在舟山群島離世。他最后的朋友圈：無需為他立碑，只愿玫瑰年年為他綻放。