剛看完博主可可沛沛的一篇文章，《說說我這20年遭受的嘲諷、批評、打擊，當時痛不欲生，現(xiàn)在覺得蠻好玩的》，太感同身受了。

原來，我一直深深羨慕的大博主，也遭受過那么多批評，打壓和嘲諷。

眾生皆苦，而且各有各的苦，并不是只有我一個人那么難。

我是在重男輕女的環(huán)境中成長起來的，爺爺奶奶更偏愛年長的2個堂哥，堂哥出生后，伯父和嬸嬸們都去了遠方打工。

到我出生以后，就面臨一個很尷尬的局面，我沒有人帶。

我爸媽每天都要打工，那時候他們找了很多人帶我，東一家西一家的。

在別人家里肯定不如自己家自在，我也不可能和別家小孩享受一樣的待遇.

所以我從小就很會看大人臉色，性格也敏感又多疑。

2歲的時候，我就去上托兒所了，這是我媽后來告訴我的。

我爸補充說，有一次他送我去托兒所，臨走時我突然哇哇大哭，他躲在門后偷偷觀察，老師站旁邊視而不見，根本不管。

上小學時，班主任是語文老師，我當時特別怕她，因為她總喜歡刁難我。

上課會故意總抽我背課文，背不出來就嘲諷一番，安排衛(wèi)生時會故意讓我打掃最臟的角落，其他同學往我衣服上噴墨水，她也無動于衷。

那時候，我怎么也想不明白，為什么老師會這樣？

直到多年后才恍然大悟，即便是老師，也是看人下菜碟的。

可能因為那時候我家里最窮，從沒有給她送過禮；

可能因為我性格沉默，笨嘴拙舌，不會說討喜的話，吹各種彩虹屁；

這位老師給我留下過很深的陰影，我至今都對老師這個職業(yè)沒太多敬畏心，也從不認為它有多么神圣。

也許我的運氣比較差吧，初中時又遇到了一位性格暴躁的班主任。

這位老師教英語，也一直對我沒什么好臉色，可能因為我基礎(chǔ)差，學習進度慢。

不怕大家笑話，我上初一時，連A、B、C、D都不認識，完全是一張白紙。

我至今都記得，晚自習時，只要是這位老師的課，我就非常緊張。

因為下課的時候她會把門鎖住，讓我們背課文，什么時候背完，什么時候才能回家（當時晚自習貌似是9點多下課，完全不考慮學生回家路上的安全問題）。

當初有太多太多的苦惱，如今想起來早已變得輕飄飄的，甚至很多都忘記了。

也許遇到的壞老師太多了，高中時終于時來運轉(zhuǎn)，一連遇到了好幾位耐心負責的好老師。

這時我才知道，原來學習本身并不痛苦，痛苦的是那些打壓和嘲諷，很容易在沒有經(jīng)受過波折的幼小心靈里留下難以走出的陰霾。

去年有個大學室友說她要結(jié)婚了，邀請我去外省參加婚禮，婚期在某個周三。

我是不可能去的，跨省參加婚禮，對我來說成本太大了。

首先，我需要請幾天假，損失部分工資；其次，來回機票又要花大幾千，最后再買點東西，又是一大筆支出。

得知我不去，室友有些不甘心，開始和我尬聊，5分鐘后，尬聊也尷尬地結(jié)束了。

室友的意圖我很清楚，但是這個紅包我實在不想給，畢竟我們已經(jīng)7年不聯(lián)系了。

我和大學室友的關(guān)系并不怎么好，4個不同省份的姑娘湊在一起，愛好不同，性格各異，平時難免有很多小摩擦和口角。

我至今仍記得，當年這位室友在我領(lǐng)了獎學金后對我冷嘲熱諷。

我曾經(jīng)也非常內(nèi)耗，為什么努力學習在別人口中就變成了不合群，功利心重？

如今30歲的我已經(jīng)釋然了，很多人只是生命中的過客，他們對我們的評價毫不重要，大部分人并不希望你過得比他好。

工作以后，遭受的毒打就更多了。

有老板和上級的PUA，有同事的甩鍋，被克扣工資，被吐槽沒有奉獻精神……

我是從什么時候開始醒悟的呢？

去年底，我踩了一個大雷，在經(jīng)濟形勢不好，公司業(yè)績下滑的當口，我提加薪了。

幾天后，老板找到我，先肯定了過往的成績，然后就是連番的PUA。

那一瞬間，我震驚了。

之前老板每次提到我，都是非常認可的，沒想到一談到錢，就原形畢露了。

雖然最后漲薪500，但是加了更多的工作量，幾個月后，我提離職了。

如今，我連工作都已經(jīng)看得很淡了，打工就只打工，不談感情，更別對老板抱太多期望。

回憶過往，只emo了2分鐘，然后花了10分鐘糾結(jié)今天中午吃什么？

時間真的是一個很神奇的東西，曾經(jīng)糾結(jié)、難過、在意的事情，早已隨風而去。

現(xiàn)在的我，活得越來越清醒了。

看不慣的人就拉黑，不喜歡的人就遠離；

心懷惡意的同事該懟就懟，無聊的社交不想去就不去；

占便宜的人得罪了也無所謂，被人說不合群，太獨立也讓他說去，甚至還會主動給自己貼上社恐的標簽。

老娘沒那么多在乎的人和事了，怎么舒服怎么來吧。

作者介紹：【小舟姑娘】

全網(wǎng)同名，90后自媒體創(chuàng)作者

專注個人成長和攢錢分享