朋友小八平時(shí)性格溫和，但只要一和父母相處，她就會(huì)非常暴躁，完全像變了個(gè)人。

她給我轉(zhuǎn)發(fā)過幾次她和父母的聊天記錄，的確大部分內(nèi)容都是關(guān)于催她結(jié)婚、催她回老家工作的。小八每次都會(huì)發(fā)一通脾氣，狠狠反擊回去。

可我也發(fā)現(xiàn)，有好幾次父母并沒有提到這些事，只是正常的問候和關(guān)心，小八也能從中解讀出“話外音”，然后繞回之前的矛盾，重復(fù)爭(zhēng)吵，最后不歡而散。

就好像她認(rèn)定了父母說的每句話都很刻意，都話里有話，都是在拐彎抹角地否定她。

所以每當(dāng)面對(duì)父母時(shí)，她就會(huì)進(jìn)入“戒備狀態(tài)”，隨時(shí)準(zhǔn)備反擊。

從心理學(xué)角度來看，小八這種情況，其實(shí)是陷入了“防御性傾聽”——一種將中性甚至是積極的事件，解讀出消極含義的傾向。

陷入防御性傾聽的人，會(huì)提前在內(nèi)心設(shè)置一道屏障，在傾聽的過程中時(shí)刻保持警惕，專注識(shí)別對(duì)方有沒有在攻擊自己，并隨時(shí)準(zhǔn)備反擊來保護(hù)自己不受到傷害。

在面對(duì)真實(shí)的敵意和攻擊時(shí)，防御和反擊是必要的。

但如果在傾聽前就預(yù)設(shè)了對(duì)方會(huì)攻擊自己，那么就會(huì)難以區(qū)分真實(shí)的敵意和普通的對(duì)話，總能在對(duì)方的話語中找出“攻擊性線索”。

從而很容易做出違背真相的判斷，曲解對(duì)方的意思，破壞原本親密的人際關(guān)系，自己也會(huì)遭受到很多并不存在的、想象中的隱形攻擊，造成嚴(yán)重的內(nèi)耗。

那么，一個(gè)人為什么會(huì)產(chǎn)生防御性傾聽？怎樣區(qū)分對(duì)方是正常溝通還是惡意攻擊？

今天，壹心理就和大家好好聊一聊。

01 敵意可能是想象的，但創(chuàng)傷卻是真實(shí)的

從進(jìn)化心理學(xué)的角度來看，人啟動(dòng)防御機(jī)制是源于體驗(yàn)到了“不安全感”，所以才做出了自我保護(hù)的行為。

但防御性傾聽，卻導(dǎo)致我們?nèi)菀族e(cuò)誤地識(shí)別非攻擊性的信息，造成“過度防御”。

什么情況下，我們會(huì)傾向于想象別人就是對(duì)自己有敵意呢？

首先，我們通過仔細(xì)觀察不難發(fā)現(xiàn)，大部分陷入防御性傾聽的人都像小八一樣，只對(duì)某個(gè)固定的人，或是在提到某些事時(shí)，才會(huì)進(jìn)入防備狀態(tài)。

TA們之所以認(rèn)定自己被攻擊，是因?yàn)樵?jīng)的確在類似的情境下遭受過傷害。

在小八的印象中，從小到大每當(dāng)自己和父母意見不一致時(shí)，他們總會(huì)強(qiáng)硬地否認(rèn)小八的想法，替她決定一切，比如小到床單買什么顏色，大到高考填志愿，都幫她做了選擇。

神經(jīng)科學(xué)家布魯斯·佩里通過研究發(fā)現(xiàn)：

一個(gè)人童年時(shí)期經(jīng)歷的創(chuàng)傷，會(huì)儲(chǔ)存在大腦中，和成長(zhǎng)過程中的其他事件一起構(gòu)成TA的應(yīng)激反應(yīng)系統(tǒng)。

如果創(chuàng)傷刺激過大，或者頻率過高，這個(gè)系統(tǒng)就會(huì)變得非常敏感。時(shí)間長(zhǎng)了，相關(guān)的功能也會(huì)變得脆弱。

拿小八來說，由于頻繁經(jīng)歷“被父母干涉和否定”的體驗(yàn)，導(dǎo)致她有關(guān)“親子沖突”的應(yīng)激反應(yīng)系統(tǒng)長(zhǎng)期處在激活的狀態(tài)。

因此，她和父母相處時(shí)，只要出現(xiàn)一點(diǎn)點(diǎn)沖突的信號(hào)，大腦都會(huì)迅速激活相關(guān)的記憶，并憑借慣性認(rèn)為父母又要否定自己了，不安全感隨之產(chǎn)生，連忙啟動(dòng)防御機(jī)制。

另外，過度防御的產(chǎn)生，可能是其在溝通環(huán)境中，體驗(yàn)到了太多的無力感。

心理學(xué)家John Gottman發(fā)現(xiàn)，頻繁出現(xiàn)防御性傾聽是關(guān)系面臨“信任感危機(jī)”的信號(hào)。

它表明你內(nèi)心深處已經(jīng)不能信任對(duì)方，并認(rèn)為對(duì)方有傷害你的可能。

Gottman在《愛的博弈》一書中指出，當(dāng)伴侶間的信任被破壞時(shí)，會(huì)更傾向于采用“消極詮釋”（Negative Sentiment Override）的心理防御機(jī)制——用消極的角度去解讀對(duì)方的言語和行為。

比如，丈夫下班回來說了句：“今天路上有點(diǎn)堵車”；

此時(shí)，如果妻子對(duì)關(guān)系感到滿意，就會(huì)認(rèn)為丈夫僅僅是在描述路況；

但是，如果妻子正在經(jīng)歷“消極詮釋”，則可能會(huì)解讀為丈夫是在抱怨自己讓他接孩子放學(xué)，才耽誤了時(shí)間，趕上了晚高峰（體驗(yàn)到被攻擊）。

于是就回復(fù)：“你是覺得我的工作不夠累嗎？還是覺得育兒是我一個(gè)人的事？”（防御）

當(dāng)一個(gè)人不能信任伴侶時(shí)，內(nèi)心就隱藏著憤怒、懷疑等負(fù)面情緒，在日常生活中會(huì)將這些情緒投射到伴侶身上，更容易感受到“被攻擊”。

這種不信任感，往往建立在“習(xí)得性無助”之上。

比如之前，妻子已經(jīng)多次嘗試跟丈夫溝通家務(wù)分配的問題，但都沒能達(dá)成滿意的結(jié)果。

在反復(fù)失望后，她產(chǎn)生了深深的無力感，認(rèn)定自己不管怎么做，都無法改變對(duì)方的行為模式。

于是，為了保護(hù)自己不再體驗(yàn)到挫敗感，會(huì)更傾向于做出防御反應(yīng)。

在其他人際關(guān)系中也是如此，如果一個(gè)人在職場(chǎng)中總是遭遇溝通障礙，也會(huì)因?yàn)閷?duì)無力感的厭惡，去惡意解讀同事或領(lǐng)導(dǎo)的正常言語和行為，迫切想逃離這個(gè)工作環(huán)境。

最后，總在防御可能意味著你不能完全接納自己。

美國(guó)心理學(xué)家Covington提出，人會(huì)本能地去維護(hù)自我價(jià)值。

自我價(jià)值感不夠穩(wěn)定的人，會(huì)過度看重自己不好的一面，從而對(duì)周圍環(huán)境中相關(guān)的信息更加敏感，更容易感到被威脅。

這可能和某些人格特質(zhì)相關(guān)。比如低自尊、高敏感人群，容易將消極反饋解讀為對(duì)TA整個(gè)人，而非獨(dú)立事件的否定；

也可能是創(chuàng)傷反應(yīng)的后遺癥。比如當(dāng)一個(gè)人體驗(yàn)過太多的無力感，會(huì)變得不夠信任自己，容易因?yàn)橥饨缫蛩囟煌岩勺约骸?/span>

02 防御性傾聽是如何傷害我們的？

最直接的后果就是，傾聽者由于想象中的敵意，白白遭受了很多不必要的痛苦和憤怒。

可能很多人會(huì)覺得，對(duì)攻擊敏感一點(diǎn)也比被欺負(fù)要強(qiáng)。

的確，這種應(yīng)對(duì)方式雖然能短時(shí)間內(nèi)恢復(fù)“安全感”，但從長(zhǎng)遠(yuǎn)的角度來看，卻會(huì)造成更大的傷害：

1、敵意的投射性認(rèn)同，破壞了基本的安全感。

如果一個(gè)人總是關(guān)注自己是否被攻擊，很容易會(huì)忽略談話的真實(shí)目的，使得溝通效果大打折扣。

原本很小的矛盾不僅沒解決還被放大，雙方的關(guān)系質(zhì)量自然越來越糟糕。

同時(shí)，TA們的防御行為，比如為自己辯解、挑對(duì)方的錯(cuò)誤、冷暴力等等，在對(duì)方?jīng)]有敵意的情況下，會(huì)被視作主動(dòng)攻擊。

那么，無論一開始對(duì)方是否有敵意，都會(huì)因?yàn)轶w驗(yàn)到被攻擊而變得有敵意。

這恰恰又符合了防御性傾聽者最初的預(yù)期，讓TA們更加確認(rèn)自己的反擊是必要的，防御程度變得越來越高。

這個(gè)惡性循環(huán)的過程，就是對(duì)敵意的“投射性認(rèn)同”。

它會(huì)讓一個(gè)人越來越?jīng)]有安全感，覺得周遭的一切都充滿了威脅，在任何關(guān)系中都無法完全放松下來，甚至還會(huì)主動(dòng)疏遠(yuǎn)對(duì)方，抗拒溝通和交流，最后很可能活成一座孤島。

2、習(xí)慣性防御，會(huì)引發(fā)極端的情緒和行為。

經(jīng)典美劇《摩登家庭》里，米球的父親從青少年時(shí)期就不認(rèn)可他同性戀的身份，所以米球總覺得父親的行為和言語是在表達(dá)對(duì)自己的失望，兩個(gè)人因此吵過很多架。

面對(duì)父親，米球總在自我維護(hù)。他反復(fù)強(qiáng)調(diào)自己不想再像小時(shí)候那樣，被父親的態(tài)度影響，不得不去做那些自己并不喜歡的事，比如和女孩談戀愛、放棄熱愛的滑冰運(yùn)動(dòng)等。

這導(dǎo)致他走向了另一個(gè)極端，即和父親說的一切反著來，哪怕是那些真正對(duì)他好的事。

比如米球在失業(yè)期間，父親給他介紹了一個(gè)客戶，他自己明明也覺得這是一個(gè)非常好的機(jī)會(huì)，卻為了對(duì)抗父親而拒絕了對(duì)方。

這是因?yàn)榉烙詢A聽導(dǎo)致他對(duì)父親產(chǎn)生了抵觸感，把一切對(duì)抗父親的行為視作“維護(hù)自我價(jià)值”的手段。

這明顯已經(jīng)背離了最初防御的目的，只是為了在關(guān)系中獲得“勝利感”。

如果你總是想著向別人證明“你不是什么人”，可能會(huì)失去了發(fā)現(xiàn)“你是什么人”的機(jī)會(huì)。

3、防御性傾聽，和很多適應(yīng)不良的結(jié)果相關(guān)。

某位咨詢師朋友告訴我，她碰到的很多來訪者都認(rèn)為自己適應(yīng)不了職場(chǎng)，很抗拒去上班。

TA們大都經(jīng)歷過非常惡劣的職場(chǎng)環(huán)境，導(dǎo)致對(duì)所有的工作場(chǎng)合都抱有一種強(qiáng)烈的抵觸心理。

TA們特別容易應(yīng)激，發(fā)生任何不符合自己預(yù)期的事，比如工作計(jì)劃被臨時(shí)打亂，有同事提出和自己不一樣的看法等，都會(huì)情緒激動(dòng)，立馬想要離職。

這其實(shí)也是防御性傾聽引發(fā)的極端思維方式——對(duì)環(huán)境或者他人抱有理想化的期待，潛意識(shí)里希望對(duì)方能夠承擔(dān)“理想客體”的角色，補(bǔ)償過去的自己。

這顯然和客觀現(xiàn)實(shí)相違背，所以便會(huì)認(rèn)為自己無法適應(yīng)職場(chǎng)環(huán)境。

03 走出防御性傾聽，創(chuàng)造新的安全體驗(yàn)

在防御性傾聽者看來，自己的行為都是有原因的，是在保護(hù)自己，所以很難主動(dòng)察覺到自己其實(shí)是在過度防御。

因此，當(dāng)你讀到這里，想要去察覺自己是否有這個(gè)習(xí)慣時(shí)，就已經(jīng)邁出了第一步。

覺察有兩個(gè)重點(diǎn)：

找到容易觸發(fā)自己防御情緒的事件或信息點(diǎn)；

嘗試回憶與之相關(guān)的創(chuàng)傷性經(jīng)歷。

你可以通過不斷地提問自己，來完成這個(gè)過程：

“什么事情會(huì)讓我反復(fù)生氣？”

“以前發(fā)生過類似的事情嗎？”

“當(dāng)事情發(fā)生時(shí)，我都體驗(yàn)到了哪些情緒？”

“每種情緒產(chǎn)生的原因是什么？”

……

觸碰創(chuàng)傷記憶的過程必定會(huì)引發(fā)痛苦，所以請(qǐng)不要強(qiáng)迫自己，必要時(shí)可以尋求心理咨詢師的幫助。

接著，重建對(duì)自己的信任感。

首先要做的，是原諒過去那個(gè)因?yàn)槿跣《坏貌磺谒说淖约骸?/span>

要相信作為成年人的你，已經(jīng)有足夠的力量保護(hù)自己不受傷害。

基于此，你才能接納自己身上的缺點(diǎn)和不足，接受自己可以不完美。

當(dāng)你相信不完美的自己也有價(jià)值時(shí)，就不會(huì)對(duì)他人的評(píng)價(jià)過度敏感，也就更容易將溝通的重心轉(zhuǎn)移到客觀事實(shí)上來。

最后，創(chuàng)造新的安全體驗(yàn)。

自體客體關(guān)系領(lǐng)域的咨詢師認(rèn)為，消除創(chuàng)傷的最好方式，是更新舊的經(jīng)驗(yàn)。

人的行為模式非常依賴已有經(jīng)驗(yàn)，有時(shí)哪怕它是錯(cuò)的，也會(huì)因?yàn)榘踩Ａ粼谑孢m區(qū)內(nèi)，直到接觸一些新的關(guān)系、新的信息，才有可能改變。

這就需要我們?nèi)ブ鲃?dòng)出擊，創(chuàng)造新的、積極的經(jīng)驗(yàn)，覆蓋原有的不好的體驗(yàn)。

可以先從適當(dāng)?shù)亍白晕冶┞丁遍_始，比如向伴侶或者好友講述你做錯(cuò)的事，或是你很在意的某個(gè)缺陷。

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你可能并不會(huì)因此被攻擊，反而會(huì)得到更多的接納。

接著，接受他人的多面性，嘗試擴(kuò)大關(guān)系空間。

比如：父母可能只是在你結(jié)婚這件事上有些執(zhí)著，但在其他方面還是關(guān)心和愛護(hù)你的，那么你就沒必要揪著這件事不放。

放棄一些理想化的預(yù)期，比如最好不要期待父母能夠無條件地理解你。

但同時(shí)，你們依然可以享受彼此的陪伴和愛。

這并不沖突，因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)和真相本就是復(fù)雜多面的。

擴(kuò)大關(guān)系空間，可以從減少對(duì)“話外音”的解讀開始。

要記住，對(duì)方?jīng)]有明確表達(dá)出的情緒和含義，是TA的課題，不是你的。

一開始你可能會(huì)感到迷惑，分不清對(duì)方是不是話里有話，最好的辦法就是“直接詢問”。

注意語氣盡量不要帶有敵意，而是采用中性詞語和對(duì)方溝通。

當(dāng)然，這一切都建立在你愿意并且想要維護(hù)和這個(gè)人的關(guān)系的基礎(chǔ)之上。

與之相反，如果你確定對(duì)方就是對(duì)你有惡意，或是你發(fā)現(xiàn)自己根本無法信任對(duì)方，那么不妨把防御性傾聽當(dāng)作是結(jié)束關(guān)系的信號(hào)，勇敢地離開。

04 寫在最后

防御性傾聽，能保護(hù)我們少受一些惡意攻擊。

但比起終日去揣測(cè)別人的意圖，人生還有更多值得我們?nèi)プ穼さ拿篮檬挛铩?/span>

這時(shí)就需要少一些戒備，多一些不怕受傷的勇氣：

深度連接的關(guān)系，往往發(fā)生在當(dāng)你向他人展示脆弱的時(shí)刻；

自我實(shí)現(xiàn)的可能，也藏在不計(jì)后果的努力和付出之后。

最后，祝你：

永遠(yuǎn)有反擊惡意的能力，也能發(fā)現(xiàn)那些真實(shí)的善意。

面對(duì)世界和他人，永遠(yuǎn)保有恰到好處的攻擊性。

世界和我愛著你。

作者：麥子

編輯：一顆多肉、Jessica

圖源：unsplash

參考資料：

John Gottman.《愛的博弈》，浙江人民出版社.