來源：富蘭克林讀書俱樂部原創(chuàng)

收聽音頻見留言區(qū)

叔本華說：“人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，會覺得刺痛；彼此離得太遠，卻又感覺寒冷。”

活在這人世間，免不了要與不同的人打交道，但與人如何相處卻是一門學(xué)問。

如果距離走的太近，干涉的太多，毫無界限感，就會讓人感到不適，就像糖分超標的糖果一樣，讓人覺得黏膩。

因為太過黏膩的關(guān)系，有時會打擾到別人或傷害到別人，終究難以長久。

與人相處，要學(xué)會保持“零糖模式”，才能讓彼此的關(guān)系維系得更舒適。

過度窺探他人，容易引人厭煩

有人曾說：“飽諳世事慵開眼，會盡人情只點頭”

每個人的內(nèi)心都藏著無法啟齒的往事，如果與人相處屢屢克制不住自己，一味地去窺探他人的隱私，只會給別人添堵，引人厭煩。

網(wǎng)友@愛吃橙子的葉子分享了她鄰居的故事。

鄰居李阿姨晚年喪子，周圍的鄰居對此事都閉口不提，怕觸及到她的傷心事，但是每次小區(qū)有活動都會把她拉上。

有一次小區(qū)有活動，有一位新來的住戶很熱情，主動和李阿姨聊起了家常：

“你應(yīng)該退休了吧？你現(xiàn)在是在家?guī)兔Ш⒆影桑坑锌盏脑挻蠹铱梢远嘧邉樱ハ鄮鸵r。”

李阿姨淡淡地回復(fù)：“退休了但是現(xiàn)在還在干活，孫子被兒媳婦帶回娘家了，那邊上學(xué)方便點。”

誰料對方聽完，好奇心爆棚，連著又問：“啊，你孫子不跟你們住一起嗎？那你兒子也去他丈人家嗎？”

李阿姨聽完，臉色立馬沉了下來，但還回復(fù)道：“兒子前幾年就去世了，所以孫子跟著兒媳?！?/span>

對方仍舊喋喋不休地說道：“那你更加不能把孫子放過去了，萬一她改嫁了，孫子就要不回來了，等你老了以后誰照顧你啊。”

李阿姨聽著，便沒再接話，但之后她和新來的鄰居交往都帶點疏離感，從不多交流。

《風(fēng)聲》里有一句話 ：“有些人一輩子都在試圖忘掉一些事情，你去追問它是不道德的。”

與人交往，如果為了滿足自己的好奇心，過度地去窺探別人不想提及的隱私與傷痛，就如同給別人的傷口撒鹽，增添彼此的尷尬，也容易引人厭煩。

一段關(guān)系，即使關(guān)系很親密也無需事事知曉，與人交流更要看得懂對方的欲言又止。

人與人最舒服的相處，要懂得保留邊界感，不越界窺探別人，給彼此保留空間，方能讓關(guān)系更持久。

過度依附他人，容易迷失自我

鄭淵潔說：“把希望寄托在別人身上，意味著把失望留給自己?！?/span>

人活于世，每個人都是獨立的個體，如果凡事都期盼著從他人身上獲得支撐，時間久了很容易讓自己陷入困頓。

情感咨詢師@趙老師曾分享過一對夫妻的咨詢案例。

這對夫妻，老公是個生意人，經(jīng)營著一家小公司，妻子辭職在家，一心照顧孩子和丈夫的起居。

從外人看來，這對夫妻過的日子是令人羨慕的。

但是夫妻倆卻經(jīng)常吵架，甚至到了日子過不下去的地步。

在趙老師的詢問下，丈夫把兩人爭吵的矛盾都吐露了出來。

妻子自從辭職后，就全身心地圍著家人，早上送完孩子干完家務(wù)，便經(jīng)常和丈夫發(fā)信息聊天，關(guān)于孩子的學(xué)習(xí)情況和家里的起居她都要問詢丈夫，起初丈夫都會秒回信息，但是時間久了丈夫工作忙，信息就變成了十句回一句，妻子便經(jīng)常指責(zé)丈夫不重視她。

有一次妻子約了體檢想讓丈夫陪著去，但是丈夫那天正好有客戶談事情便讓妻子自己去，妻子就很不開心。

晚上回家后，妻子便揪著這些事和丈夫爭吵，丈夫白天已經(jīng)忙得焦頭爛額了，根本沒精力去照顧妻子的情緒，只能采用冷暴力，妻子越吵越覺得委屈，愣是拉著丈夫要和他掰扯，丈夫被妻子弄得筋疲力盡，沖動之下提出了離婚，

心理學(xué)家馬斯洛提出的一個心理學(xué)名詞叫做“約拿情結(jié)”。

在親密關(guān)系中表現(xiàn)的，是一個人對于另外一個人有著非理性的依賴。

這種過度依賴，相當于把自己的人生完全寄托于他人身上，從而徹底失去自我；而且還給對方套上了一把無形的枷鎖，壓得他不堪重負。

人與人最舒服的相處，要學(xué)會保持距離，親而有間，既要相互獨立又要相互支撐，方能讓關(guān)系更牢固。

過度干涉他人，容易遭人怨恨

《偷影子的人》中說道：“你不能干涉別人的生活，就算是為了對方好，但這是他的人生。”

與人相處，說話做事要懂得掌握好分寸，如果過度地干涉他人，容易給自己帶來麻煩。

網(wǎng)友@小杜分享了一段往事。

有一次，小杜和老同學(xué)相約一起吃飯，小杜在體制內(nèi)工作，工作輕松朝九晚五，得知同學(xué)在私企工作辛苦且薪資不高，便一個勁地勸說同學(xué)考公務(wù)員。

同學(xué)說他比較喜歡企業(yè)里的工作氛圍，忙碌充實且有挑戰(zhàn)性，不想考公務(wù)員。

但是小杜還是不依不饒，一個勁地分析說私企的弊端，社交公積金交的少，工作繁忙，需要經(jīng)常加班，說不定哪天沒有價值還會隨時被炒魷魚，還勸同學(xué)應(yīng)該多去外面的世界看看，在私人企業(yè)干能有什么前途。

同學(xué)只能承認做公務(wù)員確實好，但不是自己真正的追求。

誰知小杜聽完立馬急了：“你上班不是為了追求穩(wěn)定和高工資嗎？難道你出來工作是做慈善的嗎？掙錢又不多，你干了有啥意思呢？”

同學(xué)看小杜喋喋不休的樣子，生氣地說道：“掙錢多與少和你有關(guān)系嗎？我完全不想換工作，你聽不懂嗎？你當個公務(wù)員炫耀個什么勁頭?！?/span>

說完后，同學(xué)便離開了，自此之后同學(xué)便把小杜當作仇人一樣，有時候班級聚會碰到了，也不和小杜說話。

小杜也很郁悶，想著自己是出于好心給同學(xué)出主意，落得如此下場。

《人與永恒》中有句話說道：

“一切交往都有不可超越的界限，而一切麻煩和沖突都源于無意識中想要突破這界限?！?/span>

與人相交，如果習(xí)慣性用自己的三觀對別人的生活指手畫腳，對他人來說是一種困擾，次數(shù)多了就容易遭人怨恨。

人與人最舒服的相處，要學(xué)會換位思考問題，懂得悅納不同的想法，不要過度干涉別人的選擇，方能更自在。

最舒服的關(guān)系：保持零糖模式，為關(guān)系節(jié)能

知乎上有人問道：“人與人之間最舒服的關(guān)系到底是什么樣的？”

其中一個高贊回答是：最好的相處無非就是保持零糖模式，才能讓關(guān)系耐得住時間的考驗。

1、不追問

有人曾說：“一句話能把人說笑，也能把人說跑。”

有時候人與人之間的相處，保持沉默、不追問是一種舒服的相處模式。

女性成長博主@曼曼分享了她曾經(jīng)的一段經(jīng)歷。

33歲那年，她的丈夫出軌，第一時間她的閨蜜趕到她的身邊陪伴她。

她想喝酒，閨蜜就陪著她還說：“放心喝吧，喝多了能睡著，就不難受了，我在這陪著你。”

閨蜜沒有多問一句關(guān)于她丈夫的事情，而是靜靜地陪著她，陪她一起渡過難關(guān)。

曼曼十分感激閨蜜曾經(jīng)的陪伴，對于那個時候她來說，不追問不是冷漠，而是不讓她更傷心。

人在低谷時，最怕的就是別人為了滿足好奇心的關(guān)心。

一輩子很長，每個人都有不愿被追問的往事，與人相處要懂得閉嘴，擁有不追問的智慧方能讓關(guān)系更持久。

2、不依賴

網(wǎng)友@莎莎分享了當全職媽媽的經(jīng)歷。

莎莎生完孩子后便做了全職媽媽，剛開始她把照顧家人的起居當作生活的全部。

但時間久了她發(fā)現(xiàn)丈夫都不太愿意和她溝通，孩子也覺得媽媽沒有文化，只會做飯。

于是她便開啟了自救，她開始學(xué)習(xí)英語，白天去上課，晚上回家整理學(xué)習(xí)的筆記分享到社交平臺上，久而久之越來越多的關(guān)注她，不僅獲得了一份收入還收獲了自信，丈夫和孩子對她也開始改觀了。

電影《魔女宅急便》中說道：“在這個世界上別太依賴任何人，因為當你在黑暗中掙扎時，連你的影子都會離開你！”

無論何時，都不要輕易地依賴他人，唯有保持獨立，強大內(nèi)核，才能維持關(guān)系更持久，人生更精彩。

3、不干涉

知乎博主@何先生分享了一個關(guān)于他表弟的故事。

何先生畢業(yè)后留在了大城市工作，有車有房在親戚眼中算是有出息的人。

表弟畢業(yè)后，便找何先生詢問自己應(yīng)該找什么類型的工作才能有利于長久發(fā)展。

何先生覺得每個人都有有自己的觀念和想法，自己見識還不夠，哪能去幫表弟確定他的人生之路，只是給出了一些建議：“首先你先想清楚自己想做什么，然后去嘗試，最后自己再確定。”

之后表弟自己找了份工作，有問題都會咨詢何先生，何先生會熱心解答，從不過多干涉。

史鐵生說：“世上的一些事多是出于瞎操心，由瞎操心再演變成窮干涉?！?/span>

每個人都有自己的志向，不要輕易干涉別人的生活，學(xué)會精神內(nèi)斂，相處才更自在。

周國平說：“與人相處，如果你感到格外的輕松，在輕松中又感到真實的教益，我敢斷定你一定遇到了你的同類。”

成年人想要維持一段舒服的關(guān)系并不容易，唯有用一顆輕盈的心去經(jīng)營才能讓關(guān)系更長久。

不過度窺探別人，相處才不累；不過度依附別人，相處才輕松；不過度干涉別人，相處才自由。

余生，愿我們都用“零糖模式”去相處每一段關(guān)系，每一天都能笑得燦爛，活得愜意。