網(wǎng)上看到一個帖子，帖主說，對于媽媽的關(guān)心，自己變得很應(yīng)激。

媽媽只要一問帖主在干嘛，去哪，跟誰，帖主就莫名其妙煩躁不安，很排斥回答她的問題。

有時候會不耐煩地回復(fù)媽媽幾句，但回復(fù)完之后又很愧疚，覺得自己不應(yīng)該這樣。

帖主表示，媽媽并不是為了管自己才一通問，但在自己小的時候，媽媽問完之后又確實讓自己遭到了責(zé)罵。

現(xiàn)在帖主長大了，也知道媽媽不會因為自己在外面玩而批評自己，所以總覺得自己反應(yīng)太過度了，心生愧疚。

帖主很苦惱，于是發(fā)帖上網(wǎng)求助。

然而，跟帖主有同樣遭遇的網(wǎng)友并不少：

很煩非常煩，因為媽媽的詢問是帶有凝視的批判的，別人的詢問就只是詢問。

我也是這樣，30歲了感覺還在青春叛逆期。

正常，我對家里老頭也是這樣，大概是因為以前要出去玩屁話一大堆錢又不給吧。她沒看見你的情緒，建議你也別看見她的。

事實上，這就是童年時期受過心理創(chuàng)傷的一種應(yīng)激反應(yīng)。

帖主自己也提到，小時候被母親盤問時，會遭到母親的責(zé)罵。

從心理防御機(jī)制角度來看，長大之后的帖主，對母親詢問的不耐煩，是一種“回避”的防御機(jī)制在起作用。

小時候不愉快的經(jīng)歷，讓帖主潛意識里想要回避再次面對可能出現(xiàn)的類似情緒體驗，所以當(dāng)母親詢問時，會通過表現(xiàn)煩躁、不耐煩來試圖阻止母親繼續(xù)追問。

這是一種自我保護(hù)的心理策略。

02

父母對孩子打壓、批評乃至否定，實則是一種控制手段。

因為這樣，孩子就會按照父母認(rèn)定的 “正確” 標(biāo)準(zhǔn)去做事、思考。

但這樣做的結(jié)果，就是把孩子越推越遠(yuǎn)。

知乎上就看到這樣一個話題：為什么我很排斥和逃避父母的關(guān)心？

答主@豹海豹講了一個發(fā)生在自己身邊的故事。

某天，答主和妻子原本打算晚上出去吃飯，但臨出門前，妻子接到岳母的電話，說要送一些自己包的酸菜包子來。

妻子非常喜歡吃酸菜包，但因為晚上和答主另有安排，便拒絕了岳母的好意。

然而，岳母執(zhí)意要送，也不管妻子說的安排，并一個勁強(qiáng)調(diào)自己做的比外面的干凈。

最后兩人妥協(xié)，決定不出去吃。

包子送來后，兩人打算當(dāng)晚餐吃。

但妻子吃第一個包子的時候，一口吐了，因為是蘿卜絲海蠣子的餡兒。

答主和妻子都不喜歡這個餡兒，尤其是妻子。

接著，妻子又嘗了一個包子，又吐了，打開一看，還是蘿卜絲海蠣子。

于是妻子激動起來，用筷子把包子一個個全部戳破，挨個檢查，發(fā)現(xiàn)除了一個酸菜包子，剩下全是蘿卜絲海蠣子包子。

妻子給岳母打電話，大聲問她為什么。

岳母邊打著哈哈：“我尋思一下，酸菜對身體不好，你還是吃蘿卜吧，蘿卜對身體好，海蠣子對身體也好啊，怎么，你不愛吃？”

妻子情緒激動地大喊：“我從小到大說了多少遍，我不吃蘿卜絲海蠣子！我不吃不吃不吃！”

岳母繼續(xù)打哈哈：“那就湊合吃一口吧，不吃浪費(fèi)了?！?/span>

妻子：“既然如此，你為什么非要給我送包子？我本來是想出去吃的，你送來為什么又送我最討厭的餡兒？”

這時候岳母怒了，開始一頓輸出，大意就是，好心做飯想著你，為你好，你還挑毛病……

妻子把手機(jī)掛了狠狠摔在沙發(fā)上。

答主表示，這樣的場景已經(jīng)發(fā)生過無數(shù)次，岳母常常給妻子一些她不想要的，強(qiáng)迫的好意。

“這種所謂的好意夾雜著惡意和故意，折磨的她30幾歲依舊經(jīng)常困頓于這種家庭帶來的心理問題?！?/span>

這事之后，答主妻子對岳母的“關(guān)心”基本都是消息已讀不回，送飯也不吃……

03

心理學(xué)上有一種行為，叫“非愛行為”，就是以愛之名，對親近之人進(jìn)行“非愛性”的控制。

對于母親的關(guān)心，答主妻子之所以會應(yīng)激，就是因為母親的行為讓她感受不到愛，于是產(chǎn)生了不信任感，進(jìn)而開始反抗叛逆。

有太多的父母，以愛之名控制著孩子，以“我是為你好”為由支配著孩子的生活。

但這種不理智的愛，帶來的往往是悲劇。

看過一個動畫短片《臍帶》：

一個母親生下孩子，醫(yī)生欲剪斷臍帶時遭到了母親的阻撓。

從此，這條臍帶成了母親控制孩子的工具。

孩子小的時候，在水坑里亂蹦亂跳、和小狗嬉戲、在墻上胡亂涂鴉時，母親就會用臍帶將孩子一把拽回。

上學(xué)后，因為臍帶的存在，孩子被同學(xué)視為異類，遭到嘲笑和戲弄，無法融入集體。

母親看到孩子在學(xué)校受欺負(fù)后，直接將孩子帶回家自己教育，進(jìn)一步限制了孩子的社交范圍。

當(dāng)孩子在學(xué)校的活動與母親的期望不符時，母親便用臍帶將孩子強(qiáng)行帶離，孩子只能按照母親的意愿去做母親認(rèn)為正確的事。

長大后，孩子半夜偷偷出去約會，母親發(fā)現(xiàn)后又用臍帶把孩子拽了回來。

就這樣，孩子的前半生如同提線木偶般被母親操控著。

后來，母親去世，臍帶斷了，孩子終于獲得了自由，可這個時候的他，早已沒有了自我。

《母愛的羈絆》一書說：“愛來自父母，令人悲哀的是，傷害也來自父母。”

父母控制欲的手伸向哪里，孩子一生都將在哪里體會到痛苦。

太多父母，喜歡把自己的價值觀強(qiáng)加給孩子，完全不考慮孩子的需求和感受。

但這樣的父母，是養(yǎng)不出幸福感的孩子的。

該放手時堅定放手，這不是狠心，而是一種遠(yuǎn)見。

*作者簡介：飛白，認(rèn)清生活的真相后，依然熱愛生活。個人公號“飛小白有話說”（ID：feixiaobai2018），用最正的三觀，分享走心的文字。

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