你是不是有這些感受：

為什么我換了一個工作，還是被同事壓著使喚？
為什么每一段關(guān)系里，最后都是我付出最多，最難受？
為什么我已經(jīng)很忍讓了，別人卻還總踩我底線？

你安慰自己說，“我太老實了”“我只是脾氣好”；
你甚至開始懷疑，“是不是人都這樣？是不是換個環(huán)境就好了？”

可你有沒有想過——問題可能不是出在別人，而是你身上的“主體性”和“攻擊性”太弱了。

主體性不夠，就是你沒法活成“自己”這個角色，而只能圍著別人轉(zhuǎn)；
攻擊性不強(qiáng)，就是你沒有足夠的心理能量去反擊、去拒絕、去保護(hù)自己。

于是，你注定被當(dāng)成那個“可以壓、可以欺、可以順手推開”的人。

今天，我們就來聊一聊：為什么一個人如果沒有主體性和攻擊性，就會到哪里都被人欺負(fù)的，那你該怎么從“軟柿子”變成有攻擊性的人呢？

一、沒有主體性的人，總是會被別人牽著鼻子走

什么是主體性？

簡單來說，就是你有沒有自己的人生方向，自己的判斷能力，自己的節(jié)奏。

你是不是經(jīng)常這樣：

明明你并不想去聚會，最后還是架不住同事勸，去了；

明明你不愿意幫忙，但對方一開口，你就答應(yīng)了；

明明你對某件事情很有意見，但讓你發(fā)表意見時，你卻說“可以的”。

你看似“通情達(dá)理”，實則是失去了選擇權(quán)。

你怕拒絕，怕別人不高興，于是就把決定權(quán)交給了別人。

久而久之，你在各種關(guān)系中就成了“沒有分量”的那個人。

工作上你不敢表達(dá)意見，只能干苦活、累活；
家庭中你不敢表達(dá)情緒，只能做和事佬；
朋友間你不敢拉開界限，只能不斷地被消耗。

你活成了別人生活的配角，卻忘了自己才是人生的主角。

心理學(xué)里說，一個人越缺乏主體性，越容易在人際關(guān)系中丟失“自我感”，從而形成“討好型人格”或“工具型人格”。

你不是不會說“不”，你是不敢相信自己的選擇是對的。

你越是讓別人決定一切，別人就越會把你當(dāng)“沒有想法的人”，久而久之也就不再尊重你。

所以第一步，你得拿回自己的主體性、決定權(quán)。

不想做的事可以不做，不能答應(yīng)的事就說“不”，別人說的不是“圣旨”，你也可以選擇不配合。

你不必做一個“隨和的你”，你只需要做一個真實的你。

二、攻擊性弱的人，不會被感激，只會被欺負(fù)

很多人一聽“攻擊性”，就覺得是罵人、發(fā)火、硬剛。

其實不是。

心理學(xué)上的“攻擊性”，是一種保護(hù)自我的能量表達(dá)。

一個攻擊性強(qiáng)的人，不是情緒激動、沖動易怒的人；而是那種：

說話有分寸但有底線；

表達(dá)有鋒芒但不失理智；

面對不公平敢出聲，面對冒犯敢回?fù)舻娜恕?/span>

而攻擊性弱的人，通常有三個表現(xiàn)：

1. 別人踩你底線，你裝著沒事
   
   
2. 別人冷暴力你，你還忍著不反抗
   
   
3. 別人占你便宜，你也笑著配合，心里卻暗暗生悶氣。

你不敢發(fā)火，是因為你怕“破壞關(guān)系”；
你不敢拒絕，是因為你怕“被別人討厭”；
你不敢吵架，是因為你怕“自己看起來不好相處”。

可是你要知道：

你越是壓抑攻擊性，你身上的能量感就越低，別人就越容易欺負(fù)你。

你表現(xiàn)得越“沒脾氣”，別人就越覺得你“好欺負(fù)”。

你說你想被尊重，但你從來不給別人“尊重你的理由”。

一個沒有鋒芒的人，是沒法在人際關(guān)系中獲得真正的平等地位的。

攻擊性不是粗魯，它是你劃清邊界、保護(hù)自我、立場堅定的表現(xiàn)。

它讓別人知道：你不是軟柿子，不是能隨便呼來喝去的工具人。

你有態(tài)度，你有立場，你不好惹。

這才是安全感的來源。

三、你的“好”如果沒有力量感，就只是一種廉價的善良

你是不是總在想：

“我不想變得強(qiáng)硬，我只想好好相處?！?/span>

可現(xiàn)實是：一個沒有攻擊性的人，就算再善良，也活得很憋屈。

你再體貼，也只能被當(dāng)成“好用”；
你再懂事，也可能被當(dāng)成“理所當(dāng)然”；
你再愿意付出，也沒人會記得你有多辛苦。

因為你的“好”，沒有分量感。

分量從哪兒來？就從你有沒有“自我保護(hù)”的能力來。

你敢說不，你才不是免費服務(wù)；
你敢表達(dá)情緒，別人才知道你的感受不能被忽視；
你敢拒絕，才讓別人意識到你不是“隨叫隨到”的工具人。

你不能一邊害怕沖突，一邊奢望被尊重。

你不能一邊退讓一切，一邊期待別人珍惜你。

你的“好”，要有邊界，有力量，有棱角，才值得別人放在心上。

不然，它只是別人眼中的廉價資源。

不帶力量感的善良，只會換來被踐踏的命運。

四、梅娘說

你一直被人欺負(fù)，不是因為你太老實，而是你沒有力量感。

你沒有明確地告訴別人：

“我有立場，我有情緒，我有底線，我不允許被你這樣對待?！?/span>

有時候，你不是天生軟弱，你只是小時候從來沒被允許、長大了，也沒人教你如何保護(hù)你自己。

但從現(xiàn)在開始，你要一點一點練回來。

你可以不急著變成“狠人”，但你要練習(xí)：

• 每次心里不舒服時，問問自己：我是不是該拒絕了？
• 每次被冒犯時，不再敷衍，而是勇敢表達(dá)：“請你不要再這么說我。”
• 每次關(guān)系不平等時，不再自我犧牲，而是主動拉開距離。

你是一個獨立的人，不是誰的情緒托盤，不是誰的工具箱。

你要練出主體性，成為關(guān)系中的主角；
你要釋放攻擊性，讓別人知道你不可輕視。

你不是為了誰而活，你是為你自己而活。

你越清晰，別人就越不敢欺負(fù)你；
你越堅定，別人就越會尊重你。

你就是力量本身，要勇敢地活出你的攻擊性，不管欺負(fù)你的人是誰！