這些年回到老家陪護，時間越久，才慢慢醒悟“過多的共情，反而是一種枷鎖”。

之前看到網(wǎng)友評論，常伴父母左右如果不能摒除憐憫和愧疚感，最終會把自己拉入無盡深淵，無法自拔。

總有人勸我們：多體諒老人吧，他們時日無多。

可當這份體諒變成無底線的同情，親情便成了掙不脫的蛛網(wǎng)，困住兩代人的余生。

老人的聲聲嘆氣里藏著時光的傷痕，那些反復咀嚼的委屈，是艱難歲月在他們手心刻下的年輪。

七旬母親常對著電視劇抹淚，不是為劇情，而是借機翻出四十年前的舊賬 —— 鄰居占過三分菜地，女兒出嫁時少買件衣裳。

每次母親眼眶飽含淚花，念叨某個兒女的不是，抑或再三訴說年輕時所受苦難，聽著，心中便仿佛壓著一塊秤砣。而她卻很少提起兒女怎樣精心地照料她。

對身邊的人的苛求和責備，仿佛是一種約定俗成的儀式感。

你若多勸幾句，站在她的角度加以寬慰，可她仍沉溺于自己的世界，對良言無動于衷，如此一來，越哄便越覺力不從心。

有時，我不禁反省：難道是自己照料得不夠細致嗎？還有哪些沒做好呢？母親為什么一見到別的孩子就淚眼滂沱？

總想再多細心一點，多費心一些，希望能夠讓老人喜笑顏開，可越到后面越發(fā)現(xiàn)——老人所謂的“悲痛”，并非因為現(xiàn)實困苦，而是到了一定年齡，未來渺茫，她靠抱怨喚回子女的關心。

這些經(jīng)年累月的怨懟，不過是她們向歲月討要存在感的印章。

正如老樹的年輪總要外擴，老人的控訴是她們確認生命仍在延續(xù)的方式。

我們總是妄圖成為父母的救世主，將他們的嘆息視作戰(zhàn)書。

可那些深夜陪聊、精心準備的羹湯，在老人心里抵不過遠方子女一通電話。

這不是孝心不夠，而是人性使然 —— 眼皮底下的關懷總被視作理所當然，可望不可及的問候反而鍍著金邊。

就像握在掌心的沙礫，攥得越緊，流逝得越快。

很多時候，子女竭力充當“萬能藥”，然而，無論付出幾何，始終無法觸及母親心底的癥結。

那些被屢屢提及的苦與難，實際上是老人內(nèi)心的一種自我慰藉，亦是他們尋求寄托的途徑。

后來，我不再過度共情于她的抱怨與控訴，只是聽之任之，悉心照料日常起居。而她呢，竟在自顧自的訴說中迅速平復了心緒。

反觀大哥，節(jié)假日來看望一次，看見母親泣不成聲，總認為我有哪里做得不好失責之處，甚至劈頭蓋臉地批評。他認為，自己既出資又出力，母親理當滿心感激。

然而，在老一輩人的觀念里，在身邊盡孝的人被忽視，離得遠的反倒成了備受夸贊的“好孩子”、眾人眼中的“香餑餑”。

“遠香近臭”這一俗語于暮年父母身上尤為應驗。

守在床前的子女，竟淪為情緒垃圾桶；而遠在天涯的人，卻成了心頭明月。

如同舊式掛鐘需要不斷上發(fā)條，她們用埋怨給身邊人加壓，用寬容給遠方人留白，只為讓牽掛的齒輪永遠轉(zhuǎn)動。

我的母親會在雨天指責我關窗太慢，卻在視頻里對遠在外讀書的小女兒說 '注意身體'。

常有人發(fā)出這樣的疑問：“為何老人越活越自我呢？”

“人老心是否會變窄？”

實則，世間多數(shù)父母對每個孩子的情況心知肚明，他們蓄意于子女間挑起矛盾，以此作為鞏固家庭權威的一種手段。

誰心地善良，誰就更輕易被拉入泥淖。

一旦跌入其中，費心費力，最后逐漸耗盡父母子女最后的溫情。

聰明的人通常不把父母的苦楚當成自己的負擔，凡事安守本分去走，多說溫軟細語，點到為止。

多年相伴讓我懂得：真正的孝順不是把自己熬成殉道者，而是做有溫度的旁觀者。

在母親抱怨時遞上熱茶卻不接話茬，在她挑刺時裝作耳背卻握緊她的手。

就像對待任性小孩，要給予懷抱而非放縱，要守住底線而非溺愛。

那些沒說出口的懂得，比聲嘶力竭的共情更有力量。

我終于學會與母親的暮年和解，不再試圖填平她記憶里的溝壑，而是陪她坐在溝壑邊看云卷云舒。

父母終歸有他們自己的路要走。

與其無限遷就，不如學會保持距離，既安撫他們的寂寞，也該照顧好自己。

就像那句老話：“百善孝為先，只是孝順不要無底線。”

孝心的真諦，是把自己活成照亮父母暮年的燈盞，而非燃燒殆盡照亮她們的蠟炬。

留三分清醒守護自我，存七分溫暖陪伴余生，才是兩代人最體面的相守。