|
十多年前第一次聽《我要在穿的少少的季節(jié)和你再見》時里面的歌詞把我笑死了：那個走在路上沒穿衣服的就是你，喜歡男人豈止是花錢的事，酒醒了就回家。后來幾乎每年夏天我都要唱一次，雖然我沒有要說再見的男人。真正的分別，從不需要說出口。 我一直都是個被愛不如愛人的人，某人一句總結(jié)到位，他自己也是。我的愛比別人的濃烈，貼心，甜蜜，別人沒我浪漫，別人愛不到點子上，別人不好玩。你不要瞎搗鼓，讓我來愛你吧。我要把我認為的好東西都買給你，你可以說不喜歡，但是你不可以不用。我還想把我的整個糖屋子都塞給你，你當(dāng)作累贅拖著走，也不可以丟掉。 別人說我可怕，我說別人膽小，讓你害怕我就是我的目的。我真覺得別人都沒我浪漫。我不喜歡儀式感，我喜歡不經(jīng)意的小糖果。糖果里可不是只有甜味，還有辣味，酸味，不挑戰(zhàn)你我不爽。我才不聽話，我也不想你聽話，但我聽話的時候你就也要聽話，蠻橫霸道。你要能把我拖進你的漩渦，那算你有本事，給你頒獎。 要說喜歡，我喜歡過好多好多人，我就不知道啥叫專一。我小時候覺得每個人都需要幾個對象，一個負責(zé)美麗，一個負責(zé)精神，一個負責(zé)性，一個負責(zé)生活。精神上的一個還不夠，畢竟每個人的興趣方向不同。我認為自己把問題解決的很完美，嗯。 長到一定年紀我發(fā)現(xiàn)，我確實如別人所說，就是太甜了。于是需要找個對象，釋放我的甜，安放我的心情。喜歡一個人就像吃泡泡糖一樣，還是粉色的泡泡糖，好容易體會到陳綺貞歌里的各種心情。一到夏天就想戀愛，不過是發(fā)情動物需要交配了，排卵期的我就是一個交配機器。 我只是為了體驗而體驗。一邊和這個人失戀，一邊和那個人做愛。我只有體驗，沒有非你不可。感情是感情，愛情是愛情，我分的很清楚，感情再深也不是愛情。 我曾經(jīng)還覺得只有少年才可能有愛情，大人只有合作和博弈，而只有暗戀沒有早戀過的我，損失了一個億。后來又發(fā)現(xiàn)人少年時也沒有愛情，只有懵懂渴望，小孩還不懂生命的深淵，而且自由意志被封存，我的一個億又回來了。 遇見某人前的我什么都不想要，戀愛就是玩耍，只想找個人玩一玩。我放棄了安放自己的深情。還覺得戀愛其實很無聊，說過的話，做過的事，翻來覆去。說什么我只對你做這些，轉(zhuǎn)頭還不就對別人一樣，那干嘛還要說。 沒有人看見了真正的我，我最多和別人交流了百分之三十的我，還有百分之七十的冰山在海平面下震動。我覺得自己需要改變，不然就算遇見了對的人，我也認不出。我朦朧覺得不接納自己是我的死穴，因為愛情這個愛是極致的，是需要徹底真實的，是百分之百的全情投入，冰山需要全部暴露。而愛自己，在以前的我看來，是不可能的，也是可恥的。 直到遇見某人后我才理清我所有的戀愛心情。以前覺得自己好復(fù)雜，為什么一會兒一樣，為什么我對永恒連憧憬都沒有過，但又覺得心里空空的？我看破紅塵了，但又心有不甘，好像從沒體驗過真正的愛情就要退出江湖了似的。后來才明白，自己只是太多欲望對象，太多體驗渴望，太多腦中大戲。我以前只是個好奇探索小孩。在這些太多下，哪怕我思辨了一籮筐到底是什么愛，我也不知道什么是愛，我的生命力無法爆發(fā)出來。 我好想有個人來把我收拾的死去活來，讓我忘記整個世界，讓我忘記自己。而沒有人能把我收拾的死去活來，因為只有我才能把我收拾的死去活來。小心你許愿的東西，它會成真。成真了就不只是花錢的事了，還是花心的事。把整顆心都花掉，渣渣都不剩。愛上另一個自己，果然很死去活來。愛上一個男人，居然讓我發(fā)現(xiàn)了我作為女人傻逼的地方。我好禁錮，好矯情，好狹隘，好多限制性信念。原來不只男孩子都是傻逼，女孩子也是。 我是一枚奇葩。你快給我交代你的過去，我要用你的過去得出一個模式，以此來推測你的未來。你要交代太多了，我又越想越氣，我要把你的舌頭割下來。某人說不想聽過去，我就覺得你這是不接納我這個人，你不想看見真實的我，不然你為什么說你的過去的時候說的那么津津有味？我這個臭毛病幾個回合就被收拾好了。 對方也是一枚奇葩，也被我收拾好了一些臭毛病。我會逼著人照鏡子，我根據(jù)本能發(fā)明了鏡像療法。你要分手？隨便。你不想換位思考？那我也一樣。每個人都按照你那么說話說話吧，你自己感覺一下爽不爽。 剛開始那一年我們真談不上有多愛對方，甜蜜是一回事，堅定的選擇是另一回事。我倆都是想很多的人，就不敢完全面對自己的感覺，找各種理由抵抗自己。就此我又發(fā)現(xiàn)了反其道而行之的新用途。他越說討厭我就是越喜歡我，他越是推就是越在說你別走。雖然在他推的時候我還是不能往前進一步，他需要空間處理壓力，但也沒什么好傷心的，放屁的人只是個假人。 回想他以前的分手，以前的甜言蜜語，都是口嗨。用我之前的話來說，就沒有在一起過，分啥手？跟誰分？就鬧著玩兒。這后來不甜言蜜語了，才是堅定了。瘋狂推了，才是真的怕結(jié)束，免得你看透我離開我，我先離開。當(dāng)然推開還是怕傷害對方的壓力彈到自己身上。我這邊也是一樣。我真正確定這個人都近半年的事了，就是那種心無雜念的確定。 愛情果然是探戈，兩個人你追我趕進進退退，神經(jīng)病的游戲。親密關(guān)系難處理，就是因為人們需要在這個關(guān)系里真實，讓那個不敢在外面隨意展現(xiàn)的自己被對方接住。愛可以融化刺，可以治愈傷，也可以用來喚醒自己。人要是好好接納自己了，把整個存在都坦然暴露出來，根本不會強求任何人接納自己什么東西。 現(xiàn)在我快從這所學(xué)校畢業(yè)了。在這所學(xué)校里我學(xué)到了真正的接納和溫柔。我都不知道我自己原來能這么溫柔，對方喚起我的溫柔后我對整個世界都溫柔了好多。溫柔讓我心安。 我體驗了很多小心眼，別扭，擰巴，偏執(zhí)，不安全，我把自己的血腥變態(tài)都完整釋放出來了。我感覺成長到今天的每一個自己都和對方演了一遍對手戲。就此我發(fā)現(xiàn)對方接沒接住都沒關(guān)系，關(guān)鍵是自己看見了自己，反觀自照太有用了。就看鏡子里的那個自己有多好笑，每個反應(yīng)雖說都是合理的，但確實不至于。 我喚醒的自己是個更有力量的自己，也是小時候那個樂觀的自己。以前的我太易碎了，動不動就被拋棄了我好委屈啊。現(xiàn)在我仍然會偶爾隱隱作痛，但那個強度比起以前死去活來的強度輕了能有一百倍，時長也從幾個小時的反復(fù)糾結(jié)變?yōu)檗D(zhuǎn)瞬即逝的幾分鐘。 我確實太矯情了，波動太大，對方?jīng)]說錯。哪有那么多不得了的事情，除了我自己，沒人能丟掉我。當(dāng)然對面那個擰巴怪估計想的是，你不受傷了是不是不在乎我了？是不是不愛我了？我太知道他的小心思了，就像我知道自己那樣。又想對方不被自己傷害，又想對方把自己放在心尖上。又想對方把自己放的高高的，又想對方把自己放的低低的。 確定了以后反而放寬心了。不用把每一天當(dāng)作最后一天，搞得馬上就要生離死別一樣。向活而生也挺重要的，時間還長，機會還多。真愛從不會結(jié)束，愛里沒有分離。哪來什么在一起，在一起是人類的思維游戲，愛只是回家，回歸自己。 回歸自己就是把這一路走來的刺拔掉，把各種不利于今天自己的模式粉碎，露出赤裸靈魂。比如既然我無條件的相信對方，那我就得停下自己的瘋狂想象。我不能再幻想出會傷害到自己的場景，提前預(yù)演一遍兵荒馬亂。自證預(yù)言完全是消耗。 有什么發(fā)生是我搞不定的，不可能，全都放馬過來，我已經(jīng)自信到了這個地步。受傷就受傷，傷痕就是紋身，美的很。我不再用眼睛看愛了，而是用心感受。夢想從來不會在耳邊大喊大叫，人家都是輕言細語。我在這所學(xué)校里長出了信念，長出了耳朵。失去捆住自己的自我，果然如我所想，是一件很美好的事。 我終于可以在唱那句，你是這個炎熱的夏天，地表上面最最可愛的男兒時，感到心滿意足。毫不吝嗇的贊美你，喜歡你的得意忘形，酒醒了就回家！ |
|
|
