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生活中的實(shí)用心理《5分鐘心理學(xué)》  配合下方音頻閱讀，體驗(yàn)更佳。  檸檬心理丨作者 Pexels、Pixabay丨圖源 上周我收到一位聽眾來信，他說： 他追求一個女生一年多，對方總是若即若離，每次要放棄時對方又會給些希望。 現(xiàn)在他很苦惱，不知道這種情況到底是該堅(jiān)持還是該放手呢？ 可能你也遇到這樣進(jìn)退兩難的情況，那我們今天就來聊聊這個話題。 其實(shí)，當(dāng)你陷入喜歡一個人的執(zhí)念時，很可能是大腦給你設(shè)下的一個甜蜜陷阱。 心理學(xué)上有個間歇性強(qiáng)化理論可以解釋這個現(xiàn)象。 就是當(dāng)你的付出偶爾獲得回報時，大腦會分泌多巴胺，這種愉悅感會讓人上癮。 就像賭博一樣，不是每次都贏，但偶爾的小贏就足夠讓人停不下來。 來訪者小林就分享過這樣的體驗(yàn)： “她每隔三個月會突然對我熱情一周，就這一周，足夠支撐我再堅(jiān)持三個月。” 結(jié)果這個循環(huán)持續(xù)了兩年。 在追求的過程中，你可能會不斷地自我安慰： 是我還不夠好； 也許TA還沒真正發(fā)現(xiàn)我的好，我再堅(jiān)持一下，可能就打動TA了。 這種自我安慰很容易讓你把時間浪費(fèi)在不回應(yīng)你的人身上！ 如果你發(fā)現(xiàn)以下這些跡象，真的該放手了。 1 第一個信號：你開始頻繁質(zhì)疑自己的價值。 有位來訪者說： 追求期間他把自己變成了“對方可能喜歡的完美樣子”： 明明是宅男卻裝作戶外達(dá)人，不喜歡狗卻每周陪對方去寵物店。 最后一次被拒絕時，他突然發(fā)現(xiàn)：“我都不認(rèn)識鏡子里的自己了”。 心理學(xué)家約翰·鮑比提出的依附理論告訴我們： 健康的親密關(guān)系應(yīng)該讓人感到安全與自在，而不是需要不斷改變自己來換取關(guān)注。 2 另一個重要指標(biāo)是：你的生活重心已經(jīng)嚴(yán)重偏移。 我遇見過不少來訪者，因?yàn)檫^度投入一段無望的感情，導(dǎo)致工作頻頻出錯、朋友逐漸疏遠(yuǎn)、興趣愛好全部擱置。 這就像拿著手電筒只照一個角落，生活的其他部分都陷入黑暗。 當(dāng)一段關(guān)系讓你不得不犧牲自己的生活去維系時，這往往不是愛情，而是執(zhí)念。 你應(yīng)該像一棵樹，可以向著陽光生長，不會因?yàn)樽分鹨豢|光而倒下，這才是健康的狀態(tài)。 3 還有一種情況值得警惕： 你在這段追求中獲得的主要是“痛苦的存在感”。 來訪者雯雯說： “每次為他哭的時候，我反而感覺到自己確確實(shí)實(shí)在愛著?！?/p> 這種情況心理學(xué)稱為痛苦依賴。 類似用刀劃自己的手指來確認(rèn)還有知覺。 當(dāng)痛感成為確認(rèn)感情的主要方式時，這段關(guān)系已經(jīng)偏離了愛的本質(zhì)。 最后，我再分享一個實(shí)用的小方法： 嘗試給自己設(shè)立“情感止損點(diǎn)”。 就像股票投資要設(shè)止損位一樣，感情也需要理性防線。你可以問自己三個問題： 丨第一，如果半年后還是這個狀態(tài)，我能接受嗎？ 丨第二，如果我最好的朋友處于同樣處境，我會勸TA繼續(xù)嗎？ 丨第三，這段經(jīng)歷帶給我的成長，足以抵消現(xiàn)在的痛苦嗎？ 如果答案都是否定的，那么或許到了該放手的時候。 你要明白： 放棄一個不可能的人，不是承認(rèn)失敗，這也不是結(jié)局，而是打開新可能，給自己一個更好的開始。 真正的愛不該是一味付出后的感動自我，當(dāng)你需要不斷計(jì)算付出與回報時，這份感情可能早已偏離了正確的軌道。 |
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