一個萬能公式，讓你出口成章！畢竟，不是每個人都會進行相關(guān)的專業(yè)訓練，當被臨時點名發(fā)言，我們沒有足夠的時間去組織語言和思考內(nèi)容，大腦處于一種“無序”狀態(tài)。萬能的講話公式美國著名演講家博恩·崔西提出了一個極具實用性的萬能講話公式：PREP模型。我們圍繞觀點，來闡述闡述支持這個觀點的理由，理由就像是大樹的枝干，讓發(fā)言內(nèi)容變得沒那么枯燥，同時也讓觀點更加令人可信。是不是就不怕臨時“點名發(fā)言”了呢？

男人回頭并不是后悔了，想好好把你愛一遍，他回頭的原因只有兩個：要么是從你身上得到的東西還不夠，要么就是他找不到更好的了突然有一天，那個讓曾經(jīng)你心碎無比的男人突然回來找你。真相很殘忍：男人回頭只有兩個原因這句話聽起來可能很扎心，但它確實適用于絕大多數(shù)情況：沒有一個男人回頭是想好好把你愛一遍。很多男人對待感情也是這樣：你是他曾經(jīng)投入過的人，是他的沉沒成本。一個回頭的男人，真的不值得你再傷一次心。

發(fā)現(xiàn)一個很奇怪的現(xiàn)象：男女搞曖昧，喜歡東躲西藏、假裝正經(jīng)，可周圍的人一眼就能看出來，根本瞞不住人有一個很奇怪的現(xiàn)象：兩個人正在曖昧，嘴上不說，表情管理也拉滿了，社交距離拿捏得死死的；說的是人像演員一樣在社交中扮演角色，但觀眾不是傻子，哪怕你演得好，也總會有穿幫的地方。一旦被戳穿，輕則傳言滿天飛，重則連基本的工作關(guān)系、社交氛圍都崩了。如果你跟一個人關(guān)系越來越近，身邊人其實都能感受到。

“有償保姆式陪伴”正在成為趨勢，過來人坦言：比找老伴更幸福，也更有保障有人曾說，“陪伴是最長情的告白?！钡?，即使是非常恩愛的兩個人，到最后也總有一個人會先行離去。過來人譚老爺子找老伴的經(jīng)歷譚老爺子，今年68歲，他的老伴，已經(jīng)走了整整十年。譚老爺子說，他跟周阿姨在一起后，一開始周阿姨確實也給了他那種過日子的煙火味。譚老爺子直接跟周阿姨翻臉。譚老爺子跟周阿姨分開后，自己花錢請了個保姆，一個月4500元；

《馬伯樂》：一個男人最掉價的行為，不是抽煙喝酒，不是兜里沒錢，也不是邋里邋遢，而是逃避責任、固步自封、消極悲觀。馬伯樂的孩子得了傷風，他認為買藥不如買食物，于是硬要給生病的孩子喂餅干吃。馬伯樂的父親崇洋媚外，在他看來“凡是外國什么都好，外國的小孩子是胖的，女人是能干的。”馬伯樂則是更加虛偽，嘴上說著中國人更好，可實際上走進餐館，一看是中國人開辦的，就要用手帕擦擦桌子凳子；

當你混到獨來獨往，沒電話，沒聚餐，沒社交，說明你活成了這3類人獨來獨往的人，不是成神，就是成魔，但他絕對不是普通人；獨行俠的社交選擇本質(zhì)是對“自主性需求”的優(yōu)先滿足。這類人普遍需要高質(zhì)量的社交，認為普通社交并非人生必需，在很久一次的高質(zhì)量社交當中，這種社交又往往帶有“目標導向”；他們更享受獨處時的簡單與自由，如閱讀、徒步、冥想，他們更追求內(nèi)心平靜，避免社交中的復雜規(guī)則，如人情往來、社交壓力。

驚人的“螃蟹效應”：無論何時都要“藏富”，原本大家都窮得很穩(wěn)定，你突然有了點要富起來的苗頭，對方能不急眼么？什么是“螃蟹效應”？心理學上有個著名的現(xiàn)象叫“螃蟹效應”，說的是漁民把一筐活螃蟹裝在一起，其實是不需要加蓋子的。這其實不只是螃蟹的天性，更像是某些人的人性。就像標題說的，原本大家都窮得很穩(wěn)定，你一有點富起來的苗頭，對方怎么可能不急眼？藏財，藏功，藏才華，藏野心。

一、從不用質(zhì)問語氣低情商的人習慣用質(zhì)問的語氣說話，比如“你這點小事都做不好？”、“告訴你多少次了，怎么還犯錯？”、“你說呢？”質(zhì)問語氣讓人有種被審問的感覺，莫名就覺得有壓力，我們本能會有抵抗情緒，心里會感到特別不服氣。易立競問他“如何看別人對你的歧義？”周杰表示“我受歡迎?！苯又琢⒏偫^續(xù)說道，“你這不是自我安慰嗎？”周杰一句話將問題反回去，“我需要安慰嗎？

成年人結(jié)束一段關(guān)系最好的方式，不是斷聯(lián)和拉黑，而是利用“白熊效應”成年人若想體面結(jié)束一段關(guān)系，不再為其所困，最好的方式不是斷聯(lián)和拉黑，而是利用“白熊效應”。美國心理學家丹尼爾·韋格納提出的“白熊效應”，揭示了這一心理現(xiàn)象，當個體刻意禁止自己去想象某種事物時，反而更容易頻繁想起來它。學會止損，也是一種自救那么，我們?nèi)绾谓財嗲榫w，不讓“白熊效應”為非作歹呢？

喜歡囤積，什么東西也舍不得扔的人，大多過成了這樣...北大才女李雪琴在節(jié)目《有一說一》中提到了“塑料袋理論”；時間久了，塑料袋越積越多，家里的各個角落，總能發(fā)現(xiàn)塑料袋，然而，這些塑料袋大多數(shù)都用不上。指出人們對物品的依賴，可能源于童年創(chuàng)傷，使得人們對物品傾注了大量的情感，導致無法拋棄舊物；對于有“囤積型人格”缺陷的人來說，扔掉舊物也不能徹底解決問題。

我發(fā)現(xiàn)，對親人暴躁不近人情，對外人和善的，多半是這4種人生活中，我們經(jīng)常會遇到這樣一類“老好人”，他們性格老實靦腆，面對壓力和挫折不會有太大的情緒起伏，若是被求助幫忙，也會很樂意搭一把手。心理學家認為，對親人暴躁，對外人和善的，多半是這4種人。這樣長期的、高強度的情緒勞動，很容易讓人心中積攢起無數(shù)負面情緒。發(fā)泄情緒有更好的方式，傷害了親人再想要彌補卻很困難。用情緒換金錢，回家后再用愛去換情緒。

心理學上有一個詞叫：指責型人格（他們自私又極端，跟誰在一起，就是誰的災難）身邊有一個指責型人格的人是什么體驗？比如指責型人格的伴侶因交通堵塞而約會遲到時，會被指責型人格解讀為不重視兩個人的感情；3、讓：讓不是退讓和妥協(xié)，而是以退為進，與指責型人格爭吵往往會被其消耗無數(shù)心理能量，因此最好的方式就是非原則性問題上的忽視。當身邊有指責型人格的人時，想要化解“災難”，最有效的方式就是遠離災難；

情緒性進食機制接下來討論一個大家可能都很關(guān)心的問題，就是為何情緒不好的時候，我們會那么喜歡吃東西？法國心理學家柯萊特·孔布曾在《理解與治療暴食癥》一書中寫道：“暴食是無聲的吶喊，是失去語言表達能力后的替代性表達?！?其次，就像之前說的，吃東西的快樂并不能解決實際問題，如果負面情緒的成因無法得到解決，我們只會越來越煩惱。而且如果在你想吃東西的時候不去吃東西，這也有助于打破大腦對食物的獎勵機制。

討厭一個人，其實不用翻臉，也不用忍著，最有水平的處理方式是“空椅子技巧”，瞬間化解郁氣在人際交往中，我們總能遇到一些令人討厭，但又不能撕破臉的人。其實，從心理學角度來看，討厭一個人，不用翻臉，也不用忍著，最有水平的處理方式是運用“空椅子技巧”?？找巫蛹记桑夯庑闹械挠魵飧袷剿髋傻男睦韺W，曾設(shè)計出一個能讓咨詢者內(nèi)心情緒外化的一種方式，那就是“空椅子技巧”。

科學研究表明，人的大腦大約有860億神經(jīng)元，每個神經(jīng)元通過突觸與其他數(shù)千個神經(jīng)元進行連接；這就意味著大腦容量是動態(tài)的并非固定上限，因此有的經(jīng)歷會在發(fā)生時印象深刻而再轉(zhuǎn)變?yōu)橛洃浺院笾饾u模糊，一般來說，記憶模糊的速度從數(shù)十秒到數(shù)10年不等，這取決于情景類型與情緒強度和鞏固程度等。自我效能與目標強化自我效能（Self-efficacy）是心理學術(shù)語，指的是個體對自己是否能達成某項任務(wù)的評估；

當你接觸的人多了你就會發(fā)現(xiàn)，那些脾氣好，說話穩(wěn)，平時不露鋒芒的人，往往都有著超乎常人的城府，不能輕易得罪還記得《狂飆》里的高啟強嗎？他們不是沒有情緒，而是能夠掌控情緒。這就是所謂的：有城府。心理學中的情緒粒度概念可以解釋這一點：情緒粒度高的人，能夠精準區(qū)分復雜情緒，并找到與之匹配的應對策略。而高情緒粒度者能分辨出委屈、不甘、憤怒...等不同情緒，冷靜分析后選擇與領(lǐng)導單獨溝通，用事實證明自己的貢獻。

發(fā)現(xiàn)一個奇怪的現(xiàn)象：身邊過得好的夫妻，往往有個共性，兩口子沒什么社交，女人不愛逛街，沒有太多閨蜜，男人不愛喝酒，沒有太多朋友之前身邊有一對朋友創(chuàng)業(yè)，兩個人買了一輛出攤用的電動三輪，專門賣一些打工人和學生黨愛吃的早餐三明治、飯團、豆?jié){牛奶等。社交越簡單，夫妻感情越好如果夫妻雙方的朋友都很多，隔三差五就要互相出去聚會，那么留給彼此的時間必然會減少，情感聯(lián)系也會越來越淡。

一個人過得好不好，看他說話的樣子就知道了，十有九準你肯定遇到過這樣的情況：路上下雨了，堵車了，有人開口就嘆氣，“唉，這破天氣，怎么又堵車了”；一個人過得好不好，不用看朋友圈曬的精致早餐，看他說話的樣子就知道了，十有九準。一、負能量句式會把人拖進情緒泥潭小區(qū)門口有一排餐飲店，常駐的有一個外賣員老張，他每次見人都愛說：其實這個人本人整天疑神疑鬼，啥都怕，尤其不敢吃外賣，點個外賣要糾結(jié)好久。

當一個人不尊重你、輕視你時，不要溝通，不要憤怒，只需記住“空船效應”在這個充滿價值碰撞的世界里，難免迸發(fā)出諸多矛盾和沖突；“空船效應”：情緒背后的認知真相《莊子·山木》中講了一則故事，莊子在乘船渡河時，看到前方有一艘船即將撞過來；可當他發(fā)現(xiàn)撞來的船是空船，上面根本沒有人駕駛，莊子的怒氣就煙消云散了。空船效應實際是打破認知偏差，辨識“船體”與“船中人”的差異，重新回收自己的情緒主導權(quán)。

如果你的另一半是NPD型人格，你又離不開他，建議看看這篇文章“你是不是太敏感了？”“沒有我，你什么都不是。”“你應該感謝我愿意和你在一起。”假如這些話你覺得耳熟，或者你經(jīng)常陷入自我懷疑。這種關(guān)系的伴侶很常見，但卻常常不容易被發(fā)現(xiàn)：叫做NPD型人格，即自戀型人格障礙。實在堅持不下去了，她終于去做了心理咨詢，從咨詢師口中第一次聽到NPD型人格這個詞，她這才恍然大悟。什么是NPD型人格？NPD，即自戀型人格障礙。