史上最強(qiáng)接聽錯打電話
NO.１ 將錯就錯。
一日，睡夢中突然"鈴鈴"電話暴響。
"誰這么晚還打電話？"
惺忪睡眼，黑暗中，我起電話。
"喂，誰呀？"
"大舅，是我。"
"哦，是你呀，外甥。"
"大舅，您好嗎？"
"好的。"
"我舅媽好嗎？"
"都好的。"
"咦？大舅，你聲音怎么變了？"
"因?yàn)槟愦蝈e電話了，外甥。"
對方愣了5秒，然后電話中傳來"嘟嘟"的忙音。
NO.2 遇到不講禮貌的打錯者，稍加懲罰。
一日，電話響，接起電話，聽筒傳來一個女孩的聲音：
"喂，給我找下小麗。"都是《蠻女友》惹的禍，現(xiàn)在的女孩說話賊沖。
"？"我家里包括寵物再內(nèi)，沒有她找的這個名字。
"我說我找小麗"對方顯然有些不耐煩。
"對不起，我想你是打錯了。"我的脾氣很好，對方又是女同志，所以我要保持風(fēng)度。
"不可能，你這不是嗎？我沒打錯呀。"
剛要掛電話，聽筒里的聲音又提高數(shù)分貝，我直覺得氣上涌，你沒打錯難道是我接錯了？
我環(huán)顧一周，確定這是自己家里。
"哦，沒錯，剛才我沒聽出來，對不起。"我用了最善良的語氣。
"真是的，我就說我不會打錯嘛。"
她還來勁了。好，我就讓你錯個夠。
"你是哪位？"
"我是葉子。"
"，葉子呀。"我做恍然大悟狀，"小麗出國了。"
"？兩個月沒見她怎么出國了？"
"是一個月前的事。她昨天還來電話，說給一個叫葉子的朋友買了一個筆記本電腦不知道地址，沒法寄。"
"是......是嗎？我就是葉子，我怎么聯(lián)系她？"我隱約聽見電話那頭流口水的聲音。
"你記一下。"我迅速地翻起《世界知名企業(yè)聯(lián)系名錄》，在里面隨便挑了一個南半球的電話給她。
NO.3 這樣做是不對的！
一日，家中停電，百般無聊中拿起電話，可是朋友家的電話都沒人接。放下電話，我無聊地在房間里轉(zhuǎn)圈。就在這時，電話響了。我?guī)缀跏潜闹鴣淼诫娫捛暗摹?br>"喂，你好。"我平時接家里電話很少用"你好"的，可見我久旱逢甘霖的心情是多么。
"您好，我這里是中國網(wǎng)通客戶服務(wù)中心。"一個女孩子甜美的聲音。
"，好，無所謂啦。"
"？先生您說什么？"
"呃......沒說什么。您有什么事？"顯然我得有些失態(tài)了。
"我是想回訪一下您家寬帶的使用情況。打擾嗎？"
"不打擾，當(dāng)然不打擾，太不打擾了。"此時，對方一定以為我神經(jīng)有問題，要不就是劑服多了。
"您感覺您家網(wǎng)速快嗎？"
"這個嘛，我說不好什么是快呀。"
"您可以登陸我們的網(wǎng)站，有寬帶測試區(qū)，有電影測試。"
"，我去過。"有五百多部電影可以在線觀看。
"您感覺怎么樣？"
"片子老點(diǎn)。"我遺憾地說。
"（對方不住笑了一聲，很快恢復(fù)正常語氣）我是說您感覺速度怎么樣，有沒有停頓。"
"，這個呀，還行吧。就是看《百變星君》的時候停頓過。"
"是嗎，停頓時間長嗎？"
"大概三十分鐘吧。"
"？不會吧。"她還有點(diǎn)不信，"怎么會停頓這么久，是不是死機(jī)了？"
"沒死機(jī)，我取消暫停后，就接著放了。"
"？您自己暫停的？"
"是，怎么了？我有事出去一下，不能暫停嗎？那你們又不早說。"我真的很委屈。
"......（電話里對方小聲向同事要紙巾擦汗）沒......沒事，可以暫停，只要您愿意。"接著又問，"還出現(xiàn)過其他問題嗎？"
"讓我想想......對了，那首《我愿意》我怎么下載不了，王菲唱的。我最喜歡王菲的歌了，特有味道，你喜歡嗎？"我真的很喜歡王菲，"你說她怎么就和竇唯離婚了呢。他們倆的歌我都特喜歡。比如......"我一口氣說出三十幾首王菲和竇唯的歌，說到興頭，還清唱兩句，估計有二十多分鐘，對方有點(diǎn)不住了。
"先生，您的歌唱得不錯，可是我在工作，不能多聽了，很遺憾。"
"哦，對，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么單位的來著？"
"網(wǎng)......網(wǎng)通客戶服務(wù)中心。"電話里的聲音有點(diǎn)哽咽。
"哦......網(wǎng)通。你給我打電話有啥事？"
話音剛落，只聽電話那邊"哐"的一聲，接著聽見好多人焦急地呼喊著她的名字。
......
NO.4 以彼之道還施彼身。
我對網(wǎng)通的話費(fèi)查詢臺很有意見，每當(dāng)你撥通號碼后，電腦都會指引你按這個鍵鍵，往往查詢一次話費(fèi)需要按上十幾二十次，最后還經(jīng)常出現(xiàn)"系統(tǒng)忙，稍后再撥"這樣無言的結(jié)局。我決心報復(fù)，同時讓給我制造這些麻煩的人切會一下消費(fèi)者的苦惱。
這日，機(jī)會來了，來電顯示上提示，正在打進(jìn)來的這個電話是網(wǎng)通公司人工催交話費(fèi)的號碼。
"您好，我這里是網(wǎng)通話費(fèi)中心。"
"你好，這里是家。"
"我想通知......"
"現(xiàn)在啟動語音轉(zhuǎn)接系統(tǒng)，"我沒有等她說完，繼續(xù)用機(jī)械的聲音說，"如果您需要男主人接聽，請喊（一）；女主人接聽，請喊（二）；小主人接聽，請喊（三）；小狗嘟嘟接聽，請喊（汪）；如果操作錯誤，請喊（返回）。"
話音剛落，只聽那邊女子地叫來同事，紛紛議論"這家電話夠先進(jìn)的"。
"三。"稍后，電話那邊傳來女話務(wù)員怯怯的聲音。
"對不起，您選擇的小主人由于未滿周歲，所以暫時不能與您交談，請您留下電話，待小主人學(xué)會說話后，會很快回電話給您。"
"？返回。"又聽一遍我的介紹后，對方選擇了"二"。
"對不起，女主人不在家，如果您不習(xí)慣與小狗嘟嘟交談的話，請您選擇（一）。"我有點(diǎn)生氣，選來選去還選不上我。
"一。"對方的語氣有些無奈。
"歡迎您與男主人交談。公務(wù)交談?wù)埡埃ㄒ唬饺私徽務(wù)埡埃ǘ?，其他請喊（三），操作失誤喊（返回）。"
"三！"對方顯然有些不耐煩，聲音很大。
"對不起，廚房鍋里傳出焦煳的味道，請您掛機(jī)，稍后再撥......"
宿舍大口音
大學(xué)里滿是來自祖國各地的學(xué)生，說大學(xué)是個語言萬花筒，一點(diǎn)也沒錯。在第一節(jié)課上，就深有：老師讓同學(xué)們講講家鄉(xiāng)話。
一個個子小小的女生自告奮勇，第一個走上講臺:"老師，你是辣塊的呀？"（你是哪里的？）聽懂的沒聽懂的，一起哄地笑了起來，只留得來自北方的老師獨(dú)自納悶。后來才明白，那是韋小寶的家鄉(xiāng)話。
"尼姑（你們）什么時候來我姑（我們）常州......""尼姑？"老師沒弄明白，于是同學(xué)用普通話介紹起家鄉(xiāng)來:"我們常州有特產(chǎn)蘿卜，有小籠包子，有東坡漏。""有東坡漏呀！"老師拖長了音調(diào)。"是呀，東坡漏，很好吃的，是因大詩人舒（蘇）東坡而得名......"告訴你們吧，你們的小籠包子再好疵（吃），也沒有我們家鄉(xiāng)的好疵（吃）......"
回到宿舍，就更有意思了。
"我唱個歌給你們聽吧！""好呀！""先拿張攙（餐）巾紙，我插插追（擦擦嘴），唱個《雪人》吧！好人（冷），雪已經(jīng)積得那么深，，調(diào)子高了點(diǎn)......好人（冷），雪已經(jīng)積得那么深，，下一句什么？哦，好人（冷）......"
"我用家鄉(xiāng)話給大家唱一首歌，吾悄悄地蒙上你的俺（眼睛）。讓你猜猜吾是辣姑（哪個）......"我們一直笑到直不起腰來，她卻還在一本正經(jīng)地唱。"我來我來，我用家鄉(xiāng)話唱一個《一個人好難》：呢梭呢外撕喜歡孤單（你說你還是喜歡孤單），其實(shí)呢怕被嘔看車（其實(shí)你怕被我看穿），你怕屬于哈呢姑兩個寧個船（你怕屬于我們的船）......'哈尼姑兩個寧'就是我們兩個人的意思......"她邊唱邊釋。
"丁零零"，正在興頭上，電話鈴響了，"Va？"徐州大姐接電話向來是咧大了嘴巴，把"喂"變了音，"要考試了......你們才考三門？！你知道我們考幾門？六門！煩死了，考考考考考，我又不會，個頭咧......"他們說話總帶個，說什么都一個字念叨五遍，就像說起他們家的豆汁稀飯，也是"豆?jié){里加些米，煮......煮"，估著說了五個"煮"吧，豆汁稀飯熟了。我們笑得喘不過氣來，恨恨地了她一把，"哎喲沸（哎喲）！"她撓撓痛處，繼續(xù)眉飛舞地褒電話粥，"一放假就去，管（行）！"
"同志們，現(xiàn)在我來練練蘩漪的臺詞，你們是觀眾，"只見她一副悲痛欲絕的樣子，"你不是我兒子......你......你......"仿佛氣絕，"你真似條屎豬（你真是條死豬）！""哈哈哈哈哈......"
"玎玲玲"，電話又響了。"喂，找誰？""我尋。"對方說的是家鄉(xiāng)話。"我就是，呢歹人（你是誰）？""作嗲（什么）？""我，我想對呢剛一句五（我想對你講一句話）！""什么？""三個字！我......我......天熱道哉（天很熱）......你吃好勞倆（你吃過了么）？你......你想聽中文的還是英文的？"宿舍里一片狂笑:"我們想聽常州版的！"
大學(xué)里滿是來自祖國各地的學(xué)生，說大學(xué)是個語言萬花筒，一點(diǎn)也沒錯。在第一節(jié)課上，就深有：老師讓同學(xué)們講講家鄉(xiāng)話。
一個個子小小的女生自告奮勇，第一個走上講臺:"老師，你是辣塊的呀？"（你是哪里的？）聽懂的沒聽懂的，一起哄地笑了起來，只留得來自北方的老師獨(dú)自納悶。后來才明白，那是韋小寶的家鄉(xiāng)話。
"尼姑（你們）什么時候來我姑（我們）常州......""尼姑？"老師沒弄明白，于是同學(xué)用普通話介紹起家鄉(xiāng)來:"我們常州有特產(chǎn)蘿卜，有小籠包子，有東坡漏。""有東坡漏呀！"老師拖長了音調(diào)。"是呀，東坡漏，很好吃的，是因大詩人舒（蘇）東坡而得名......"告訴你們吧，你們的小籠包子再好疵（吃），也沒有我們家鄉(xiāng)的好疵（吃）......"
回到宿舍，就更有意思了。
"我唱個歌給你們聽吧！""好呀！""先拿張攙（餐）巾紙，我插插追（擦擦嘴），唱個《雪人》吧！好人（冷），雪已經(jīng)積得那么深，，調(diào)子高了點(diǎn)......好人（冷），雪已經(jīng)積得那么深，，下一句什么？哦，好人（冷）......"
"我用家鄉(xiāng)話給大家唱一首歌，吾悄悄地蒙上你的俺（眼睛）。讓你猜猜吾是辣姑（哪個）......"我們一直笑到直不起腰來，她卻還在一本正經(jīng)地唱。"我來我來，我用家鄉(xiāng)話唱一個《一個人好難》：呢梭呢外撕喜歡孤單（你說你還是喜歡孤單），其實(shí)呢怕被嘔看車（其實(shí)你怕被我看穿），你怕屬于哈呢姑兩個寧個船（你怕屬于我們的船）......'哈尼姑兩個寧'就是我們兩個人的意思......"她邊唱邊釋。
"丁零零"，正在興頭上，電話鈴響了，"Va？"徐州大姐接電話向來是咧大了嘴巴，把"喂"變了音，"要考試了......你們才考三門？！你知道我們考幾門？六門！煩死了，考考考考考，我又不會，個頭咧......"他們說話總帶個，說什么都一個字念叨五遍，就像說起他們家的豆汁稀飯，也是"豆?jié){里加些米，煮......煮"，估著說了五個"煮"吧，豆汁稀飯熟了。我們笑得喘不過氣來，恨恨地了她一把，"哎喲沸（哎喲）！"她撓撓痛處，繼續(xù)眉飛舞地褒電話粥，"一放假就去，管（行）！"
"同志們，現(xiàn)在我來練練蘩漪的臺詞，你們是觀眾，"只見她一副悲痛欲絕的樣子，"你不是我兒子......你......你......"仿佛氣絕，"你真似條屎豬（你真是條死豬）！""哈哈哈哈哈......"
"玎玲玲"，電話又響了。"喂，找誰？""我尋。"對方說的是家鄉(xiāng)話。"我就是，呢歹人（你是誰）？""作嗲（什么）？""我，我想對呢剛一句五（我想對你講一句話）！""什么？""三個字！我......我......天熱道哉（天很熱）......你吃好勞倆（你吃過了么）？你......你想聽中文的還是英文的？"宿舍里一片狂笑:"我們想聽常州版的！"
唐僧與尼姑經(jīng)典對聯(lián)
尼姑曰："春"；
唐僧說："空"。
尼姑曰："思春"；
唐僧說："悟空"。
尼姑曰："尼姑思春"；
唐僧說："和尚悟空"。
尼姑曰："俏尼姑思春"；
唐僧說："俊和尚悟空"。
尼姑曰："俏尼姑杏眼含春欲思春"；
唐僧說："俊和尚虎目生嗔要悟空"。
尼姑曰："俏尼姑杏眼含春脈脈含思春"；
唐僧說："俊和尚虎目生嗔恨恨生嘆要悟空"。
尼姑曰："俏尼姑杏眼含春脈脈含情春心蕩漾欲思春"；
唐僧說："俊和尚虎目生嗔恨恨生嘆佛意要悟空"。
尼姑曰："俏尼姑杏眼含春脈脈含情春心蕩漾婉轉(zhuǎn)瑩啼欲思春"；
唐僧說："俊和尚虎目生嗔恨恨生嘆佛意慷慨悲歌要悟空"。
尼姑曰："俏尼姑杏眼含春脈脈含情春心蕩漾婉轉(zhuǎn)瑩啼千百媚欲思春"；
唐僧說："俊和尚虎目生嗔恨恨生嘆佛意慷慨悲歌萬念俱灰要悟空"。
尼姑曰："俏尼姑杏眼含春脈脈含情春心蕩漾婉轉(zhuǎn)瑩啼千百媚情不自禁欲思春"；
唐僧說："俊和尚虎目生嗔恨恨生嘆佛意慷慨悲歌萬念俱灰心如茅石要悟空"。
尼姑曰："俏尼姑杏眼含春脈脈含情春心蕩漾婉轉(zhuǎn)，瑩啼千百媚情不自禁喜不自勝欲思春"；
唐僧說："俊和尚虎目生嗔恨恨生嘆佛意慷慨，悲歌萬念俱灰心如茅石悲從中來要悟空"。
尼姑曰："俏尼姑杏眼含春脈脈含情春心蕩漾婉轉(zhuǎn)，瑩啼千百媚情不自禁喜不自勝決意欲思春"；
唐僧說："俊和尚虎目生嗔恨恨生嘆佛意慷慨，悲歌萬念俱灰心如茅石悲從中來斷然要悟空"。
天才學(xué)生的天才答案
1. 某次考試考語文，我的同桌在默詞的時候突然靈感來了，前句：問君能有幾多愁。要求補(bǔ)后句，他補(bǔ)了句：恰似一道紅叉卷上留（原句：恰似一江春水向東流）。老師毫不客氣地在卷上打了個。他還沾沾自喜說："原來我的靈感好靈的！"
2. 也是語文考試默詞，題目是：玉不琢，不成器。結(jié)果，我們班一強(qiáng)人答：朋友妻，不客氣。第二天家長就被叫到學(xué)校了。
3. 又是語文考試，題目：長江后浪推前浪。某人答：一代更比一代浪。結(jié)果自然是家長，又見家長。
4. 高中的時候，考試有道題是這樣的：請寫出魯迅先生的作品《藤先生》中藤先生的全名。其答案如下：藤菜菜子，藤英二狼，（當(dāng)時正好有放棒球英豪這個動畫片）藤武大郎，藤花道，藤五十六，藤內(nèi)豐，藤隆史等等等等，比較絕的有：藤小綿羊，藤大狼等氣得老師在廣播里罵我們無知！
5. 改卷，一題曰"清水出芙蓉"，或答"亂世出英雄"，或答"山村出"，或答"深海出蛟龍"......叫人哭笑不得。
6. 還有一次，題目是：良藥苦口利于病。偶一同學(xué)答曰：吸煙喝酒傷，末了還在后面加個感嘆詞！
7. 考試有一題材為："葡萄美酒夜杯"接下句。有一同學(xué)這樣寫道："金錢一大堆。"結(jié)果不言而喻。
8. 上句：窮則獨(dú)善其身。一同學(xué)接下句：富則妻妾成群。
9. 一次老師提問："烈士暮年，下句什么？"偶沒聽過這句，聽成"烈士墓前"了，于是張口就說"黃泉路上"，全班暈倒
10. 語文老師提供的材料名句默寫：后宮佳麗三千人。某生接：鐵棒磨成繡花針。
11. 有一回考完語文之后，我和另外幾個同學(xué)被老師叫去幫忙改其他班的。有一個名言題：吾生也有涯。有個學(xué)生接了一句對仗特工整的：爾死也無邊。
12. 憂勞可以興國，對曰：閉目可以養(yǎng)神。
13. 蟬噪林愈靜，對曰：狗叫人更歡。（巨寒！）
14. 初中的時候考?xì)v史，問："劉邦的休養(yǎng)生息政策是什么？"
我一同學(xué)答道："笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺。"
15. 有次考語文，問："春風(fēng)吹又生"的前一句是什么？
答：斬草不除根。（汗那幾天看武俠小說看多了。）
天下最悲壯的事......
那天約了個女網(wǎng)友見面，地點(diǎn)某公園，正值早晨人員稀少。
時間快到時忽然發(fā)現(xiàn)肚子疼。
詛咒著賣油條的無良小攤，繼續(xù)著等。
疼。
很疼。
相當(dāng)疼。
急沖向廁所先。
一番狂轟濫炸后，頓時為之一爽，口袋時僵住：沒帶手紙。
等會兒有人進(jìn)來要張便是。
于是等。
二十分鐘也無人進(jìn)來。
正值深秋，廁所通風(fēng)條件良好，剛進(jìn)來時著實(shí)贊了一番，現(xiàn)在卻深深地感到風(fēng)吹涼的痛苦。
了。
等了網(wǎng)友若時間，站得疲憊不堪，剛蹲下時著實(shí)愜意了一把，現(xiàn)在卻深深地感到雙腿麻冷脹痛的痛苦。
了。
鼻炎今天剛好，進(jìn)廁所聞到臭味很是為自己鼻子恢復(fù)了嗅覺而高興了一會兒，現(xiàn)在卻深深地感到肺臟嚴(yán)重中毒的痛苦。
了。
此公園平日游人就稀少，剛來時頗得意自己把約會之處定于此，現(xiàn)在我這顆心卻是拔涼拔涼的。
無可，拔出手機(jī)，呼叫援兵，接通。
這么一件尷尬的事總不能很露骨地直接朝朋友講吧？于是我們先從天氣聊起，到伊拉克戰(zhàn)局到海馬的繁殖過程到外星球的生命體。
說到秦始皇長得什么樣時我終于覺得機(jī)會到了，于是輕啟朱羞不已地說道：，我......
手機(jī)傳來悅耳的音樂聲，沒電自動關(guān)機(jī)了。
我終于傻了。
等。
我等。
沒人。
我忽然有種想哭的感覺。
幸好這時候廁所外傳來腳步聲，我神大振，所謂天無絕人之路，人有悲歡離合，船到橋頭自然直......
我確信我的思維一下子敏捷了起來。
在人剛剛進(jìn)來時我便暗運(yùn)內(nèi)勁以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借張紙，哥們兒忘帶紙了。
人觸電一般叫了起來：怎么是男廁所？
接下來念經(jīng)一般低頭往回走：對不起對不起走錯了走錯了。
原來是個女的走錯門了！
一個男人在最脆弱的情況下居然被一個女人看見了！
悲憤交加。
然而十秒鐘后我才知道我錯了。
我實(shí)不該悲憤的。
十秒后女人又在外面叫了起來：我沒走錯，怎么女廁所里有男人在里面？！
紅，一層一層在我臉上添著，淚水充盈著我的眼眶。
如此悲壯的場面，你想也能想出來。
此時內(nèi)心里尚存的理智告訴我：機(jī)會，稍縱即逝，如果你不抓住，體上巨大的痛苦還將繼續(xù)。
我沙啞著嗓子道：小姐，扔張紙進(jìn)來，謝謝！
當(dāng)心靈上的巨大的痛苦過去后，你會發(fā)現(xiàn)，無恥到底也是一種。
一會兒后，剛買的一份報紙輕輕地被扔了進(jìn)來。
我緊緊地握住這份報紙，緊緊地緊緊地握住。
然后使勁用手搓著它，心里以無比惡毒的語言痛罵著這份報紙的編輯部！
這家報紙平時都是普通紙質(zhì)，今天是它的發(fā)行二十周年紀(jì)念，全部報紙皆為十六開銅版印刷硬質(zhì)紙！
提起子時又溫柔地安慰自己：幸好今天人少，丟人也不過只有一個女的知道，而且是不認(rèn)識滴！
不幸中的大幸。
出了廁所忽然發(fā)現(xiàn)外面已經(jīng)聚集了一大群晨練的大媽，人群前面一位女孩正在仔細(xì)地釋：各位大媽，等會兒進(jìn)去，里面一位先生走錯了，而且沒帶紙，等會兒進(jìn)去，馬上就好......
恰好我氣定神閑地走出來了。
當(dāng)所有的目都聚集在我身上時，我忽然有一種萬箭穿心的感覺。
我哽咽著對那位女孩說：謝謝你，謝謝，謝謝......
這位女孩大度地一揮手：沒事，小事一樁。
臨走時忽然聽見女孩自言自語道：怎么小明還沒有來？小明是我的網(wǎng)名。
鐵罐的故事
鐵罐是個很懂事的女孩。
在一個周六的下午，鐵罐補(bǔ)習(xí)回來，坐在客廳做功課。
這時突然門鈴作響，懂事的鐵罐趕緊跑去開門，她看到一個英俊高大的男的站在門口，心里正猶豫他是誰的時候，媽媽從廚房走出來看到他露出欣喜的笑容......
這時媽媽突然回頭對鐵罐說："叫爸爸!"
鐵罐心想："好奇怪，這人是誰？為什么我要叫他爸？難道......？"
媽媽見鐵罐一點(diǎn)動靜也沒有，就再一次對她說："叫爸爸。"
鐵罐還是無動于衷，瞪著眼睛望著媽媽和男人。
她決定以沉默代表自己最后的人尊嚴(yán)!
媽媽大聲且語帶威脅地命令她："快給我叫爸爸!"
鐵罐一言不發(fā)與媽媽僵持著......
媽媽也急了火了，伸出右手狠狠打了鐵罐一下，并大吼："叫爸爸！"
鐵罐頓時傻了，沒想到媽媽竟然會為了一個陌生的男人而打她。
她難過得哭了出來，對著陌生男人說："......爸爸......"
媽媽這時說："你白癡!......這樣叫爸爸他聽得到嗎？人家來修水管，
你，趕快，去房里叫爸爸出來!"
網(wǎng)友見面
（part1）
以貌取人是不對的行為，世人應(yīng)予以嚴(yán)厲的譴責(zé)！
如果你對以上這句話感到義憤填膺的話，
如果你因?yàn)橐陨线@句話而猛點(diǎn)頭的話，
根據(jù)你義憤填膺的強(qiáng)度，
根據(jù)你猛點(diǎn)頭的頻率，
強(qiáng)度愈強(qiáng)，
頻率愈高，
只代表了一件事......
→→→→你是恐龍的程度也愈高
雖然不能以外表界定一個人，但看了以下的之后，恐怕這句話只能半信半疑了。
我的第一個網(wǎng)友，是在聊天室認(rèn)識的。
感覺還不錯，電話聊了幾次之后，
我們就決定見面了。
他還是個臺大畢業(yè)的呢！
記得那天是2000年10月21日。
（唉呀！和網(wǎng)友見面，當(dāng)然日期會記得很清楚呀！雙魚的人最喜歡做這種無聊事了。不管什么芝麻小事都要記錄一下，然后經(jīng)過幾個月再去回想......別有一番呢！歉......有點(diǎn)離題了。）
為此，我感到不已。
這是我第一個見面的網(wǎng)友，難免緊張又期待......
我們約在公館見面。
一見到他，有人張大了嘴，
而張大嘴的人......是我。
怎么都沒想到我的第一個網(wǎng)友是只恐龍！
他......眼小如豆、目如鼠也就算了，
黝黑深邃的鼻孔里還躥出兩叢粗黑的鼻毛，
呼吸之際那兩叢鼻毛還會不規(guī)則地起伏。
他講話時，我還真怕那攀附在鼻毛上的鼻屎，會因他太，而順勢滾出來！
而他......
似乎并沒有發(fā)現(xiàn)自己的鼻毛沒有卷進(jìn)去，
依然口沫橫飛地講個不停。
要是你的話，面對這么一個鼻毛男，
你......
還會有神想和他繼續(xù)講下去嗎？
如果你回答"是"，本人獻(xiàn)上最崇高的敬意！
他又是個很會自得其樂的人
講個冷笑話，然后自己在那兒笑個不停，
一點(diǎn)都沒注意在一旁臉已經(jīng)綠掉的我。
真不知電話中的人和實(shí)體為何會差那么多......
我，只想要回家。
無奈他不想那么快散場，
提議一起去吃午餐。
神受了重大打擊的我，
想到自己受到這么大的創(chuàng)傷，
讓他請客也不為過吧？
況且不擅拒絕的我，
真不知怎么開口去拒絕他
于是，我們一起去吃日本拉面。
在我低頭吃得津津有味時，
他忽然用自以為充滿磁的聲音對我說:"你知道嗎？"
知道什么呀？
聽到他這么一說，
我也不好意思再大吃下去，
勉強(qiáng)把頭抬起來，
看見他用自以為最帥的75度角右側(cè)臉對著我說：
"你......很迷人......"
這句話令我驚嚇不已！
殊不知，他這自以為最帥的75度角右側(cè)臉，
正好讓我清楚地看見他那深黑的鼻孔和時時不受控制而躥出來的鼻毛。
糟的是：他的鼻屎在面的熱氣下被逼出來了，正耀武揚(yáng)威地攀附在鼻毛上！
更慘的是：他一點(diǎn)都沒有感覺！
他一點(diǎn)都沒有發(fā)現(xiàn)！
喔！我所吃下去的面差點(diǎn)從鼻孔噴出來！
我......實(shí)在無言以對。
忘了當(dāng)天是怎么回到家的。
不想再和他聯(lián)絡(luò)了！
后來，在聊天室又遇到他。
他對我訴說了他的思念之情，又說在苦等不到我的電話兩個禮拜之后，
就生氣地把電話線割斷了。
哇呀呀！這個鼻毛男不僅鼻毛旺盛，還有暴力傾向！
當(dāng)下更不敢和他聯(lián)絡(luò)了。
各位男士們
不管去會見女朋友或是網(wǎng)友，
就算你鼻毛旺盛也沒關(guān)系！
請記??！
在你出門之前，
記得要把鼻毛卷進(jìn)鼻孔里放好。
千萬記得呀！
此次受害指數(shù)：☆（五個為最高指數(shù)）
（part2）
在遭受打擊之后，
不怕死的我，
又要和第二個網(wǎng)友見面了。
那天是2000年11月初......
他告訴我，會穿黑的上衣，
且背后會有一個"6"的阿拉伯?dāng)?shù)字。
穿卡其的及膝子。
就西門町的麥當(dāng)勞前會合。
滿心期待的我，
狂奔到麥當(dāng)勞前之后，
立刻努力地搜尋身穿6號上衣的網(wǎng)友。
大家都知道麥當(dāng)勞前人潮眾多。
在找了一陣之后，
終于......終于......
終于找到他了！
他的發(fā)型是木村拓哉式的及肩長發(fā)，
還挑成金。
修長的身材大約有175公分左右。
結(jié)實(shí)的小腿呈現(xiàn)出他常運(yùn)動的效果。
想必是個陽少男＋運(yùn)動健將......
他雙手插在口袋當(dāng)中。
忽然......
一陣風(fēng)吹來，
把他及肩長發(fā)吹得微微飛揚(yáng)。
他伸出一只手。
喔嗚
我看到了！
看到他修長的手指正在撥弄被風(fēng)所揚(yáng)弄而起的長發(fā)......
他的手指是那么修長。
他的長發(fā)是那么飄逸。
風(fēng)還把他上半身的曲線給完全顯露出來。
我仿佛看到了他那隱藏在Ｔ恤下的背肌。
爽到了^^
一定是上天看我第一個網(wǎng)友是鼻毛男，
所以第二個特意換成木村型的男子來和我會面！
這......
一切都是命中注定呀
爽到不行的我，
竊笑不已。
哇哈哈哈哈哈哈！
悄悄地走到他身后，
那股淡淡的男人身上特有的味道，
正緩緩地我的鼻腔。
原來......
原來這就是男人味呀
正準(zhǔn)備拍他的肩呼喚他，
猛然地想到：這個該不會是恐龍吧？
伸出去的手有點(diǎn)遲疑......
又想：哪有人那么衰的。
況且我都衰了18年了，
上天不可能再讓我衰下去了吧？
而且他的背影看起來這么棒這么有型......怎么可能是恐龍呢？
管他的，賭一賭啰。
自我安慰一番后，
信心百倍地把手拍下去......
又準(zhǔn)備好露出一個完美的笑容。
在他回過頭來時，
我想得沒錯，他不是恐龍。
怎么看都不像是恐龍......
他
是山頂洞人！
各位：
在小學(xué)或中學(xué)的歷史課本中不是有那種人類進(jìn)化圖嗎？
不是有一張由猩猩演化類的圖嗎？
他
就長得像左邊數(shù)過來第三個的山頂洞人。
天呀！
原以為只會在課本上看到的山頂洞人竟然活生生地站在我面前......
瞧他還對我露齒而笑呢
此時
再怎么搥頓足也挽回不了我拍他肩膀的事實(shí)。
一直以來，
我都覺得伍佰長得像山頂洞人。
﹙各位伍佰的歌迷別生氣，只是做個比喻，請攻擊我。﹚
現(xiàn)在出現(xiàn)在我面前的這一個......
伍佰跟他簡直沒得比。
歷史學(xué)家和人類學(xué)家如果見到他，
一定會感動得熱淚盈眶。
以為只能看到骨頭化石的山頂洞人，竟然如此活生生地站在。
這......這簡直是人類進(jìn)化史上的一大發(fā)現(xiàn)呀！
更可說是人類演化史上的奇跡。
山頂洞人就站在你面前......
喔！
可是如今站在他面前的我可不是歷史學(xué)家或人類學(xué)家，
我不會熱淚盈眶，
只是傻在......
由木村拓哉變成山頂洞人，
這是一個多么無法令少女接受的事實(shí)呀！
算了算了！
罷了罷了！
人家又沒怎樣。
山頂洞人就不能出來見網(wǎng)友嗎？
山頂洞人也有交朋友的權(quán)利呀。
誰叫我自己要讓人家約呢？
是我心甘情愿出來見網(wǎng)友......怪誰呢？
我就是這么衰。
有辦法嗎？
他提議找個地方坐坐聊聊。
到了一間泡沫紅茶店坐定，
東聊西扯。
面對這么一個史前人類，
我也沒有不理他，
還會適時地配合地笑幾聲呢。
誰知道我的心里有多苦呢。
話題免不了提到異朋友，
他說：我學(xué)長都說我看起來像是有女朋友的人，但是我真的沒有哇......
是這樣嗎？
我也是這么想在看到你正面之前。
他問我有沒有男朋友。
我搖搖頭說沒有。
他很高興地說：原來我們都是天涯淪落人呀！
好不容易踏著堅強(qiáng)的腳步回家。
不住仰天長嘯哇呀呀呀呀！
為什么？
為什么會這樣？！
第一個網(wǎng)友是鼻毛男......
第二個來個山頂洞人
誰能告訴我為什么？
幾天后，在聊天室遇到他，
勉強(qiáng)地打聲招呼。
過沒多久，
計算機(jī)屏幕上竟出現(xiàn)一排字：
你覺得我有資格當(dāng)你男朋友嗎？
看到這句話我差點(diǎn)從椅子上摔下來。
我的媽呀！
只好耍白癡裝笨糊弄過去。
還好，不是當(dāng)面問我。
不然以我這種不擅拒絕別人的個，
真不知叫我怎么開口......
只想說：
網(wǎng)絡(luò)只有恐龍嗎？
才
怪
↓
也
有
山
頂
洞
人
！
此次受害指數(shù)：∵∵∵∵∵
沒有了：因?yàn)轶@嚇過度爆燈！
我就是妾
媛和化是死對頭，基本上是見面就吵，彼此把氣死對方作為人生的最高追求。
一日，媛見化桌上有一本不錯的參考書，便順手拿來翻翻，不料化正巧從外面回來，逮了個正著，于是開口就罵："死頭，你又偷我的書，這次被我抓到了吧？"
化一臉得意，不過媛也不是省油的燈，她是臉不紅、氣不喘："這是偷嗎？一看就沒學(xué)好語文，這不叫偷。"
"那你說叫什么？"
媛以一種看笨蛋的眼神看著化，說："這叫竊，竊書不能叫偷!"原來是孔兄的"名言"。
"哈!"化的眼中明明寫著"你是弱智"，"請問偷和竊有什么區(qū)別？竊就是偷！"
"我是竊，不是偷。"媛有些不耐煩了。
化的眼神變得怪異："你確定你是妾？"
媛沒發(fā)現(xiàn)化眼中的狡黠，馬上回答："對，我是竊，是竊！"
化得意地大笑："你真是，正房太太你不當(dāng)，非要當(dāng)妾，哈哈哈！"
小學(xué)生作文《撿到一把AK》
每個星期一的早上，我都格外，因?yàn)樾瞧谝皇菍W(xué)校舉行莊嚴(yán)的升旗儀式的日子。今天當(dāng)然也不例外，我吃完早飯之后，就高高興興地走在了去學(xué)校的路上。今天天氣很好，萬里無云的天空上飄著幾朵白云。街上車水馬龍，人群熙熙攘攘，看這一棟棟的高樓，我覺得我們的生活無比美好。
突然，我的腳下好像被什么東西絆了一下，低頭一看，呀！是誰把這個前蘇聯(lián)的AK掉在這里了。
我彎腰把它撿了起來，拿在手里，不知道該怎么辦才好。我的腦子里好像出現(xiàn)了兩個小人，左邊的一個說："哈哈，今天運(yùn)氣真好，撿到了一個好東西，快拿著它去上學(xué)吧。"右邊的小人馬上說道："不行，丟了這東西的人一定很著急，你應(yīng)該等在這里看有沒有人來找它。"左邊的小人又說："真傻，你現(xiàn)在用的不還是MK23嗎？你看學(xué)校里，同學(xué)們用的都是M4A1了，如果把它拿在手里，那該多好！"右邊的小人回敬道："拾到東西要還給別人，這是老師教給我們的，不這樣做就不是一個好孩子。"他們就這樣你一言我一語地爭吵著，讓我不知道該聽誰的。最后，我想起了雷鋒叔叔的輝形象，決定留在這里，等失主來找我。
過了一會兒，一個叔叔神情焦急地走了過來，看他樣子，左顧右盼的，好像是在找著什么，于是，我馬上走上前去，問道："叔叔，您是不是丟了什么東西？"
叔叔著急地說："是是。"
我又問道："那您丟了什么呢？"
叔叔說："我丟了我的AK。"
我立刻問："您的AK是什么樣的？"
叔叔答道："我的AK它是國產(chǎn)56式，采用前蘇聯(lián)的公版設(shè)計，使用的是30發(fā)的彈匣，還有個三菱槍刺呢！"
然后，他又補(bǔ)充了一句："它是對越反擊戰(zhàn)就用過的。"
說完了這些，叔叔似乎察覺到了什么，問道："你是不是看到了我的AK？"
我遺憾地?fù)u搖頭，說："我是撿到了一把AK，但不是您掉的那一把，您是不是掉在其他地方了，您再找找看吧。"
聽到這些，叔叔失望地走了。
于是，我繼續(xù)在路邊等著，這時，我看看表，已經(jīng)快八點(diǎn)了，馬上就要開始升旗儀式了，雖然我心急如焚，但我想，失主一定比我還著急呢，為了把東西還到失主手里，我錯過一次升旗儀式也是值得的，相信老師一定會原諒我的。想到這些，我更堅定了信心，站在路邊，警惕地看著過往的行人。
正在這時，一個阿姨急急忙忙地跑了過來，她緊張地看著地面，小心翼翼地一步一步走著，仿佛在搜索著什么。
我馬上走過去，問道："阿姨，您是不是丟了什么東西？"
阿姨地說："對對對，我剛才上班時，不小心把我的AK弄丟了，小朋友，你看見了嗎？"
我接著問道："那您丟的AK是什么樣子的，能說說看嗎？"
阿姨答道："我的AK是進(jìn)行過改進(jìn)的AK74，使用了RPK鄄74的45發(fā)彈匣，堅固耐用、確度高、彈藥殺傷力大。"說完這些，她又補(bǔ)充著說了一句："對了，我的AK不管在沙漠還是在高原，不管是在熱帶雨林還是在戈壁荒，都能始終如一地發(fā)揮自己的優(yōu)良能！"然后，阿姨著急地問："你看見了我的AK了嗎？"
我搖搖頭，答道："阿姨，我是撿到了一把AK，但不是RPK鄄74的45發(fā)彈匣，所以應(yīng)該不是您掉的，您再去其他地方找找看吧。"
聽了我說的，阿姨很失望地走了。
后來，有幾個人來找他們丟的AK，但我撿到的，都不是他們掉的，于是，我就一直站在路邊，等，等。就這樣，天慢慢黑了。
看著快要落下山去的太陽公公，我更著急了，想一走了之，但我又想起了偉人的教誨，為人民服務(wù)的意義是一切事情都比不上的，我在這里等著失主，不也是在為人民服務(wù)么？就這樣，我更堅定了等下去的決心。
很快地，天上漸漸布滿了點(diǎn)點(diǎn)繁星，已經(jīng)是萬家燈火的時候了，但我還是站在等著，我相信，失主一定會找回來的。
又過了很久很久，路上走過來一個老婆婆，她步履蹣跚地走著，穿著一件黑的大棉襖，顫顫巍巍地，在黑暗中顯得格外顯眼。她的表情很焦急，走一步看一次地面，似乎是在找著什么。
我快步走過去，問道："老婆婆，您是不是丟了什么東西？"
老婆婆焦慮地答道："是，我今天來城里采購彈藥，好不容易來一次城里，可是走在路上，不小心把我的AK掉了，現(xiàn)在我找了一天了，還沒找到，這可怎么辦哪？"說完，老婆婆急得哭了起來。
我連忙安慰老婆婆說："婆婆，您別著急，您說說看，您丟的ＡＫ是啥樣的，說不定我能幫您找到呢！"
老婆婆答道："我的AK是AK鄄74式5.45mm突擊步槍，是前蘇聯(lián)著名輕武器設(shè)計專家卡拉什尼科夫設(shè)計，是世界上最著名、使用最廣泛的武器。除作為前蘇軍的制式裝備外，也裝備前華約各國及許多第三世界國家。初速710米/秒，速600發(fā)/分，有效程300米，彈匣容量30發(fā)，槍長699毫米，槍重4.3千克。（槍托折疊）
她又補(bǔ)充著說道："它的型號是AK74M。"
我地問道："那您的AK上還有什么標(biāo)記嗎？"
老婆婆答道："有，我的AK裝了瞄準(zhǔn)鏡，采用鋼制槍托和一些塑料件。裝有前握把，而且有3發(fā)點(diǎn)控制機(jī)構(gòu)。"
我偷偷拿出撿到的AK看了看，果然有德國型的鋼制槍托和一些塑料件，并且有羅馬尼亞式前握把，而且有個學(xué)瞄準(zhǔn)鏡，看來，這真的是老婆婆掉的了，于是，我毫不猶豫地拿出AK74M，遞給了老婆婆，說："婆婆，這是我今天早上撿到的，您看看，少了什么沒有？"
老婆婆看著這失而復(fù)得的AK，又看看我，得不知道該說什么才好，過了一會兒，她問道："謝謝你，小朋友，你......你叫什么名字？"
我微微一笑和，說："您就叫我一個好少年吧。"說完，我一轉(zhuǎn)身就走了。
走了一會兒，我才回過頭，看見老婆婆還站在看著我，在紅紅的夕陽中，她的眼里閃動著晶瑩的淚。我對著老婆婆笑了笑，看著夕陽，我突然覺得，我的這一天過得是多么地充實(shí)！雖然我少參加了一次升旗，但這件事給我的教育又是多么值得。
，讓我們一起努力，好好學(xué)習(xí)文化知識，長大了為四化建設(shè)做出我們應(yīng)有的貢獻(xiàn)吧。
笑死一片人，句句經(jīng)典！
1. 你在池中奮力地劃水，蛙泳、仰泳、蝶泳，還有令人折服的潛泳！岸上的老漢急了：！你喝了糞池子，不讓俺種地了？
2. 樹上有兩只鳥，獵人舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是只沒毛的，正在納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：MD，我剛把她扒，你就給打下來啦！
3. 女，喜甜食，甚胖！該女有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。問其故曰：這小東西，那么吃甜食，腰還那么細(xì)！
4. 小看見了青蛙，便問媽媽："那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚呀？"媽媽："噓！小聲點(diǎn)，那是因?yàn)樗掀藕蛣e人過節(jié)去了。"
5. 有只猴子每吃東西總要先在上一下。管理員釋說此猴曾囫圇吞下一只桃子，桃核卡在動了手術(shù)，此后每吃東西必先驗(yàn)證是否能通過。
6. 這天看見一乞丐拿著兩頂帽子在乞討，給了一毛錢后，問乞丐為什么拿著兩頂帽子，乞丐答："最近生意還可以，我又開了一個分店。"
7. 沙僧參加數(shù)學(xué)考試，監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來。
8. 魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸。上帝：那好，你就投胎做護(hù)舒寶。
學(xué)生宿舍里最惡心的事情
第一名：人皮
這個爆惡心，大家先做好心理準(zhǔn)備。起因是兩個同宿舍男生爭一個女生，結(jié)果一個失敗了。于是失敗的男生就懷恨在心。有一天勝利的男生打了飯回來，打的是后面說過的紅燒。于是，這個失敗的老兄趁對方出去洗手的時候，連忙把鞋一就擺在了飯盆的旁邊，把多年不洗的腳子上面爆起來的老皮一點(diǎn)一點(diǎn)撕下來，全扔在碗里，然后把腳懸在碗上面，上上下下搓出一堆老泥，最后一邊把加了料的紅燒拌拌一邊嘟嘟囔囔："讓你啃啃我的腳子！，撬我的馬子！"
最狠的是，當(dāng)時宿舍其他人都在場，眼睜睜地看著他這么做，然后眼睜睜地看著勝利者回來，一邊吃一邊說："的，今天食堂的又不新鮮。"
第二名：牙刷
這是我們宿舍發(fā)生的。我們宿舍有個江都帥哥，也算是半個宿舍老大。我們到了大三的時候搬家，突然發(fā)現(xiàn)碗柜上不管怎么樣只有七只牙刷缸，結(jié)果有個人多了一點(diǎn)兒心，留意了一下。他發(fā)現(xiàn)這個江都帥哥居然沒有自己的牙刷牙缸，早上起來就是用他的，于是暴怒，把帥哥按在上猛捶，帥哥被打得暈了頭，終于招供了。原來他從念大學(xué)以來就沒有自己的牙刷，但也不是盯著一個人的牙刷用。宿舍里面八個人，七把牙刷，他也有規(guī)律，周一是......
那一次我們打得真痛快。
第三名：抹布
一次，一個宿舍里的人吃火鍋，吃到一半就把桌子給掀了。我們跑去一看，原來有個人吃著吃著就在鍋里面撈出一塊抹布，還當(dāng)是一大塊羊，吃進(jìn)去了才發(fā)現(xiàn)不對。誰也不知道這抹布是怎么進(jìn)去的，后來一調(diào)查，敢情是上次洗鍋的時候留在里面的，因?yàn)槭菬炕疱仯虚g聳起來高高的煙囪用來放碳，結(jié)果就把視線給擋住了，讓抹布留在了鍋里，等到999重慶火鍋料一放進(jìn)去，誰還能看出來？
第四名：煙頭湯
這次不是吃的，是喝的。晚上熄燈以后常常有人夜宵。有一次，一哥們兒開了一包方便面，于是另外一個要求分一點(diǎn)，哥們兒說留點(diǎn)湯給你。后來哥們兒把面吃完了，就把湯碗放在桌上。旁邊一個抽煙大哥不知道，順手就把煙頭扔在里面了，因?yàn)榭床灰?，也不知道，端起來就喝，喝一半把煙頭喝嘴里了，還高興："這面居然還有牛條，真的高級！"
第五名：紅燒蟑螂
這是一個東北人，狂牛ｂ，比起上面的那位老大不知道強(qiáng)了多少倍。一次請別人吃小炒，叫了一個回鍋，吃了一半突然發(fā)現(xiàn)里面有只蟑螂，用筷子夾出來看了看，比較完整，于是順手扔掉，接著吃。對面的人巨寒......
第六名：老鼠屎拌飯
這事情我好友過，寒冬臘月的好不容易弄回一份飯，剛剛坐到上準(zhǔn)備吃，發(fā)現(xiàn)上面有一顆老鼠屎，驚叫一聲，只好把飯放下和大家一起臭罵食堂，但是過了一會兒，實(shí)在沒有勇氣再冒著風(fēng)雪出去打飯，只好把老鼠屎挑出來，艱難地吃了下去。
第七名：腳子味蘋果
以前，我們宿舍里面大家都有潔癖，都是兩個盆，一個洗臉，一個洗腳。常常有外宿舍的人來借盆，因?yàn)椴恢浪麄兪裁矗桶涯_盆給他們。后來才知道，他們宿舍的臉盆腳盆是一起用的，所以每次買了蘋果之類的東西就來借我們的盆用水泡著洗，反正不知道我們是做什么用的，所以吃得也是心安理得。有一次，他們送了我們老大一個蘋果，老大考慮了一會兒，出去又洗了洗才吃了。
第八名：隔夜
這東西相信不少人都吃過，以前經(jīng)常出去打游戲，打到三更半夜才回來，沒什么吃的，翻翻翻就翻出一個隔夜饅頭來，當(dāng)然誰也不知道究竟隔了幾夜了。感覺有點(diǎn)長毛的樣子。在場的幾個人一商量，用一碗開水泡了，分成幾份，皺著眉頭也就咽下去了。
第九名：紅燒
這是我們學(xué)校食堂以前最出名的一道菜，學(xué)生在學(xué)校平時吃不到什么油水，只好買紅燒過癮，肥得直顫，放到嘴里還來不及咬就順著喉嚨滑了下去，結(jié)果卡在喉嚨口，這才感覺到皮上的毛是如此地癢，恨不得摳破喉嚨......
一個女生是怎樣在QQ上被男生氣死的！
2005鄄12鄄17 20∶52∶08飛刀
你看過一本書叫十萬個為什么吧！我是那本書的作者！
2005鄄12鄄17 20∶53∶08番茄臉紅紅
騙人！
2005鄄12鄄17 20∶53∶35飛刀
沒有！我向上帝保證！
2005鄄12鄄17 20∶54∶05番茄臉紅紅
呵呵！
你上學(xué)還是上班？
2005鄄12鄄17 20∶54∶14飛刀
上學(xué)！
2005鄄12鄄17 20∶54∶28番茄臉紅紅
什么學(xué)校？
2001鄄12鄄17 20∶54∶35飛刀
我上班！
2005鄄12鄄17 20∶54∶53番茄臉紅紅
上班？不錯！公司嗎？
2005鄄12鄄17 20∶55∶03飛刀
不！我上學(xué)！
2005鄄12鄄17 20∶55∶16番茄臉紅紅
你到底上學(xué)還是上班！
2005鄄12鄄17 20∶55∶24飛刀
上學(xué)！
2005鄄12鄄17 20∶55∶32番茄臉紅紅
哦！什么學(xué)校？
2005鄄12鄄17 20∶55∶43飛刀
我上班！
2005鄄12鄄17 20∶55∶54番茄臉紅紅
什么？不和你聊了！
2005鄄12鄄17 20∶56∶15飛刀
行了！說點(diǎn)別的吧！這事我想保密。
2005鄄12鄄17 20∶56∶28番茄臉紅紅
那好吧。說什么？你定吧！
2005鄄12鄄17 20∶56∶47飛刀
今天的天氣真好！
2005鄄12鄄17 20∶56∶54番茄臉紅紅
是。
2005鄄12鄄17 20∶57∶11飛刀
又刮風(fēng)又下雨的！
2005鄄12鄄17 20∶57∶17番茄臉紅紅
？
2001鄄12鄄17 20∶57∶28飛刀
你又??？
2005鄄12鄄17 20∶57∶52番茄臉紅紅
我覺得和你說話實(shí)在太累了！
2005鄄12鄄17 20∶58∶10飛刀
哪里累？
2005鄄12鄄17 20∶58∶17番茄臉紅紅
腦子。
2005鄄12鄄17 20∶58∶25飛刀
不可能！
2005鄄12鄄17 20∶58∶30番茄臉紅紅
真的！
2005鄄12鄄17 20∶59∶16飛刀
最多手有點(diǎn)累，腦子怎么會累？完了！姑娘，快去看醫(yī)生吧！
2005鄄12鄄17 20∶59∶29番茄臉紅紅
我看你才要去看醫(yī)生！
2005鄄12鄄17 20∶59∶59飛刀
我為什么要看醫(yī)生？我的思維很清晰！
2005鄄12鄄17 21∶00∶15番茄臉紅紅
切，我看你有?。?br>2005鄄12鄄17 21∶00∶46飛刀
你怎么知道我有?。吭趺次业氖履愣贾?！你是誰？神仙姐姐？
2005鄄12鄄17 21∶00∶55番茄臉紅紅
我是神仙！
2005鄄12鄄17 21∶01∶19飛刀
？好！我決定跪倒在你的腳下，你的雙腳！
2005鄄12鄄17 21∶01∶36番茄臉紅紅
好孫子！別這么多禮！
2005鄄12鄄17 21∶01∶53飛刀
在你的腳之前，能求你點(diǎn)事嗎？
2005鄄12鄄17 21∶02∶03番茄臉紅紅
我會保佑你的！
2005鄄12鄄17 21∶02∶10飛刀
不是這事！
2005鄄12鄄17 21∶02∶16番茄臉紅紅
那是什么？
2005鄄12鄄17 21∶02∶51飛刀
你能抽點(diǎn)時間把腳洗洗嗎？都有蛆了！
2005鄄12鄄17 21∶03∶00番茄臉紅紅
不和你聊了！
2005鄄12鄄17 21∶03∶07飛刀
哈哈哈哈！
2005鄄12鄄17 21∶03∶27番茄臉紅紅
笑什么？
2005鄄12鄄17 21∶04∶03飛刀
神仙別走！你拉東西了！
2005鄄12鄄17 21∶04∶11番茄臉紅紅
你才拉東西了呢！
2005鄄12鄄17 21∶04∶30飛刀
你怎么知道我今天肚子不舒服??？
2005鄄12鄄17 21∶04∶37番茄臉紅紅
呸！
2005鄄12鄄17 21∶05∶01飛刀
好！等會呸我，我把襪子先了。
2005鄄12鄄17 21∶05∶37飛刀
好了！呸吧！最好多呸會！我趁機(jī)用你的口水把腳洗洗。
2005鄄12鄄17 21∶06∶00番茄臉紅紅
你......我不和你說了！你太......了！
2005鄄12鄄17 21∶07∶10飛刀
！你居然連我的小名都知道！你真行！看來咱倆有緣！好了，說點(diǎn)正經(jīng)的吧。
2005鄄12鄄17 21∶07∶23番茄臉紅紅
你能說什么正經(jīng)的？
2005鄄12鄄17 21∶08∶33飛刀
你怎么這樣說我呢！你知道：從認(rèn)識到現(xiàn)在！你在我心中的地位！這點(diǎn)你很清楚！
2005鄄12鄄17 21∶08∶50番茄臉紅紅
咱倆好像剛剛認(rèn)識吧？
2005鄄12鄄17 21∶09∶43飛刀
也有半個小時了！雖然很短！但這段時間確實(shí)是非常充實(shí)和有意義的！對不對？
2005鄄12鄄17 21∶10∶06番茄臉紅紅
充實(shí)什么！就看你欺負(fù)我了！
2005鄄12鄄17 21∶10∶39飛刀
其實(shí)你知道的。一個男孩子只有喜歡一個女孩子才會欺負(fù)她的。
2005鄄12鄄17 21∶11∶05番茄臉紅紅
你的嘴很甜哦。
2005鄄12鄄17 21∶11∶22飛刀
呵呵！看來你總算明白我的心了！
2005鄄12鄄17 21∶11∶31番茄臉紅紅
你的什么心？
2005鄄12鄄17 21∶11∶49飛刀
有些話還用說那么白嘛？你明白就好！
2005鄄12鄄17 21∶11∶58番茄臉紅紅
呵呵！
2005鄄12鄄17 21∶12∶21飛刀
真的，我說的是真的！你在我心中是什么樣的你應(yīng)該很清楚了！
2005鄄12鄄17 21∶12∶30番茄臉紅紅
什么樣的？！
2005鄄12鄄17 21∶13∶57飛刀
在我心中，我現(xiàn)在覺得除了你以外，其他女孩子根本是一坨屎！
2005鄄12鄄17 21∶14∶17番茄臉紅紅
別這樣說別人！我也沒你想得那么好！
2005鄄12鄄17 21∶15∶22飛刀
真的！我真是這樣想的。你和其他人不同的！她們真的就像一坨屎！而你......我親的......你知道你在我心中是什么嗎？
2005鄄12鄄17 21∶15∶30番茄臉紅紅
呵呵！是什么？
2005鄄12鄄17 21∶15∶42飛刀
你是兩坨！
一句話經(jīng)典2007版，今天你笑了么？
1. 有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說﹕"看，剛過去那輛就是IBM。"
2. 我一朋友在實(shí)習(xí)，一天，一老頭走進(jìn)來，劈頭蓋臉就來了句："給我辦張卡，好吧？"然后，我那朋友頭也不抬地就來了句："師傅，有人來砸場子！"
3. 同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是："劉先生你好，請問你貴姓？"汗
4. 以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等。有一次，她上課偷著漫畫，被地理老師發(fā)現(xiàn)了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學(xué)先嚇得小臉煞白，高呼："非禮！"我們地理老師瀑布汗
5. 我同學(xué)說﹕我擱的洗衣粉太多了。另外一個問："什么？你哥的媳婦兒太多了？"
6. 一日風(fēng)大，自行車倒了一排，只聽一同學(xué)邊扶車邊說﹕誰的奔馳了我的寶馬？！
7. 我以前打電話給男朋友他們宿舍，結(jié)果不是他接的，有點(diǎn)不好意思，就胡編了一個名字，說："在么？"想假裝找錯人就完了。對方遲疑了一下，說："你等等，我給你叫去！"我當(dāng)時就暈菜了！嚇得趕緊把電話掛了。后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生就叫我瞎編的那名字
8. 上次在國外，在街邊看見一個做糕點(diǎn)賣的帥哥。我和朋友一邊買一邊說他像貓王。他聽見我們在說他，就問我們說什么，我想了半天："King of miaomiao（喵喵）."
9. 宿舍女友與網(wǎng)友通上話了，那頭顯然很："喂，我是王小亮，你猜我是誰？"暈倒不起......
10. 從一個朋友學(xué)到一句話：送你十個字有多遠(yuǎn)，滾多遠(yuǎn)！記得他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在掰指頭數(shù)是不是十個字。
更牛的是，我拿這句話對ｎ個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然后一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽，呵呵，建議大家也試試，有效果的話也來通報一下。
11. 一日，班長通知星期六要做什么來著（那周事情多），完了我同桌猛搖我手臂﹕快，告訴我，星期六是禮拜幾？
12. 我一女同事，特壯（有重量也有力量），經(jīng)常在車間里做力氣活兒，把一男同胞比下去。一日，看見搬物無力的Ａ君，她輕巧巧地就把Ａ君的一箱貨給搬走，邊搬邊笑Ａ君太面，太弱。Ａ君憋了三分鐘憋了一句話："你們女的長得再胖，也必定有個男的可以把你們到上去。"
13. 中學(xué)的時候，期中考試語文，文言文翻譯"苛政猛于虎也"，偶翻譯成"兇猛的苛捐雜稅，比老師還要兇猛"。發(fā)了卷子來，才發(fā)現(xiàn)。汗！班主任畫了個的紅圈，在"老師"兩個字上！
題一共２分，扣了我５分！
14. 停電了，我爸手機(jī)還充著電，他舉著蠟燭找東西，我問他找什么，他說怎么充電時的綠燈不見了？
15. 呵呵，山大二院的病房樓，房子的方?jīng)]了，就成了病戶樓，直到現(xiàn)在......
16. 我們寢室一個學(xué)妹的同學(xué)來找她聊天，學(xué)妹的同學(xué)問她說：總聽說青蛙王子青蛙王子，為什么非是青蛙？
我們仨當(dāng)時就蒙了，學(xué)妹給她釋說，因?yàn)橐粋€童話叫《青蛙王子》。
同學(xué)說﹕哦，這么回事，那青蛙跟蟾蜍是一個東西嗎？
哎，那是叫蟾蜍還是叫單于？
學(xué)妹嘆了口氣說：單于唄，蟾蜍是古代少數(shù)民族部落首領(lǐng)。
當(dāng)時把我們仨憋得臉都綠了。
17. 有次跟我一朋友去吃飯，那店里的店員很拽，翻著白眼問：你們吃什么？
我那朋友說你們這里有什么特菜，店員說：什么都有！
我那朋友急了，說：那就給我弄盤西紅柿炒西紅柿！
18. 一次往我爸爸單位打電話找他，因?yàn)楹芗?，通了也沒考慮，上來就喊﹕爸，你是不（爸爸的名字）？"
結(jié)果對面笑得都說不出話了。
19. 還有一次，一個朋友問我認(rèn)為歷史上哪個男人最帥，我說是潘安。
他很不屑地說是楊宗保。
我問為什么？
他一臉得意地說："你不知道，人家花木蘭第一眼見了他就上他了呀！"
20. 我有個好同學(xué)黑了些，她bf又太白了些。有天，宿舍里的毒舌天后突然對她冒出一句："你們這樣不行，你們會生出斑馬來的......"
21. 同一位毒舌天后，某天見到本系畢業(yè)的一位三十出頭風(fēng)韻猶存的師兄。該師兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后這回倒是誠心誠意地想夸人，誰知一開口又是："好年輕的中年人！"
22. 我一同學(xué)初次問診，可能一時緊張本來可能想問病人高壽與貴姓結(jié)果說成了："大爺，你......高姓？"全體病人昏絕！
23. 我們學(xué)校食堂的飯，分軟飯和比較硬的飯。有一天，在食堂，我前面的一男生經(jīng)過認(rèn)真思考之后說了一句話："還是吃軟飯算了......"
24. 大學(xué)的時候上模電實(shí)驗(yàn)課，用示波器觀察整流電路的波形。我做完了就在實(shí)驗(yàn)室里轉(zhuǎn)悠，一個美眉拉住我說："看看我的波好不好？"我立馬臉紅，才發(fā)現(xiàn)她用手指著示波器上的正弦波。
我慌亂中說："你的波好是好，就是不夠圓滑。"順手就給她調(diào)了一下，誰知道一下給弄成三角波了，美眉立馬急了："你賠我的波，你賠我的波......"我落荒而逃。
25. 我同學(xué)的朋友，人比較呆滯，面相可能還好。前些年去考北影給考上了，回來我們問他考啥呢？他說主考官讓裝白癡呢，他們都裝得可像了。我們說那你咋裝的，他說："我沒裝，我就這么走了一圈就給選上了......"
一條短信發(fā)錯，變成了群發(fā)之后......
故事發(fā)生在2006年6月6日......
這幾天心情不好，晚上我待在家里無聊，給我以前的一個女朋友發(fā)了一條短信，短信內(nèi)容如下："寶貝，什么呢，晚上出來我，雖然是冬天，但是我好熱，我知道你會給我熱的，我在凱賓美麗城等你。"但是由于本人神不集中，按了群發(fā)鍵，本人電話本C.P1人（親人30人，朋友101人，戰(zhàn)友16人，同事19人，人生知己3人，同學(xué)20人）......
10分鐘后陸續(xù)接到信息。
親人：30人。
老媽："這個死孩子，膽子大了，給我發(fā)黃信息！"
老爸："兒子，你又喝多了是不是，又發(fā)錯了吧？"
表哥："弟弟，你發(fā)錯了吧？不許學(xué)壞，凱賓的房間不是很好，還是金帝的客房好。"
表姐："？"
表嫂："看完我就會刪的，讓你表哥看見就完了。"
表弟："哥，你怎么了，我昨天剛?cè)P賓洗完澡，我不去了，你去吧！"
表妹："哥哥，你是不可以喜歡我的，那就是亂倫了。"
老嬸："我們醫(yī)院有心理科，明天你給我打電話吧，我?guī)闳タ纯础?
老叔："老叔這個人你還不了嗎？我是從不去那些地方的。"（汗，太貴了）
上海的舅舅："孩子，你來上海了？"
另一個表哥："你是不是有病，發(fā)的什么信息？"
另一個表姐："我知道你小時我對你很好，給你洗腳，幫你洗衣服，教你背《沁園春  雪》，但是這么多年過去了，你現(xiàn)在和我說這些已經(jīng)晚了，哎?。ㄎ业梗?br>剩下的親人都沒有回。
朋友：101人。
3個小妹妹的回信："哥哥，好長時間沒上我們這兒做足療了。"
N個女網(wǎng)友基本這么回答："我都還沒見過你，叫我怎么好意思去，你好討厭，你讓人家晚上睡不著了。"
4個見過面的女網(wǎng)友一致回答："把我想象得那么隨便，我不是那種人。"
2個在外地上班的女朋友："瘋了吧，讓我飛回去找你，莫名其妙。"
4個在外地的哥們："兄弟，我知道你從不喝酒的，但我今天敢保證，你肯定喝多了。"
2個女朋友："雖然我很喜歡你，但是你要知道，我已經(jīng)結(jié)婚了，等我家出差好嗎？你再約我。（哇，平時沒看出來。）
3個女朋友："我和我男朋友和好了，謝謝你還記得我。"
2個以前的對象："死鬼，節(jié)為什么沒找我，我不會再理你這種沒良心的人了。"
3個的女朋友："你要知道，我們經(jīng)常聯(lián)系是因?yàn)槲覀儤I(yè)務(wù)上的需要，你是不是？"
2個的女朋友："你是誰？"（想死）
3個的女朋友："你你，說過你多少回了，再玩了，收收心吧，如果你真的需要，我們先去吃飯好嗎？"
1個網(wǎng)通的女朋友："我在阿爾山。"
我剛分手的對象："我就知道你不會那么狠心，你不舍得我是嗎？你等我，我馬上到。"
N個通過我哥們兒認(rèn)識的女朋友："沒想到某某的朋友會是這樣，以后說認(rèn)識我。"
3個女朋友："以后說認(rèn)識我！"
2個比我大的姐姐："好，你先把房間開好了，我回家換套衣服。"（換內(nèi)衣嗎？）
1個哥們："交往這么久怎么沒發(fā)現(xiàn)你是同戀，以后我們聯(lián)系了。"（冤枉）
N個哥們："你怎么了？不行就去醫(yī)院吧？"
2個哥們："老大，據(jù)我所知，你女人不斷，現(xiàn)在怎么缺貨了，好上這口了，想和我？"
2個以前的："我們再聯(lián)系了，如果再聯(lián)系的話，我怕我會舍不得你，雖然我不是個好女孩，但是我也不想和你聯(lián)系，因?yàn)槟闾珌y糟了。"
剩下的都沒給我回。
戰(zhàn)友：16人。
2個戰(zhàn)友："什么意思？"
剩下的戰(zhàn)友一致回答："你有??？"
同事：19人。
1個已婚女同事："我是他老公，你是誰？"
1個已婚女同事："哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感謝你這么直接，你來我家吧，他沒在家。"（平時沒看出來！）
我的領(lǐng)導(dǎo)（我大隊(duì)長）："明天上班時，帶檢討來。"
剩下的都沒回。
同學(xué)：20人。
6個外地的女同學(xué)："怎么回事？我沒看懂。"（呵呵，還是我的同學(xué)純，領(lǐng)悟能力這么差）
1個女同學(xué)："你還記得我，我今天來事了，改天吧。"
3個女同學(xué)："你好，你是？"
1個女同學(xué)："你是李明吧？好久不見你了，我也想你了，你打車來接我吧。"（我暈，這個同學(xué)，把我當(dāng)成別人了）
剩下的都沒回。
人生知己：3人。
都沒給我回信息，馬上都給打來電話問候，一個問是不是遇到什么困難了，一個問是不是家里發(fā)生什么事了，一個問，我是不是已經(jīng)提前更年期了。（還是我最好的三個哥們兒，知道我總發(fā)錯短信，能理我）
第二天，我給我電話本上的所有人打電話進(jìn)行釋，可是沒有幾個人能相信我發(fā)錯了，我的朋友們，我郁悶！
之后......
一之后，年輕人起身從兜中掏出一根香煙，但卻找不到他的打火機(jī)。于是他問女孩身邊有火嗎。
"第一個抽屜里好像有火柴。"女孩回答。
年輕人打開頭柜的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的有一張陌生男人的照片。年輕人覺得很奇怪，于是好奇地問：
"他是你丈夫？"
"當(dāng)然不是，傻瓜！"女孩依偎在他身邊。
"那是你男朋友？"年輕人接著問。
"不，也不是。"女孩一邊回答，一邊輕吮著男孩的耳朵。
"那，這會是誰？"年輕人充滿疑惑地問。
"那就是手術(shù)之前的我！"
一只非洲獅的情
第一個場景：
有一天，在森林里，有一只正在散步。突然，它聽到了一聲怒吼："給我站住！"一看，原來是一只非洲獅。站住了。非洲獅又說："睡到地上去！"乖乖地睡到了地上。非洲獅沖過來，一把按住，活生生地把一條腿撕了下來，然后把受傷的放走了。
第二個場景：
有一只猴子正在樹上玩耍。突然，它聽到了一聲怒吼："給我下來！"
一看，又是這只非洲獅。猴子嚇懵了。獅子說："去，給我摘兩個波巴布樹的果子來！"
你知道，波巴布樹又叫猴面包樹，也就是猴子吃的面包。猴子弄回了果子，竟然立刻就被放走了。
第三個場景：
一頭牛正在散步。突然，它也聽到了一聲怒吼："給我站?。?牛懶洋洋地停下了腳步。它很壯碩，個頭有這只非洲獅的幾倍。"給我趴下！""我為什么要趴下？你有病吧。"立刻，一場混戰(zhàn)開始了，塵土飛揚(yáng)，昏天黑地。塵埃落定后，牛跑得無影無蹤，獅子遍體鱗傷，鬃毛凌亂，灰頭土臉，但是口中叼著一大塊淋淋的牛。
第四個場景：
一個無比溫柔的聲音："老婆，你要的肯德基我給你帶回來了。還有你要的漢堡包，喏，這是面包，這是牛。"
"老公，你怎么身上都是？是不是去買的路上摔跟頭了？"
"哦，不是，這不是我的，是一個的。我回來的路上這家伙要搶我的漢堡包吃。"非洲獅輕描淡寫地回答。
一只可怕的公
一個農(nóng)場主花了很多錢買了一批母，想靠賣蛋賺錢。不料，母一個個無打采，總是不生蛋。他很著急，去請教專家。
專家問明情況以后，告訴他說："也是動物，也有需求，所以你應(yīng)該再去買一批公。"
可是農(nóng)場主已經(jīng)花了很多錢，口袋里的錢只夠買一只公的了。沒辦法，他只好就買了一只公。
公面對著幾百只如狼似虎的母，有心殺賊，無力回天，沒幾下就累倒了。農(nóng)場主苦思冥想，想出了一個好辦法。
他把珍藏了很久，本來打算給自己服用的偉哥拿了出來，混在了飼料里，喂給公吃了。公吃了偉哥以后，果然如虎添翼，沒用一天的工夫就將場所有的母搞完了。母們得到了情的滋潤以后，下蛋也勤快多了。
可沒想到第二天，那只公意猶未盡，仍然異常生猛，跳過圍墻，來到隔壁農(nóng)場的鴨舍，將幾百只鴨子全部搞完。
第三天，公還是勇不可擋，飛過小河，來到河邊的養(yǎng)鵝場，將幾百只鵝全部搞完。
終于，第四天，農(nóng)場主一出門，看到公躺倒在地上，奄奄一息。
天上有幾只蒼鷹正在盤旋，伺機(jī)下來美食一番。
農(nóng)場主眼圈一紅，心里念在公為生蛋事業(yè)做出過巨大貢獻(xiàn)的份上，決定替它收尸。
農(nóng)場主走到公身邊，垂淚道:"都是我害了你呀。"
沒料到公開口說道:"噓，別出聲，等那幾只老鷹下來，我要把它們?nèi)闵稀?
有史以來最恐怖的日記本
老熊正要寫日記，發(fā)現(xiàn)日記本已經(jīng)用完了，他想出去再買一本回來寫，但是已經(jīng)晚上十二點(diǎn)了。但他還是騎上腳踏車在漆黑的街上找，找了好久終于找到一家書店還沒打烊，就進(jìn)去了。有一本日記本他很喜歡，于是問老板多少錢。老板用很低沉的聲音說："這是進(jìn)口的，定價要七十元......"
老熊說："那么貴喔，可是我只帶了五十元出來。"
老板說："沒關(guān)系，就算你五十元好了。"
老熊很高興地說："謝謝老板。"
老板又用很低沉森的聲音說："你買回去的時候，千萬翻開最后一頁，不然會發(fā)生很恐怖的事情，到時怪我沒提醒你！"
老熊說："，我知道了。"
老熊把日記本買回家，他把包裝拆掉，放在房間里窗戶前的桌子上。這時他想先洗個澡再出來寫日記......
洗完澡之后，老熊發(fā)現(xiàn)書桌前的窗戶竟然！
開了，風(fēng)把日記本一頁一頁地吹開......快吹到最后一頁時，老熊上前去阻止，但已經(jīng)來不及了，最后一頁還是被風(fēng)吹開了。
恐怖的事發(fā)生了......只見老熊尖叫了一聲，因?yàn)樗吹阶詈笠豁搶懼?br>......
......
......
......
......
定價：三元。
有這種學(xué)生我一定讓他過
在國文課的時候......
"同學(xué)！有句詩道:'人生自古誰無死？'你接下句！"
可憐那位甲同學(xué)平常不用功，怎么可能知道？
卻也只見他從容不迫地回道:"人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？"
下學(xué)期后，便再沒有甲同學(xué)的蹤跡了......
但是就在隔年，這位學(xué)生跟老師又碰面了！
上課的時候，老師又問到同樣的問題。
"同學(xué)！有句詩道:'人生自古誰無死？'你接下句！"
這回，學(xué)生學(xué)聰明了，他緩緩地說道：
"人生自古誰無屎，
孰能大便不用紙？
若君不用衛(wèi)生紙，
除非汝是用手指。"
老師聽完之后，非?；鸫螅?br>但是又不能表現(xiàn)出來，只有冷冷地叫這名學(xué)生罰站。
接著，老師看見窗外正在落下的大雪感慨地說：
"上天下雪不下雨，
雪到地上變成雨。
變成雨時多麻煩，
為何當(dāng)初不下雨？"
話還未完，罰站的這位學(xué)生又感慨地回復(fù)老師：
"老師食飯不食屎，
飯到肚時變成屎。
變成屎時多麻煩，
為何當(dāng)初不食屎？"
老師："......＃＠＄％＆"
到了期末考，國文的題目，只有一題！
題目是：數(shù)字（真有學(xué)問的題目）。
雖然這名學(xué)生一點(diǎn)準(zhǔn)備都沒有，但是，這位考生，在考卷上寫了以下這首詩！
"一看兩眼無神三思不四肢無力五臟俱焚六神無主七竅生煙八面受敵九死一生十分痛苦百事待舉萬事休矣不如歸去......"
遇上這樣的小孩，你真沒法講故事
鑿壁偷
春假期間，被姐姐安排了一項(xiàng)任務(wù)，哄上小學(xué)的外甥。
姐姐叮囑說:"不能讓他玩游戲，少看電視，要有教育意義。"
我說沒問題，反正把自己知道富有教育意義的故事講出來啟發(fā)他就是了。
于是就開始了我們的對話。
本人:"漢朝時，有一個少年叫匡衡，他非常好學(xué)。晚上，因?yàn)榧依餂]有錢買油點(diǎn)燈，他就在墻壁上挖了一個洞，利用隔壁通過來的燈來讀書......"
外甥："等一下！為什么他不開燈呢？"
本人："因?yàn)闆]有電。"
外甥："電力公司沒有送電嗎？"
本人："不是！漢朝離現(xiàn)在兩千年了，那時候還沒有發(fā)明電。"
"喔！"外甥停頓了一下，問，"他什么時候鑿洞的？"
我愣了一下："......晚......晚上吧？"
外甥："晚上？晚上他不是看不見嗎？怎么鑿的？"
我一時語 ："那......那......那應(yīng)該就是白天吧？"
外甥："白天還有時間鑿洞？為什么不利用這個時間看書？"
本人："這個......這個我不記得了，我們換一個故事。"
孔融讓梨
本人："東漢時期，有一個四歲兒童叫孔融，他吃梨時把大梨子讓給哥哥們吃......"
外甥："等一下！他有幾個哥哥？"
本人："不知道，就算一個吧！"
外甥："那還剩幾個小梨子？"
我皺了一下眉頭："好像一個吧？！"
外甥："我知道了，梨子一定有蟲！"
我恨不得給他兩巴掌："我們再換一個故事。"
曹沖稱象
本人："三國時代，有一個小朋友名叫曹沖。外國人送給他父親一頭大象，父親想知道這頭大象到底有多重，就叫曹沖來稱......"
"舅舅，等一下，我知道！"外甥得意地說道，"把大象殺了切成一塊一塊，稱完以后加起來就知道多重了!"
本人："那是禮物，不能殺的!"
這次輪到外甥語了："那......大象是怎么送過來的呢？"
我有點(diǎn)不耐煩："可能是用車吧？!"
外甥："那一定超載！看看司機(jī)的罰款單就知道重量是多少了！"
本人："再......再換一個故事。"
草船借箭
本人："三國時代，孔明接到周瑜的命令，要他在三天內(nèi)打造十萬支箭......"
外甥："舅舅，等一下！箭是什么？"
本人："就是頭尖尖的，古代用弓發(fā)出去的一種武器......"
"噢！"外甥若有所思地說道，"那比CS里的槍還厲害嗎？"
本人："沒有。不過那時候沒有槍，只有箭。"
外甥："好，我懂了！那后來呢？"
本人："有一天清晨，趁著大霧，孔明帶著十多艘扎著草人的小船出發(fā)了。"
外甥："天上為什么有霧了？"
本人："孔明預(yù)測的。"
外甥："他是氣象局的預(yù)報員嗎？"
本人："不是，那是他算出來的。"
外甥："他是瞎子？算命先生嗎？"
本人："我......我......再......再換一個，我就不相信我講不完一個故事。"
四面楚歌
本人："秦朝末年，項(xiàng)羽和劉邦爭霸......"
外甥："爭霸是什么意思？"
本人："就是爭奪、競爭的意思。"
外甥："哦，就是PK!"
本人："哇咧......"
愿望
一個美國人，一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中。走著走著，他們看到一個瓶子，打開瓶后飄出一個魔鬼來。
魔鬼說："我法力無邊，能你們每人三個愿望！"
美國人第一個搶著說："我第一個愿望是要很多的錢。"
魔鬼說："這個簡單，你！說說第二個愿望吧。"
美國人說："我還要更多的金子！"
魔鬼他的第二個愿望后，美國人又說了他的第三個愿望："把我弄回家。"
魔鬼說："沒問題。"
于是美國人帶著很多的錢回了美國。
魔鬼又問法國人。
法國人說："我要！"
魔鬼給了他。
法國人又說："我還要！"
魔鬼也了他，又給了他。
法國人最后說道："把我送回法國。"
魔鬼把法國人送回國后問中國人要什么。
中國人說："先來瓶二鍋頭吧。"
魔鬼給了他，又問他第二個愿望是什么。
中國人說："再來一瓶二鍋頭！"
接著，魔鬼問他第三個愿望是什么。
中國人說："我想法國人和美國人的，你把他們都弄回來吧。"
法國人和美國人氣得不得了，但又無可奈何，三個人只好繼續(xù)走。走著走著又看見一個瓶子，打開子后又冒出一個魔鬼來。
魔鬼說："我是剛才魔鬼的弟弟，法力沒他高強(qiáng)，所以只能你們每個人兩個愿望。"
法國人和美國人合計合計認(rèn)為還是先讓中國人說為好，免得一會兒又被他弄回來。
于是中國人說："那就先來瓶二鍋頭吧。"
魔鬼了他的愿望。
法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來。
中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對魔鬼說："行了，沒事了，你走吧。"
越來越吹，越來越牛的12種回帖
首先，網(wǎng)上出現(xiàn)了這樣一個帖子：
我是博士生，我深知學(xué)習(xí)的重要。通過這么多年的學(xué)習(xí)，我已成功地使自己由一個農(nóng)家子變成了處級部，現(xiàn)在不但有專車接我上下班，而且還住著一百多平方米的房子，月收入達(dá)到了三千多塊，還娶了一個漂亮的太太。我過上了幸福的生活。我感謝生活......
然后，各式各樣的回帖就出現(xiàn)了。
A回帖如下：
我是碩士生，我深知知識的重要，于是我選擇了學(xué)醫(yī)，現(xiàn)在是某眼科醫(yī)院的主治醫(yī)生。月收入萬元有余，我不但買了房，還輕松地供了車。醫(yī)院最漂亮的護(hù)士ＭＭ，天天要求我和她結(jié)婚。說實(shí)話，這婚有什么好結(jié)的，在一起睡不就得了。
B回帖如下：
我是本科生，現(xiàn)在一房地產(chǎn)公司搞策劃。去年分紅才十幾萬，真是一年不如一年，前年還分到二十多萬，今年就成了這樣......
C回帖如下：
我是大專生，經(jīng)過多年的努力，終于當(dāng)上了公司的財務(wù)經(jīng)理。也不知為什么，老總對我總是那么好，不但月月給我六位數(shù)的工資，而且還送了一套房子和一輛汽車給我。銀行里的錢夠我好好過完這輩子了......對了，我們是上市公司。
D回帖如下：
我是中專生。唉，也就算有個高中文憑。找不到好的工作于是就做了報關(guān)員。我充分啟動了我的大腦，也有房有車了。與你不同的是，這些都是我自己買的。想想不容易，我兒子上美國留學(xué)的錢，我都替他存夠了。下一步計劃，就是找誰替我生個兒子......
E回帖如下：
你們吵什么吵呀？我沒什么文化，初中都沒畢業(yè)。找不到好工作，只好天天在家打麻將。由于沒有文化吧，算牌老是不準(zhǔn)，今年輸了一百多萬。對了，你們要是有，有空一起打牌呀。我家住南方某某村的，我爸是村長，我的電話是139029XX8888......
F回帖如下：
我是文盲，一不小心當(dāng)上了董事長，手下只有二十六個上市公司。幾個不孝子一開口就要三百萬去唱KTV，改天真得再找一個十四娘好好管管這幾個不孝子了。
G回帖如下：
我是法盲，一不小心當(dāng)上黑社會老大，手下兄弟百十個，掌管六十多條街、若店鋪和娛樂城，每年收入幾個億。每天，傍我的妞幾十個。對了，由于沒有文化，現(xiàn)在正請博士幫忙上市呢。
H回帖如下：
我是白癡，他們選我當(dāng)美國總統(tǒng)，我沒事就打打阿富汗，攻攻伊拉克，死他一兩萬，一天花他幾個億＄。
I回帖如下：
我是一個坐臺小姐，幾個月前被一個有錢的老板看上把我包了起來。他還特地給我買了一棟豪華別墅，在我的戶頭里存進(jìn)了五百萬，就那么點(diǎn)錢真不知道他是怎么想的。前幾天。他買了一支口紅花了十萬，可我在洗手間補(bǔ)妝的時候，不小心把口紅掉馬桶里了。掉了就掉了吧，才那么幾個錢。不過，上個星期去拉斯維加斯，賭了一把，手氣真背，一下子就輸了一千萬，害得我只能坐我的專用直升機(jī)回家，本來想坐那些平民喜歡坐的民航感受一回的，咳，下次吧，現(xiàn)在我的戶頭上有兩千萬，又能玩幾把了。
J回帖如下：
我是一個乞丐，本來在伊拉克行乞，這些天因?yàn)榇蛘趟赞D(zhuǎn)移了地方。我本想在國外繼續(xù)做本行的，因?yàn)檫M(jìn)行資格審查時查到我有三億美元（還好只找到我的九牛一毛，不然，交稅就得交死了）的資產(chǎn)不發(fā)給我行乞執(zhí)照，聽說國內(nèi)還沒有實(shí)行執(zhí)照上崗所以又回來了。搬家真不容易，帶著我一家大小一百二十八口真不方便。因?yàn)榕掠腥私贆C(jī)，所以我自己買了一個波音飛機(jī)飛了回來，回來后沒有地方放，就一折賣給了民航。大家也知道我們這行的，白天活，晚上還是要休息的嘛，所以，我又買了四十三公頃的一塊小地隨便造了幾棟三十至七十層不等的小樓。為了工作方便買了幾輛小車，人太多嘛，所以都是加長的，白天開到北京好工作，呀，不能再說了，會有人搶飯碗了。
K回帖如下：
俺是一個漁民，從小就在海邊長大，沒上過學(xué)。那些什么漢字、英文、法文、德文、俄文、西班牙文、拉丁文......都是俺收集各個國家小人書，邊看邊自學(xué)的。現(xiàn)在聯(lián)合國有點(diǎn)啥交流方面搞不定的場合還得請俺去?？砂痴娌蝗?，一小時才一千美元，沒意思，還不如在家打魚掙得多呢！俺從小就喜歡動手做點(diǎn)小東西啥的，天生手比較巧，什么遙控模型飛機(jī)了，俺兩歲就會做了?，F(xiàn)在咱家后院里一個叫太平洋的小水坑里，停的十艘航母也是俺自己一點(diǎn)點(diǎn)做出來的，這批已經(jīng)被伊拉克買下來了。還有一批訂單準(zhǔn)備今夏交貨。每天忙得不行，錢啥的對我來說只是數(shù)據(jù)，都放在美國花旗銀行里了，我要是哪天不高興，把錢提出來，花旗立刻破產(chǎn)......
L回帖如下：
俺是個原始人，喜歡到處窮溜達(dá)。有一次逛到一個黑不溜秋的地方，覺得很氣悶，就說了句"要有"，然后大爆炸就開始了，時間就產(chǎn)生了，宇宙就初具規(guī)模了......
在廁所和人隨便聊天的后果
一個周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所里。到了，我砰的一聲把小間鎖上，開子，就準(zhǔn)備方便。突然，隔壁的小間里，傳來了一個男人的問話：
"喂，伙計，你好嗎？"
我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道："還好。"
正當(dāng)我集中力、全神貫注地要做我應(yīng)當(dāng)做的事情時，隔壁又發(fā)話了：
"你待會兒想些什么？"
我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他比較孤獨(dú)吧？于是，我雖然不情愿，但還是回答他："看完展覽，就回家。"
"你待會兒可以到我這里來一下嗎？"
這下，我完全明白我遇上什么人了：要么是個的同戀，要么是個神經(jīng)病。我再也受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：
"無聊！請你別再煩我了。"
隔壁的男人一言不發(fā)。我終于舒了一口氣。對于這樣的神經(jīng)病，就必須嚴(yán)厲對待。突然，隔壁又傳來了話聲：
"對不起，哥們，我先掛了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個的人，總是在那兒答我的話......"
哲學(xué)系的厲害
有一位哲學(xué)系的老師在期中考時，只考了一道申論題。
題目是這樣的：什么是勇氣？
就在大家拼了命在想怎么寫時，有一位同學(xué)交卷了。
他不是沒寫喔！只不過他只寫了五個字：這就是勇氣。絕吧？不過更絕的是在后頭......到了期末考，老師依然只考一題。
這次的題目是：這就是題目，請作答。
這題目怪吧？大家依然不會寫，不過，學(xué)生很快就交卷了。
這次，他又寫了什么咧？他寫：這就是答案，請給分......
老師氣不過，大叫:"死囝仔！給我過來！我有兩道題目問你，你若答出第一題，就可不必答第二題。"
老師："你的頭發(fā)有幾根？"
同學(xué)："一億兩千萬三千六百零一根。"
老師："你怎么知道？"
同學(xué)："這一題不用回答。"
這個笑話是歷史上殺傷力最大的
那天，我有個很好的朋友給我講了個笑話，把我笑翻了，后來由于肚子太疼而進(jìn)了醫(yī)院。醫(yī)生在給我做手術(shù)之前，問我為什么笑成這樣，我就把笑話講給他聽。沒想到他聽到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，搶救無效，死了。
我真沒想這樣，可事情就發(fā)生了。很多時候就是這樣，我們不想發(fā)生的事情，總是發(fā)生；我們天天盼著的事情，就是不發(fā)生。但一旦發(fā)生了后，我們還得承擔(dān)后果，真是的，原來人活著，就是為自己不愿意發(fā)生的事情承擔(dān)不愿意承擔(dān)的后果，真是的，沒意思，一想到這里我就想死，死了多好?？晌蚁胨肋€不行，至少暫時不行，因?yàn)獒t(yī)生的告了我，說我過失殺人。
糊里糊涂的，開庭了。法官讓檢察官簡述了案情，其實(shí)也很簡單么，就是我講了個笑話，那醫(yī)生聽了笑抽了，后來笑死了。為調(diào)查取證，法官讓我把笑話講出來，由審團(tuán)判定到底過失殺人的事實(shí)要件是否符合。盡管我是學(xué)法律的，但我已經(jīng)有些擔(dān)心了，我怕我把這個笑話說出來后有"后果"，所以我就要求和所有在庭人員，一共大概一百來人吧，簽訂免責(zé)合同，即對本笑話講出后的效果"不承擔(dān)責(zé)任"。法官宣布休庭，一天后重新開庭，宣布接納我的意見，于是我們簽訂了合同。
既然有了法律保障，我就把笑話講出去了。可沒想到我剛一講完，整個法庭就沸騰了，有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾，有人使勁捂著肚子邊笑邊疼得流出了眼淚......我看來看去，發(fā)現(xiàn)還是那法官老頭老道，紋絲不動，穩(wěn)穩(wěn)坐在那兒，閉目養(yǎng)神。我當(dāng)時心里這個佩服，你看看，人家當(dāng)法官的和咱當(dāng)律師的就是不一樣，臨危不亂，泰然自若。
后來我知道他死了，當(dāng)天所有聽到我這個笑話的人，后來都笑死了。
于是，我瞬間成了名人。電視臺記者采訪我，問我講的到底是什么笑話，這么厲害。我很沉穩(wěn)，我知道這要是講出去有可能對公共構(gòu)成侵害，萬一有個什么閑得沒事的社會維權(quán)團(tuán)體再給我來個集體訴訟，我可受不了。所以我對著電視鏡頭，說了一番話，大意就是：理由永遠(yuǎn)是謊言，信仰永遠(yuǎn)是。那記者明顯沒聽明白，但我看出來了，那小頭反應(yīng)快，不能讓觀眾看出她笨不是？她連連稱道，后來竟還擠出了幾滴眼淚！其實(shí)我又何嘗不知道這不過是個噱頭，怎奈我這人最受不了女人的眼淚，尤其是漂亮女人的，結(jié)果我當(dāng)機(jī)立斷，配合了一下，說我愿意把這個笑話的獨(dú)家報道和出版權(quán)交給她。
節(jié)目播出后，在全國引起了巨大反響，很多觀眾要求重播。可沒想到，幾個神秘的便衣突然有天晚上闖進(jìn)我的臥室，把正在的我連拖再拽地拉到了一個黑黑的屋子里。過了好久，突然一束強(qiáng)照到我的臉上。我勉強(qiáng)睜開眼睛，驚呆了，因?yàn)樽谖颐媲暗娜耸悄壳斑@個國家唯一可能與我一樣家喻戶曉的人。
總統(tǒng)明顯沒打算和我多說，他只跟我大致交代了抓我來的目的，很簡單，讓我把這個笑話錄下來，然后通過內(nèi)線送到中東一個敵對國家的者那兒，笑死他。我說這不行，這是政治謀殺，更關(guān)鍵的是，這已經(jīng)明顯超出了總統(tǒng)作為最高行政首腦的權(quán)力范圍，未經(jīng)國會批準(zhǔn)，是違憲的?？偨y(tǒng)一把抓住我的衣領(lǐng)，將我拎了起來，咆哮道："你的難道信三權(quán)分立是咋的！"
我沒辦法，此時此刻滿腦子都是憲法第一案那背景的艱難，便答應(yīng)了他的要求，但同時我提出我的這個笑話屬于大規(guī)模殺傷武器，不可以針對和用于平民。總統(tǒng)答應(yīng)了，于是在小屋子里，我把笑話錄了下來。我看到了總統(tǒng)先生微微的鬼笑，我當(dāng)時就知道完了，政客真不是東西。
果然，兩個星期后，總統(tǒng)宣布已經(jīng)掌握了我笑話的關(guān)鍵技術(shù)，并且在沙漠地區(qū)試用成功（成功笑死了七百一十三個死刑犯）。這消息在國際間引起了軒然大波，很多國家驚慌失措，一些曾對我們總統(tǒng)持反對意見的別國政界首腦紛紛下臺，國際軍事學(xué)家還給這種現(xiàn)象起了個名字，叫"笑威懾"。就在我們總統(tǒng)洋洋得意的時候，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，后來我才知道是最開始給我講笑話那哥們投靠了國家。于是，我們之間形成了"笑平衡"。
60多年前的4月1日，也就是前個世界愚人節(jié)那天，不幸和我所一直擔(dān)心的事情終于發(fā)生了，中東一個恐怖組織不知道怎么盜取了我的笑話技術(shù)，在劫持了我們的國家電視臺后，把笑話向全國廣播......
文明遭到了前所未有的破壞，人們對未來不再有信心。聯(lián)合國不得不召開了全世界主要國家首腦大會，最后做出了導(dǎo)致本個世界誕生重要標(biāo)志之一的重大決策：將以后的4月1日，設(shè)定為愚人節(jié)。這樣一來，人們對那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，沒人當(dāng)真，也就好了。笑話，便也像其他任何一句不被相信的話一樣，不具殺傷力了。
60多年過去了，我也已經(jīng)80多歲了。在我離開這個世界之前，我想作為歷史的見證人，有必要把這個笑話講給大家了。其實(shí)那天我朋友給我講的這個笑話簡單的，很短，就一句話：
"老大，您還看哪？！"
電腦白癡薈萃
1. 一次我和同學(xué)聊天，忘記前邊是怎么聊的了，我只記得我大聲問他："你知道任意鍵在哪嗎？！"對方半天沒說出話來。
2. 有個我媽同事的來我家，他是開電腦房的，看到我在打星際，指著我的顯示器說："你的電腦這么小？"然后又指著我機(jī)箱問我"這是什么？"我當(dāng)時FT，一看就是個白癡中的白癡。我就說，那是電腦，然后他很疑問地指著顯示器問我："那這是什么？"我曰："顯示器！"
3. 我的同學(xué)（女生），她是我們學(xué)年的第一名保送研究生，什么都是名列前矛，計算機(jī)也過了3級。有一天，她打電話給我，有點(diǎn)哭了的感覺。她告訴我，她一不小心把桌面上霸3000的圖標(biāo)給弄回收箱里了，問我怎么辦，她看不了電影了！我說恢復(fù)就行了?？墒撬f："那是什么？"
4. 偶一快退休的同事，將3英寸的碟到軟驅(qū)里，然后一口咬定碟是壞的,因?yàn)镕區(qū)說"請盤"。
5. 俺剛接觸電腦的時候，是爸爸辦公室裝的一臺。俺一同學(xué)比俺先接觸電腦，就問：那的硬盤是多少的.俺想也沒想說：128的?。ê髞聿胖滥鞘莾?nèi)存）.他說：128g的？那要多大一堆？俺當(dāng)時得意。
6. 昨天，我辦公室換了臺新電腦。傳達(dá)室老頭居然跟上來，不聲不想地進(jìn)了我辦公室，站我后面看半天，然后冒了句："奔幾的？"（我心說："可以，這把年紀(jì)對電腦這么內(nèi)行。"）我說："奔四。"老頭冒出暴強(qiáng)一句："老了點(diǎn)吧，我女兒昨天買了一臺電腦，奔6的，比你這個好，畫面老清爽了。"寒。
7. 表妹的電腦剛買了沒有幾天，電話告訴我送的托盤壞了。我去看，結(jié)果是驅(qū)被當(dāng)托盤使用！當(dāng)天下午，她又告訴我，腳踏板也壞了。我去現(xiàn)場一看，鼠標(biāo)在桌子......更離譜的是，她媽也就是我姨，聽說可以在電腦上看電影，一直就打電話問我?guī)退麄冑I電腦的時候，是不是忘了要遙控器！
8. 在電腦上玩模擬街機(jī)的游戲，屏幕顯示說："Pleaseinsertcoin"，我就問朋友往哪兒投幣？朋友狂FT，說你往軟驅(qū)里投一個幣吧。
9. 偶MM，一天使用U盤，完畢后我就點(diǎn)擊右鍵里的"彈出"，突然看到MM跑到機(jī)箱后面等。我問為什么？她說：我等它彈出去的時候接著點(diǎn)，彈到地上去了......
10. 我表妹的一個同學(xué)買了一臺電腦。有人想玩他的電腦，他告訴別人說："先去洗手！免得我的電腦感病毒！"
11. 我剛接觸電腦也很糗，在網(wǎng)吧上了會兒網(wǎng)，問我旁邊的一GG："先生，請問幾點(diǎn)了？"
12. 我的前科室主任，對電腦一竅不通一日下班，主任正要關(guān)辦公室的門。我："等等,電腦還沒關(guān)！"主任大手一揮："我關(guān)了！"（擲地有聲）看我不敢置信的樣子，主任自信地說："放心！我把電源線給扯了！"
13. 一次學(xué)校通知計算機(jī)考試，某位仁兄暴強(qiáng)，問老師："考試硬盤要自己帶嗎？"
注意上班時間看，免得
笑出聲被老板發(fā)現(xiàn)
上學(xué)一向不安分，大一時上自學(xué)，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點(diǎn)著煙沒一會兒，來了個PL女生，問寡人：現(xiàn)在上自習(xí)呢！你怎么跑出來了？
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎么也跑出來了？
PLMM指著我們教室說，班的！
當(dāng)時偶好地說，我們一個班的？怎么，你也郁悶嗎？
她說：，我們班一個新生上自習(xí)跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他啥，你又不是！
MM：沒辦法，我是他班主任！
偶當(dāng)時就蒙了......
一分鐘后，憋出一句話：老師，你看著真年輕......
一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進(jìn)來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了。
一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶，不知誰放了一個屁，這下環(huán)境更加惡化。我朋友實(shí)在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好售票員在問："誰沒有買票？"我朋友忽生一計，大聲說："放屁的沒買票！"忽然，一個特別胖的女人，手高高地舉著票，大聲說："我已經(jīng)買票了！"
這個事發(fā)生在本人中學(xué)的時候，時至今日，堪稱一絕。那是節(jié)英語課，老師叫我們用"How..."造句。當(dāng)時有"How are you，How do you do"等初中學(xué)的日常用語，可問題就出在當(dāng)大家集思廣益想答案的時候，只聽后排一位仁兄一句"How優(yōu)根"（相信玩過街霸的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老師莫名地看著眼前突如其來的一幕暈菜中
中學(xué)時一同學(xué)喬遷請大家到他家里吃飯。上了很多很多菜，飯桌上他老媽站起來很客氣地對大家說："你們一定要吃飽喝足?？蜌猓荒芾速M(fèi)，現(xiàn)在搬新房了，反正家里沒養(yǎng)豬，倒掉很可惜的。"
H君與朋友一家高檔商場。進(jìn)了店門后才走了兩步，朋友忽見他在滑的大理石地面上作滑冰狀，甚感奇怪。問他，H君一邊繼續(xù)滑一邊指著旁邊的牌子，認(rèn)真地說："既然來了，就要遵守這兒的規(guī)矩。"那牌子上寫著："小心地滑"。
某領(lǐng)導(dǎo)下鄉(xiāng)普查，問一老農(nóng)：你知道近親為什么不能結(jié)婚嗎？老農(nóng)憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關(guān)系太熟不好下手。
某大學(xué)新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子，該校外公開向各學(xué)生征集名稱，結(jié)果許多人的標(biāo)語不謀而合讀書頂個鳥用！
一次文學(xué)考試中有這樣一道題：
名詞釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）
有個同學(xué)，他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。
朋友生日，我?guī)鹤訁⒓?。酒飯過后大家去卡拉OK，小兒子自告奮勇要為主角唱歌，掌聲四起。"我為叔叔演唱一首折壽。"眾嘩然，我回頭看屏幕：祈禱。
我單位一MM去買手套，在一賣手套和襪子的攤子前挑選。
MM試過手套后說："這手套不太大，給我媽媽買不知道能戴上么？"
老板娘特別熱心地說："這手套絕對夠用，多大腳都能戴進(jìn)去......"最惡心的笑話，看你能多久(完)