“我真的很不喜歡這樣，但是又無法停止……我知道他工作在忙，但就是無法克制地想打給他。他那天跟我說，我太黏了，這樣下去他會受不了，我跟他說我知道、我會改，但是每次一個人的時候還是會覺得很害怕、很孤單，最后還是不爭氣地拿起電話傳Line。后來有幾次，我們吵到幾乎要分手了，我說‘如果這就是我們的愛，不要也罷！‘可是我一說出來就后悔了，我?guī)缀醪桓蚁嘈盼視f出這樣的話。我好像很爛，怎么辦？”她說著，手掌抱著臉頰，撲簌簌地掉著眼淚。青島東路的夜，燈光昏暗，大家都不敢睡。我聽著她的故事，熟悉卻又帶那么點兒酸辛。

她的描述聽起來是一個典型的焦慮依戀者（雖然還必須考慮其他的條件）。好長時間，陸陸續(xù)續(xù)有人來問我，怎么變成一個安全依戀的人。我常常是把手一攤，因為蠻多學者主張依戀風格可以隨著伴侶而有些變動，這也意味著：如果你想變成安全依戀的人，最簡單的方法就是找一個安全的人，然后跟他在一起。但前提是，要有人愿意跟這樣的你在一起，而且還不會被嚇跑。

Lauren Ware提出的另一個方法是，觀察身邊安全依戀的人，并向他們學習?；蛟S你會說：“我當然知道啊！但是我的原罪太深，根本學不太起來啊……每次我想說不要想那么多、不要嫉妒、不要懷疑她，但就是沒辦法”。好吧，真的很難。但根據自我驗證預言，如果你覺得不會改變的話，那就永遠不可能成功了。

依戀配對的吊詭

一般來說，安全依戀者占大多數(shù)（大約60%左右），而逃避依戀者則是少數(shù)（大約20%或更少），所以理論上來說，如果你隨便跟路邊一個人在一起的話，他應該比較可能是安全依戀者。但實際上的情況是，焦慮依戀者常常跟逃避依戀者在一起。為什么會這樣呢？

我們都知道焦慮依戀再配上逃避依戀根本是災難，但吊詭的是這兩種人經常在一起。為什么焦慮的人不去跟安全的人在一起呢？其實是這是一個配對上的數(shù)字法則。

如果你遇過逃避依戀者，你會發(fā)現(xiàn)她們可能有“季節(jié)性情人”。春天才跟Alice在一起看櫻花，夏天卻發(fā)現(xiàn)跟他去沖浪的是Bella，秋天剛開學不久又和Charlotte拿著星巴克走在落楓遍地的棧道上，冬天跟他在北投湯屋打卡的，卻是在夜店舞池剛認識的Daisy，每段戀情都不超過三個月。因為逃避依戀的人通常戀情比較短，換季=換伴，過著“今朝與你天長地久，明日與他海角天涯”的生活，所以常處于“活會”的狀態(tài)；相反地，安全依戀者的戀情通常較為穩(wěn)定長久（系統(tǒng)默認值：死會），所以這些焦慮依戀者能遇到的、可以在一起的，往往是逃避依戀者。

不同身份之人的因應策略

■ 單身的人

如果你是焦慮依戀者，Work Health Life的Shepell-fgi建議是：不要再聽信那些把妹/兩性書說的什么要裝神秘啦、拉高自己身價啦、欲擒故縱啦等等，因為所有“不表現(xiàn)出真實的你”的行為，的確會讓你更有吸引力，但這也意味著會吸引到逃避依戀的人，然后繼續(xù)一段悲慘或辛苦的關系。

你真正該做的，是辨識出那些安全的人，然后跟他們相處，他們才是能幫助你改變的對象。

■ 已有另一半

（1）承認并接受自己的真實關系的需要（承認自己需要陪伴，而且怕孤單）。

（2）讓你的伴侶知道你在關系中很需要安全（我真的很需要安全感，尤其是你不理我或是沒聽到我說話，我會很緊張）。

（3）學會早一步辨認怎樣的人是逃避依戀者（防衛(wèi)、對關系不信任、無法給予承諾、害怕親密，不想說自己的事）。

（4）學會用有效的方式溝通，而不是“抗議式”的溝通（如狂打電話、瘋狂忌妒吃醋）。

（5）窗外還有藍天，學會了解還有很多其他的人、其他可能的對象，沒有必要談個戀愛就把自己綁死在一個人身上。

■ 另一半也是逃避依戀者

倘若他能盡力地維系你對親密感的需求當然很好，但如果不行，就得調整你的期待，減低你對親密感的需求。例如，你可以增加對他回訊息時間的容忍度、減少每周相處見面的次數(shù)預期、不去期待他睡前一定會打給你、多花一點時間在自己身上，而不要想他會替你做一些什么、關心你一些什么。

但這通常很難（根本神難）。所以，你可以選擇放手。一種放手方式是，放棄你覺得“一定要有一段完美關系”的夢想，另一種是放棄他，干脆找一段新的關系。當然這些都是片面處理的方式，一個人奮斗總是比較難，比較建議還是尋求心理咨詢的管道。

延展閱讀1：四個不同的人際依戀型態(tài)

Bartholomew（1990）等人以“正向或負向的自我意象”與“正向或負向的他人意象”為向度，區(qū)分出四個不同的人際依戀型態(tài)，且經一連串的實證研究獲得證明，其分別為——

1．安全依戀：對自己及他人都有較正向的看法，認為自己是有價值的、可愛的，他人都是接納的、有好回應的，在關系中保有親密與自我獨立性。

4．逃避型依戀：認為自己是有價值的、可愛的正向自我意象，但卻認為他人是不可信賴的，雖同樣逃避和他人親近，卻是為了保護自己免于失望、受傷，此型與紊亂型依戀類型并不完全相同。排除依戀者強調成就與自力更生，不喜歡與他人相互依賴。

2．焦慮依戀：一方面覺得自己是沒價值的、不可愛的負面自我意象，而對他人的評價則是正向的，使得此類型的人會不斷地尋求他人的接納藉以肯定自我，這類型接近Hazan 和Shaver 的焦慮矛盾依戀型態(tài)。

3．紊亂型依戀：認為自我是沒價值的、不可愛的負面自我意象，同時對他人的認知也是不可信賴的，他們渴望親密但又難以信任他人，故借著逃避和他人的親近，來保護自己免受他人的拒絕。此型接近Hazan和Shaver 的逃避依戀型態(tài)。

延展閱讀2：不同依戀型態(tài)對愛情關系的看法

1．安全依戀型

安全的愛戀者相信，雖然浪漫的愛會有高低起伏，但一段關系剛開展時的親密會持續(xù)地出現(xiàn)在關系中。亦即，“蜜月期”會不只出現(xiàn)一次。他們也相信，浪漫的愛在某些關系中一點也不會褪色。也就是說，他們相信他們對情侶的“依戀”是相當安全的。安全依戀的受試者最重要的浪漫關系是快樂的、友善的、信任的而且對親密并不感到恐懼。他們在關系中的自我揭露程度高，且對伴侶的自我揭露感到舒服，自我揭露的彈性高且主題是互相的、反映的、同理地傾聽；對關系持有正向的看法，對關系也有較多的信任、滿意、親密、熱情、互賴及較多的承諾；感受到關系是愉悅的、友善的、信任的，較能接納、支持伴侶，尤其在焦慮情境中較能給予對方支持；能以建設性的策略處理沖突，較合作地問題解決策略；對伴侶表達信任的情感；在愛情關系中的體驗多是正向情緒。

2．逃避型依戀者

他們否認對親密關系的需求，防衛(wèi)地否認有強烈的社會性接觸需求或欲望，基于保護自我避免受到傷害而維持一種獨立自主與不受傷害的情況。對他們來說，獨立和自給自足的感覺是非常重要的，既不喜歡依賴別人也不希望被他人束縛，通常他們寧可自己一個人比較自由，并且認為一個人的生活就可以過得很好了，不需要另一個人的親密情感，故傾向獨身。

2．焦慮/矛盾依戀型

這一類型的人他們覺得他人是復雜且難以了解的。并相信“真愛”是極端罕見的，雖然他們認為他們很容易戀愛，也經常宣告，他們開始談戀愛了。他們會過度涉入關系中，表現(xiàn)出強烈的想親近他人或強迫式的占有伴侶的反應，但又擔心他人不肯付出真正的愛情，而在付出之后，也希望對方給予同樣的回饋，而常有極端情緒反應，所以在關系中情緒起伏高，也有較高的忌妒情感，也容易害怕、焦慮、寂寞及憤怒；常出現(xiàn)過度親密的自我揭露，且對伴侶的自我揭露感到舒服，但對關系滿意度低、對伴侶的信任低；在關系中有較多的沖突與矛盾，因為既很想與他人親密又害怕被拋棄、拒絕，所以極度渴望關系中的承諾，會不斷的要求對方給予承諾，覺得這種關系的難題難以解決，強調自己的感情需求，而較不關心對方的情感及需求。焦慮/矛盾的依戀者常以情緒兩極化、極端的專注、性吸引力、對結合和回報的渴望以及一見鐘情等，來描述他們的關系。

3．紊亂依戀型

紊亂型的人對愛情比較悲觀，他們相信“深陷”情網只是暫時的，愛并不會持續(xù)，而且人們也很難找到“真愛”。紊亂型的受試者指出，他們的關系少有接納，但帶有很多很多的嫉妒。他們對于他人表現(xiàn)出防衛(wèi)、且對被拒絕很敏感，對關系不信任、滿意度也低，無法給予承諾、害怕親密，所以逃避自我揭露，對他人的親密自我揭露也覺得不舒服，害怕情緒起伏跟害怕忌妒；逃避親密的社會接觸（尤其處于痛苦或壓力的情境時，他們寧愿一個人），而補償性地投入非社會性的活動，用工作來逃避與社會的互動，藉由逃避與他人親近同時也保護自己免于失望。

后記：

“就像小說里說的，我害怕孤獨也害怕被辜負。每次我打給他、他沒有接的時候，我就會咬指甲。結果一年多下來，我的指甲都長不長，坑坑巴巴地?？墒?，他后來都會回打給我，跟我說剛剛他在忙……。我其實很清楚他的工作是很難中斷的，可是還是常常忍不住……有時候想想，還好有他在，不然我可能會更不安。幾段感情下來，我學到一件很老哏但也很真實的事情，就是珍惜身邊的人。很多你以為的‘以后’，其實不見得真的有以后……”她說，前面的主持人將麥克風舉起來，帶大家一起唱島嶼天光。

是啊，天色漸漸光，我們都可以成為，更勇敢的人。

（文/海苔熊）