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有個男人居住在深山，有一天他在草叢中裸睡，來了一個采蘑菇的小姑娘在采蘑菇：“1個，2個，3個，4個，5個，5個，5個，5個……”，小姑娘郁悶的離開了，此男甚爽，第二天，此男再次來到這個草叢裸睡，然后來了一個采蘑菇的小熊：“1個，2個，3個，4個，5個，5個，5個，6個，7個……” 曹操帶著曹沖去華佗家，一進門曹操就笑著說：“在下攜幼子前來拜訪”，華佗一聽連忙擺手：“太客氣啦，來就來唄還帶啥水果？” 愚公死之前把兒子叫到床邊囑咐“移山…移山…”兒子：“亮晶晶，滿天都是小星星，爸比，你有跑調哦~”愚公，卒。 課堂上，老師問：“小朋友們，鴨子怎么叫??？”小剛：“嘎嘎嘎……”“那綿羊怎么叫??？”小紅：“咩咩咩……”老師問最后一個問題：“雞怎么叫??？”小明：“哦…用力…不要…嗯嗯” 老師：“滾出去！” 惡毒的巫婆對王子施了法術，王子一年只能說一個字，王子有一個心愛的姑娘，王子從此三年閉口不言為了對姑娘說我愛你，三年后王子急忙破門而出，于是被門檻絆了一跤，王子：“哎臥槽！” 一天老師在班舉行笑話大賽，不笑不行，輪到小明了。小明：“不笑是傻B?！比嗤Ａ艘幻?，全都哈哈大笑。老師：“哈哈，滾出去，哈哈。。?！?/p> 上地理課老師講尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布，我同桌睡著了，老師把她叫起來讓他重復一遍，他就迷迷糊糊的說了：你家那塊兒大破布是世界上最大的大破布！ 葫蘆娃對蛇精說：妖精快還我爺爺。 蛇精：你們也是葫蘆變的，憑什么叫我妖精？ 葫蘆娃：你也說我們是葫蘆變的，自然不是妖精。 蛇精：那你們是什么？ 葫蘆娃：我們是植物人！ 倆東北老爺們干起來了，我仔細一聽沒樂抽，一個老爺們說：“這兒，我地盤我唆了算！” 只聽另一個老爺們說：“你他媽大舌頭啷嘰的，你咋不唆了辣椒呢？你唆了算！” 有一次大熱天，我在房間上網到深夜，看爸媽都睡了，為了讓捆綁的身心放松一下，就解脫掉胸罩脫光衣服上網。結果老爸起來上洗手間，看見我屋里燈亮著想招呼我快睡覺，結果忘記敲門直接就……我倆驚嚇兩秒，老爸迅速關門走了，第二天老媽找我談心說：“現在網上壞人很多，聽說你半夜三更跟人家裸聊？” 初中一同學英語巨爛，一次英語考試他被老師暴打了一頓。原因竟是這樣的：作文要求是講述小明被車撞之后送去醫(yī)院，他的作文是這樣寫到：xiaoming walk lushang bei car zhaung, 120 wuwa wuwa come。英語老師一邊打一遍罵，我讓你wuwa wuwa ！ 有一同學，白天打球的時候腳扭了一下，晚上爬上床發(fā)現腳底板黑紫了，瞬間覺得自己不能動了。同寢室的同學把他從六樓抬下來送醫(yī)院急診，醫(yī)生敲敲摸摸，用棉簽蘸了一點酒精擦了擦，最后無奈的說：“回去好好洗洗腳，你拖鞋掉色了！”抬他來的同學到現在都沒理他！ 鳳姐的微博評論下邊經常能看到：你有話好好說，不要發(fā)自拍。 中午吃完飯爬到上鋪休息，下鋪的同學戴著耳機一邊看電影一邊吃泡面，過了一會同學突然說了一句，“咦，泡面里面怎么有脆骨？”我默默的收起了正在剪腳趾甲的指甲刀。。。 前段時間有個話題叫古力娜扎張翰，我看到有個評論說“古力娜是誰？竟然敢扎張翰！” 早晨特別冷和朋友去ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔只得站在一邊等候，朋友問我：“凍手不？”我冷冷的說：“凍手！”瞬間四桿槍對準了我倆，被送往派出所，路上我問朋友：“你怎么不開腔呢？”瞬間八桿槍對準我倆。警察問：“你叫什么名字？”我答：“蔣英羽”?！笆裁疵?？”“蔣英羽”警察無奈的說“what's your name ？” 我記得小時候有一次看到家里的金魚死了反白底了，那個時候小，電視劇看多了，就想給金魚做個人工呼吸，我也來試試，然后就抓起金魚對嘴用力一吹，我永遠也忘不了金魚眼睛飛出來的場面。 在銀行排隊有人插隊，我問他你為什么插隊？他說因為他沒有素質，我竟無言以對。。。 天三下凡三圣母，生下沉香和爹住。沉香 爹住是一對雙胞胎！ 看見一個大爺拎著重物，本來想助人為樂說：“老大爺，東西我?guī)湍隳谩苯Y果一著急說成了：“老東西，大爺我?guī)湍隳茫 贝鬆敃灹耍疫€有救嗎？ 下班后饑餓難耐，走進小飯店就對老板說“什錦炒飯”，老板一愣就近后廚了。我等啊等，等啊等，于是耐不住性子叫老板快點，老板過了一會出來說：“小伙子等會啊，我們就一個鍋，最多炒五斤，第二鍋馬上就好了！”我去。。。我點了什么？ “今天相親怎么樣？”“像雪碧”“怎么講？”“去時心飛揚，見時透心涼” “來人，都給朕退下！” 一出租車司機開車的時候，發(fā)現前面有個很瘋狂的摩托車，快把后邊的小孩甩飛了。出租車司機追上摩托車喊道：“哥們，你孩子快要從后座上掉下去了?！彬T摩托車的人聽到后后頭，驚奇的問到：“兒子，你媽呢？” 班主任把我們班分成了六個學下小組，讓大家為自己的租起名字，于是出現了吳彥組、滑動變組、如來佛組、五號特工組、重案六組，最喪心病狂的是光宗耀組。。。。 一次班里商量給來是一個意外，上課鈴聲響了，老師說了上課全班沒動，三秒之后全班一起站了起來一起鞠躬異口同聲的說：“吾皇萬歲萬歲萬萬歲！”給老師嚇蒙了，這時候有兩個出去抽煙的男生回來晚了，這倆貨看到這個場面驚了一下馬上單膝跪地：“臣等救駕來遲，請皇上恕罪”老師：“眾愛卿平身，開始上課！” 學車，學到坡起，如果上坡停不住車子就往下滑，結果有個車友遇到了這個情況，教練朝他大喊：“用腳剎！”結果，，，就看到下滑的車門打開了，默默的伸出了一條腿！ 結婚多年，睡到半夜，老公突然轉過身子緊緊的抱住老婆說：“老婆，這輩子太短了”老婆醒來聽到這句話感動的直掉眼淚，這時老公接著說：“我都他媽蓋不到腳！” “老公我手機掉到廁所里了，你給我買個iphone6s吧”“現在是屎在給我發(fā)短信么？” 在學校犯錯誤，老師讓把家長叫來，我說家長不在家舅舅可以嗎？老師說行。第二天，我背上三歲的小舅踏上了不歸路。。。 有一次查寢大媽發(fā)現我不起床，就說再不起床就通報批評，我沒理她，我說你通報就通報唄，在樓下寫我在床上硬不起來是怎么回事。 家里買了一只鸚鵡，推它左腳他會說親愛的，推它右腳它會說我愛你。有人推它兩只腳，心想鸚鵡肯定會說親愛的我愛你，結果一推，鸚鵡說了句：日你媽喲，你想摔死我啊？ 有兩個吸血鬼到酒吧里，一個點了一杯鮮血，另一只點了一杯白開水，那個吸血鬼就問他“你是一個吸血鬼，怎么能喝水呢？”這時他拿出一片帶血的姨媽巾說：“我要泡茶！” 剛才下雨，我在門口看見一輛破夏利，車里坐著一男一女，小曲放的也特別嗨，這時男的對坐在副駕駛上的小妹高喊：“搖起來！”只見小妹把腦袋咔咔一頓搖，給這男的氣的啪給她一個大嘴巴子，罵：“你特么一天像個傻B似的，我讓你把窗戶搖起來，沒看見外邊下雨了嗎？跟你都特么操老心了！” 就在剛在，FM89.7電臺主持人接聽一聽眾電話。聽眾：我剛剛在麥當勞門口撿到一個錢包，里面有五千多元錢。主持人：非常感謝這位聽眾，請留一下你的聯系電話，我們會幫你聯系失主。聽眾：不不不，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達一下我現在的心情…… 一根牙簽看到一只刺猬，它沖著刺猬大喊：“嘿，公交車，等一下！” 路面上看見一個臟兮兮的小男孩，緊緊盯著前面一個小女孩手中的一袋牛奶，小女孩喝完之后隨手把袋子扔在了地上，小男孩連忙蹲下身子撿起了地上的牛奶袋，放進嘴里，我鼻子一酸眼淚就流了下來，剛想把他拉起來，就看見他把袋子吹的鼓鼓的放在地上猛地一腳下去“砰”，他妹的嚇我一跳！ 一婦女坐公交車，到站后下車摸摸口袋，完了，鑰匙落在車上了，這時車已經開了，她一邊追一邊喊：“我鑰匙在你車上，我鑰匙在你車上！”司機從后視鏡看到也隱約聽到后說了句：“神經病，死在哪里不好，要死在我車上！”于是一腳油門開走了…… 那天跟女友坐地鐵，我不小心踩到了一個男人的腳，我隨口說了一句對不起，沒想到他跟我說“你瞎嗎？”我就推了他一把，他也推了我，就在推搡的過程中，我女友一下子哭著抱緊我說：“你不是答應我不再殺人了么？為什么包里還裝著槍？”能想象到那小子和全車人驚恐的表情嗎？ 一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來，女人說：“我來獻血，他們付我50元”，男人說：“我來捐精，他們付我100元”女人聽了之后考慮了很久，就走了。過了幾個月，他們倆又在捐獻中心碰見了，男人主動打招呼“嗨，又來獻血啊？”女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發(fā)出“嗚嗚”的聲音…… 有個富豪得了癌癥，不想痛苦的死去，于是雇了一個殺手，要求在他最開心的時候把他殺掉，醫(yī)院復查，醫(yī)生告訴他上次的診斷報告拿錯了，沒得癌癥，富豪開心的大笑，殺手出現殺了他…… 校長在講臺上演講，禮儀隊的美女上去斟茶，結果校長盯著美女的上圍出神半天不說話，副校長在旁邊，咳咳咳…校長頓時醒悟，拍了拍自己的腦袋歉意的說：“你們瞧我這奶子，剛才講到哪了？” 冬天每次回家都要把胸罩脫了再穿上秋衣很麻煩，就索性把胸罩脫了穿在秋衣外邊，反正外邊還要穿大衣也看不見里面。有一次和男神約會，飯店很熱，就很隨意的把大衣脫了，永遠也忘不了男神看我的表情。 快遞小哥：“請問你是小黑犬嗎？”滿頭黑線的說：“我是小默。。。” 今天小巷里看見一對男女在野戰(zhàn)，我沒忍住偷偷看了5秒，竟然被男主發(fā)現了，他大喊：“你干嘛？”我的天，幸福來得這么突然么？我邊解褲子邊走過去說：“真的可以嗎？” 晚上在廁所上大號，因為是聲控燈，所以過段時間就黑了，每次燈黑的時候，旁邊坑的哥們就喊“嘿”，我也不甘寂寞的喊“哈”，然后我倆就一直在那“嘿、哈、嘿、哈……”突然，隔壁女廁傳來一句歌聲 ：是誰送你來到我身邊~ 一只小老虎慢慢的走過來，紅著臉問小白兔：“請問，我可以吃你嗎？”小白兔覺得這個問法蠻好玩的：“你是第一次吃動物嗎？”小老虎更不好意思了：“是的，媽媽不在家。”“那你以前吃什么呢？”…………“什么大點聲，我聽不到”“吃奶！” 某鄉(xiāng)下一個計劃生育的廣告，寫著生男生女都一樣，旁邊有一張李宇春的照片…… 有一次想吃棒棒糖，一時半會忘了那個棒棒糖叫什么名字了，我就問朋友：“那個棒棒糖是叫喜馬拉雅還是叫珠穆朗瑪來著？”朋友弱弱的問我：“你說的是不是阿爾卑斯？”臥槽，真丟人…… 馮紹峰倒過來念是河南話，郝蕾倒過來念是廣東話…… 去游泳池游泳，忍不住放了一個屁，你們懂的會冒泡泡，結果旁邊的小蘿莉哇的一下哭了，跟她媽媽說：“媽媽，媽媽快跑啊，水開了！” 有人覺得張根碩這個名字很屌么？ 男：下班我騎摩托車帶你去玩好嗎？女：你說這些話之前就不能加個“寶貝”嗎？一點也不解風情！男：下班我騎我的寶貝摩托帶你去玩好嗎？ “老公，我困了”“嗯，你先睡吧”“那得親一下”“好，親一下，睡吧”“老公不夠，我要五個”“么么么么么”“嘿嘿，老公抱抱”“好，抱抱，快睡吧”“老公，你拍我”“好，老公拍你睡”“老公，你給我講故事”“……操你大爺的，來來來！別睡了，起來，來！” 有個男生暗戀一個女生，但是不知道怎么搭訕，有次從廁所出來洗手，遇到女生也在洗手，心想，搭訕的機會來了，說：“這么巧啊，我也尿手上了！” 男人插隊買早餐，前面女人有些不樂意，說道：“你擠個JB！”男人回答“一個！” 老公這幾天感冒，咳嗽得厲害，老婆找來瀉藥給他服下，老公說：我咳嗽吃瀉藥能好使嗎？老婆說保準好用！晚上老公回家，老婆問他效果如何？老公說還真管用，咳嗽一下，拉一褲兜子，咳嗽一下，拉一褲兜子，嚇的都不敢咳嗽了！ 昨天去下樓買鹽，看見老板在打他兒子，我說犯了什么錯，別打了給我拿包鹽吧……那老板說，這孩子不知道什么時候把我的財神爺換成了奧特曼，我拜了好幾天才發(fā)現！ 三只兔子發(fā)現一個大蘿卜，準備平分吃，就叫小兔子采些野菜來搭著吃，小兔子說：“我不，我一走你們就把蘿卜平分了”剩下兩只肯定的說：“你去吧，我們肯定等你回來”然后小兔子走了，一周一個月都沒有回來，兩只兔子等不了了準備開吃，這時小兔子咚的一聲從旁邊的草堆里跳出來說：“我說吧，我一走你們就不等我！” 看到兩個小孩打架，一個眼看打不過要輸了，就怒了喊一聲：“變身。”另一個撒腿就跑也不打了，邊跑邊罵：“馬勒戈壁，打不過就變身，有種你別變身！” 昨天去吃燒烤，老板問我要幾分辣，我說我要變態(tài)辣，于是老板一邊加辣椒一邊摸我屁股問“這樣夠變態(tài)嗎？夠嗎？” 剛才打車，司機問我聽歌不？我說聽聽吧，結果沒想到這個三炮給我唱了一路…這家伙唱到興起還自言自語喊“掌聲在哪里？”隨后按了幾下喇叭，這還不是高潮，這奇葩唱到最后喊：“讓我看到你們的雙手”然后他啟動了雨刷器…… 一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑到半路又折回來搶了店員的隨身聽。結果被抓，警察問他為什么這么做？他抹了一把臉上的雨水說：“聽說下雨天音樂和巧克力更配哦！” 小魚：[大~魚~你~喜~歡~吃~什~么~呀？] 大魚：[我~喜~歡~吃~說~話~特~別~慢~的~小~魚] 小魚：[ 喔醬啊我造了 ] 去旅游，雕像岳母刺字 然后一男同事很感慨地說“這也就是岳母能干出來的事，親媽干不出來”。然后周圍的游客都安靜了，沒錯，他是很認真的說。 爺孫仨人去釣魚，爺爺拿著魚竿發(fā)呆，孫子看到之后對爸爸說：瞧瞧你爹在那發(fā)呆呢，跟傻B似的！爸爸打了兒子一個耳光喊：你爹才傻B呢！ 一大早小李上班的路上路過公園，看到一位大爺在打太極，小李被大爺的這種精神感染的一時興起和大爺嘮起了嗑：“大爺身體很好??？”大爺樂呵呵的對他說：“還行吧小伙子，要堅持經常鍛煉，來，你推我一下試試?！比缓?，小李賠了大爺兩萬六…… “發(fā)射用英文怎么說？”“biu!~” 一晚上幾個朋友一起吃宵夜，喝得差不多的時候一哥們看了看表，放下酒杯說：“哥幾個喝著，我還約了朋友呢，先走了啊”然后搖搖晃晃上了一輛出租車就走了，二十分鐘之后這貨又回來了，一把坐在椅子上說：“哥幾個我來晚了！剛和幾個傻逼喝完……” “你是不是感冒了？”“是啊，你怎么知道？是不是我的聲音有點?。俊薄澳堑共皇?，我看到你抽煙時只有一個鼻孔冒煙！” 自習課無聊，在有霧氣的玻璃上畫畫，突然發(fā)現班主任的臉越來越清晰…… “東北人一點也不浪漫！”“為啥??？”“我和她說，我要給你整個世界，她說那你整吧……” “你喜歡什么樣的男人？”“我喜歡笑起來會發(fā)光的男人?！薄澳阏f的是如來嗎？” 懷孕的時候讓老公做胎教，就是讓他對我隆起的肚子說話，老公就對著我白茫茫的肚子半天慢悠悠的說：“有人嗎？” 老公：“今晚吃飯可能得罪你爸了?！?老婆：“你干啥了？” 老公：“吃飯時我講了一個成語狗仗人勢，被飯噎著了，只講了前三個字，你爸問我，你是說我嗎？我這時才說出來最后一個字！” |
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