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葫蘆娃對著蛇精說：妖精快還我爺爺。 蛇精：你們也是葫蘆變得，憑什么叫我妖精！ 葫蘆娃：你也說我們是葫蘆變得，自然不是妖精。 蛇精：那你們是什么？ 葫蘆娃：我們是埴物人。 男：下班我騎摩托帶你去玩好嗎？ 女：你說這些話的時候就不能加個“寶貝嘛”，一點也不解風情。 男：下班我騎我的寶貝摩托帶你去玩好嗎？ 昨天吃晚飯的時候，父親突然抬頭跟我說：我今天幫你拿了塊地…… 我突然一頓，長久以來的一個念頭頓然冒了出來“我就知道我其實是隱形富二代，之前的貧困都是家里為了磨礪我，時機終于成熟了，他們終于肯讓我大顯身手了！” 我強忍住內(nèi)心激動，用盡量平和又不經(jīng)意的語氣問到：“哦，哪塊地？” “順豐快遞“。 “老板，這烏龜能活多久??？” “看你怎么養(yǎng)了，養(yǎng)的好，它能送你走?！?/span> “老公我手機掉廁所里了，你給我買個iPhone7吧！” “所以是屎在給我發(fā)短信嗎？” “有只小雞很奇怪，不喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。別的小雞都笑他，他很傷心。 雞媽媽安慰他說：“別哭傻孩子，你才是最強的” “真的嗎？” “嗯，因為你是只挖蕨雞！” FM電臺主持人接到聽眾電話。 聽眾：我剛剛在麥當勞門口撿到一個錢包，里面有五千多元錢。 主持人：非常感謝這位熱心聽眾，請留一下你的聯(lián)系電話，我們會盡快幫你找到失主。 聽眾：不不不，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達下我現(xiàn)在的心情~ 銀行排隊有人插隊，我問他：你為什么插隊，他說：因為我沒有素質。 愚公死之前把兒子叫到床邊囑咐：“移山…移山…” 兒子：“亮晶晶，滿天都是小星星~爸比，你有跑調喔~” 愚公，卒。 “紫薇紫薇你在哪兒，你們看到我的紫薇了么？” “你的嘴不是在你臉上么？” 問一新疆的朋友：“你們老是買買提的，這個買買提是誰？” “我們新疆的買買提就像你們說的小明……” 魯智深散步的時候遇到史進，便上前打招呼：“史，吃了嗎？” 史進怒而飛起腳踢向魯智深：“你才吃屎！” 魯智深站起身拍拍土，一臉疑惑：“史進啊，你怎么了？” 史進倒退數(shù)十米，助跑著怒吼道 “這TM可是你讓我使勁的?。。?！” 老公這幾天感冒，咳嗽的厲害，老婆找來泄藥給他服下。 老公說：我咳嗽吃泄藥能好使嗎？ 老婆說：保準管用！ 晚上老公回家，老婆問他效果如何，老公說還真管用，咳嗽一下，拉一褲兜子，咳嗽一下，拉一褲兜子，嚇的都不敢咳嗽了…… 一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。 女人說：“我來獻血，他們付我200塊錢。” 男人說：“我來捐精，他們付我2000塊?！?/span> 女人聽后考慮了很久。隨后兩人分手了。過了幾個月，他們倆又在捐獻中心碰面了。 男人主動打招呼：“嗨，又來獻血嗎？” 女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發(fā)出“嗚嗚”的聲音…… 羽毛球女雙出局了，教練找乒乓球教練喝酒談心。 羽毛球教練：伐開心，連銅牌都拿不到。 乒乓球教練：這有什么，我們也拿不到銅牌。 羽毛球教練：滾！ |
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