當我們說“在心理上不敢成功”時，你會不會有點莫名其妙？好多人會想，我當然好想成功、想當老板、想升職。但往往是，頭腦中有愿意，行動卻會往后跑。

在雜志社工作的女性娜，知道大老板想在新一年給她升職的打算后，一下子陷入“如果發(fā)生，會怎么樣”的焦慮中。她想象著現(xiàn)在平職的同事們會對她的詆毀、不信任、挑戰(zhàn)。又想，如果真的升了職，領(lǐng)導會馬上對自己很失望，發(fā)現(xiàn)她其實干不好?！皯{什么是自己呀”，她在內(nèi)心里不斷地問著，一下子就恐慌起來。而這一切還什么都沒有發(fā)生。

事實上，她的假設(shè)非常成問題：領(lǐng)導是傻瓜嗎？會找一個笨蛋升職嗎？她為什么要對領(lǐng)導的眼光這么不信任？

當人陷入到對自己的懷疑和對成功的恐懼時，其實會忘記一件事：

成功不是僅由個人決定的，有很多共同因素構(gòu)成了成功。

有一個外企的部門副總監(jiān)，領(lǐng)導決定下一季度把她提為總監(jiān)。她一下出了很多身體上的狀況，然后就以健康為由辭職了。而這一行為，在她的職場生涯里，總是發(fā)生，多次重復。她的履歷表中，全是“副”——副總監(jiān)、副經(jīng)理。只要領(lǐng)導肯定她的能力想給她扶正，她就跑。

去掉“副”這個字，成了她內(nèi)心里非常害怕的事情。而身體成了隔離物，幫她回避高焦慮。

有些人心里有一個天花板，一旦到了這個層面，再上升就特別難。心理學角度叫“自我阻礙”，即在我和目標之間，有另外一個“我”擋在那兒，絕對不讓這個“我”過去。當然，另外那個“我”是以保護者的姿態(tài)出現(xiàn)的。

追求成功，其實就是追求抱負、夢想。但“成功”也會讓人因此背負很多，比如遭受很多人的嫉妒、攻擊、疏離、排斥。還有，因為追求成功而放棄其他的生活責任……

有一個男孩，小時候他爸爸是很成功的人，追求事業(yè)，滿世界開會，滿世界做生意。他媽媽經(jīng)常在家里很幽怨，把自己很多的情緒——需要安慰、照顧，包括親密的愿望，都投射到他的身上，從小他就在家里起到頂替成功男士沒承擔起的這部分責任——安慰自己的妻子、陪伴家人。這男孩長大以后，內(nèi)心就會很恐懼成為一個像他爸爸一樣的人。在他看來，當自己去追求成功，實際上就是對身邊人的不負責任，甚至是自私。因為害怕貼上自私者的標簽，他就把自己的雄心殺死了。  

生活中一些很細碎的感受，母親的眼淚、眼神、身體形象，家庭的氛圍……這些事情的積累，從表面上看，并不容易讓人把它們和自己職場上的止步不前連接起來。但它們就是對于成功的詛咒。這些感受在我們很小的時候就進入我們的內(nèi)心，讓人很難意識到它的影響和作用。

還有社會上通行的、彌漫性的觀點，比如女強人都活該沒人疼，活該被小三……，這些觀點看不到根基，它的氛圍卻是對成功者的詛咒，會對每一個具體的人發(fā)生作用。但最主要影響我們的氛圍，是家庭。

現(xiàn)在的心理學并不很強調(diào)重大事件，而更強調(diào)作用時間。比如，如果有一天媽媽因為爸爸出去追求事業(yè)很生氣，大吵一架，但在這一天之外，孩子的生活中都再沒有這些信息，這就是偶發(fā)事件，不會造成影響。但如果類似信息發(fā)生的作用是多次重復，就會有童年影響。因為父母跟我們相處時間最多。 父母是我們生命經(jīng)驗中最早的兩個權(quán)威。

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在咨詢室里，有很多這樣的個案。比如大學畢業(yè)生，把簡歷寫得很漂亮，做了很多準備，但在跟公司簽合約的時候，會突然想到，公司離家好遠啊……，之前他奮斗著想要的Offer，卻突然被一個理由——比如我媽媽在杭州，而這公司要我去深圳，算了我不簽了——給毀了。還有更荒謬的，就是只要到了面試時間，就一定遲到，這是連自己都想不明白的事情。

一到關(guān)鍵時刻，不是遲到，就是拉肚子，要不就是找錯大樓，有很多看似無法解釋的事情，阻止著自己去靠近想要的目標。這種自我阻礙，和談戀愛一樣。

一個女孩子，好想嫁給一個好男人，或者一個男人，好想找一個漂亮姑娘，但等到真有一個挺符合她/他的人出現(xiàn)時，就會想“他不會喜歡我，他一定會覺得我很差”；

對方給的所有正向信息，都會列為“人家會說話嘛，哄我開心啦”。

這種“不敢成功”或者是“我不配”，“我不可以過上我想要的生活”的現(xiàn)象，真是很常見。

回顧一下自己的生活，是不是有很多次類似的重復？一個事情如果多次重復發(fā)生，就不是意外，也許它就是你的愿望的一部分實現(xiàn)。榮格說過：

我們看不到的那部分自己，構(gòu)成了命運。

這或許就是在小時候，當你獲得一些小小的成功，哪怕是幼兒園跑步跑第一名，或者幼兒園刷牙刷第一，小學做衛(wèi)生被老師表揚……所有這些小小成就出現(xiàn)的時刻，伴隨的環(huán)境總是父母的苛刻，總在說，這點兒事兒算什么呀？你就會自我懷疑。

母親是有浸潤作用的。當一個母親肯為孩子的一丁點兒小進步而開心，叫“哇！好棒??！”的時候，你在取得一個成就之后，心里就會有一個為你拍手叫“好棒！”的具體形象。

《小丸子》這部動畫片里，傻傻呆呆的小丸子有一個好朋友小玉。小玉每次出場就干一件事，“小丸子，你好棒哦！”有一個小朋友曾說，他偶然看到那個動畫片，就哭了，因為他身邊從來就沒有一個像小玉一樣的小朋友。

人生中第一個像小玉一樣的小朋友常常是我們的母親，或者家庭里重要的養(yǎng)育人員。寶寶會抓撓了，小手可以握緊東西了，會走路了，大小便完了以后會自己把小褲衩提上去了，所有點滴取得的進步，都有一個像小玉那樣美好的角色在旁邊，開心地鼓掌。每個人都是要在這樣的鼓勵中，才會有下一步想去探索世界、讓生活變得更好的愿望。如果這種經(jīng)歷太少，就會懷疑，為什么要去努力？為什么要得到好的東西？它跟我有關(guān)系嗎？就會出現(xiàn)一種向內(nèi)收縮的傾向。

▲ 小丸子和她的好朋友小玉

在這一過程里體驗到恐懼和害怕是很常見的。在多子女家庭中，爸爸媽媽通常會獎勵那個考一百分的人，但其他的孩子就會說，你好討厭啊！我們本來過得好好的，因為你優(yōu)秀，顯得我不好了。你就成了那個被比較的、傳說中的“別人家的孩子”。

還有一部分的攻擊是很隱蔽的。

有些父母本身是自戀型人格，他反過來會嫉妒孩子，一方面要求孩子增光添彩、長面子——看我家孩子會拉小提琴、會背英語兒歌；

另一方面，又一定要讓孩子把榮耀歸到他頭上——這是我的孩子取得的成就……；

如果有一天，他的孩子自發(fā)性地獲得了自己的成就，比如爸爸媽媽從來沒有設(shè)計過孩子很會跑步，而孩子有一天突然在學校拿了冠軍，這個父母的第一反應可能會是“有功夫不會好好學習嗎？瞎折騰什么呀？”

在這種情況下，自戀型的父母就會對孩子自發(fā)取得的成就持打擊和否定的態(tài)度。孩子會想——因為我有我想要的東西，所以我被攻擊、被批評、被指責，我其實是不應該對生活有太多的向往、不應該有太多自己想要的東西的。這種心理印刻，在被多次鼓勵或多次打擊以后，就會形成習慣，變成固化模式，被高度扭曲后就會成為人格，一步一步，喪失了靈活度。

如果我們積累了太多這種時刻，而對此又無所覺察，就會真的覺得自己好差勁，又讓父母傷心了。

慢慢地，這一部分事情就忘記了，但當自己得到好東西以后，這種應該低頭認錯的慣性會被銘刻在體內(nèi)，牽制住很多人。當我們離開了爸爸媽媽，開始了自己的生活，它仍然會變成看不見的存在，導致讓我們傷心的事情發(fā)生。

敢于追求成功，并不是要建議都去玩兒命拼事業(yè)，而是說，去看一看，你其實有更多選擇的自由和承擔，做自我的主人。

當你開始對自身積累在體內(nèi)的東西有越多的覺察時，你會看到它可能正確也可能荒謬的一面，你就能選擇做或不做。

當我們對自己存疑的時候，展開自我的探索，雖然不一定能百分之百看明白，但多看兩層，可能生活的自由度就提高兩層。

自我覺察、自我意識是比較困難的事情，但能夠把那些莫名其妙的事情在你的故事里找到它的理由，并在現(xiàn)實中，用行動作出的選擇，一定是那個時刻能做出的最好選擇。

當你要被升職了，好緊張，想放棄，為了保護自己不要面對那個攻擊，你退下來，實際上是在安撫自己、保護自己。但如果更多地看到這一層信息的現(xiàn)實性到底發(fā)生的概率有多高，或者你或許有更好的保護自己的方法——除了跑，除了犧牲掉自己的愿望以外……我們長大后是有很多能力的，只是當這個情結(jié)被觸動時，你就忘記了，迅速回到了當年那個被父母打擊了的孩子。

從不敢到敢，其實是可以的。只是心理上敢于，你就自由了，有選擇了。

Q & A  

問：如何對在心理上的不敢成功，進行覺察呢？

答：看一看你生活中有沒有太多的自我懊悔，太多的去想“當時我要是這樣就好了”。我們是通過回顧自己的過去看清楚未來的路要怎么走的。

問：當獲得某個機會時，首先體驗到的是恐懼和害怕，以至于逃跑，怎么才能扼制住自己這個逃的情緒沖動呢？

答：當這種情緒出現(xiàn)的時候，要培養(yǎng)自己一個能力，不是順著它去選擇行動，而是去看一看這個情緒到底是什么，有沒有很熟悉？它是不是已經(jīng)熟悉到跟現(xiàn)實沒太大關(guān)系？或者說，只要有這個信號進來，你的這種情緒就被激發(fā)。這涉及到情緒管理的能力。情緒是很自然的，任何一個現(xiàn)實或思想上的刺激都會讓人產(chǎn)生情緒，但接下來的一步是什么？要觀察。

問：在心理上不敢成功，破除的方法是不是特別難？

答：你要想辦法看到它。如果你覺得在職場中經(jīng)常因為一些莫名其妙的原因喪失了升遷或獲得更好報酬、代價的故事，就要想是否還再重復。

那么，第一步，要慢下來，當領(lǐng)導跟你提的時候，說“我消化一下”，不要馬上說是或者否，因為說了會后悔。

第二步是一定要積極地引入現(xiàn)實信息。當你覺得自己搞不定新的職位時，可以跟同事聊聊天，跟信任的前輩聊聊天，包括可以更多地問領(lǐng)導，你想提升我，能告訴我你從哪些角度考慮嗎？聽聽大家對你的評價，這些評價很可能跟你頭腦中積累的那些負性評價是不一樣的。這樣你的現(xiàn)實感就會更高一點。