文：tinayiping

小時(shí)候常聽家長(zhǎng)對(duì)老師說(shuō)，“我這孩子啊就交給您了，不聽話只管打。”最后還要百般多謝老師幫忙教育孩子。自己從小打到大還算乖，但漫漫求學(xué)路，免不了被老師“教育”的經(jīng)歷。

記得那是小學(xué)的一節(jié)數(shù)學(xué)課，我答錯(cuò)了題，老師從講臺(tái)走到我的位置，氣勢(shì)洶洶地問(wèn)我是不是做了功課，眾目睽睽之下，我有些氣短，慌忙說(shuō)：“做了”。老師眼神中放出一道狼光，把我拽到講臺(tái)前刑事逼供，未果，“啪啪啪”——當(dāng)著全班的面，我被賞了好幾巴掌，當(dāng)時(shí)我的名字叫“劉胡蘭”。

從那以后我再也沒(méi)忘記過(guò)寫作業(yè)，老師用她最快的方法“治好”了我不寫功課的“病”。但往后我再上這個(gè)老師的課，腦袋好像總是短路，無(wú)論怎么努力，都很難控制住那種對(duì)她戰(zhàn)兢又反感的情緒。

后來(lái)才知道，原來(lái)我和這個(gè)老師之間的“情緒腦”被破壞了。

杏仁核是大腦負(fù)責(zé)“情緒”的中心，在主導(dǎo)理智和邏輯思考的前額葉發(fā)揮作用前，杏仁核會(huì)根據(jù)以往儲(chǔ)存的情緒記憶搶先發(fā)出訊號(hào)，好像人們發(fā)現(xiàn)危險(xiǎn)瞬間就有本能避開一樣。難怪無(wú)論自己理性上多想努力，仍然很難與這個(gè)老師建立親密感。

若干年后，這段有點(diǎn)悲情的經(jīng)歷，讓我反思，該如何與我的孩子相處。

家有1歲小寶，特別喜歡把東西一遍遍地往地上扔，大人只能跟著撿。偶然學(xué)習(xí)到，小寶扔?xùn)|西是好奇心驅(qū)使，他想探索這樣做會(huì)發(fā)出什么聲音、有什么好玩的現(xiàn)象，也在觀察大人的反應(yīng)。

知道孩子行為背后的感受和動(dòng)機(jī)，即使再看到他往地上扔?xùn)|西，我也不那么生氣了，而是更有耐心的告訴他這樣做不對(duì)，引導(dǎo)并示范他，小汽車在床上開更好玩。當(dāng)他學(xué)會(huì)新的玩法，慢慢就會(huì)減少往地上扔?xùn)|西的幾率。

孩子犯錯(cuò)有很多原因，有的是好奇，有的是不小心，有的雖然是明知故犯，但有背后深層的原因，比如被父母忽略，想爭(zhēng)取關(guān)注與愛。家長(zhǎng)如果能坐下來(lái)和孩子探討他真實(shí)的感受，會(huì)增進(jìn)彼此了解，對(duì)孩子的行為有新的認(rèn)識(shí)。有很多孩子“嘴硬脾氣大”，是探測(cè)到身邊環(huán)境和傾訴的人不安全，選擇了自我保護(hù)，這就是“情緒腦”被破壞了，需要修復(fù)。

隨著孩子長(zhǎng)大、自我意識(shí)的加強(qiáng)，可能會(huì)有意無(wú)意的與父母頂撞。被自己的孩子逼得怒發(fā)沖冠，父母可以用權(quán)威和怒氣解決一時(shí)的問(wèn)題，令孩子屈服，卻贏了理、輸了情。

怒氣會(huì)損傷孩子情緒的腦，當(dāng)父母一發(fā)怒，孩子大腦的杏仁核馬上發(fā)出警報(bào)“家里不安全”，本能的豎起防衛(wèi)機(jī)制、站到父母的對(duì)立面；孩子不再關(guān)心自己的行為，而是關(guān)注大人的情緒。之前的問(wèn)題不但沒(méi)解決，反而變得更難了。

可以提前和孩子約法三章，就事論事，而不是被情緒沖昏腦。平時(shí)好好關(guān)愛自己，也與孩子多談心，做他們的朋友，提升儲(chǔ)存怒氣油箱的容量。當(dāng)怒氣風(fēng)雨欲來(lái)時(shí)，離開現(xiàn)場(chǎng)去洗手間洗洗臉，深呼吸，再回來(lái)面對(duì)剛才的問(wèn)題。

兒時(shí)常聽說(shuō)“打是親罵是愛”，孩子幼小，需要家長(zhǎng)幫忙建立界限，適當(dāng)管教。雖然體罰不好，建議永遠(yuǎn)不要和動(dòng)手，可有時(shí)忍不住，想通過(guò)“打屁股”小示懲戒時(shí)，也有緩沖的方法。試想一下，前一分鐘用來(lái)打屁股的手，后一分鐘再用雙手來(lái)抱孩子，小朋友可能會(huì)困惑：父母的手究竟是要愛我還是打我呢？

可以考慮找個(gè)尺子做中介工具掛在臥室。一旦孩子犯了錯(cuò)不得不被打屁股，家長(zhǎng)從客廳里走到睡房拿尺子的過(guò)程，會(huì)讓怒氣情緒有個(gè)冷靜過(guò)程。此外，孩子會(huì)確信，父母伸出手永遠(yuǎn)是愛他們、隨時(shí)等待呵護(hù)和擁抱他們，從而建立充足的安全感。

管教也可多元化，比如暫時(shí)沒(méi)收孩子最看重的東西，每天原本能玩積木半小時(shí)，今天犯錯(cuò)要減掉15分鐘等。管教的方式也視乎每個(gè)孩子的特點(diǎn)和接受度，最終能讓孩子承擔(dān)他做錯(cuò)事的后果并從心里知錯(cuò)，就是值得推薦的方法。

就像《大衛(wèi)，不可以》系列繪本中描繪的那樣，即使孩子調(diào)皮搗蛋令大人抓狂，別忘了伸手去抱抱孩子，告訴他/她父母有多愛他們；無(wú)論犯了什么錯(cuò)，父母都接納孩子本身；無(wú)論他的成績(jī)和表現(xiàn)如何，都不要拿來(lái)與別人家的孩子比較。

讓孩子感受到，得到父母的愛無(wú)需證明和努力，在父母身邊永遠(yuǎn)是安全的。

當(dāng)孩子覺(jué)得父母或老師是安全的，他情緒的大腦會(huì)不斷積累相關(guān)的被愛的感受，幫助他們?cè)诿鎸?duì)一些危險(xiǎn)和困境時(shí)，有足夠“安全”的內(nèi)在力量支取、轉(zhuǎn)危為機(jī)。外在環(huán)境雖不可控，但孩子們可以讓自己內(nèi)在足夠“安全”，讓愛與被愛能如暖流一般，自如律動(dòng)、綿延一生。

tinayiping

慢成長(zhǎng)閨蜜，特邀撰稿人。香港資深財(cái)經(jīng)新聞?dòng)浾?，現(xiàn)任職保險(xiǎn)金融業(yè)，喜歡心理學(xué)、寫字、交友；育有一寶。微信號(hào)：tinayiping。

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