想象一下，你的孩子或?qū)W生是一個熊孩子——

在游樂區(qū)，他小霸王似的守著滑梯，不許小朋友靠近。別的家長和小朋友都側(cè)目看著你，期待你去管教。

在這種目光煎熬下，也許剛開始你還能耐著性子講道理。 但你很快發(fā)現(xiàn)，春風(fēng)化雨的說教根本沒用，他扭著頭繼續(xù)抵抗。

大家指指點點，而你十分鐘后還有別的工作，孩子卻完全不理解你艱難處境，依舊對著干。啊，忍無可忍，理智終于脫韁……得了，熟悉的戲碼上線——大人怒火滔天，孩子哭泣吵鬧。

大人和孩子都在情緒上互相點燃，砰！同歸于盡。

你在挫敗和無力中反思：我為什么就不能平靜溝通？我為什么就不能控制自己的脾氣，做個溫柔的家長/老師？我為什么就不能讓孩子冷靜下來再溝通？

我們?nèi)绾螖[脫這樣的兩敗俱傷的惡性循環(huán)？

今天為你推薦四步管教法！

  第一步：理解情緒

首先，我們要理智看待孩子的不當(dāng)行為和情緒，不要把它定性為孩子故意對抗。

  區(qū)分孩子的不能和不想 

分清楚兩者會從根本上減少身為家長和老師的挫敗感。

有時我們覺得孩子不想那么做，是故意和我們做對，實際上，他們只是不能，或者現(xiàn)在不能。

我們不能指望一個3歲的孩子擁有18歲的延遲滿足的能力，也不能寄希望于7歲的孩子能像成人一樣很好理解事情的復(fù)雜程度。

他們嚎啕大哭和任性發(fā)脾氣，大部分是因為沒有辦法控制自己的情緒，也沒有辦法表達(dá)自己的訴求。

這是因為——

孩子的大腦還在發(fā)育中，大腦控制著情緒

腦科學(xué)告訴我們，人的大腦中，上腦的發(fā)育影響著做明智的決策、控制情緒和肢體，適應(yīng)環(huán)境，與他人共情，自我認(rèn)知，自我道德約束。

問題是上腦的發(fā)育是需要時間的，一個人直到25歲左右，這一部分才能完全長成。

對于孩子來說，控制人類本能的下腦會更活躍。下腦的杏仁核會在受到威脅時拉響警報，此時，恐懼和憤怒就會傾瀉而出。

所以我們就會看到，因為一點小事，小壞蛋們一把眼淚一把鼻涕的在地上打滾哭鬧。

好消息是，大腦是可以被改變的。家長和老師有意識的訓(xùn)練就會讓上腦更加發(fā)達(dá)，從而更好的控制情緒和決策。

  第二步：去情緒化操作

《去情緒化管教——幫助孩子養(yǎng)成高情商、有教養(yǎng)的大腦》的作者丹尼爾提出去情緒化的溝通模型：表達(dá)安慰-認(rèn)同-傾聽-反饋。

我們管教孩子的目的是教而不是管，而教的有效前提是理解孩子為什么不能用恰當(dāng)?shù)男袨楹驼Z言解決當(dāng)前的困擾。

所以，我們必須通過去情緒化的溝通挖掘原因。

首先，我們要明白，面對沖突的尷尬和無力會讓他們難過。作為父母或老師，我們應(yīng)該安撫情緒。

其次，認(rèn)同孩子的體驗（而非行為），并告訴他們，“你的難過/委屈/焦慮/挫敗我能理解”。接下來，傾聽孩子為什么要那么做，以及當(dāng)時的感受。

最后，把他們的話消化一遍再反饋給孩子，證明我們認(rèn)真在聽。

通過這樣一個過程，孩子們得到了關(guān)注和愛，也很快冷靜下來，卸下沖動情緒化的盔甲。

此時，我們就該介入下一步——

怎么幫助孩子自己解決遇到的困境。

  第三步：明確管教目標(biāo)

丹尼爾說，管教孩子的目的不是讓他們聽話，而是幫助孩子提高洞察力、共情心，以及如何補(bǔ)救一段關(guān)系的能力。

孩子犯錯，就是教他們最好的機(jī)會，也是訓(xùn)練上腦的最好時機(jī)。而這三種能力，就是我們管教的終極目標(biāo)。

1.洞察力：更好的挖掘和表達(dá)自己的情緒，控制自己應(yīng)對困境的方式。

2.共情心：從他人的角度觀察事物，開發(fā)他感受他人的能力。

3.整合和裂痕修復(fù)：采取行動補(bǔ)救一段關(guān)系，如果孩子害羞，在達(dá)到共識后，家長道歉也無不可。

這三個成果是教導(dǎo)孩子如何在大腦中創(chuàng)建“我”“你”“我們” 。從本質(zhì)來說，這就是群體社會中最重要的法則。

比如在《爸爸去哪兒》中，貝兒用給奶奶買禮物的錢給自己買鞋。父親陸毅得知后，嚴(yán)厲批評女兒，并且主動幫女兒修復(fù)裂痕。

細(xì)節(jié)：陸毅等其他小伙伴離開后才“批評”貝兒

  第四步：理性引導(dǎo)Tips

說了這么多，如何具體地幫助這些小惡魔小天使解決困境，訓(xùn)練上腦呢？

綜合教育大咖們的意見，我們總結(jié)出以下9條策略：

少說話，多聽

接納各種情緒，尊重他們的感受

溝通取決于對方的回應(yīng)，不回應(yīng)等于無溝通

調(diào)整語言模式：要敘述不說教，多問“怎么辦”

讓孩子參與管教過程：如果再來一次怎么辦？

用有條件的肯定表達(dá)反對：少說不

尋找正面動機(jī)：向積極方面引導(dǎo)

有創(chuàng)造性的處理問題：幽默，出其不意

傳授自我認(rèn)識的方法：認(rèn)識大腦，認(rèn)識情緒

要讓孩子相信，即便約束他們，我們也會尊重和認(rèn)同他們的感受。

相反，如果我們不愿意理解他們的感受，“同歸于盡”的沖突會不斷上演，并且代代傳遞。長期以往，在火藥味十足的“管教”中，孩子沒學(xué)會如何控制自己的行為，家長和老師也不會增進(jìn)與孩子的信任。

所以，只要熊孩子從家長和老師身上感受到尊重和關(guān)愛，他們就會更加愿意去學(xué)習(xí)我們教導(dǎo)的東西。自然而然，需要我們管教的次數(shù)也會越來越少。  

下周三，我們會繼續(xù)深入討論溝通技巧：想做受歡迎的老師？得先學(xué)會好好說話！

  參考書籍

《去情緒化管教》

《教師怎樣說話才有效》