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之前三期《有個相愛相殺的母親》、《毒舌、炸毛、撕娃的女人情商低》、《說話是門技術(shù)活》回復(fù)特別踴躍，看來非常切中當(dāng)今家長的痛處。有趣的是昨天的一個忠實讀者的留言,說近期組建'戒吼群'，剛發(fā)出帖子，瞬間5個群爆滿。。?，F(xiàn)在控制不住自己情緒撕娃的媽媽太多了。 根源是什么呢？很簡單，“當(dāng)媽”是一個人真正步入心智成熟的第一個高速發(fā)展期——尤其是我們我們這批80、90后獨生子女一代，在父母的過度保護(hù)下長大起來的，心智還是小孩，就按部就班地就工作了，結(jié)婚了，生娃當(dāng)媽了——這個時候才第一次在人生中要真正要對某人（娃）承受責(zé)任——只有在對別人承受責(zé)任的時刻，一個人才真正遇到了要“心智成熟”的迫切需要。 這時忽然發(fā)現(xiàn)心智比豆腐還嫩，完全不夠用~ 心智成熟其中第一點就是管理情緒，尤其是負(fù)面情緒。天真爛漫無責(zé)任的小公舉時代，不管理情緒也不會死?，F(xiàn)在有了責(zé)任，各種真實的挑戰(zhàn)就迎面而來，負(fù)面情緒也隨之產(chǎn)生。面對負(fù)面情緒的管理技巧也就重要起來。 今天介紹一個非常實用情緒管理方法，就是ABCDE方法。 談情緒管理之前，需要先說說情緒是怎么產(chǎn)生的。在生活中，有很多事情都會引起我們情緒的變化，那么真的是那些“事情本身”引起了我們的情緒反應(yīng)嗎？ 答案是：不全是。 因為當(dāng)我們面對一件事情時，我們下意識會站在自己的角度，根據(jù)自己的態(tài)度，結(jié)合自己的經(jīng)驗，依靠自己的能力來分析，評價這件事對自己來說意味著什么，然后，我們會根據(jù)這個評價/分析/判斷的結(jié)果，來給自己“選擇”一種情緒。 怎么通過改變本能思考，來影響本能情緒呢？這就是心理學(xué)家艾利斯提出的情緒反應(yīng)的ABC模式。 A（ActivatingEvent）——事件或情境 B（Beliefs）——你對這個事情或情境抱有的信念（即你的態(tài)度，想法，評價，解釋） C（Consequences）——結(jié)果：情緒結(jié)果（比如焦慮），行為結(jié)果（比如攻擊性），生理結(jié)果（如心悸，手腳冰涼） 正是因為我們的情緒并不完全是由所面對的事情所決定的，而是由我們的看法決定的。 幼兒園微群有幾個媽媽曬各種曬娃虐狗，很煩。 Step1 思考：這幾個媽媽是裝逼犯。 Step2 情緒：超不爽 Step3 行為：找閨蜜冷嘈熱諷背地說風(fēng)涼話，群里見到就針鋒相對話里藏針，發(fā)朋友圈諷刺這些裝逼犯。。。此行為有可能引發(fā)更多沖突，但不爽憋在心里不爽又可能引發(fā)撕娃等下意識連環(huán)行為。 Wait，wait，wait，畫面倒退，再來一次 Step1 思考：1）她們不是裝逼犯，而是人家生活本來就那么高逼格。 2）她們是裝逼犯，不過如果換做我我也會裝逼吧。3）為什么我會不爽？是不是我被傷了自尊？ Step2 情緒：沒什么值得不爽的。 Step3 行為：該干嘛干嘛 DrBing剛搬家到法蘭克福的時候準(zhǔn)備了一場家宴。當(dāng)時宴請的都是一些小有地位的“名流”，準(zhǔn)備期間我非常緊張，越緊張反而越多錯誤，例如打碎了高腳杯啊，忘了預(yù)定食材啊之類的瑣事，于是我發(fā)現(xiàn)我整個人處于高度緊張中，咆哮了好幾次。 Wait，wait，wait，畫面倒退，再來一次 于是我問自己： 理性我：為什么要那么緊張呢？ 感性我：因為宴會要完美啊。 理性我：為什么要完美啊？ 感性我：1）因為客人有來頭啊，2）我們?nèi)松夭皇煨枰缃话 ?/span> 理性我：為什么客人有來頭就要完美?。?/span> 感性我：因為他們會更喜歡我們啊。 理性我：一次“完美”的宴會就會讓客人喜歡你們嗎？ 感性我：不會啊。 理性我：那是什么讓他們喜歡你們?。?/span> 感性我：長期的，真誠的的待人之道吧？ 理性我：那就對了。那就對自己easy一點啊。 經(jīng)過這個長達(dá)幾秒的對話，完成了心理調(diào)節(jié)，情緒就好多了。后面的宴會也非常順利。雖然高腳杯不統(tǒng)一，食材也不是我原來計劃中的，但結(jié)果還是很滿意。 看完兩個例子，是不是發(fā)現(xiàn)： 我們對問題的看法決定情緒？ 一些常見的思維習(xí)慣/思維模式會使你對情況出現(xiàn)誤判，從而導(dǎo)致壞心情，并再接再厲地影響你解決問題的能力。然后你就一渣再渣了。 那么，找到并處理這些錯誤的想法，重新修訂你的判斷與結(jié)論，就可以幫助我們從自己給自己設(shè)下的圈套中走出來，所以，我們在ABC的基礎(chǔ)上，再加上： D（Disputing）——找出你通常使用的那些有可能會誤導(dǎo)你，使你得出不準(zhǔn)確結(jié)論或判斷的錯誤的思維模式。 E（Effective Rational Beliefs）——找到新的有效辦法，來幫助我們解決問題。 常見的錯誤思維有： 1.完美主義，控制欲：對自己，對事情要求過高，如： “娃一定要聽我的，不然就是不聽話” “我安排好的事情絕對不能出亂子” “一切都必須完美” “我絕對不能發(fā)脾氣” “我們絕對不能吵架” DrBing：對自己別人都放松一點，你會好過很多！別忘了，你不是神，只是一只感性狗。 2. 貼標(biāo)簽：對自己，別人或事情下籠統(tǒng)的結(jié)論。如： “我XXX沒做好，我是個笨蛋。” “娃幼兒園沒拿獎，娃是個笨蛋” DrBing：憋傻了，腦容量不足的人才到處貼標(biāo)簽。 3. 忽略正面，關(guān)注強(qiáng)調(diào)負(fù)面：注意力總是集中在負(fù)面上就注定了橫豎不高興的基調(diào)： “這次股票雖然賺了一倍，但我當(dāng)初怎么只投了這么少？虧死了！” DrBing：記住凡事都有正反兩面！塞翁失馬什么來著？ 4. 妄加揣測：從別人的行為中推測他們的想法或行動會對自己不利。如： “XXX看到我都沒跟我打招呼，是不是討厭我了？” “娃老師沒過來找我聊天，是不是我家比較不受重視？” DrBing：首先是自卑，然后又對高估自己的判斷力，你說這自相矛盾不？ 5.迷信壞運(yùn)氣：經(jīng)常用不充分的證據(jù)來預(yù)測最壞的結(jié)果。如： “一大早就踩狗屎，今天恐怕一天都會倒霉。” DrBing：為什么不迷信一下好運(yùn)氣呢？ 6. 片面夸大或災(zāi)難化：把事情的重要性看的非常大，把事情可能給自己帶來的影響過度化。如： “如果老公離開我，我就活不下去了。” “娃考不進(jìn)這所學(xué)校這輩子就沒希望了” DrBing：許多事，并沒你想象的那么好，但也沒你想象的那么糟。 7. 直覺推理：根據(jù)自己的感覺而不是事實來評判事情。如： “我現(xiàn)在有不好的預(yù)感，這事我一定會搞砸。” DrBing：你直覺那么管用為什么不去買六合彩呢？ 8. 單純責(zé)怪別人或單純責(zé)怪自己 “反正我沒錯，永遠(yuǎn)都是別人的問題” '他離開我，是因為我不夠好。' DrBing：責(zé)任永遠(yuǎn)都是在于多方，而不是單純一方的，不要全推給別人也不要全自己扛。 9. “我受不了了”：面對挫折和困境時，把自己的承受能力看的很低，認(rèn)為自己無法承受。如： “在高峰時間擠地鐵，我可受不了?！?/span> “ 這件事太難了，我做不來?！?/span> DrBing：好多事，頭皮硬一下啃下來后，你會發(fā)現(xiàn)自己其實很牛掰。 上面這些思維模式看著熟悉嗎？比男性更依賴感性思維的女人，非常容易踩坑。上面是女人常踩的9個坑，一旦這樣的思維出現(xiàn)，消極想法噴涌而出，負(fù)面情緒就接踵而至了。 所以，一旦有負(fù)面情緒出現(xiàn)的時候（感到不爽）的時候，你的第一個反應(yīng)應(yīng)該是： Wait，wait，wait，畫面倒退，再來一次 這時候，立刻掃描自己的腦海，看看是不是在事情發(fā)生時自動套用了上面的其中一種思維習(xí)慣，一腳踩進(jìn)了大坑。 然后切換到合理的思維方式，這里給出6個： 1.接受不完美 人類天然地對自己，他人和身邊的事物有一種期待和想象，我們希望一切和自己的期待一樣發(fā)展。然而因為我們對自身，對客觀事物和規(guī)律了解的不透徹（我們只能不斷接近，而永遠(yuǎn)不能完全地了解真實的自己和真實的世界）所以永遠(yuǎn)存在“事與愿違”。 這就是“不完美”的本質(zhì)，所以，一旦你對自己和對世界的認(rèn)知不是高度接近現(xiàn)實的話，“不完美”這個現(xiàn)象就是永遠(yuǎn)存在的。 所以你不能接受“不完美”的話，唯一的解決方法是提高自己對自己和世界的認(rèn)知程度，而不是生悶氣。提高自己對世界的認(rèn)知不是那么一時半刻的事情，所以，更好的方法，是接受萬事其實“不完美”這個事實。 建議：更好的思維方式是把自己的期待（所謂“完美”）定位100分，然后對事物真實情況做一個打分評價，60分以上就不抱怨，80分以上就允許偷樂。采用這個思考模式，結(jié)果不會差太多，但你會爽很多。 2.放棄100%控制 出于對“完美“的期待和“人定勝天”的不實際想法，我們自然地認(rèn)為人的主動干預(yù)可以決定事情的成敗。真正心智成熟以后你就會發(fā)現(xiàn)世界并不是這樣：世界不像學(xué)校教科書那樣一切都能簡化成單純的公式，而是一個高度復(fù)雜的系統(tǒng)。越想100%控制，越容易失控，對娃，對老公，對家庭甚至對職場挑戰(zhàn)，都是一個道理。 所以當(dāng)你計劃的事情出了亂子時，真的值得那么大動肝火嗎？是因為情況真的變得那么糟呢？還是單純因為它和你的計劃不一樣？ 建議：當(dāng)事情并沒有按照你周密的計劃進(jìn)行時，你的反應(yīng)應(yīng)該是：現(xiàn)在的情況比我計劃的情況糟糕那么多嗎？不是的話，生神馬氣呢？ 3. 不貼標(biāo)簽： 當(dāng)你再準(zhǔn)備說自己或別人是一個“白癡”，“懶鬼”，“廢物”，等等標(biāo)簽時，你可以再稍等一下，想一想你的這個標(biāo)簽是否真的能準(zhǔn)確，全面的概括或評價自己或別人。我敢肯定答案是不能。因為人是多面的，復(fù)雜的，可以在不同環(huán)境下切換模式的多模式生物：我親眼見到一個小孩在自己家里野蠻霸道，一到幼兒園（是個氛圍很好的）就變成發(fā)自內(nèi)心的溫文爾雅。 絕不可能用一個或幾個詞就可以把一個人準(zhǔn)確的概括出來。 建議：當(dāng)你對自己或別人（尤其是還高度可塑的娃）的做法感到不滿或失望時，記得只評價行為，而不要涉及到對人本身的評價。例如：娃這次比賽沒拿獎，準(zhǔn)備的時候太大意了。 4.把視野放寬： 不要只關(guān)注某一方面（特別是不好的那一面）而忽視整體，全面的看待問題，好的，不好的都列出來，以幫助你理清思路，更好的解決問題，而不是一味停留在或抑郁自責(zé)，或憤怒的情緒困擾中。 |
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