是因為悲慘是他們的選擇
如果我告訴你，生活中很多人之所以悲慘，是因為悲慘是他們的選擇，這種人，即便你給他更好的選擇，可以讓他不悲慘，他也是要選悲慘的。 “為什么我的生活一直如此悲慘？”
看了這些例子，或許你也有點震驚，還真有人讓自己每天活在吃苦受虐的模式里啊。
聽上去很搞笑對不對，但這種模式卻顯著的在很多人身上長年累月的循環(huán)。
是的，是真有人就是愿意整天吃苦受虐。
即便前方有N條可以走向治愈和幸福的路，這種人也要持續(xù)走那條艱辛的不幸福的充滿痛苦的路。
因為他們具備一種共同的思維模式：受害者模式。
受害者模式也叫弱者模式，這種模式的最核心特點是：在任何時候任何地點任何事情和任何人面前，總是自覺不自覺地把自己當成一個受害者和弱者。
于是他遇上的所有的事情，他都可以用一種別人加害了他，別人對不起他，如果不是誰誰誰怎么怎么樣，我怎么會怎么怎么樣，這樣的模式解釋一切事情。
在這種模式里，當事人會把自己置于非常弱小、凄慘、無助的境地，而與之相關的人卻可能被描述的非常壞，非常不道義甚至欺負他，因此他總是一個受害者。 所以這種人還有一個最大的特點，就是總是對周圍的人充滿怨恨，認為別人對不起他，所以他總是在控訴。
嚴重者，即便客觀上別人并沒有明顯做出對不起他的事情，他也要到處搜集證據(jù)，或者不自覺地引導別人做出對不起他的事情，以確認自己的受害者的身份。
是的，當一個人在生活中唯一能扮演的角色就是“受害者”的話，其他所有跟她接觸的人都容易被她逼迫成“加害者”或”施暴者“ 或”虐待者“。
也就是當你以一個弱者的身份自居的時候，這個世界都會被你投射成一個可以任意欺負你，蹂躪你的兇殘的世界，太陽太大，也無法照耀到你，美好再多，也與你無關，因為你的世界不允許出現(xiàn)這些東西。
一旦美好降臨，你就沒有機會做受害者了啊。
受害者模式看上去很蠢，完全就是自虐，那為什么有些人還跟成癮一樣，非要逼迫自己過上這樣的生活呢？那是因為受害者模式也有一定的好處：
（1）好處一：'我是無辜的”
如果一個人讓自己處于受害者的模式里，Ta就完全不需要為自己的成長和命運負責了。
在受害者模式的歸因體系里，一切的問題都是別人導致的，與自己無關。
“我是無辜的，都是他不好”，“一切對我是不公的”是這類人內(nèi)心最真實的寫照。
但是每一個足夠成熟的成年人都知道，成年人的世界，每個人都應該為自己的人生負起責任了。 這就意味著不管外界怎么樣，你要盡可能的促成事情朝你想要的方面發(fā)展，我們愿意為這個努力，也知道如果努力不成功，愿意為這個失敗負責。
但是如果你處在受害者模式或者弱者模式，你是無需要努力的，你也不需要負責。
因為畢竟都是別人的錯，外界的錯。
當一個人執(zhí)著于外界或別人的錯誤時，其實他在幻想外界或別人改正，為他的不如意負責，而不是自己為自己負責。
受害者模式最大的好處就是讓自己可以躲避在這個模式的背后，心安理得的不成長，不進步，不負責。
我都這么悲慘了，我都這么冤枉了，我有什么錯？？
（2）好處二:維持一種虛假自戀
躲避在受害者模式的背后，一個人就無需直面自我，挑戰(zhàn)自我了。
我們每個人都有很多的缺點，但不是每個人都用勇氣去看一下自己的缺點，每個人都希望自己有好的一面，都避免看到自己不好的一面。因為不好的一面會威脅到我們的核心自戀。
所以為了維持這種自戀或內(nèi)心平衡，你會看到好多人拼命地發(fā)展出了好多防御措施或手段，而“否認”就是其中常用的一種。
受害者模式的人使用的防御機制跟“否認”很相似，就是否認自己要為很多事情負責。
通過這種防御，個體借以維持自己虛假的自戀———-我是個受害者，我永遠沒有錯。
一個過于自戀的人是很難有能力看到自己不足的一面的，為了維持自戀，他會對自己不足的一面視而不見。
所以一個受害者并不是什么都獲得不了，他至少在獲得一種心理上的優(yōu)越感。
是的，“我沒有錯”是種心理上強大的優(yōu)越感，有了這種優(yōu)越感，有錢算什么，吃苦算什么，缺愛算什么，受窮算什么，升值加薪更是不值一提。
（3）好處三：獲得無條件的關注
處于受害者模式的人經(jīng)常容易獲得別人的同情，關注、安慰，甚至遇到愿意無條件幫助自己的人。
同情弱者，反抗強者是人們很容易有的一種心理，當我們看到一個人處在受害者的位置或者弱者的位置時，我們很容易生發(fā)同情心，覺得他真的不容易，太可憐了，我們就不由得去給他更多的關注、鼓勵和安慰。
所以，以至于“喜歡當弱者，換取可憐”不知不覺就成了一些人獲取關注和愛的途徑。
另外這些人，還可以趁機擺脫掉一些本該具有的潛在的競爭：
“他已經(jīng)這樣子了，我總要讓著他一些吧。我怎么好意思跟他競爭?！?/span>
“算了，算了，他已經(jīng)這么悲慘了，我退出了?！?/span>
嚴重的處于受害者模式的人可能會經(jīng)常飄著這些話語：
“唉，這就是我的命啊，有什么辦法”。 “我就是注定要受苦的?！?/span> “沒人喜歡我，我就是注定要被欺負的?！?/span>
說實話，這些人的這些臉都具有一些相同的調(diào)調(diào)：同時具備控訴性、無奈性、悲苦性......
但是接觸久了，你又會發(fā)現(xiàn)在這些悲苦的面具之下隱藏著另一種調(diào)調(diào)：自戀。
所以，具有受害者模式的人通常具有這種氣質(zhì)：具有苦情性質(zhì)的自戀。
在心理咨詢中，當一個人深陷于“受害者模式”的思維里時，他就很難有療愈的可能，因為：
（1）受害者看不到自己強大的一面
當一個人處于受害者模式里的時候，他就自動把自己放在了一個無力、無助、被動、只能承受的角色里，而看不到自己有力、強大的一面。
一個人持續(xù)的認為自己弱小，就會陷入無力，持續(xù)的認為別人有問題，自己是受害的一方，就看不到自己可以行動的動力。 一個沒有動力的人，你指望他如何走出目前的困境？
在受害者模式的歸因里，他把全部的焦點都聚焦于別人的錯誤，無非是幻想別人可以十全十美，從而為他的不如意負責。
這樣的人除非他自己能夠看到，受害者模式或者弱者模式本身就是導致他目前困境的一部分，不然他就持續(xù)的在這個泥潭里糾纏。而找不到從泥潭拔起的意愿。
（2）受害者不想長大，不想為自己的人生負責 我們知道原生家庭會給一個人帶來或多或少的影響，有些時候這些影響可能是負面的、不良的。但我們每次提到原生家庭，只是為了讓你知道很多問題的來源，從而能夠讓自己擺脫掉這種限制。
但很多人知道了原生家庭的很多信息后，似乎終于找到了控訴的靶子，每到不如意處，就把自己的父母拖出來批判一番，控訴一番，指責一番。但是對于后續(xù)的處理和應對，似乎從來都不想。
是的，父母是曾經(jīng)對我們的人生會產(chǎn)生的很大的影響，但是這些東西已經(jīng)不可逆了。
我們知道父母的局限和不當，是為了更好的突破這些局限，繞開這些不良反應模式，不是為了讓你從此以原生家庭的受害者自居，再也不為自己的人生負責，自怨自艾，一蹶不振。
在應對生活的難題，逃避或者找替罪羊，不過是“不想長大，還幻想父母會為我們的人生負責”的表現(xiàn)。
畢竟，成長，進步，負責這些都很有挑戰(zhàn)性，讓我們離開我們的心理舒適區(qū)，直面自己，需要很大的勇氣，還要承受大量的風險。
（3）受害者會逐漸貪戀這種模式帶來的好處
一旦一個人養(yǎng)成了以受害者模式換取別人的同情、安慰、關注甚至幫助的模式，他就很難再通過正常的途徑去獲取應有的收益，尤其是當一個人以這個模式沾沾自喜時。
他會貪戀人們因為可憐而送給他們的關注、施舍、小恩小惠和同情心，而很難再通過正常的途徑去獲得因為自己能力而帶來的人們的佩服、尊敬和感激。
任何一種心理模式都能給人帶來好處，即便是不夠良好的模式，也會有一些潛在的好處。
如果看不到這些好處，不承認自己享受了這些好處，并且沒有毅力和堅定的要跟這些所謂的好處說再見的心，就很難擺脫掉原來模式的制約。
受害者模式的形成跟早年患者的原生家庭有一定關系。
比如父母就是受害者模式，發(fā)生了問題喜歡剔除掉自己負責的部分，而且總是把自己往受害者或弱者里面套，久而久之，孩子也就會形成了這種模式，越來越以“弱者”自居。
直到把整個世界都投射成“加害者”。
這種模式可能具有一定的“家族遺傳性”，因為“受害者模式”的信念也是一種類似于價值觀的東西，會以“家風”的形式進行代際傳遞。
而在有的家庭中，孩子之所以形成受害者思維，是因為在早年的家庭環(huán)境中，他曾經(jīng)靠這一模式獲取過父母的關注和愛。
比如有的小孩在學校里適應不良，無法融入集體。這時她會發(fā)展出“經(jīng)常生病”“病怏怏’的模式來取得集體的關注和垂憐，幾次湊效后，扮演林妹妹式的弱者就成了她一貫的模式，一直到這種模式不湊效，再也取得不了原先具有的效果。
關系是人的一面鏡子，當你持續(xù)的總是覺得外界總是在傷害你，或者迫害你、對不起你，務必請警惕起來，看看你是否已經(jīng)不自覺的走入了“受害者模式”，因為，如果你內(nèi)心有受害者模式的話，外部的世界一定會被你投射為“施害者”。
不然，劇情就演不下了。
所以，仔細的審視一下在關系里，你是處于負責者，還是推卸責任者，你是強者還是弱者，你有沒有總是再找別人的問題，而不是發(fā)現(xiàn)自己的問題？你有沒有總是覺得別人對不起你。
反省這些會讓你更好的看清自己真實的樣子：是個不停找借口的弱者還是個用行動說話的強者。
做一個強者，就意味著真正的為自己的人生負起責任來。
當你內(nèi)心真的想變強的時候，你總能找到無窮的力量，并且全世界都會被你的能量吸引，而潛意識里都會來幫你。
相反，如果你就是想當一個弱者，就是不舍得離開那個受害者的位置，那么可能外界任何的幫助都沒有用。畢竟，你已經(jīng)在你的目標上了，你的目標就是為了當一個受害者啊。
雖然你口頭上說，要變的更好，變的療愈，變的有錢，變的有愛，離開家暴，離開困境，離開受窮，但那都是扯淡。
因為你最想要的僅僅是留在此地，決不改變。 - 壹心理專欄作者簡介 - |
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