為母則剛，如果自己孩子受到欺負(fù)，盡最大的努力保護好孩子，讓孩子知道當(dāng)他的安全受到威脅時，媽媽一定會竭盡全力來保護他，本來無可厚非。但這位媽媽情緒失控以后，瘋狂已完全取代了理智，這個時候的她，已然不象一個成人，而是退行成了一個撒潑的孩子，肆意發(fā)泄著內(nèi)心的憤怒，早已背離了保護孩子的初衷。

不知道這位媽媽冷靜下來以后，看到自己“瘋狂”的視頻以后，會有什么樣的感覺。但可以肯定的是，如果她繼續(xù)用這樣的態(tài)度生活，用這樣的方式處理自己的情緒，等待她的將是更深的痛苦。也許，在這個時候，她需要做的，是趕緊去看看心理醫(yī)生......

情緒的表現(xiàn)和處理是咨詢師最常見的議題之一。

心理學(xué)大師羅杰斯認(rèn)為咨詢關(guān)系的基本特質(zhì)是要允許來訪者自由自在地表達(dá)感情，鼓勵其充分表現(xiàn)，咨詢師不僅對于來訪者談?wù)摰膬?nèi)容響應(yīng)，還要不斷注意其所表現(xiàn)的情緒感受，包括其所否定或矛盾對立的情緒，促使來訪者因深感被了解而得到滿足，進而更有效直接把來訪者的適應(yīng)問題導(dǎo)至情緒的基礎(chǔ)上。

不論治療者的理論取向為何，幾乎所有人都同意情緒對改變而言提供了動機性的動力，如果在治療過程中，忽略了情緒潛在性動機層面，會剝奪了促使個案改變的重要媒介。

在咨詢過程中，我們發(fā)現(xiàn)來訪者情緒上有問題的部分集中在幾個主要的類型：

1、沒有覺察到自己的情緒或者情緒被隱藏起來

“我的眼淚滾滾落下，但我沒有認(rèn)出我的感覺是悲傷”

“在真正悲哀的事件當(dāng)中，我居然沒有悲傷，我并不知道我在害怕。'

”好象我的情緒被阻擋在什么東西背后“

”我沒有感覺，是麻木的“

2、覺察到一種痛苦的感覺，可是難以形容或者情緒是混亂的

”我所有的情緒亂成一團“

”我的情緒全對不對勁了“

”我的感覺就象一大罐亂鉆亂動的蟲“

“我感覺胃里面很難受，象有一大團東西”........

3、被情緒沖擊著，覺得脆弱

”我覺得被自己的情緒淹沒了“

”我感覺自己站在一個大黑洞的邊緣“

”我覺得自己太容易受傷，我不喜歡體驗這種太容易受傷的感覺，象是塊玻璃'

4、情緒的問題模糊了其他情緒

”我放進去的是害怕，出來的卻是憤怒“

”我不知道我的恐懼助長了我的憤怒“

這些類型和敘述清楚地指出了人們在咨詢中處理情緒時所經(jīng)歷的困難和痛苦的形態(tài)。這是作為咨詢師必須去處理的問題。

和來訪者一起去尋找他自己的“情緒語言”

人的情緒表達(dá)方式可以分為四大類：軀體表達(dá)方式、行為表達(dá)方式、語言表達(dá)方式、抽象表達(dá)方式。

當(dāng)人陷在情緒里面的時候，常常缺少“語言”來描述情緒，在做心理咨詢的時候，心理咨詢師的任務(wù)之一就是要幫助來訪者找到一種“語言”來表達(dá)情緒。咨詢師很可能用自己的語言來幫助來訪者表達(dá)情緒，來訪者可能同意咨詢師的表達(dá)，但是，來訪者內(nèi)心不見得是真的同意咨詢師的表達(dá)。所以，咨詢師盡量不要告訴來訪者他們的情緒是什么，而是和來訪者一起去尋找他自己的一種“情緒語言”。

我們舉一個案例來說明“情緒語言”。

一個焦慮的青年男性來訪者，在前面幾次的治療中，他對任何事情的回答都是“不知道”。他在咨詢室里常常打哈欠和沉默，按理說這種情況不應(yīng)該在咨詢室里發(fā)生。對咨詢師來說，可能要去幫助他來探索和面對他的情緒，幫助他發(fā)現(xiàn)他自己的“情緒語言”。

根據(jù)咨詢師的觀察，他打哈欠可能是夜晚沒有睡夠覺，也可能是在說“其實我不想見心理咨詢師”。后來很快落實了這個問題，是兩者皆有。咨詢師給他自由選擇，等到他愿意見咨詢師之后，再做心理治療。之后他愿意來見咨詢師了，雖然他不再打哈欠，但是還是常常說“不知道”或者是沉默。

關(guān)于他的沉默，咨詢師觀察它不是心理治療中的技術(shù)性“沉默”，而是一種“情緒語言”，就此，咨詢師和來訪者做了一個探索。

在開始沉默的時候咨詢師就讓他停下來閉上眼睛，讓他通過身體的感受來描述他正在經(jīng)歷的情緒。咨詢師讓他通過身體的感知感受情緒在他身體的哪一個地方？他回答：“在腿上?！?/span>

很少聽到來訪者說他的情緒在腿上，大部分的人在心臟、胃部、喉嚨、肩頸······咨詢師對此感到好奇。咨詢師問：“當(dāng)你感受到這個情緒，你有什么愿望想表達(dá)出來？”來訪者說：“我有種想要移動的感覺”。

然后，咨詢師就跟他說：“通過你的身體的感受，你想說什么？”開始的時候他感到很難描述，他不了解自己的愿望和沖動。后來他慢慢慢慢開始確定，他想走來走去。

他想走來走去，顯然是一種焦慮的情緒，然而，他是在用自己的語言表達(dá)。有的時候他又說：“我想站起來離開”。

咨詢師：“你有這樣的沖動，想站起來離開，這意味著什么？”后來，他意識到當(dāng)他想站起來離開的時候，是因為談到的某些東西是他現(xiàn)在不愿意面對的，也不愿意去處理的。

有時候，他會感到他的頸部、背部非常僵硬，他的應(yīng)對方式就是肩膀緊壓。咨詢師這時候問他：“這個又讓你聯(lián)想到什么？”他說：“聯(lián)想到我讀中學(xué)時的班主任老師，他常常會很嚴(yán)苛地對待我?！痹谀欠N情況下，他的肩和背就會變得很僵硬。他這樣做是因為他無法向他的老師表達(dá)憤怒。

探索情緒的過程要注意并不是要過度地去進行探索，一邊探索一邊要讓他跟他的情緒相處，也不能讓這種探索持續(xù)時間太久。最重要的是，在讓他感到安全的情況下才往深處探索。

然后繼續(xù)向前走，這就探索到他的原生家庭里面，他和爸爸的關(guān)系，爸爸也是對他相當(dāng)嚴(yán)厲和苛刻的。當(dāng)爸爸對他很嚴(yán)厲的時候，他也沒有辦法用語言表達(dá)情緒，結(jié)果他只能肩和頸非常僵硬。他的肩和頸緊張地向前移動的時候，他會感到憤怒。當(dāng)他不能夠表達(dá)出憤怒來，他就變得沉默。

這個時候又開始探索他的胸部緊壓這意味著什么？當(dāng)這種緊壓感移動到胸部的時候，他就會表現(xiàn)得憤怒，并且是一種狂暴的憤怒。他雖然不會用我們的心理學(xué)語言來表達(dá)情緒，但是，他會用些描述性的語言來表達(dá)。

這樣，咨詢師和來訪者就一起探索出一套他自己的“情緒語言”，咨詢師能夠了解他、理解他的時候，咨詢師也學(xué)習(xí)用他的“情緒語言”與他對話，當(dāng)咨詢師使用的語言是能夠讓他產(chǎn)生共鳴的時候，他也慢慢學(xué)會用咨詢師的語言表達(dá)情緒。當(dāng)共同的語言可以互相呼應(yīng)的時候，有一種變化在悄然發(fā)生，他變得對他的情緒具備了一些感受力，他就變得不像過去那么混亂和沮喪。他正在經(jīng)歷一種情緒的時候，他就能夠向咨詢師或者周圍的人清晰的表達(dá)出來。

后來，在心里咨詢室，他開始講述他的人生故事。有的時候他也沉默，但是，這個沉默卻不同以往，是帶著心理治療意義的沉默。

當(dāng)然，心理治療工作還有許多工作要做。但是，當(dāng)咨詢師幫助來訪者找到他自己的“情緒語言”的時候，就為心理治療工作奠定了一個基礎(chǔ)。

引導(dǎo)來訪者評估情緒的程度，試著給情緒強度打分

“情緒研究”一直是心理學(xué)研究領(lǐng)域的重要組成部分，但這個細(xì)分領(lǐng)域一直以來都以現(xiàn)象研究為主，很難將人們的情緒進行量化。然而，情緒在程度上確實可能有明顯的差異，例如，我們可以體會到輕度難過、有些難過、非常難過、特別難過以及極其難過。

由于許多難過、焦慮或憤怒的來訪者常常難以識別自己的思維或體察自身的情感，因此教他們?nèi)绾稳^(qū)別自身情緒的不同程度是很有用的。此外，由于咨詢中的變化常常是漸進的，因此來訪者能夠覺察其情緒或情感的變化程度也將是很重要的。比如，一個情緒由極其難過變?yōu)橛行╇y過的患者就可以總結(jié)出自己所取得的良好進步。

給情緒強度打分。有三種方式，最好用的就是百分制，0到100打分。第二種是五點量表描述程度（一點兒也不、有點兒、中等、非常、極度）。第三種是畫圖，這個也很形象，畫一個箭頭分成幾段，從左到右強度增大，把你的情緒強度在圖中標(biāo)記。

確定承受范圍：例如，悲傷的情緒，我覺得60分以下，我都OK。今天我給自己的悲傷情緒打了50分。那么我可以接受，不用去處理這個情緒。如果我今天打了70分，那么我去審視這個70分，都是如何來的，是我過度的預(yù)期的糟糕的未來，還是過度評估了喪失的過去。抑或，當(dāng)下的處境的確糟糕，那么我需要考慮如何去改變和應(yīng)對。如果強度到達(dá)非常強烈，請不要繼續(xù)任何事情，有可能需要多種情緒調(diào)節(jié)策略的共同作用。

提問/干預(yù)

“你在多在程度上感到煩惱？

對你的情緒從0%---100%進行評分，0%指完全沒有那種情緒，100%指那種情緒最強烈的程度。

你在某些時候比其他時候感覺好些的原因可能是什么呢？

當(dāng)你感到情緒較低或較高的時候，你是否在做不同的事情呢？

家庭作業(yè)

心理咨詢師可以讓來訪者追蹤在下一周內(nèi)他們的情緒是如何變化的，可以讓來訪者記錄在出現(xiàn)情緒之前有什么先發(fā)事件，并對與每一事件相聯(lián)系的情緒程度進行評定。這個作業(yè)可以了解到什么會引起來訪者體驗到情緒的變化。這一變化也可以幫助我們識別患者可能的“煩惱時期”----即他們更容易感覺到抑郁或焦慮的時候，這一認(rèn)識有助于心理咨詢師將咨詢集中到這一時期周圍。

可能遇到的問題

1、缺乏對一周內(nèi)多次發(fā)生相同的信念和相同的情緒進行記錄的動機。
2、有些來訪者在使用這種測量時感到非常困難，這種評估情緒和相信程度的方式與他們的思維完全不符。此時需要心理咨詢師給他們提供一些形象化的幫助。

幫助來訪者透過強烈的次級情緒，覺察隱蔽的原始情緒

并非所有我們的情緒反應(yīng)都是生物基本的適應(yīng)反應(yīng)，在咨詢情境中，關(guān)于來訪者情緒的表現(xiàn)可分為至少三種類型：原始情緒，次級情緒及工具性情緒。對這三類情緒加以區(qū)別，是區(qū)別不同情感反應(yīng)型式的初步工作。

1、原始情緒是個人對情境此時此刻立即性的自接反應(yīng)。原始情緒有助于個人適應(yīng)環(huán)境。當(dāng)事人接受治療之初，原始情緒通常在當(dāng)事人的覺察之外。這些情緒通常被稱為深層情緒，被當(dāng)事人否認(rèn)或隔離，在當(dāng)事人的覺察之外。心理治療的目的，即在協(xié)助當(dāng)事人覺察這些情緒。

2、“次級情緒”（secondary emotion）是一種對初始情緒的反應(yīng)性或防衛(wèi)性情緒經(jīng)驗，所謂“感受的感受”（feeling of feeling）。例如人通常體驗與表現(xiàn)“憤怒”情緒時，其實背后是初始情緒是“受傷或難堪”的情感，即所謂“惱羞成怒”。初始情緒如果無法被立即辨識或覺察，通常很快地轉(zhuǎn)換成其它次級情緒，例如“難過”、“受傷”、“羞辱感”、“害怕”……等通常會轉(zhuǎn)換成“憤怒”。又如“害怕”轉(zhuǎn)換成“冷漠”、“嫉妒”轉(zhuǎn)換成“生氣”，或“生氣”轉(zhuǎn)換成“害怕”等。

次級情緒不是針對情境，而是因為原始情緒不能被個人接受，而衍生出來的情緒反應(yīng)。例如，有些家庭不允許孩子出現(xiàn)憤怒的情緒，于是孩子只好以悲傷的情緒來取代，悲傷即為次級情緒。有些家庭嘲笑男孩子的害怕反應(yīng)為懦弱，于是家中男孩有害怕感覺出現(xiàn)時，便不敢直接表達(dá)，而是以家中可以接納的憤怒情緒來取代。原始情緒因為不被允許，個人不敢表達(dá)，久而久之便在個人的覺察之外，而個人所能覺察到的情緒只有次級情緒。次級情緒對適應(yīng)沒有幫助，甚至造成當(dāng)事人的適應(yīng)問題。

3、“工具性情緒”（instrumental emotion）用來影響或操控他人，以達(dá)到個己的目的。兒童兩歲時便會使用此種工具性情緒，例如用哭來引發(fā)同情以達(dá)到買玩具的目的。極端地是有些人用自殺威脅以控制情人，或有些人用憤怒來先發(fā)制人，或用“我愛你”在親密關(guān)系中來行使種種的控制與不合理要求。經(jīng)常使用工具性情緒者，不論是有意識或習(xí)慣性，通常會在關(guān)系讓對方有“鉗制感”，而最后造成關(guān)系疏離。所以認(rèn)識自己身上的“工具性情緒”，學(xué)習(xí)其它更有效用方法解決人際親密關(guān)系問題，也是咨詢師要幫助受助者覺察與學(xué)習(xí)的。

原始情緒是個人對情境此時此刻立即性的自接反應(yīng)。次級情緒是對原始情緒與思考的次級反應(yīng)，它們常常模糊原始情緒產(chǎn)生的過程。原初情緒的特點是隱蔽，而次級情緒的特點是強烈。正是因為原始情緒太過隱蔽，而次級情緒太過強烈，因此很多時候我們都會直接被次級情緒蒙蔽了感官，而根本覺察不到自己的原始情緒的存在。

次級情緒是被染色過的，是隨著成長背景和生活經(jīng)驗所逐漸添加了顏色的，帶有評判性的，是隨著初級情緒反應(yīng)之后繼發(fā)的情緒表現(xiàn)，其特性是我們慣以習(xí)得的，經(jīng)常以防御和回避為導(dǎo)向的。例如，一個繁忙的周一早晨，你半睡半醒地在路上開車趕路，一個不留神突然和側(cè)面插進來的車子撞上了。當(dāng)時你心臟“咚” 地一聲往下沉，覺得全身雞皮疙瘩都起來了。你驚魂未定、怒氣沖沖地開門下車， 看見對方也驚魂未定、怒氣沖沖地站出車外。這個憤怒就是一種防御性的反應(yīng)，以回避我們內(nèi)心受到的恐懼和驚嚇的原始情緒。

再比如我們表面上看起來很堅強，其實內(nèi)心是脆弱的，我們表面上是去理解別人，其實是在忽略自己，我們沒說兩句就吵起來，其實是因為情感的脆弱。我們表面上是追求自立自尊和純粹，其實內(nèi)心總是逃避孤獨，甚至看不起自己的一切！

次級情緒之所以被稱為「次級」，是因為這些情緒不全然是在某種特定環(huán)境下所產(chǎn)生的適應(yīng)性反應(yīng)。這些情緒經(jīng)過我們腦中種種思考方式過濾而成，我們思考的方式包括自動化想法、評斷、假定和種種不理性的信念。復(fù)雜的次級情緒是經(jīng)由學(xué)習(xí)而來的，而學(xué)習(xí)的楷模通常是我們的家人。

人們常透過沖動行為來處理次級情緒。他們也許會對惹他們生氣的人大喊大叫，或是透過大吃大喝、酗酒、依賴藥物，甚至是自我傷害來撫慰自己的情緒。次級情緒最大的問題是不管在你的生理上或是在社交上，都無法幫助你適應(yīng)你所處的情境。相反的，通常我們會以一個既定的場合，判斷自己「應(yīng)該」怎么感覺來建構(gòu)與增強我們的次級情緒，而不是我們「真正」的感覺。

在咨詢環(huán)境中，重點是幫助來訪者突破強烈的次級情緒，覺察隱蔽的原始情緒。

我們通過一個個案來認(rèn)識強烈的次級情緒背后隱藏的原始情緒。

來訪者小明從小就遭受到家人的拋棄，被拋棄的經(jīng)歷造成了小明內(nèi)心非常強烈的不安全感。從小到大小明都非常自強，長大后他通過自己的努力在事業(yè)上取得了相比于同齡人來說非常輝煌的成就。同時，他戀愛了，遇到了一位非常理想的女孩。一切都是如此的美好，似乎所有的苦難都已經(jīng)結(jié)束，幸福的人生從此開始。

但是這個憧憬卻在某一天破滅了，起因只是一件微不足道的小事。這天小明一早起來，發(fā)了一條信息給女友。之前女友都是秒回，但這次不知為什么，等了很久，女友沒有任何反應(yīng)。小明開始坐立不安，她為什么還不回我？是不是我說錯話了？她是不是要拋棄我了？這些念頭不斷出現(xiàn)，不斷折磨著他。半個小時后他忍不住打電話給女友，卻發(fā)現(xiàn)無法接通，他忍不住了，開車飛奔女友公司，非常憤怒的質(zhì)問她，為什么不回復(fù)自己的信息。

女友一而再再而三跟他解釋：自己公司的網(wǎng)絡(luò)壞了，收不到信息。但他卻不依不撓，兩個人為了這件事鬧了兩天，事情還是無法得到解決。兩個人都痛苦無比，最后小明來到咨詢室求助。

在咨詢室中，小明非常痛苦和自責(zé)，他感覺自己的憤怒來得莫名其妙，不明白自己為什么會這樣。咨詢師靜靜的聽完他的訴說，然后告訴他，之所以會這樣，是因為你不了解自己情緒的本質(zhì)。在這里，你的憤怒只是次級情緒，而原始情緒是什么？是你埋藏在心底那股對于自童年被拋棄的創(chuàng)傷的恐懼。而你需要的并不是女友的解釋或道歉，因為你知道她沒有錯，這股恐懼感真正需要的是被理解和被安撫。 

之后咨詢師讓他閉上眼睛，仔細(xì)感受自己內(nèi)心的那股恐懼，然后想象女友抱著他對他說：原來你那么難受，我終于明白了。

這句話一說出來，他馬上嚎啕大哭，好像要把過去幾十年積累的委屈和恐懼全部哭出來，咨詢師靜靜的等他哭完。小明對咨詢師說：“老師，我現(xiàn)在才知道，原來我一直就是在等她的這句話。你知道嗎？這兩天里我不斷的跟她說我很難受，很難受，但她卻只是不斷的在解釋她自己不是這樣的，完全沒有理解和關(guān)心過我?！?/span>

咨詢師對他說：“她怎么可能不關(guān)心你？你也能感覺到，她是很愛你的。這兩天她一直在很努力的安撫你的次級情緒：憤怒。卻無法理解你的原初情緒：恐懼，更不知道這股恐懼需要什么。你們一直在憤怒層面上溝通，因此她的努力沒有任何效果?！?/span>

小明點點頭，咨詢師繼續(xù)說：“你的恐懼壓抑得太深了，一旦被激發(fā)，普通人不可能兜得住。你希望在對方身上得到想要的理解和關(guān)懷，這是非常困難的，這個過程她一定感覺很無力，委屈，痛苦。在這里你需要的是自我成長，而不是不停的向?qū)Ψ剿魅。瑢Ψ讲⒉皇切睦碜稍儙?，不可能做到這些?！?/span> 

小明看著咨詢師：“我明白了，老師，那我應(yīng)該怎么做呢？”咨詢師說：“別擔(dān)心，我可以幫助你如何理解和安撫自己的原始情緒，而成長的第一步就是覺察?！?/span>

在其后的治療中，咨詢師幫助小明覺察他的原初情緒，并且對其進行安撫，修復(fù)過去的創(chuàng)傷。經(jīng)過心理治療，小明慢慢的熟悉了這些情緒。他慢慢對自己內(nèi)在的情緒的覺察變得越來越敏銳，并掌握了一套應(yīng)對的方法，對自己情緒的管理越來越得心應(yīng)手。

當(dāng)一種情緒我們自己根本覺察不了的時候，我們是不可能對它有任何了解，更別提安撫。成長很重要的一個部分，就是對自己情緒的充分理解和覺察。當(dāng)一個人跟自己的原始情緒越接近，越容易跟它進行溝通的時候，就越能夠掌控自己的情緒。這時，人的情商就會越高，越不會被自己的次級情緒所困擾。

認(rèn)識“負(fù)面”情緒的正面價值和積極意義

人很容易評判，對于那些不愉快的、不喜歡的情緒，就稱為負(fù)面情緒。而實際上，當(dāng)我們帶著覺知，而不是無意識去看這些情緒的時候，就會發(fā)現(xiàn)情緒和感受沒有好、壞之分。也不存在所謂的“負(fù)面情緒”。如果感受到焦慮、憤怒與委屈等情緒，允許與接納它，看到情緒存在的價值與意義，感受立刻會好許多。

壓抑是好的，壓抑讓你安全。

忍一忍，至少當(dāng)時你獲得了安全，在你沒有能力或者準(zhǔn)備去應(yīng)對那個沖突之時，壓抑保護了你。

所以，請感謝壓抑，感謝每一個壓抑，至少他讓我們平安的存活下來。至于我現(xiàn)在要不要壓抑，那其實還是取決于我有沒有準(zhǔn)備好應(yīng)對一個可能的沖突。

老實說，小時候，很小很小的時候，那日漸遙遠(yuǎn)的童年里，壓抑是難免的，我們依賴父母和他人，我們沒有足夠的能力獨立，沒有足夠的能力保護自己，不壓抑是幾乎不可能的，人在屋檐下豈能不低頭。

而壓抑雖然保證了安全，但是也委屈甚至扭曲了我們自己，甚至形成了習(xí)慣性的壓抑，這沒什么奇怪，如果一個人被鎖在箱子里很久，他的腿自然是不能馬上站立和走路的。

如果我們有了壓抑的習(xí)慣，我們很容易在不需要壓抑的時候依舊壓抑，然后特別的委屈和憤怒。好的方法是，努力的覺察和區(qū)分，過去（童年）我不得不壓抑，現(xiàn)在（成年）的情境我還需不需要這樣，如果我們可以且愿意承受，我們是否鼓起勇氣表達(dá)自己，所以說鼓起勇氣，是因為害怕、壓抑的慣性是客觀存在的。

憤怒是好的。憤怒里包含著力量和自尊自重。

當(dāng)你壓抑壓抑再壓抑，你很難不憤怒。

憤怒里包含著力量和自尊自重。力量是好的，很多你平時無力干、懶得干、不敢干的事情，當(dāng)你憤怒的時候你就可以做了，而且很可能效率很高。人類很多的作為和精彩，都是一怒之下、盛怒之下做出來的。但也有很多悲劇和災(zāi)禍也是因為憤怒而生的。所以，很多人的憤怒被壓抑，人不敢憤怒。

憤怒中資源蘊含的是力量，你怎么用這個力量是你的選擇，實際上悲劇和災(zāi)禍不是因為憤怒而生，而是因為你對憤怒中的力量的偏差使用而生。

有的人用這個力量去生氣去破壞去攻擊，有的人用這力量去爭氣去發(fā)展去保護。怎么用是你選擇的事，而這個力量是寶貴的資源，就像汽車的馬達(dá)。多少人缺乏力量呀，多少時候缺乏力量呀，而現(xiàn)在你擁有著力量，這不值得恭喜么？

當(dāng)一個人憤怒的時候，他內(nèi)心的聲音是什么？常常是“這太過分了！”“這太不公平了！”“這太不應(yīng)該了！”，所以，我們?nèi)プ非蠊胶秃侠怼?/span>

盡管每個具體的憤怒的人，他們頭腦里的觀念、界限千差萬別，并不總是合適，尤其是人在遷怒的時候，但這里面的傾向是追求自愛和自重。能夠憤怒的人通常都不會過于內(nèi)在受傷，不會患憂郁癥。

嫉妒是好的，嫉妒告訴你自己想要的是什么，以及有多么想要！

若你能夠穩(wěn)住神，不去急于排除這種不快，而是能夠?qū)ψ约嚎吹蒙钜稽c，你會發(fā)現(xiàn)內(nèi)心很多的“饑餓”，尤其是童年時的完全無助的“饑餓”。

倘若你有能力去處理或者有機會找到人幫你處理，你的人生會因此開闊和自由許多，尤其是當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你已不是那么無助，只要你愿意，你可以實現(xiàn)很多；尤其是當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你雖然有那種“饑餓”，但你也有另外一種食物，而那個食物的營養(yǎng)也很寶貴。

雖然這常不是一條輕易的路，但這是一條通往愛和希望的路，而讓我們難受的嫉妒，正是信號燈。

悲傷是好的，悲傷包含著療愈。

不要去勸一個悲傷的人，讓他盡情的悲傷，悲傷的盡頭是接納。

一個人通過悲傷來獲取同情、愛是一種扭曲的選擇，他們會力保自己的可憐，這是一種他們錯學(xué)的技巧，而這種技巧是隱蔽而強大的。這里說的悲傷不是指這種技巧，而是指自然地悲傷，自然地悲傷是好的，有機會接觸到被我們冰凍的悲傷是好的，是一個和自己連接的機會。

如果目前有一個事件讓你正處于悲傷，這個悲傷是好的，悲傷包含著療愈。所以，通常來講，不要制止和勸慰一個人悲傷的人，陪著他，傾聽他，對他說，哭吧哭吧，這真的是讓人難過。

看著他哭個夠，就是對他最好的安慰和愛。相信他在充分的悲傷后會接納那個巨大的失落，并開始新的生活。

無聊是好的，無聊代表你在意生命的價值和意義。

無聊甚至是珍貴的，如果你不急著把它趕走的話。青少年是很容易感到無聊的，此前，太小不能夠，此后麻木習(xí)慣，所以青春期時的無聊感是一個被包裹的燈籠，如果他不急著跑出屋外，他會發(fā)現(xiàn)包裹中的光，而那是他接觸自己此生原本使命的良機。

然后人就長大了，高考大學(xué)畢業(yè)掙錢結(jié)婚養(yǎng)家，人變得匆忙趕緊沒有空閑的機會，也習(xí)慣了用各種聲色來消遣無聊，知道男人三十五歲以后，生存已不成問題，所有社會要求的他大概都過得去了，他又開始問，我內(nèi)心真正想要什么，我生命的意義何在？

感覺沒勁是好的，只要你不怕這種感覺，只要不因為這種不舒服而急于擺脫他，你就有機會和內(nèi)在真正的你見面，無聊或者感覺沒勁，告訴你現(xiàn)在做的不是你要的，不是和你適合的，那么什么才是？你就可以開始尋找了。否則你怎么開始呢？

焦慮是好的，焦慮可以調(diào)整你頭腦里的刻度。

焦慮是不好受的、惱人的甚至是可怕的，但它本身包含著極有價值的東西。

可以承受的焦慮，讓你認(rèn)真、小心，難以承受的焦慮，可以給你更意義深遠(yuǎn)的東西，它會告訴你哪里想錯了，你哪里的界限是有問題的，最常見的是你不顧現(xiàn)實而過高的期望自己，你有完美主義傾向，你有強迫性觀念。比如你不顧事情的節(jié)奏而希望更快、更早、更好。

倘若你能深看你的焦慮，你會看到你頭腦里刻度的偏差，把那個刻度調(diào)過來，你就會安然而有效。而這是多么重要，可以避免你此后多少的挫敗、無望、自責(zé)、慌亂和失眠。

如果你堅持回避情緒，你必將被打擾，如果你極力逃開情緒，你將被追上，而如果囚禁它，一旦你成功了，身體就會不得不說話，身體不是輕易說話的，而它一旦說話，那個話會重得多——身體說話的方式生病，絕大多數(shù)的疾病都是因為情緒。

沒有不好的情緒，只有不被尊重的情緒，沒有可怕的情緒只有缺乏了解的情緒。

發(fā)現(xiàn)情緒背后的不合理信念

美國心理學(xué)家艾利斯認(rèn)為，一般壞情緒常常是由不合理的信念導(dǎo)致的。使人們難過和痛苦的，不是事件本身，而是對事情的不正確解釋和評價。事情本身無所謂好壞，但當(dāng)人們賦予它自己的偏好、欲望和評價時，便有可能產(chǎn)生各種無謂的煩惱和困擾。如果某個人有正確的觀念，他就可能愉快地生活，否則，錯誤的思想及與現(xiàn)實不符的看法就容易使人產(chǎn)生情緒困擾。

我們對各種事務(wù)的認(rèn)知和評價綜合起來，就是我們的信念系統(tǒng)。我們的各種信念，包括處理困境的信念，往往是自動地或者說是在潛意識之中來進行判斷和工作的。

不合理信念具有如下的特征：絕對化的要求、過分概括化、糟糕至極。

（一）絕對化的要求：

我認(rèn)為你是我的孩子就必須完全照我的話辦，不然就會特別生氣；
我認(rèn)為你該吃完飯就把碗筷洗了，不然這樣很不好；
我認(rèn)為你該把論文寫完了再去玩游戲，不然你對不起你父母；
我認(rèn)為你該和他重歸于好，不然以后你找不到更愛自己的怎么辦；
我認(rèn)為你該對我好一點，當(dāng)我說話的時候你要停止看電影；
我認(rèn)為你該向我道歉，是你先對我視而不見我才發(fā)脾氣的
……

絕對化的要求是指個體以自己的意愿為出發(fā)點，認(rèn)為某一事物必定會發(fā)生或不會發(fā)生，這種觀念的特征通常與“必須”和“應(yīng)該”這類詞聯(lián)系在一起，如“我必須獲得成功”，“別人必須友好地對待我”等。這種絕對化的要求是不可能實現(xiàn)的。

這種絕對化的要求是不合理的，會困擾自己，因為每一客觀事物都有其自身的發(fā)展規(guī)律，不可能依個人的意志為轉(zhuǎn)移。對于某個人來說，他不可能在每一件事上都獲成功，他周圍的人或事物的表現(xiàn)及發(fā)展也不會依他的意愿來改變。如果固執(zhí)于強調(diào)自我，乃至形成一種強烈的控制欲，那當(dāng)某些事物的發(fā)展與其對事物的絕對化要求相悖時，他就會感到難以接受和適應(yīng)，從而極易陷入情緒困擾之中。

（二）過分概括化：

過分概括化是一種以偏蓋全的不合理思維方式，就好像是以一本書的封面來判斷它的好壞一樣。這是個體對自己或別人不合理的評價，其典型特征是以某一件事或某幾件事來評價自己或他人的整體價值。例如，一些人面對失敗的結(jié)果常常認(rèn)為自己“一無是處”或“毫無價值”。這種片面的自我否定往往會導(dǎo)致自責(zé)自罪，自卑自棄的心理以及焦慮抑郁等情緒；而一旦去評價別人，就會一味地指責(zé)別人，并產(chǎn)生憤怒和敵意的情緒。其實，世上沒有一個人能達(dá)到十全十美的境地，每個人都應(yīng)該接受別人是有可能犯錯誤的這個事實。因此，應(yīng)該用評價一個人的具體行為和表現(xiàn)來代替對整個人的評價，即所謂的對事不對人，評價一個人的行為而不是去評價一個人。

（三）糟糕至極：

糟糕至極是一種對事物的可能后果非?？膳?、非常糟糕、甚至是一種災(zāi)難性的預(yù)期的非理性觀念。對任何一件事來說都有比之更壞的情況發(fā)生，因此沒有一種事情可以被定義為百分之百的糟糕透頂。若堅持這樣的觀念，那么當(dāng)他認(rèn)為遇到了糟糕透頂?shù)氖虑榘l(fā)生時，就會陷入極度的負(fù)性情緒體驗中。其實，雖然非常不好的事情確實可能發(fā)生，我們也有很多原因不希望它發(fā)生，但我們卻沒有理由說它不該發(fā)生。因此，面對這些不好的事情，我們應(yīng)該努力接受現(xiàn)實，在可能的情況下去改變這種狀態(tài)，而在不能改變時去學(xué)會如何在這種狀態(tài)下生活下去。

那么，如何改變不合理信念呢？勇敢面對自己的壞情緒與不合理信念辯論。和不合理觀念辯論。這其實是一個自我認(rèn)知的過程，要求你發(fā)現(xiàn)問題，不掩飾問題，不逃避問題。同時這也是一個充滿了矛盾和痛苦的過程，你必須得經(jīng)歷自我批評和自我否定。但是成長必定要經(jīng)過蛻變，破繭化蝶才能新生。

針對自己持有的“絕對化要求”的一類不合理觀念，可以提出以下問題：“有什么證據(jù)表明我必須獲得成功或別人的賞識？”“別人有什么理由必須友好地對待我？”“事情為什么必須按照我的意志來發(fā)展？如果不是這樣，那又會怎樣 ？”

對自己持有的以“以偏蓋全”的不合理觀念，可以提出以下問題：“我怎樣才能證明我（或別人）是個一無是處的人？“毫無價值的涵義到底是什么？”“如果我在這一件事情上失敗了，就認(rèn)為自己是毫無價值的人，那么我以前許多成功的經(jīng)歷表明我是個什么人？”“我能否保證每個人在每件事情上都不出差錯？如果他們做不到這一點，那么又有什么理由表明他們就不可救藥了？”。

針對自己持有的“糟糕至極”的不合理觀念，可以提以下問題：“這件事到底糟糕到什么程度？能否拿出個客觀數(shù)據(jù)來說明？”“如果這件可怕的事發(fā)生了。世界會因此滅亡嗎？我會因此死去嗎？”“如果這件事是糟糕至極的話，那世上還會有比這糟糕十倍的事，我若遇到這些事情，又會怎樣？”“我怎么證明我真的受不了啦?！?/span>

在“此時此地”中處理來訪者的情緒

在咨詢中，來訪者的情緒分三種：1、心理問題引起的情緒反應(yīng)，彼時彼地；2、心理問題引起的情緒反應(yīng)被帶到咨詢室里來，移情；3、對心理咨詢的情緒反應(yīng)，此時此地。咨詢提供了一個安全的環(huán)境讓來訪者學(xué)習(xí)覺察、識別情緒，了解情緒背后的原因和理念，以及是什么觸發(fā)了情緒。來訪者也可以在咨詢師引導(dǎo)下練習(xí)新的技巧，來學(xué)會如何更好地表達(dá)自己的情緒。   

來訪者通常都是帶著恐懼情緒來咨詢的，尤其是第一次來咨詢，對心理咨詢還不了解，內(nèi)心會有恐懼和擔(dān)心：別人（包括咨詢師）會不會認(rèn)為我腦子有毛病？咨詢師會不會鄙視我、嘲笑我、羞辱我？我會不會被催眠（精神控制）？因此，對很多人來說，尋求心理咨詢是一個艱難的決定。等他鼓起勇氣走進咨詢室時，還是“驚魂未定”。咨詢師如果態(tài)度稍微生硬一點，就會把他嚇跑。所以，咨詢師必須非常溫柔、友好，向來訪者做必要的解釋，以便消除他的恐懼、擔(dān)心和疑惑，然后在適當(dāng)?shù)臅r候去探討來訪者的恐懼情緒。

咨詢師要通過語言或非語言的方式向來訪者傳遞“你的情緒反應(yīng)是正常的”的信息，幫助來訪者接納自己的情緒，不去壓抑或“轉(zhuǎn)化”自己的情緒，允許情緒自然表現(xiàn)出來。在咨詢師面前，任何情緒都可以表現(xiàn)。

來訪者跟咨詢師熟悉之后，就會放肆起來，不那么懼怕和尊重咨詢師了，會批評咨詢師，提一些意見，搞一些小破壞。這個時候，咨詢師千萬不能被來訪者帶著走，表現(xiàn)出受傷或反擊的情緒。來訪者只是在釋放自己的憤怒，并不是想傷害咨詢師，如果咨詢師表現(xiàn)出受傷了，來訪者會感到內(nèi)疚，并壓抑自己的憤怒情緒；如果咨詢師受不了來訪者的憤怒情緒而予以反抗，則直接把來訪者的情緒打壓回去。所以，咨詢師必須很淡定，很包容，很理解，很堅定（指堅持原則，保持界線）。

有的來訪者會在心理咨詢的某個階段向咨詢師表達(dá)對某個重要人物的憤怒、怨恨和失望，咨詢師要認(rèn)真傾聽，用心感受來訪者的情緒，不能站在那個重要人物的立場上對來訪者進行批評和說教。

心理咨詢有一個原則（其實是心理治療的原則），就是來訪者必須反省自己、改變自己，而不是控訴別人、改造別人。但是，這需要一個過程。剛開始的時候，來訪者有很多憤怒情緒，應(yīng)該盡量讓他釋放。等憤怒情緒釋放得差不多了，再反省自己也不遲。如果憤怒情緒還沒充分釋放，就讓他反省自己，會引發(fā)抵觸情緒，把憤怒轉(zhuǎn)向咨詢師。

有的來訪者緊接恐懼出現(xiàn)的是悲傷。等他感到安全了，就開始訴說自己的不幸，并在訴說的過程中陷入抑郁狀態(tài)。這個時候，咨詢師要認(rèn)真傾聽。悲傷情緒也是一種能量，釋放完了就好。很多人都有這樣的體驗，痛哭一場之后感覺非常輕松，甚至心曠神怡。

有的來訪者會出現(xiàn)內(nèi)疚、后悔、羞愧等情緒，并且自責(zé)。有的咨詢師會安慰來訪者，對來訪者說“這不是你的錯”，這樣有可能會抑制來訪者的情緒表達(dá)和自我反省，因為自責(zé)是自我反省的開始，咨詢師應(yīng)該利用來訪者的自責(zé)引導(dǎo)他進行自我反省。當(dāng)然，如果來訪者過分自責(zé)，表現(xiàn)出自殺傾向，咨詢師可以予以安慰。但是，從危機干預(yù)的角度看，評估自殺的危險性和采取干預(yù)措施比安慰更重要。

當(dāng)來訪者開始自我反省時，焦慮就出來了。他很想認(rèn)識自己、改變自己，他很心急，嘗試各種方法，“病急亂投醫(yī)”，迷信大師。這個時候，來訪者的動力非常強，對咨詢師言聽計從，所以效果非常好。與此同時，他還會討好咨詢師，很在乎咨詢師對他的印象，擔(dān)心咨詢師對他不用心。咨詢師要鼓勵來訪者把焦慮表達(dá)出來，并分析焦慮的原因。

焦慮總是跟欲望連在一起的，通過分析焦慮的原因，來訪者最后知道了自己最想要什么，這就是自我實現(xiàn)（羅杰斯）、自性化（榮格）、健康的自戀（科胡特）。

聚焦于情緒和接納情緒，目的都是為了釋放情緒。情緒釋放了，心情平靜了，即使心理問題還在，因為不痛苦了，能夠順其自然，為所當(dāng)為，社會功能能夠很大程度上得到修復(fù)。同時，消極情緒消失了，積極情緒就會上來，來訪者可以從中獲得“正性體驗”。

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