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女裝店里，老公苦坐著等待老婆試衣服。30分鐘過去，老婆總共試穿了5套衣服！當(dāng)老婆再度從更衣室出來時，老公上下打量了太太一番！老公說道：“很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧！”老婆生氣的說：“我們今天出門時，穿的就是這件。” 第一次跟男友回家，他媽媽的一個朋友剛好在，那位阿姨跟我聊的甚是投緣，吃飯的時對我說：她有個兒子，跟我年紀(jì)相仿，要不要給我介紹認(rèn)識？ 男友這時候放下筷子對那女的說：阿姨，這是我對象，你公然挖墻角不好。 昨天是發(fā)工資的日子，剛回到家就看到媳婦跟我伸手示意，我一看就趕緊把工資從口袋里掏了出來，小聲的說了句：你就不能等我把錢放口袋里揣熱乎了再上交啊～結(jié)果老婆在伸手接錢的那一瞬間突然大喊一聲：哎呀，好燙手啊！ 請公司的一妹子吃飯，吃完飯后喊服務(wù)員過來買單。服務(wù)員走過來問：一共235，是刷卡還是現(xiàn)金 ？我當(dāng)時想在妹子面前顯的自己風(fēng)趣幽默一點(diǎn)就對那服務(wù)員來了句：刷盤子可以嗎 ？然后妹子就笑噴了。喂喂喂，服務(wù)員你先別喊保安，我是開玩笑的。 吃完飯老爸和老媽偷偷摸摸的去了書房，看著兩人神神秘秘的樣子，我輕輕的走過去，悄悄的開開門，好嘛，原來在網(wǎng)購，媽，你要買什么??？我媽說：哎呀，我老公給我買衣服，你來干嘛??？我對著我爸說：爸，上輩子……我爸馬上說：上輩子的事，你就別提了，沒你份??！ 公司聚餐周年慶典，要求每個員工都出節(jié)目。思來想去，我拿手的就是跳社會搖，每天晚上下班回家都練一會兒，我媽說“閨女啊，現(xiàn)在又流行跳大秧歌了嗎？”我爹在旁邊說“這個不是大秧歌，這個明顯是猴子誤吃了辣椒，辣的亂竄亂跳?！蔽摇?/span> 十年前她是學(xué)霸，班花，而我只是一個被老師批評的學(xué)渣。我鼓氣了勇氣向她表白，那封情書確出現(xiàn)在了班主任的桌上，我退學(xué)，她畢業(yè)。直到昨天晚上，我坐在辦公室，周圍簇?fù)碇f豪宅。而曾經(jīng)的學(xué)霸，班花，則乖乖地候在門外。怯懦的看著我的臉色，我都懶的看她一眼，不耐煩的揮揮手說：都說了沒停車證進(jìn)不了，本小區(qū)不許外來車輛進(jìn)入！ 女朋友的年紀(jì)比我大好幾歲，家庭條件也沒我家的好，所以家里人一直不同意我們倆的婚事。在某一天晚上，爸媽和老姐又開始一人一句勸我們倆分手，當(dāng)時我坐那淡定地對他們來了句：遇到她之前我一直喜歡男孩子。。然后家里瞬間就安靜了，過了兩天后就開始安排我和我女朋友倆的婚事了。 早上，我在客廳的墻上發(fā)現(xiàn)兒子寫了很多一加一等于二，就把兒子喊過來,很生氣地說:“你說說,為什么要在墻上寫一加一等于二？”兒子瞅瞅我,說：“一加一難道不等于二么？”我大聲說；“我沒說不等于二！”兒子說；“那不就行了，反正我又沒算錯！” 姐姐和姐夫是一對坑娃狂魔，每次買來橘子，總是要先撥開一瓣給他們兩歲的小寶寶，然后這倆貨盯著寶寶的臉色，看他是皺眉還是笑，以此來判斷橘子的酸甜（酸就給寶寶，甜就他倆分）……從小被姐姐帶大的我真不知道是怎么存活下來的。 跟老公愛情長跑了幾年，其中幾多波折，終于等到領(lǐng)證的這天了，我狠狠地捏了老公的屁股說：“終于要成你的人了，再也不怕你跑了?！惫ぷ魅藛T抬起頭來說：“今天不行了，系統(tǒng)壞了。 一次在閨蜜家過夜，晚上洗澡的時候浴室的鏡子上全是霧。洗完吹頭發(fā)的時候，我那閨蜜就站在那一直念叨著：魔鏡，魔鏡誰是世界上最美麗的人 ？接著，她用吹風(fēng)機(jī)對著鏡子吹，不一會兒，她的臉就出現(xiàn)在鏡子上了。我當(dāng)時就驚呆了，還可以有這種操作？？ 兒子發(fā)燒，帶他到醫(yī)院去打點(diǎn)滴。護(hù)士對兒子說：“小朋友，不要怕，阿姨給你打一些糖水，你的病一下就好了!”兒子看了看旁邊一個打深褐色藥水的小女孩說：“阿姨，我要打可樂，不要打糖水!” 一人向路邊倒車，看到旁邊站著一位老人就說：“大爺，要撞上的時候， 麻煩您告訴我一聲。”老人：“好的，倒倒倒?！边鄣囊宦暰揄懀先耍骸昂昧?，撞上了。” 我朋友上班時接到個電話，接起來一個女聲就問：先生您做股票嗎？我朋友隨口答：不做。沒想到那頭居然以質(zhì)問的口氣：為什么不做？！朋友愣了三秒：因?yàn)樽龉善卑l(fā)不了財(cái)……那頭再次質(zhì)問：沒做過怎么知道發(fā)不了？！我朋友反應(yīng)好快：如果發(fā)得了財(cái)?shù)脑?，小姐你現(xiàn)在就不應(yīng)該在那里給我打電話了，你應(yīng)該在周游世界的路上吧……說完那頭愣住了！ 女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪??！” 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么??？” 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！ 午飯后，老板很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都哄堂大笑。 老板對那女職員說：“怎么啦？難道你一點(diǎn)幽默感都沒有嗎？” 女職員答道：“我用不著笑呀！反正我下星期就要離開了。” 我的手機(jī)被一個小偷拿走了，我立刻就追。小偷跑得氣喘噓噓的，他說：“你為什么不報(bào)警，害得我這么累。”我說：“我求你把卡還我，手機(jī)給你?！毙⊥嫡f：“你停下來休息一下，我把卡扔下，你去撿?！毙⊥蛋烟柎a卡扔了過來，我撿起號碼卡，問他：“還有存儲卡呢？”小偷不耐煩了，氣憤地說：“你為什么不早說還有存儲卡？你的手機(jī)是不是雙卡雙待的呀？我全部都給你，求你別追了。”
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