晚上睡覺前，妙樂在收拾書包。

我在一旁不經(jīng)意瞥了一眼，看見她掏出來一支新鉛筆。

“那鉛筆是誰的？”我裝作漫不經(jīng)心的樣子。

“是今天CiCi送給我的?！彼f了一個她同班同學(xué)的名字。

我看著她的眼睛，覺得她有點兒緊張。

我故作輕松：“哦？是嗎？我一會兒問問CiCi媽媽，正好我有她的微信?！?/p>

聽我這么說，她突然一下子哭了出來：“你為什么要去問她媽媽？你是不相信我嗎？就是她送給我的??！”

面對她的反應(yīng)，我有點兒不知所措，急忙掩飾：“媽媽沒有不相信你，媽媽，只是想問一問CiCi喜歡什么。媽媽不是跟你說過，不能要別人的東西嗎？即便是別人主動送給你，那你也要送給對方東西。你送給CiCi什么了嗎？”

她聽我說完，稍微平靜了一些，抽抽嗒嗒地說：“還沒有，她說她想一想，再告訴我要什么?！?/p>

這個時候，妙樂爸爸悄悄把我叫到廚房：“你真的要去問CiCi媽媽？”

“不會，我都沒有她媽媽的微信……”

“那你是覺得妙樂偷拿了同學(xué)的鉛筆？”

“我也不知道，但是我剛問她的時候，我覺得她有點兒緊張。”我有些猶豫。

“那是因為你不讓她要別人的東西，她怕你說她，而不是因為她拿了別人的東西?！?/p>

“你怎么那么肯定？”我反問。

“你的孩子你不了解嗎？”爸爸有些生氣。

一句話問得我啞口無言。

是啊，我的孩子我不了解嗎？她自小謹(jǐn)慎、有界限感，在外面就算別人給她最愛的巧克力也不會要，有時我示意她可以接受，她還跟我急。因為我跟她說過：“別人給的東西不能要，想要跟媽媽說，媽媽給買?！边@一點她記得很牢。

上了幼兒園，小朋友之間會互相給個貼畫什么的，我也叮囑她：“誰送了你東西，你可以收下，但是一定要回送人家?！彼恢弊龅煤芎?。

可為什么在那一刻我會不信任她？

可能——

那一刻讓我想起了自己小時候。大概是我上小學(xué)二年級的時候，有一次在家里，我從爸爸的一個不用了的舊文件包里發(fā)現(xiàn)了一毛錢，那時候的一毛錢可是能買兩根冰棍兒的！我如獲至寶，在進(jìn)行了激烈的思想斗爭之后，我還是偷偷藏了起來。雖然，爸爸媽媽到現(xiàn)在都不知道，而且那一毛錢應(yīng)該是他們忘記在那個包里的，可這件事到現(xiàn)在想起來我仍然覺得很不光彩。而剛才和妙樂的場景又把我?guī)Щ亓四莻€不光彩的時刻，我或許是看到了不光彩的自己。

可能——

那一刻讓我感覺很緊張，甚至有些過度焦慮。孩子慢慢長大，作為父母的我們，能夠掌控的事情越來越少。孩子們開始有了自己的思想，自己的行為邏輯，自己的小秘密。我們越來越不安，也越來越多疑，很怕孩子一不留神就誤入歧途。于是，時時緊繃的神經(jīng)會讓我們疑神疑鬼，動作變形。

而面對不被信任，孩子們的感受會是怎樣呢？

之前看過一個視頻，一個臺灣的小朋友因發(fā)脾氣被媽媽罵，她跟媽媽說：我答應(yīng)過你不發(fā)脾氣，但是每個人也會有偶爾控制不住的時候，對不對？所以，我下次盡量不發(fā)脾氣。

可是，媽媽說：我不相信你下次可以做到！然后又要孩子向自己證明下次不大喊大叫發(fā)脾氣。

這個小朋友立馬就絕望到崩潰——

正常的邏輯是——

我相信你！你可以做到！你做給我看！

可是，這位強(qiáng)勢的媽媽的邏輯是——

我不相信你！但你一定要做到！那你現(xiàn)在告訴我，你怎么才能讓我相信你能做到？

去年被扒皮的“豫章書院”，用關(guān)小黑屋、罰跪、用鋼筋抽打等各種殘酷的體罰方式，“幫助”孩子“戒網(wǎng)癮”。事情被曝光后，大家都莫名驚詫：為何這種學(xué)校能存在這么多年？！

其間，有多少孩子都向父母求救，告知他們自己受到的非人折磨，可是父母們大多選擇了信任學(xué)校，而不相信自己的孩子，認(rèn)為他們是為了離開那個機(jī)構(gòu)而夸大其辭！

最后，00后男孩周義（化名）求救無門，絕望地喝下洗衣液自殺！

后來周義雖然被搶救回來，但他已經(jīng)完全失去了對父母甚至對這個世界的信任。他的性格變得更加孤僻，神經(jīng)兮兮的，“連父母都害怕，隨身攜帶一把水果刀，總覺得有人要害他，把自己都刮傷了好幾次。”

看到這種新聞，總讓人忍不住扼腕嘆息：如果父母能對孩子多點信任，事情何至于此。

很多人看到這種新聞，總覺得這樣的父母不配當(dāng)父母，自己絕不會犯這種錯！可是仔細(xì)想想，我們真的離這樣的錯誤很遠(yuǎn)嗎？

很多父母潛意識里認(rèn)為，小孩子就愛惡作劇、夸大事實、耍小聰明、說謊欺騙，不值得被信任；

也有人認(rèn)為，相信小孩子的話，豈不是顯得我很愚蠢、很好糊弄？

可能還有人認(rèn)為，輕易相信孩子的話，是不是對孩子太寬容，太縱容？

看來，信任孩子真的是很難做到的事情，遠(yuǎn)比不信任孩子要難得多。因為它需要我們大人放下自己的傲慢、權(quán)威與自以為是，來認(rèn)真傾聽孩子的聲音，發(fā)自內(nèi)心來欣賞孩子，以應(yīng)有的尊重來對待孩子。

可能我們也會有疑惑：我該怎么判斷該不該去信任孩子說的話，做的事？

我想，如果我們時時要去想著判斷是不是該去相信自己的孩子，說句大不敬的話，那我們恐怕不是在養(yǎng)育孩子，而是在管教犯人了。

美國育兒之父斯波克曾經(jīng)說過：“在家人彼此關(guān)愛和尊重的家庭氣氛中長大的孩子，內(nèi)心會獲得一種信任，相信自己能夠成為一個值得信賴的公民，也相信大多數(shù)人都心存善意。當(dāng)他們有了自己的孩子時，就會自然而然地相信他會成長為一個好孩子?！庇H子、家人之間彼此的愛是信任的基礎(chǔ)。

晚上臨睡前，我給妙樂蓋上被子，妙樂問我：“媽媽，你為什么不信我？我是不是壞孩子？只有爸爸相信我?！?/p>

我的眼淚一下子涌出來：“不是的，不是的。”我拉住她的小手放在我的臉上：“是媽媽不好，媽媽不好，爸爸已經(jīng)批評媽媽了。”

第二天，我送妙樂上學(xué)的時候，恰好遇到了CiCi。CiCi跑過來跟妙樂說：“我想到了，你把你的孔雀筆送給我吧，好嗎？”妙樂說：“好的！但是藍(lán)色的不能送給你，其他的顏色都可以。”

看著她們一蹦一跳走進(jìn)校門，我再一次愧疚不已。

一個不被父母信任的孩子，內(nèi)心的無助、不安，甚至絕望與恐懼可想而知，而最可怕的是，你可能再沒有機(jī)會獲得孩子的信任與愛。希望我還沒有讓妙樂失望至此，希望一切還來得及！

突然想起來一件我小時候的事情。媽媽給我洗澡，每次問我夠不夠熱，我都說：“夠了夠了，燙！燙！”熱水燙得要飛起來了，可她就是不信：“哪里有那么燙？還好啊！要不要再加一點熱水？”

現(xiàn)在想來，還是覺得好氣又好笑。我說了燙，你還不信，那還問我干嘛？而我現(xiàn)在要做的，就是要收起那一壺開水！