文 | 實(shí)用菌

和別人交往時，我們經(jīng)常有這樣的一種心理傾向：特別想做一個好人，讓別人說自己好。

這是一種很正常的心理，很多時候?qū)ξ覀円彩怯幸娴摹?/span>

但是，任何事情都要把握好度，如果過度的話就會帶來一些問題。

比如，過度在乎別人看法，希望得到別人認(rèn)可的人，在與人交往時就容易形成這樣一種心態(tài)：害怕發(fā)生沖突。

即使自己是對的，或者自己的要求是合理的，但只要和別人的意愿不一致，就可能會主動退縮。犧牲自己的利益，以換取別人的滿意。

這時一個人身上的好就不僅僅是好，而是演化成了順從。

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一般來說，順從這種習(xí)性和一個人的成長經(jīng)歷密切相關(guān)。

比如有的父母對孩子的教育主要是訓(xùn)斥和說教，對孩子的態(tài)度總是非常嚴(yán)苛，而孩子因?yàn)樽陨砹α康娜跣?，在和父母的相處中就會不得不以妥協(xié)和順從從來保護(hù)自己不受到懲罰。

再比如有的人在上學(xué)的時候，不知道如何和比自己年長的人以及同輩交流，為了避免出錯，或者為了討好老師和同學(xué)，就會養(yǎng)成忍讓的行為方式。

這種行為風(fēng)格一旦養(yǎng)成了，就有可能被類似的情境強(qiáng)化，跟親朋好友、師長同輩、工作同事相處的時候，就會習(xí)慣性地隱藏自己的真實(shí)想法，不敢自如地交流和表達(dá)自己不同的觀點(diǎn)和看法。

也就是養(yǎng)成了過度追求和諧的待人處事的方式。

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剛才我們是從發(fā)展心理學(xué)的角度，從一個人的成長經(jīng)歷中了解他們害怕沖突的深層原因，這是一方面。另一方面我們還要去分析，當(dāng)我們不敢與別人爭論，不敢和別人發(fā)生沖突的一個個當(dāng)下，又是哪些具體的心理在驅(qū)使著我們。

1. 永遠(yuǎn)不要辜負(fù)別人的心理

生活中，有一部分人對規(guī)則和概念的理解是僵化的，或者說絕對化的。比如說做一個樂于助人的人，就會理解為所有需要幫助的請求都要被滿足，不然就沒有愛心，自私的人了。

在這種想法或者說信念的支配下，他們會不加區(qū)別的完全滿足別人，而不考慮其他客觀的情況。比如這個需要是否是合理的？自己有沒有能力幫助別人等等。于是，就形成了永遠(yuǎn)不要辜負(fù)別人的心理，但這其實(shí)是心理僵化的一種表現(xiàn)。

2. 滿足自我價(jià)值感的需要

自我價(jià)值感是自尊概念的一部分，是對自身價(jià)值的情感體驗(yàn)。一個人的自我價(jià)值感的高低來源于兩個方面，一是自己對自己的評價(jià)，另一個是他人對自己的評價(jià)。

通過不計(jì)代價(jià)的滿足別人的需要，是想通過他人認(rèn)可自己來提升自我價(jià)值感的表現(xiàn)。這樣的人一般自己對自己評價(jià)不高，自己不認(rèn)同自己，所以才格外的看重別人對自己的看法，當(dāng)別人說自己好的時候，就會感受好一點(diǎn)。

所以，他們會盡可能地討好別人，順從別人，好讓別人說自己的好。

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其實(shí)在人際關(guān)系中，關(guān)于別人會如何評價(jià)我們是一件很復(fù)雜的事情，它取決于很多因素，而且隨著時間的變化，這種評價(jià)也會發(fā)生改變。

假如你總是替一個人著想，盡可能的幫助ta, 對方對你的好感和認(rèn)可肯定會很高。但是這并不是說，對對方越好，評價(jià)就越高。

人在心理上都有一種適應(yīng)機(jī)制，也就是說不管遭遇挫折和痛苦，還是獲得滿足和感到快樂，從長遠(yuǎn)的角度看，我們都會適應(yīng)這樣一種狀況。

這種心理適應(yīng)機(jī)制的就決定了，當(dāng)你對一個人好到一定程度的時候，即使你做的再多，對方對你的評價(jià)也不會再提高多少。并且，過度的好也會在某些程度上侵犯對方的獨(dú)立性和心理空間，在某些情況下甚至?xí)饘Ψ降牟粷M和排斥。

所以，順從的出發(fā)點(diǎn)雖然是為了討好別人，但實(shí)際上，很多時候你討來的可能不是好，反而是輕視，甚至是厭煩。

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那么怎么做，才能從這種認(rèn)慫式的順從心理中掙脫出來呢？

1. 正確看待沖突。

沖突并不是一個問題，更不是一件壞事，它只是反映了這樣一種客觀現(xiàn)實(shí)：人與人之間是有太多的不同和不一致的。

回避沖突，其實(shí)就像是在掩飾彼此的不同，不但不是處理這種不同的最好方式，反而可能將問題復(fù)雜化。結(jié)果就是，表面上兩個人關(guān)系很好，但是在內(nèi)心感受，承受了太多的不滿和委屈。

這樣的一種關(guān)系，其實(shí)是一種低質(zhì)量的關(guān)系。它的外殼是完美的，但是內(nèi)核很脆弱，遇到一點(diǎn)問題就可能崩潰。

2. 向別人學(xué)習(xí)

不害怕沖突之后，再要解決的問題是如何處理好沖突。

其實(shí)在我們身邊，有很多既能夠表達(dá)自己，又能夠很好化解了彼此沖突的人，我們要做的就是多留意，看看他們怎么說話的，他們是怎么處理和別人的矛盾的。

此外，看影視劇、看書，同樣也是一種提升自我的不錯途徑。。

3. 改變內(nèi)部語言

你害怕與人沖突，無法直面自己的想法，這個時候你的內(nèi)部語言通常是：“我最好不要說出自己的想法，萬一他們不高興生氣怎么辦？”

這種退縮的行為往往是由我們不良的內(nèi)部語言的暗示促成的，這個時候我們可以嘗試著把這種消極內(nèi)部語言改換成積極的內(nèi)部語言的：“我要是不說出來，怎么知道對方同意不同意呢？也許結(jié)果沒有我想的那么糟，我可以去試一試。” 

當(dāng)你改變了內(nèi)心的邏輯，再去驗(yàn)證自己的行為，通常會有出奇不意的效果。

重新建立一種行為模式，需要你去積累經(jīng)驗(yàn)，通過時間的考驗(yàn)，找到良好的感覺，你會在有一天發(fā)現(xiàn)自己不再是原來的樣子，變的更坦然和自信了。