在不少家庭中，父母都缺乏傾聽孩子說話的習(xí)慣，他們常常不等孩子把話說完，就主觀臆斷，僅憑自己的猜想就給孩子下結(jié)論，貼標簽。

比起不會好好說，不會好好聽也是很多父母的問題。如何做懂得傾聽的父母？一起聽聽教育專家、北京師范大學(xué)副教授錢志亮怎么說↓↓↓

一

有的家長，對孩子說的話問的問題不在意、不重視，沒有興趣聽，常常選擇忽視。

“媽媽我腰疼······”

“小孩子哪有腰。”

還有的家長，孩子話說到一半，就自以為能猜到孩子的意思，覺得沒必要聽下去。

“爸爸，我作業(yè)寫完了，可不可以······”

“又想說玩手機是吧，天天就知道玩！”

“我只是想問可不可以幫我檢查一下?！?/p>

父母希望孩子聽話，但父母經(jīng)常聽不到孩子的話；父母希望孩子懂事，但父母時常不懂孩子的心。

童年時缺乏父母傾聽的孩子，內(nèi)心情感得不到釋放，他們經(jīng)常感受到不被尊重的感覺，就很難體會到被愛的感覺。

這樣的孩子，容易自我懷疑和否定，自卑、認為自己不好、不值得被愛。為人父母后，還會在無意識中，將這種缺失傳遞給孩子。

美國心理學(xué)家研究發(fā)現(xiàn)，在教育孩子的過程中，父母認真傾聽，會幫助孩子認識到自身價值的存在，感受到父母對自己的尊重和產(chǎn)生一種平等意識，從而認識自己，找到合適的自我定位，反思自己的所作所為，進而獲取更多的自信和健康發(fā)展的動力。

每個孩子，不管年齡大小，都渴望父母對他們點點滴滴的關(guān)注。

孩子每個請求和情緒的背后，也都有它的原因，對他而言都不是一件小事。

作為父母，最好的修養(yǎng)，就是聽孩子把話說完，傾聽他們的心聲，呵護他們的感受。

二

大人總覺得自己輕易能看透孩子的想法，粗暴打斷孩子的話，甚至不由分說就給孩子一頓斥責(zé)，殊不知，不小心就會扼殺一顆善良單純的心。

很多家長最大的問題就是說的太多了，不會傾聽，太想做一個家長，卻忘記了要先把孩子當做一個人平等對待。

就像節(jié)目《少年說》里，孩子分明表達了自己最真實的感受：“不喜歡被拿來和別人比較”、“真心熱愛舞蹈，希望能繼續(xù)上興趣班”。

可這些全部被他們的父母忽略掉，取而代之的是無窮無盡的單方面說教、提要求。

很多父母教育孩子時有一種本能：不聽孩子說的是什么，只顧著自己不斷地說教、提要求，或是急忙反駁、制止孩子的想法。

這些打斷、忽視、反駁，本質(zhì)上是一種情感拒絕。

總是被拒絕的孩子，會漸漸喪失對父母的信任，不會輕易對父母袒露心事，排斥和父母溝通，最終甚至產(chǎn)生反抗心理。

《少有人走的路》中說：“傾聽是把注意力放到對方身上，它是愛的具體表現(xiàn)形式?！?/span>

不讓孩子把話說完的父母，更難教出聽話的孩子。

三

為什么父母總是很難做到真正的傾聽？

主要原因在于他們?nèi)狈φ嬲呐c孩子平等對話、傾聽孩子心聲、走進孩子內(nèi)心的意識。

首先，當孩子問你一個問題或是跟你傾訴時，放下手中的事情，認真地看著孩子的眼睛聽他說，不要忽視或打斷。

這對孩子順利地表達、愉快而無所顧忌地說，至關(guān)重要，會讓孩子產(chǎn)生被尊重的感覺，語言表達能力也可以得到發(fā)展。

其次，當孩子跟父母傾訴時，父母要拋開自己固有的思維和情緒，多站在孩子的角度，盡力體會他的感受和情緒，才能最大程度上接受和理解孩子要表達的信息，以便達到順利的溝通。

這會增強孩子對父母的信任，更加會對父母敞開心扉。

比如孩子問媽媽“晚飯什么時候好呀？”，本意可能只是想表達自己餓了。

媽媽如果僅按照自己錯誤的理解和推測，主觀臆斷“覺得孩子肯定是急著出去玩”，那就會對孩子的本意產(chǎn)生誤解。

在傾聽過程中，父母可以用溫和的疑問取代篤定的主觀臆斷，確認一下自己的理解無誤。

“聽了你的話，媽媽的理解是你覺得繪畫的興趣班不適合自己，是這樣嗎？”

和孩子溝通的時候，先不要忙著下結(jié)論，多些耐心，讓孩子把話說完，真正弄清楚孩子的想法是什么，再做進一步的溝通，才不至于誤解了孩子。

在這個過程中，你還可能會驚喜地發(fā)現(xiàn)孩子身上的優(yōu)點，比如善良、單純，創(chuàng)造力。

懂得好好傾聽，是每一位父母的必修課。