作者：一木

來源：凱叔講故事（ID:kaishujianggushi）

過年回家，見到鄰居張姐。

私下聊天時(shí)，她說：“兒子不知道怎么回事，每次我下班回家，他都樂得不行，一直黏著我。”

聽到這句話，我心里咯噔一下，完了，這老母親肯定又要開始炫耀親密母子情了。

沒想到，接下來她的話，聽得我眼淚都快出來了：

黏人沒問題，可都五歲了，還總鬧著讓我抱。

有時(shí)下班回來太累，奶奶說給他洗澡，結(jié)果拖都拖不過去，還拿玩具往奶奶身上扔。

氣得婆婆沖我發(fā)火，說都是我慣的，我上班不在家的時(shí)候，孩子乖得像個(gè)小大人一樣，一點(diǎn)兒也不鬧，還說我不如等孩子睡著了再回來，就沒這么多事了。

話沒說完，張姐的眼眶都紅了。

“我的孩子，我的家，難道我回去還有錯(cuò)了？難道以后都不能讓孩子看到媽媽了？”

媽媽不在，孩子就是乖寶寶；媽媽在，孩子就變成淘氣包。

同一個(gè)孩子，如此判若兩人的表現(xiàn)，究竟還是天性使然？還是教育方式出了Bug？

01

孩子并不是無知

只是依戀媽媽

《美國育兒百科》里提到：

當(dāng)媽媽不在的時(shí)候，家人或保姆告訴你，孩子表現(xiàn)得像個(gè)天使。

千萬不要急著高興，這只是因?yàn)楹⒆訉ζ渌诵湃尾蛔?，所以才不敢去試探他們的底線。

身邊一位寶媽朋友說，女兒三四歲的時(shí)候，外婆幫忙帶孩子。

她印象特別深的是，有天她快遲到了，孩子還在鬧著不肯穿衣服，說這不好看，那不舒服。

好不容易抱到餐桌上，孩子就哼哼唧唧，用哭腔纏著她，非讓她一口一口地喂，怎么哄都沒有用。

后來看見外婆從廚房過來了，女兒一下子就不鬧了，要多乖有多乖，在餐桌上端坐著。

看到孩子的突變，她說，自己一出門就忍不住流淚了。

因?yàn)橥馄疟容^嚴(yán)厲，孩子不乖就喜歡大聲斥責(zé)，沒想到，女兒那么小竟也懂得看臉色。

難怪之前出差時(shí)，女兒半夜就醒了，還不停地哭鬧著，不讓她離開。其實(shí)孩子并不是無知，只是依戀媽媽。 

在媽媽面前，孩子感受到理解、保護(hù)和愛，就會(huì)做最真實(shí)的自己。

他知道，無論怎么鬧，媽媽對他的愛永遠(yuǎn)都不會(huì)變。如果遇到麻煩，媽媽會(huì)幫忙解決，如果哭得凄慘，媽媽也會(huì)疼惜。

可面對其他人，與其說孩子乖巧，不如說他是謹(jǐn)慎和無奈。因?yàn)闆]有任何人能像媽媽那樣，天生就是孩子安全感的來源。

尤其是當(dāng)孩子進(jìn)入情感表達(dá)的敏感期，他們對父母，特別是對媽媽的態(tài)度，更會(huì)有非常大的變化。

兒童心理學(xué)家認(rèn)為，4到5歲是孩子情感表達(dá)的敏感期。

在這段期間，孩子的心理狀態(tài)非?！按嗳酢?，喜歡往父母懷里鉆，親吻父母，黏著父母……這不僅是在索取愛，其實(shí)也是在表達(dá)自己的情感。

如果我們不能理解和滿足他們的需求，孩子就會(huì)覺得父母離他很遠(yuǎn)，不再愛他，這樣反而不利于孩子的成長。

02

用激烈的方式

引起父母的關(guān)注

愛默生說，“被了解是件奢侈的事。”

而對于孩子來說，只有被父母了解，親子關(guān)系才能健全，孩子的成長才能更加順暢。 

曾經(jīng)帶過一個(gè)一年級的學(xué)生軒軒，父母常年在外工作，他從小就跟著爺爺奶奶一起生活。

孩子平日里還好，只是每次父母回來，他就特別不老實(shí)。

以至于奶奶總是抱怨：“看到了吧，每次你們在，孩子就不好好吃飯，作息也打亂了，等你們走了，我們又得適應(yīng)幾天?！?/em>

面對這種情況，軒軒父母也很頭疼，說也說了，罵也罵了，到后來次數(shù)多了，就變得恨鐵不成鋼，孩子也越發(fā)叛逆。

后來，軒軒的成績一落千丈，找他談話時(shí)，他表示：“不管我成績多差，爸媽都不會(huì)在意了吧？”

那時(shí)我才知道，軒軒之前的不乖，只是為了引起父母的注意，可父母卻以為孩子就是任性、胡鬧、不可救藥。

《小王子》里有這樣一句話：

“大人怎么也不能明白我們的意思，而我們也懶得給他們解釋。”

對此大人卻覺得，“孩子不解釋，我們怎么明白呢？”

其實(shí)，對于表達(dá)能力還不夠好的孩子來說，那些不乖的、或者是反常的表現(xiàn)，就是他們在說，“我需要你的關(guān)注啊。”

孩子終究還是孩子，對他們來說，最愛的人就是父母。

如果父母不能全心全意地陪伴他，孩子就會(huì)“吃醋”，會(huì)以為父母不愛他了，所以才會(huì)選擇用激烈的方式，去引起父母的關(guān)注。

03

通過游戲建立安全感

美國心理健康專家表示，人和朋友、家人在一起時(shí)，會(huì)表現(xiàn)得更真實(shí)。因?yàn)橹浪麄兪菒勰愕模杂袝r(shí)可能會(huì)表現(xiàn)得更糟糕。

大人都是如此，何況孩子。

如果孩子在我們面前表現(xiàn)“不好”，那只需要給他熱情的擁抱。

表現(xiàn)出父母的疼愛，接納孩子混亂還有點(diǎn)負(fù)面的情緒，那他們也會(huì)慢慢敞開心扉，感受到足夠的安全感。

另外，我們也可以通過游戲，去幫助孩子處理自身情緒，建立安全感。

比如說，在床上或墊子上玩摔跤、枕頭大戰(zhàn)。給孩子提供安全的環(huán)境，讓他們可以適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)一下對父母的憤怒。

在家里玩追逐游戲。對于孩子來說，抓住他，讓他再次奔跑，或者假裝抓不到他，這種體力游戲，其實(shí)也是在鍛煉分離。

當(dāng)孩子粘著我們不放時(shí)，玩玩“我需要你”的游戲。

抓住孩子的手或者衣服，夸張地說：

“我知道，你希望我走開，這樣你才能更好地玩。但我需要你，我只想和你在一起，請跟我在一起好嗎？”

孩子會(huì)非常開心，他們喜歡這種感覺，因?yàn)檫@時(shí)由他來決定著是否和我們分離，而不是被我們推開。

如果孩子要推開我們的話，記得告訴他：

“好吧，我知道你會(huì)回來，我們永遠(yuǎn)都會(huì)在一起?！?/strong>

老話說：“孩子看到娘，無事哭一場。”

孩子并不是脆弱，他們只是在表達(dá)自己的情感需求，給任性的孩子多點(diǎn)愛，情緒穩(wěn)定的能力才能建立起來，千萬不要把小事，變成心事。

就像菲利普·西德尼爵士的那句話：

我的愛占據(jù)了我的心靈，而我也占據(jù)了他的心靈。

我擁有他，而他擁有我，沒有什么比這更有價(jià)值了。

孩子終將會(huì)與我們分離，到那時(shí)，就算想讓他們黏著，也不再可能了。所以，現(xiàn)在多給孩子一些陪伴和關(guān)注，以后就會(huì)少一些遺憾和無奈。

作者簡介：一木，90后教育工作者，一個(gè)靠寫作富養(yǎng)自己的雙子座菇?jīng)觥１疚霓D(zhuǎn)載于微信公眾號凱叔講故事（ID: kaishujianggushi)，2000萬孩子聽故事大全 ，爸媽的育兒寶典，轉(zhuǎn)載已獲授權(quán)。

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