學習意象對話半年多以來，我實際練習的并不多，因此對意象本身的感受還不是很深，但對意象對話的一些原則已經(jīng)有了一點點感悟。

意象對話中有兩個經(jīng)常被強調(diào)的原則——“為無為”和“面對”，也就是“主動不干預”、“只是看著它”。這兩個原則起初看上去像是文字游戲，但真正在現(xiàn)實生活中實行起來，我卻發(fā)現(xiàn)它大有用處。

例如：前一段時間，妻子很苦惱地告訴我，組里某制片主任總是跟她作對，在背后造謠生事，令她很難受。我相信妻子在這件事上沒有錯，她只是全身心地投入到工作中，贏得了大家的贊許，但這也自然地流溢出某種魅力，奪了許多人的風頭，引得那個制片主任嫉恨。妻子是個憑感覺行事的人，也不喜歡沖突，因此遭遇難受的處境往往會選擇避開。我想，生活中的“壞人”其實類似于我們內(nèi)心的消極情緒或意象，既然我們能用“為無為”的面對消極的情緒和意象，為什么不能用這個方法面對“壞人”呢？于是我告訴她，被人妒忌而遭到攻擊，的確令是人難受的。不過，我們由于難受而選擇對抗，或是由于難受而選擇逃避都不是一個很好的辦法。因為：對抗會加劇人際沖突，不但使消極的人際關系更加消極，為日后留下更多隱患，而且也消耗了自己“干正事”的精力，兩敗俱傷；而逃避呢，則會挫自己銳氣，長他人的不正之風，也是對雙方的成長都不利的。所以，最好的辦法就是難受著去繼續(xù)面對，不做逃避，也不做對抗，只照例用心發(fā)展自己的實力，看看對方還有什么更厲害的招數(shù)。同時我告訴妻子：對方這樣做其實也蠻可憐的，如果一個人只能用齷齪的方法去贏得別人的關注和自尊，那她一定有一段很不幸的成長史。妻子依計行事，那些令她煩惱的東西也不復存在了，妻子深感此計甚妙、可行。

說實話，當時給妻子出這個主意的時候，我也不知道效果會怎么樣?，F(xiàn)在回頭反觀，為什么“為無為”和“面對”在處理人際關系的時候會有這樣的效果呢？我總結出兩點：

1、在現(xiàn)實生活中，我們一般習慣用理性思維處理事情。理性思維是線性的，往往也是二元的，好壞對錯，涇渭分明，比如這個例子中的對抗或是逃避——無論選擇哪一個，結果都是消極的。而跳出上面的“二選一”，選擇“為無為”，“面對”，一來可以證明妻子并沒有做錯什么，讓對方慢慢明白，用壞話和謠言是達不到目的的；二來可以使對方懂得，妻子不會畏懼地逃跑，她的勇氣會用來做更有建設性的事情，而不會用來和她做無謂的較量；三來妻子坦然面對她攻擊的態(tài)度也使對方感到了一定程度上的接納，使得對方針對妻子的消極情緒有所消減；四也避免刺激對方，激起對方更大的負面情緒，做出更多的惡事，等對方的負面情緒慢慢衰減和消耗，她也就沒有繼續(xù)作惡的驅(qū)動力了。這樣堅持面對之后，妻子終于用自己的定力贏到了最后。

2、“為無為”并不是真的“無為”。“為無為”里面的兩個“為”是不同的，第一個“為”，指的是我們“選擇做”什么；第二個“為”指的是我們“習慣做”的行為。來訪者為什么來接受咨詢和治療？我們?yōu)槭裁匆晕页砷L？就因為無論是來訪者，還是我們自己，過去的行為都出了問題，我們過去的行為已經(jīng)不能給我們幸福感和滿足感了，因此我們才要尋求改變。這個改變在行為層面上就是改變我們的習慣行為，而改變習慣行為則是從停止習慣行為開始的。“無為”，就是暫時停止習慣行為。從這個意義上說，“為無為”其實就是一種程度最小的“有為”。即使程度再小，“為無為”也是個好的開始，它會引導我們越來越遠離習慣的過去，走向雖不習慣、卻是嶄新的未來。從理性上尋找改變習慣的行為的方案相對是容易的，但這種改變卻不扎實，因為它和我們的感覺聯(lián)系得不夠緊密。“為無為”卻會為我們爭取感覺的時間。“為無為”時，我們會首先體會停止習慣動作的感覺，當我們適應了這種感覺時，更適合自己的改變方案自然會出現(xiàn)，這樣的改變才是我們樂于接受的，也才是真正的改變。

這正是把意象對話中面對情節(jié)的處理方式用于現(xiàn)實生活中的一個實例，也是我學習意象對話以來的第一個收獲。

文章摘于《心生活》