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 這個少年，在用自己的生命，來教我們怎么做父母！愿他，在天堂里安好！ 前幾天，發(fā)生在上海的一條新聞，讓人心痛。 一個十七歲的少年，在上海盧浦大橋，跳橋自殺。 從視頻中，我們可以看到，一輛白色的小轎車打著雙閃停在橋上。 一女子下了車，一會兒又上了駕駛座。 幾秒鐘之后，車的后門打開，一個男孩跑出。 女子下車試圖拉住男孩，未果，眼睜睜地看著男孩翻越欄桿，縱身跳下了大橋。 女子痛苦得跪倒在地，用雙手捶打地面。隔著屏幕都能感受到她的崩潰和絕望?？匆曨l的我，心也縮成了一團。 據(jù)新聞報道，17歲的男孩在學校和同學發(fā)生了矛盾。回家路上，和媽媽說了這件事，遭到了媽媽的強烈批評。途徑盧浦大橋時，媽媽把車子停在馬路中間，跑下車去罵后排的孩子。 罵了一會兒，母親上車。幾秒鐘之后，孩子下車，跳橋。 悲劇發(fā)生之后，罵男孩太脆弱太不負責任的有之，罵母親太不懂得教育太情緒化的有之。 責罵可以泄憤，卻于事無補。 我們要思考的是，從這個悲劇里我們可以學習到什么，才不辜負那個男孩早逝的生命。 01 不再做任性的父母 在擔任父母的角色上，我們一直挺任性的。 我們很少把孩子，當一個獨立存在的生命。 我們從骨子里認為，他（她）的生命是我給的，因此我有處置的權(quán)利。怎么與孩子相處，全看我的情緒狀態(tài)。 高興時，啥都好說，親一親，抱一抱。 不高興時，想打就打想罵就罵——沒看老子（老娘）正煩嗎？ 至于孩子生命的成長需要什么樣的滋養(yǎng)，大多數(shù)父母可能沒怎么想過。 17歲跳橋少年的母親，看起來就是一個相當任性的人。 對兒子不滿，便可以不顧身邊滾滾車流，將車停在了馬路中央，且下車到后門邊上罵兒子，這得有多任性？ 這樣的任性行為，絕不可能只是偶然。 少年的跳橋，也并非一時的沖動。壓垮駱駝的，是每一根稻草。 當孩子犯錯時，我們忙著表達自己的不滿，忙著去懲罰孩子，以儆效尤。但我們往往忘了，我們究竟想要讓孩子通過這個錯誤學會什么？ 就拿少年與同學發(fā)生矛盾這件事來說，母親應該引導兒子如何應對矛盾，如何建立一個良好的人際關系。 可是這個母親，無論是言傳的內(nèi)容，還是身教的方式，都無法給孩子樹立一個良好的典范。孩子從媽媽身上學到的，就是肆意宣泄自己情緒以及與人對抗的模板。 心理學家海因茨·科胡特說：一個功能良好的心理結(jié)構(gòu)，最重要的來源是父母的人格。 父母人格的完善程度，決定著孩子有怎樣的未來。 什么是人格？通俗點解釋就是一個人顯著的性格、特征、態(tài)度或習慣的有機結(jié)合。 曾聽說一個故事，一個老師讓學生寫下父母令自己最難過的話。 孩子們的回答，有著高度的一致性。 “就你這傻逼的樣子，長大了能有出息？” “狗東西，你早晚會進監(jiān)獄！” “我他媽倒了八輩子血霉，才會養(yǎng)出你這么個東西。” “等你死了，我用麻布給你裹起來，直接扔對面山上。” “你怎么不去死呢？有種你去死啊。” “再哭我打死你！” “廢物，簡直就是豬腦子。” 也許，說出了這些話之后，我們都不記得了。可對孩子而言，句句都是插進他們心里的一把刀。 父母怎樣給孩子以人格的滋養(yǎng)？唯修心養(yǎng)性也。 02 學會與孩子共情 看少年跳橋的視頻，我注意到女子上車之后，大約間隔了9秒，男孩才從車內(nèi)出來。這9秒間，發(fā)生了什么？ 男孩在校與同學發(fā)生矛盾，心情本就挺郁悶的。又被母親數(shù)度責罵（在車上、下車），心情就更郁悶了。 母親上車之后，并沒有馬上駛離，應該是意猶未盡，繼續(xù)在責罵男孩。男孩感到生無可戀，才打開車門，決絕地跳下橋去。 聽說沖動自殺的人，想自殺的念頭盤旋于腦海的周期，只有十幾秒。 也就是說，母親再度上車后的那9秒，是這個男孩生死存亡的關鍵。如果處理恰當，就可以挽回一個生命。 決絕地結(jié)束自己的生命之前，一般沖動自殺的人，并不是沒有一點征兆。 可是父母，有的沉浸在忙碌之中，無暇顧及孩子的內(nèi)心需要。 作家金庸的大兒子，因為和女友吵架，在美國上吊自殺，這成了他一生的痛。 他懺悔：“當他想找我談心事時，我卻說要寫稿，你出去吧，拒絕了他。我為此很后悔，沒有跟他多談論人生問題......” 有的沉浸在自己的情緒之中，根本不把孩子發(fā)出的危險信號當回事，甚至推波助瀾。 “你怎么不去死??？” “你還有臉活著啊？” “你去跳河好了，河面又沒蓋蓋子！” “嚇唬誰呢，要死死遠點，別死在家里！” 去年，一個外地在長讀書的初三學生，打電話告訴爸爸月考的成績。 爸爸在電話里吼：考這么差，你怎么不去跳樓??！孩子正好站在租房的陽臺上，扔下電話就跳了，當場身亡。 這些自殺悲劇，本可以避免的，如果父母能夠與孩子共情的話。 所謂共情，就是及時看到孩子的情緒狀態(tài)，以及這種狀態(tài)下孩子內(nèi)心的情感需求，與他保持同調(diào)，給予他支持。 如果金庸在兒子走進房間時停下寫作，對他說：看起來你心事重重啊，遇到了什么事？跟老爸說說...... 如果在兒子報告成績時，爸爸說：這次考得不是很理想，你很難過吧？我發(fā)現(xiàn)，這次數(shù)學成績有所提高，你是怎么做到的？非常好，相信你可以將這個經(jīng)驗遷移到其他學科...... 如果在聽聞兒子與同學發(fā)生矛盾這件事之后，少年的母親先冷靜地了解事情的來龍去脈，理解兒子的難過情緒，再與兒子探討如何處理人際關系； 或者在車上的最后9秒，能夠這樣說：兒子，對不起，媽媽因為著急情緒失控了，我知道你也很難過，我們回去再探討...... 悲劇，就可以避免了。這就是共情的力量。 共情能力不完全是與生俱來的，可以通過后天訓練習得。 如果，把所有育兒的方法排個隊，我認為共情是父母第一個應該學習的內(nèi)容。 03 不帶敵意的堅持立場 教養(yǎng)孩子的過程中，很多時候需要父母堅持自己的立場。 但堅持立場時，父母和孩子之間，很容易就對峙起來。 這是因為，我們在表達立場時，往往帶了敵意。 “你真笨，那么簡單的題目都不會做！” “你真拖拉，那點作業(yè)還沒做完！” “你見人不曉得打個招呼??？一點教養(yǎng)都沒有！” “你真差勁，這點小事都做不好！我怎么有你這樣的兒子。” 孩子感受到這種敵意之后，對立情緒自然而然就產(chǎn)生了。 他們要么在父母的“淫威下”屈從，要么就選擇反抗。 弒親，是孩子反抗的一種極端方式。 自殺，是另一個極端。“我無法攻擊你，我便攻擊我自己，用永遠離開你的方式，來懲罰你。” 十七歲跳橋少年，選擇的就是這種方式。 那么，該如何堅持立場？ 心理學家海因茨·科胡特說，用不帶敵意的堅決。 下面視頻里父親的做法，很好的詮釋了“不帶敵意的堅決”。 父親帶兩個女兒去超市買東西，小女兒故意把姐姐手上的東西打掉，然后說，自己不是故意的。 父親知道小女兒是故意的，堅持要她給姐姐道歉。 小女兒的反應很常見：耍賴，通過哭鬧、倒在地上拒絕道歉。 父親沒有說“你怎么可以這樣，沒有教養(yǎng)！” 他只是溫和的堅持著，最終讓小女兒給姐姐道了歉。 在孩子面前，沒有敵意的堅決，表明我有一個堅定的、與你不同的立場，我拒絕你，不按你的來，但是，我對你完全沒有敵意。 “溫和而堅定”里，包含著對孩子的尊重和信任。 真正把孩子當成獨立的個體，一個未來的成人，而不是大人的附庸。 規(guī)矩和界線，就在這種“溫和的堅持”中建立了。 有了規(guī)矩和界線的人生，即便遇到狀況，內(nèi)在穩(wěn)定的自我也能保持從容和淡定。 痛心于十七歲跳橋少年的離去，愿世間父母引以為戒。 作者簡介： |
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