世界上每時(shí)每刻都在發(fā)生綁架事件，比這種勒索更為廣泛、驚人的，是另一種勒索形式：情緒勒索。

在一段重要關(guān)系中，我們不知覺間，都可能充當(dāng)著“情緒勒索者”和“被勒索者”。

“你把你養(yǎng)這么大，居然這么不聽話”

“你不按我說的做，就是不愛我”

“我都是為你好”

“我這么看好你，你太讓我失望了”

你是否感受到，你的生活，總是得先處理別人的需求，而不得不忽略自己的需求與感受呢？

周慕姿是一名心理咨詢師，在過去許多年接觸過無數(shù)咨詢者，他們承受著巨大壓力，被要求、被壓抑著去習(xí)慣性討好他人，以別人為先，聽從父母的要求完成學(xué)業(yè)、結(jié)婚、生子...在一段關(guān)系中遍體鱗傷卻無從拒絕。這，就是“情緒勒索”的不平等關(guān)系。

如果無法清晰明白自己的感受，總是感到被壓迫，明明不想去做某件事，因?yàn)閷Ψ降囊螅覀儫o法拒絕。那你多半是被“情緒勒索”了。對方就像握著一把把明晃晃的尖刀，抵住我們，脊背發(fā)涼，讓你非如此做不可。

此時(shí)此刻，我們或許正處于一段不對等的關(guān)系中，正在勒索別人，或被人勒索。不管是親密伴侶、朋友、領(lǐng)導(dǎo)......都可能正在發(fā)生“勒索”事件。

“勒索者”采用什么武器控制他人？

1、貶低你或你的能力

你這個(gè)人，你的能力都是差勁的。他們拒絕給予你任何正面評價(jià)，甚至通過爆發(fā)的負(fù)面情緒，讓你覺得“自己似乎犯了錯(cuò)”，他們的不開心和歇斯底里，都是你導(dǎo)致的。

當(dāng)你不愿按照父母的期許選擇師范專業(yè)，而想要感興趣的音樂專業(yè)?；氐郊?，氣氛壓抑，父親緊繃著嘴角，母親一邊抹淚一邊唉聲嘆氣，你擰著脖子不肯妥協(xié)，父親甚至揚(yáng)起掃帚，“我養(yǎng)你這么大，你居然這么不孝”“你太自私了，絲毫不考慮父母的感受”“你哪有什么音樂天賦，別做夢了”...

與此同時(shí)，他們還會美化自己的需求，“我們這樣都是為你好”“因?yàn)閻勰悴艜@樣”......面對對方的貶低與壓迫，絕大多數(shù)人會開始“自我懷疑”，我真的這么差勁嗎？我的感受不對嗎？我做錯(cuò)了嗎？被極大的焦慮包裹其中。

一旦你開始動搖，對方會提出解決方案，如何才能解決自我懷疑帶來的不安和焦慮呢？你得按照他的要求去做，只有如此，他才會肯定你，你才是好的。

2、引發(fā)你的罪惡感

“我都是為你好”“我對你這么好，你居然不聽話”“我這么賞識你，你讓我失望了”“你不按我說的做，你還愛我嗎？”

這些話與前面的貶低交替進(jìn)行，可以快速引發(fā)你的罪惡感。似乎你確實(shí)做了不對的事，你需要去滿足對方的需求，否則就是糟糕的。這種極度需要被肯定的需求，會讓對方的誘餌“乖，按我說的做”充滿誘惑力，根本無力抵擋。

3、剝奪你的安全感

領(lǐng)導(dǎo)用工作和前途脅迫，伴侶以“分手”要挾，父母說你繼續(xù)這樣，我們就“斷絕父子關(guān)系”，甚至“死給你看”，怎么樣？誰能不從呢？敢不從呢？他們明白你最在乎的事情是什么，如果你不妥協(xié)，那你將失去你所看重的東西。

以貶低降低你的自我價(jià)值，美化需求來引發(fā)你的罪惡感，再加以脅迫，很多時(shí)候，我們根本無法選擇，最終妥協(xié)來換取被認(rèn)可。

這樣看來，“勒索者”們可真壞，完全不替對方著想，為了滿足自己不折手段。但其實(shí)，勒索與被勒索，是雙向的，如果被勒索者們堅(jiān)定地拒絕，這場勒索同樣無法發(fā)生。也就是說，不平等的關(guān)系是雙方的共同責(zé)任。被勒索者們身上有一些“軟弱”的特質(zhì)，讓他們更容易被勒索。

我們?yōu)槭裁磿焕账鳎?/strong>

這真的很奇怪，明明對方提出的要求絕不合理，我們卻總是無法拒絕。我們被勒索，卻連求救的呼聲都無法發(fā)出，明明內(nèi)心不愿，為什么卻匪夷所思地乖乖妥協(xié)？

因?yàn)閷Ψ椒浅Ｇ宄?，你的軟肋在何處?/strong>而軟肋的要害，離不開童年的成長背景。童年時(shí)期，父母的教導(dǎo)，教會我們“什么是重要的”“什么是被允許的”“什么是對錯(cuò)”，如果這個(gè)過程中，如果父母漠視我們的感受，我們可能就會從小學(xué)會“自己的感受不重要”，而去迎合、討好、重視他人，才是對的事，以他人為中心，這種“自我價(jià)值感”很低很低的價(jià)值觀。讓我們總是目光聚焦在他人身上，肯定與認(rèn)同需要外界給予，在茫然中急切尋求安全感。

被勒索的我們通常會：希望自己是好人、習(xí)慣性自我懷疑、過度在乎別人的感受、希望別人的肯定、以及對權(quán)威無限尊崇，價(jià)值觀呈現(xiàn)一種偏離自我而被扭曲的狀態(tài)。而勒索者們，其實(shí)也不一定好受，他們通常活在這幾種心理狀態(tài)下：你拒絕我的要求就是拒絕我——害怕被拒絕；充滿無法擺脫的不安全感、只想到自己，沒有同理心很難考慮他人感受......同樣處在無限困頓中。

如此看來，既然勒索與被勒索都是受害者，我們無法過多譴責(zé)，那么，讓自己認(rèn)識其中的根源，從不平等的關(guān)系中自主逃離，塑造起穩(wěn)固而堅(jiān)挺的價(jià)值感高墻，才是最正確的做法。

如何擺脫“情緒勒索”？

這里有一個(gè)非常重要的概念，叫作“自我價(jià)值感”。是指接納自己，尊重自己，相信自己存在的意義，不會因?yàn)橥饨绲呐u、否定而自我懷疑。是一種自己肯定自己的能力。之前講到被勒索的人，通?！白晕覂r(jià)值感”很低很低。無法自我接納，需要外界的肯定。

因此，提升“自我價(jià)值感”正是擺脫被勒索的重中之重。

1、練習(xí)重視自己的感受

如果連我們自己都不重視自己的感受，他人更加不會。我們需要知道，過去一次次忽略感受去迎合他人需求的行為，是不對的，是我們對自己殘酷的壓迫，是沒有將自己放到重要的位置平等對待，過去的自己過得其實(shí)很不好。

首先，我們要斬?cái)噙^去漠視感受的慣性行為，去重新發(fā)現(xiàn)自己的感受與需求。任何關(guān)系中，當(dāng)你感到“不舒服”，在你習(xí)慣性地合理化自己的不舒服，受不了那些罪惡感的侵襲，立馬準(zhǔn)備妥協(xié)的時(shí)候，停住。

去問問自己：剛剛的感受是什么？為什么會覺得不舒服？我的感受是真實(shí)的嗎？對方說了哪些話讓自己不舒服？他是對的嗎？我真的做錯(cuò)了嗎？他在使用什么策略逼迫我就范？

甚至可以將這些問題和感受寫下來，將它們具象化到具體白紙黑字，有研究及實(shí)驗(yàn)表明，下下來能讓大腦更清楚地認(rèn)識這些感受，并且能減輕這些情緒的作用力。

2、學(xué)習(xí)了解自己

當(dāng)我們面對“不舒服”的感受時(shí)，過去常常使用的自我消化策略不外乎以下幾種：壓抑情緒、忽略自身感受、合理化對方的需求、淡化自身傷害、轉(zhuǎn)頭逃避，但現(xiàn)在，必須明白，這些自發(fā)的方法，都是錯(cuò)誤的！除了將你徹底拖入不平等的“勒索”泥潭中，它們別無作用。

因此，學(xué)習(xí)去了解自己，到底喜歡什么、討厭什么、在什么時(shí)候覺得舒服、什么時(shí)候難受、認(rèn)為什么重要、有哪些人性弱點(diǎn)......也就更能敏感地知道：現(xiàn)在正被勒索著；原來我的這個(gè)性格導(dǎo)致自己被勒索...明白深層根源來自何處。

3、練習(xí)表達(dá)自己的感受與需求

此時(shí)，你知道了自己“不舒服”，也明白具體感受是什么，為什么會有這樣的感受。那么，現(xiàn)在可以將自己的感受當(dāng)面講出來“你這樣講我不太開心”“這個(gè)我沒辦法答應(yīng)你”“你這樣不對”“你傷害到了我”......

最開始，對面面對你突然的“反抗”，不是按照以前一樣乖乖聽話或許會有激烈的反應(yīng)，采取一系列措施逼迫你順從：貶低你、引發(fā)你的罪惡感、剝奪你的安全，但是別怕。記住，表達(dá)自己的需求和感受沒有錯(cuò)。他們的貶低不過是為了讓我們屈從的手段，并不能否定我。只要我自己肯定自己，外界的評價(jià)并不重要。

只有抗住這些壓力，堅(jiān)持表達(dá)自己的感受，對方才能開始發(fā)現(xiàn)、重視并且開始尊重你的感受。知道你在意什么，什么會讓你不舒服，也才會規(guī)勸他們自己的行為。也只有如此，雙方的關(guān)系才是良性的互動，也才能更為健康與長遠(yuǎn)。

如果一段關(guān)系建立在一方的無限妥協(xié)、迷失自我的基礎(chǔ)上，這種不健康、不平等的關(guān)系，走向除了毀滅，別無他途。童年的成長經(jīng)歷的許多不完善，讓人性中透露出許多軟肋，修補(bǔ)這種不完美，任何時(shí)候都不晚。