朋友小A研究生畢業(yè)，進(jìn)入龍頭大廠，獲得直接領(lǐng)導(dǎo)的無比賞識(shí)，“以后一定好好栽培你”讓小A很是興奮。可漸漸的，領(lǐng)導(dǎo)總將自己的工作扔給小A，加班加點(diǎn)也無法完成，深夜下班變成常態(tài)。一旦小A想拒絕，領(lǐng)導(dǎo)就一臉嚴(yán)肅地低氣壓，“我這樣都是為你好”“你居然這么不能吃苦”“我這么看好你，你太讓我失望了”。

小A困惑了，自己真的是不能吃苦，做錯(cuò)了嗎？

類似的，小C的男友昨晚背著她，和前女友看電影。面對(duì)詢問，他不僅不認(rèn)為自己做錯(cuò)，反而質(zhì)問“你居然這么不信任我”，“不信任的感情還有什么意義”？小C懵了，是自己不信任了嗎？

小A和小C當(dāng)然沒錯(cuò)，可面對(duì)眼前的境況，卻焦慮不安，無從解決。在親密關(guān)系、親子關(guān)系、職場(chǎng)關(guān)系中，我們都曾經(jīng)、正在、或?qū)⒚媾R這樣的疑難，自己分明沒錯(cuò)，卻像是做錯(cuò)了般負(fù)罪感滿滿，放棄自己感受取悅他人，委屈自己應(yīng)對(duì)他人無節(jié)制的要求。淪為一個(gè)“被勒索者”。

而甩手掌柜的領(lǐng)導(dǎo)，甩鍋的男友，都是“勒索者”。

在與人相處總出現(xiàn)問題？你很可能陷入這種“勒索關(guān)系”關(guān)系中，已經(jīng)講過“勒索者”們是如何對(duì)“被勒索者”們進(jìn)行勒索行為的。我們或許認(rèn)為領(lǐng)導(dǎo)和男友太過分，可事實(shí)上，他們也不一定好受。

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一、“勒索者”們的哪里出了問題？

電影中蒙頭拿槍的綁匪，飛馳電掣拿走從橋上扔下的大袋現(xiàn)金，為了金錢，他們鋌而走險(xiǎn)，摒棄安危和道德，期望從此隱姓埋名，富足一生。物欲的貪婪我們或許可以理解，但“情緒勒索者”們，又是為什么，要來“綁架”至親呢？

僅僅為了讓子女乖乖聽話？讓下屬聽從自己？讓伴侶屈從妥協(xié)？甚至為了一頓晚餐聽誰的都不惜使用“勒索”手段的他們，這樣的理由似乎并不讓人信服。

撥開迷霧背后，攤開的是“勒索者”們無處安放的焦慮。是的，被認(rèn)為“壞透了”的“勒索者們”，或許隱藏著連他們自己都不清楚、不明白的，甚至不亞于我們的焦慮。

這一切，都要從童年時(shí)代說起。

我們知道，小孩子并不明白什么是對(duì)錯(cuò)。就像父母需要告訴他們，吃飯時(shí)說話是不乖的，錯(cuò)誤的，在公共場(chǎng)合大聲尖叫是不對(duì)的，禁止的，父母將領(lǐng)悟到的社會(huì)規(guī)則事無巨細(xì)地告知孩子：你應(yīng)該這樣做，而不該那樣做。可問題恰恰就在這里，父母的教導(dǎo)一定是對(duì)的嗎？如果一旦有錯(cuò)，即使是小小的差錯(cuò)，經(jīng)過幾年乃至十幾年的積累，將由量變引發(fā)怎樣的質(zhì)變，是我們難以估計(jì)，極其可怕的。

在這種事易時(shí)移下的不完美成長(zhǎng)背景下，一部分人長(zhǎng)出了“勒索者”的特質(zhì)；一部分人變得容易“被勒索”。

擺布“勒索者”的強(qiáng)大心理動(dòng)機(jī)，正是“焦慮”。

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二、這種焦慮來自何處呢？

1、你拒絕我的要求就是拒絕我

如果從小父母對(duì)他們的要求從不拒絕，那么“被拒絕”，就會(huì)成為他們絕不接受的事。這種非常低的“挫折忍耐度”，讓他們沒辦法接受任何拒絕，分不清楚“拒絕這件事”和“拒絕這個(gè)人”兩者的差別。被拒絕，這絕對(duì)不行！

2、無法擺脫的不安全感

這種情況在親密關(guān)系中較為常見。他們過去被欺騙、被忽略、被遺棄的經(jīng)歷，實(shí)在是太痛苦了。一旦再次步入這種關(guān)系情境中，過去的種種景象就會(huì)浮現(xiàn)眼前，為了避免再次遭受這樣的痛苦，他們就會(huì)像抓住救命稻草一般，拼盡全力擺脫這種不安全感，而方式，就是讓你滿足他的一切需求。

3、只想到自己的自私

他們通常有不太良好的“價(jià)值觀”，同理心缺失，很難考慮別人的感受，整個(gè)腦子里嗡嗡嗡

4、認(rèn)為自己“被虧待”

這對(duì)于“被勒索者”無異于當(dāng)頭棒喝，撕開了生命極其真實(shí)而又殘酷的一面，如果錯(cuò)誤一定要有人承擔(dān)，施暴者遭受譴責(zé)理所應(yīng)當(dāng)，可是，當(dāng)施暴者也披上受害者的外衣，無辜的“被勒索者”又該何去何處？

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三、“被勒索者”，該如何修補(bǔ)你們的“軟弱”？

父母本身的不完美，教育方式的初學(xué)，讓這樣的事，幾乎成為偶然中的必然，是我們無論如何扭頭拒絕，也避無可避的人生境遇。而如何去直面它，敢于去打破它，不管用上多少時(shí)間，

也有許多人，對(duì)勒索者使出的“勒索”手段不屑一顧，并不在意，這樣的人具有強(qiáng)大的“自我價(jià)值感”，他們認(rèn)同、接納、尊重全部的自己，不需要外界的肯定?？墒?，更多的人，在脅迫面前，卻無所適從，被巨大的自我懷疑擊中，甚至敵人還未舉槍，就繳械投降。

1、希望自己是好人。

被教育為“你必須要做好”“你要讓人喜歡，才是對(duì)的”而自己的感受呢？通常被忽視了。

2、習(xí)慣性自我懷疑

父母的高標(biāo)準(zhǔn)嚴(yán)要求，他們從小就很優(yōu)秀，各方面表現(xiàn)良好?？晌覀儾豢赡苡肋h(yuǎn)表現(xiàn)都那么好。這會(huì)帶來什么后果呢？一旦有表現(xiàn)不佳的時(shí)候，強(qiáng)大的自我懷疑決堤而來。所以，他們雖然做得很好，卻一直在擔(dān)心自己做不好。多么矛盾啊。

3、過度在乎別人的感受

他們以“別人的感受”作為自己行為的標(biāo)準(zhǔn)。或許在童年的某個(gè)時(shí)刻，父母強(qiáng)烈的個(gè)人情緒，讓他們認(rèn)為這是自己的錯(cuò)，自己需要對(duì)此負(fù)責(zé)，一旦別人生氣、失望、難過了，他們就會(huì)拋棄自己的感受，極力取悅對(duì)方。

4、希望獲得別人的肯定

領(lǐng)導(dǎo)可以定義、評(píng)價(jià)下屬。這種上對(duì)下的“權(quán)利位階”，非常容易衍生為了肯定而忽略自我的情況。

5、最后是孝順文化和對(duì)權(quán)威的遵從。

從童年時(shí)代襲來的陰影，就像暗生的魔咒，就算拼命努力了，用盡全力掙脫了，陰影又再次籠罩，無法擺脫的。但我們?nèi)匀豢梢耘Α⑿枰?、必須努力?/p>

四、如何逃離“被勒索”的處境？

逃離的第一步：就是將這件事發(fā)生的本質(zhì)，徹徹底底地?cái)傞_，認(rèn)識(shí)清楚到底發(fā)生了什么。

第二步：和陰影對(duì)抗，同時(shí)和過去長(zhǎng)達(dá)幾年、十幾年乃至幾十年已經(jīng)習(xí)慣性“勒索”你的“敵人”宣戰(zhàn)。

而戰(zhàn)斗的戰(zhàn)術(shù)，必須提前弄明白：

1、停

當(dāng)你感到“不舒服”的時(shí)候，按照往前的習(xí)慣，你即將妥協(xié)答應(yīng)對(duì)方要求的時(shí)候，停下來，“這個(gè)問題我考慮看看”“考慮一下再答復(fù)你”，面對(duì)你不同于以往的“干脆同意”，對(duì)方或許會(huì)非常驚詫，并且立刻被強(qiáng)烈的“焦慮”裹挾，過去聽話的你不聽話了，在過去長(zhǎng)期的“勒索”經(jīng)驗(yàn)中，他們非常明白你的“軟肋”，會(huì)不斷急迫地采取更多強(qiáng)硬的逼迫，讓你的“負(fù)罪感”“自我懷疑”“不安全感”警鈴大作。內(nèi)心極度害怕。

因此，你需要立即離開現(xiàn)場(chǎng)。如果是電話，則掛掉；如果是現(xiàn)場(chǎng)，“我需要思考，稍后回復(fù)你”，立刻離開當(dāng)下籠罩的“勒索”氛圍中，將自己解救下來。

為了能順利在“勒索”場(chǎng)景中脫逃，你有必要提前為自己構(gòu)建一個(gè)應(yīng)對(duì)“壓力場(chǎng)域”的方式。也就是用哪一套委婉的話術(shù)要拒絕對(duì)方。寫出5句適合自己拒絕的話術(shù)，寫下來，不斷練習(xí)，直到成為習(xí)慣，能隨意脫口而出。這能讓你在壓力的場(chǎng)合下順利說出口。

2、看

平靜以后，再仔細(xì)回想：

剛剛發(fā)生的什么？

思考：

我確實(shí)感到了“不舒服”嗎？

不舒服是什么原因?qū)е碌模?/strong>

對(duì)方的要求合理嗎？

我希望得到怎樣的對(duì)待？

盡可能將事情的前因后果捋清楚，這能讓大腦負(fù)責(zé)“理性思考”的區(qū)域開始工作，沖破被情緒裹挾的當(dāng)下，冷靜下來復(fù)盤。

3、應(yīng)

設(shè)定策略，練習(xí)使用

有一點(diǎn)必須明白的是，應(yīng)對(duì)童年就跟隨的陰影，就像升級(jí)boss一樣，不可能一次攻克。我們要做的是設(shè)定不同的目標(biāo)，逐一進(jìn)攻，不斷進(jìn)步。

也許在最開始，拒絕對(duì)方就是一個(gè)大難題，面對(duì)“我這么看好你，你讓我太失望了”的領(lǐng)導(dǎo)；“你這個(gè)不孝子”的父母，“你不愛我了嗎”的伴侶，你真的能說出口嗎？對(duì)于過去總是妥協(xié)的你，這很難。應(yīng)用“?！敝薪榻B的方法，逐步來吧！第一次順利離開情境，下一次順利拒絕，再后來能當(dāng)面說不，一次一點(diǎn)的進(jìn)步，最終會(huì)讓你感到“自我價(jià)值感”的覺醒，關(guān)系互動(dòng)的狀態(tài)也悄然改變。

最后，“情緒勒索”的整個(gè)過程我們可以簡(jiǎn)化地理解為：

童年不同的成長(zhǎng)背景，讓一部分人具有“勒索者傾向”；

還有一部分人具有“被勒索者傾向”；

當(dāng)兩種人處于同一境況，勒索者使用3種手段脅迫被勒索者：貶低你、引發(fā)罪惡感、剝奪安全感。

此時(shí)被勒索者：反抗；

勒索者：加大攻擊力度，全力找到你的軟肋。

被勒索者：怎么辦？開始自我懷疑、失去自尊、自我失望、忽略自身、合理化對(duì)方的行為、習(xí)慣性取悅對(duì)方。無條件投降。

最終，場(chǎng)景不斷循環(huán)重演...重演...重演...

我們必須明白，不拒絕，這種脅迫永不能終止。

當(dāng)你無法再接受的那天。

關(guān)系的最終走向，只有毀滅。